以教育之名亲手毁掉孩子擅长的事，然后你称之为“民主”？

以教育之名亲手毁掉孩子擅长的事，然后你称之为“民主”？ 成人在教育儿童中之所以屡屡采取不合适的教育方法，使“教育”变成一种破坏性行为，有两个最根本的原因：一是不信任孩子，二是太相信自己。即首先不相信儿童的本能是自爱和上进，担心不及时管教，孩子就会一路下滑；其次认为自己对孩子说的都是金玉良言，可以让孩子变得更好。

针对这个问题，哲学家弗洛姆的一句话很值得家长欣赏:“教育的对立面是操纵。是出于对孩子潜能成长的不自信，认为只有大人指导孩子该做什么不该做什么，孩子才会得到正常的发展。然而，这样的操纵是错误的。”

所以父母在管理孩子的时候，一定要小心，不要站在教育的对立面，每一件具体的事情都要问自己:我是在教育还是在操纵孩子？

刘太太带着10岁的儿子壮壮去儿子最好的朋友琳琳家做客。原计划是午饭后和两家人一起去游泳，游泳是壮壮最喜欢的活动。

然而，就在吃饭的时候，一件不愉快的事情发生了。这时候，壮壮打了个喷嚏，林林就坐在他对面。结果有几滴口水喷到了琳琳的碗里。

刘太太看到这一幕，希望儿子向琳琳道歉。没想到，壮壮没有道歉，匆匆吃完饭，就立马去客厅看电视了。

刘太太很生气，也有点不好意思。她觉得儿子太不懂事，就跟着她到客厅，让她道歉。庄无奈地认为母亲是小题大做。毕竟琳琳和琳琳妈妈都不在乎。他们为什么要道歉？另外，他不是故意的。

[h/]刘太太见自己动不了儿子，更加生气了。她对壮壮说:“你不道歉，那就别想去游泳。”

壮壮听到妈妈这么说，顿时失控了。他对妈妈喊:“你不去，你就不去。我一点也不喜欢游泳。”

然后，庄在外面，但是当他走到琳琳家门口的时候，他被刚刚回来的琳琳爸爸拦住了。玲玲的妈妈和玲玲告诉刘太太，她们没有生壮壮的气。毕竟壮壮不是故意打喷嚏的。最后两家人去游泳了，可是在游泳池里，壮壮一直坐在那里生闷气，游泳对他的吸引力明显降低了。

听了刘太太的故事，我问她怎么想到用游泳作为道歉的条件。

刘太太说，她知道壮壮喜欢游泳，所以想限制壮壮做自己喜欢的事，以换取他的道歉。

当然，她失败了。

“而且还造成了一个不好的副产品，”我对她说。“你儿子对游泳的兴趣也明显下降了。”

这是一个很有代表性的故事。它经典地展示了一个好苹果(对游泳的兴趣)是如何被一个坏苹果(打喷嚏事件)感染的。

而且，在与刘太太和她丈夫的交流中，我发现限制她儿子做他喜欢的事情B，以迫使他在事情A上屈服于他的母亲，已经成为刘太太最常用的“教育”方法之一。其结果可想而知，强者和利益强者的数量明显在减少。

“那我该怎么办？”刘太太问我:“你就这么让他做错事不道歉吗？”

刘太太问得好像面临一个非此即彼的选择，要么让儿子打喷嚏不道歉，要么威胁不去游泳逼他道歉。

当然不是，因为除了这两个还有很多其他选择。关于如何处理儿子打喷嚏的问题，有很多选择，不同的父母会有不同的智慧来处理。

但无论如何，要有一个原则，就是把打喷嚏不道歉当成一件独立的事情，不要和其他事情混在一起。否则容易产生“坏苹果效应”，把事情搞大。本来打喷嚏不道歉是小事，最后却变成了儿子差点离家出走的大事，还制造了小家伙游泳兴趣下降的副产品。

“民主战术”摧毁了儿子的学习兴趣

如果这件事不是发生在母子之间，而是发生在两个成年人之间，那么如果一方使用了这样的战术，另一方可能马上会问:“你是想敲诈我吗？”

这确实是敲诈。并不会因为是母子的亲密关系就淡化勒索的味道。壮壮之所以这么生气，是因为他觉得自己被敲诈了。

这种勒索技术在我国似乎很流行。上周日去丽江花园参加一个报社举办的活动，然后和几个家庭聊了一会。因此，勒索在这些家庭中非常普遍。

梁太太有个儿子，三年级，很乖，听妈妈的话。他学习很努力，很少上网。每次想上网，他都会征求妈妈的意见。如果他妈妈不在家，他会自觉不上网。当梁太太描述儿子的情况时，周围的母亲发出羡慕的惊呼。

不过，梁夫人也有自己的苦恼。“他很努力，但是兴趣不大，缺乏主动性，所以学习效果不好，成绩也不好。”

梁太太的描述让我感觉她是一个很强势的母亲。我指出这一点后，她很快辩解说她很民主。每次她让儿子做什么事，她都会和他商量。如果他不愿意，那么她不会强迫他做任何事。

比如她说她儿子数学成绩不好，她特意给儿子报了个补习班。结果她儿子周一到周六都有课，周日还要去补习班。他没有休息时间，很累，于是有一天他和妈妈商量数学上不上补习班。

梁太太说，这个时候她很民主，跟儿子说可以不去数学补习班。但是，他数学丢的分数，物理化学要补回来吗？他的儿子诺诺同意了。

听了梁夫人的陈述，周围的妈妈们都笑了。我也苦笑了一下，问她:“这就是你所谓的民主吗？”

梁太太点了点头。

我说，那我可以推测，你儿子的理化成绩会下降。

梁太太吃了一惊。她说，这是真的，但是你怎么能预料到呢？她说，那是几个月前，她和儿子商量不出一个数学补习班。当时他的理化成绩还不错，但是现在，他的理化成绩明显下降了。

我继续问这位母亲，她的“民主战术”的范围是否涉及她儿子的所有臣民？她想了想，答应了。

听到她这么说，我接着说，我还能指望你儿子各科成绩一般。

我解释说，假设数学成绩差的是一个坏苹果。对待这个坏苹果，你可以想办法让它恢复，也可以接受它是事实，很难改变。但无论如何，我们要把这个坏苹果当成一个独立的东西，不要把它和其他学科混为一谈，否则其他学科也会变成坏苹果。

而且，梁夫人所谓的“民主战术”明显是讹诈。好像她对儿子说，没问题，你的要求我可以答应。但是，她马上提出，但是你要在其他方面满足我的条件。这种包裹在民主外衣下的勒索手段是很有害的，因为孩子还是会觉得受到威胁，必然会对父母的意志产生厌恶，所以潜意识里会反对父母。

解决方案:实用一点

梁夫人和刘夫人的故事说明，不能把好苹果和坏苹果混在一起，这是一个很重要的原则。想要培养孩子的好习惯，还有一个重要的原则:不要把小问题当成大问题。更准确的说，不要把现实中的小问题当成想象中的大问题。

这是一个很简单的道理，但是在和家长聊天的时候，我发现太多的家长都有这样一个坏习惯:孩子的一个小问题发生了，家长就幻想着这个问题长此以往就会变成大问题，于是就紧张起来，在孩子的小问题上开战。但是他们行为的激烈程度和孩子现在的小毛病严重不匹配。其实他们看到的不是孩子遇到的小问题，而是他们脑海中想象的大问题。

这往往会导致这样一个结果:孩子产生逆反心理，觉得父母因为一个小问题就要和自己作对，于是自觉要听父母的话，但潜意识里却开始和父母对抗。最后这个小问题真的变成大问题了。

这个问题怎么解决？其实答案很简单，就是要学会踏实。当我们遇到任何问题的时候，都要把这个问题作为一个单独的问题来对待，不要把其他问题牵扯进来。

尹建莉父母学堂建议：

一般情况下，一个10岁的孩子打那样的喷嚏都会主动道歉。这孩子拒绝道歉一定有原因。要么是母亲平时过分唠叨礼貌，孩子产生逆反情绪，故意和他对抗；要么是父母平时对孩子的批评比较多，孩子内心有很深的自卑。为了面子，他们做了错事，不肯认错，因为道歉就是承认自己做了不合适的事。绝对不存在因为“先天不礼貌”而拒绝道歉的孩子，所以家长这次不用担心不道歉，以后会越来越没礼貌。

这种情况下，如果孩子不主动道歉，妈妈应该提醒。如果孩子提醒后还是不愿意，那么母亲应该先为孩子道歉，为孩子做好榜样。这件事可以到此结束，也可以回家跟孩子简单沟通一下。必须是简单的沟通，比如只说“今天那种情况很抱歉，但是什么都不说不合适。”你今天可能有什么不想说的情绪，没关系，以后关注就好”。

重点是家长一定要用轻松的心态看待这件事。完全没必要因为这么一件小事就上纲上线，更没必要生孩子的气和“制裁”。否则只能让孩子更加叛逆或者教他们虚伪的礼仪，斤斤计较。