爱的本质是给孩子自由、包容和欣赏，而溺爱给孩子带来更多的限制，阻碍了孩子独立行动的任何努力。不是对爱情的溺爱，而是披着爱情外衣的占有和控制。
你真的能分清爱和溺爱的界限吗？
无条件的爱这个词，
相信大部分家长都不陌生。
现在只要翻开育儿书，基本都会提到这个词。
但是我相信很多家长都有和我当初一样的困惑，
无条件的爱和溺爱有什么区别？
孩子还是要管教的。他们就不能无条件的爱吗？
我当初就是带着这样的疑问在养小D。
这个答案也是在实践的过程中逐渐清晰的。
今天就和大家分享一下我这些年的知识吧。
溺爱:“取悦”父母的错误
没有父母不希望自己的孩子幸福，
但是当我们把培养孩子一直快乐作为最终目标时，
这就是“溺爱”的温床。
我们这一代的情感教育缺失，
从小到大，我听到最多的一句话就是:“好孩子不哭”。
所以我一直对情感有偏见，
觉得开心就好，难过生气就不好。
其实这样的潜意识很容易做出“讨”父母欢心的事情，
他们不希望孩子哭，更不希望孩子躲着不哭。
所以，孩子一哭，就立马投降。
把之前学过的育儿知识都抛在脑后，
第一反应是:怎么让孩子不哭。
这种应激反应非常危险。它只是不停地掩盖问题:
孩子拿不到玩具就哭。马上买一个；
吃饭的时候想看电视，一哭就打开电视。
它没有教会孩子如何与他人和世界进行有效的互动。
时间久了，会给孩子一种错觉:
外面的世界围着我转，
它是围绕着我的哭泣建立起来的，那是自我中心，
这就是溺爱的结果。
有条件的爱:
把爱作为教育孩子的交换
小时候我奶奶带了我一段时间，
奶奶用的最多的词是:
“奶奶带你很辛苦。一定要懂事，成绩好。
不然奶奶不会喜欢你的”。
这其实是最典型的“有条件的爱”，
这让我小小年纪就明白了，
奶奶对我的爱是建立在我表现好，成绩好的基础上的。
我那时候真的很好，成绩很好。
但是回想起来，
其实我缺少爱情的滋养。我更害怕。
另一种更极端的是威胁，
比如“你这样，你爸妈的脸都丢尽了！”，
“你这样会气死我的！”。
要知道，再倔强的孩子，都是爱我们的。
对孩子最大的惩罚就是说出这样的话。
这是用爱绑架孩子，让孩子产生深深的负罪感。
有条件的爱的根源其实是一种模糊的界限感，
分不清“对的事”和“对的人”的区别。
孩子肯定会犯错，但我们需要让他们一直知道:
“妈妈还是爱你的，但是我不喜欢你的行为”，
而不是因为孩子的一个行为而否定他作为一个人，
爱不应该变成孩子顺从的筹码。
说个题外话，
在生活中，要学会区分“人”和“物”，
确实可以减少很多不必要的争吵或者生闷气。
有多少情侣一吵架就开始人身攻击，
其实在愤怒中，“对的事”被改成了“对的人”。
有条件的爱会让孩子形成不健康的关系互动模式，
即以交换和威胁为条件的互动。
比如我们总能听到有人喜欢说“分手离婚”。
“如果你再XX，我们就分手”，但其实他并不是真的想分手。
有条件的爱更容易损害孩子的自信心，
就像我自己小时候的这种经历，
当我尽力了却没有达到奶奶的要求时，
我其实很自卑。
这让我在很长一段时间里从骨子里觉得自己不够优秀。
“我不值得被爱”。
无条件的爱:情感上温柔，执行上坚定
说到无条件的爱，我想大家都知道，
今天就不再讲这个概念了。
我想和你谈谈，在管教孩子的时候，
要做的是真正践行“无条件的爱”。
之前写过很多关于孩子管教的文章，
里面无数次提到“温柔而坚定”这个词，
在我看来，这是最好的评论。
比如我家对小D实行的零食规则之一就是:
零食只能在零食时间吃(一般是上下午两次)，
而且必须在餐椅上吃。
小D有段时间想在吃饭的时候吃零食，
我重申一下我们的零食规则:
“现在我在吃午饭。零食只能在零食时间吃。
午饭时间不吃零食。"
她肯定会反抗，
最直接的方法就是把碗和食物都扔在地上。
然后他哭了出来。
这个时候，我会温柔地接受她的情感反馈:
“嗯，我知道你生气了，
因为你很想吃零食，所以最好马上吃。"
但同时，它在执行规则方面也非常坚定:
“可是妈妈告诉你，零食只能在零食时间吃。
我们需要先吃完午饭，然后睡个午觉。
我们醒来就可以吃零食了。"
经历了这一切，小D还是会很难过。
绝望地哭着喊着，我会继续温柔而平静地告诉她:
“我知道你很难过不能吃零食。
你可以哭一会儿，你妈妈会陪着你，直到你冷静下来。"
然后我会观察她哭，
如果发现她的哭声有减弱的趋势，
我会及时说:“我们需要让自己的身体平静下来，
深呼吸，吸气-呼气-，
我们要学会让自己冷静下来。"
在整个过程中，我接受了小D的情绪，
而不是让她停止哭泣。
但我是用爱陪着她度过这种难受的心情，
并告诉她如何控制自己的情绪
(在这个过程中，我自己控制自己的情绪，
还有温柔的语气本身就是在向她展示如何控制自己的情绪)。
同时我也没有因为她的哭闹而妥协，
或者放弃规则的执行。
在整个过程中，小D都能感受到我的爱，
还有我对她的接受，
连她的坏脾气我都接受和理解。
更重要的是，她也开始明白了，
世界真的不是围着她转的，
有些规则，虽然令人不快，但还是要遵守。
但是在这一点上，很多家长往往弄反了。
当孩子哭泣时，他们在情感上是粗鲁的，
“别哭，你怎么这么不听话？再哭，我妈打你。”
但是执行力弱。当孩子继续哭的时候，
他们哭到不表白的时候会说，
“好了好了，那就别哭了。妈妈会给你拿零食。
这次吃了，下次就不吃了。"
或者通过哄骗，
“你现在吃你的饭，我一会给你买车模”。
但是我们都知道，孩子这次吃完肯定还有下一次。慢慢的，你觉得自己管教不了孩子，孩子开始知道哭的力量。最重要的是，在整个过程中，孩子没有得到爱的滋养。他收到的是:我妈在威胁我不要哭，我可以进一步用哭来威胁她。
无条件的爱，爱本身就是无条件的，
但是孩子的行为是有要求、有约束、有规矩的。
无条件的爱是换不来爱的。
相反，父母应该出于爱去教育和引导孩子。
爱的态度应该是无条件的，但爱的方法需要有策略。
温柔而坚定，情感上温柔而坚定的执行！
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