我妈说:
一回家就要扮黑脸。我的眉毛之间长了多少皱纹？都是作业逼的。
连孩子的作业都成了妈妈的焦虑。
某妈说:
每次盯着作业看都头大。只有当这件事做完，在这一天，我才能真正喘口气。
很多家长觉得督促孩子做作业是自己的责任，却不知道“督促作业”是一把伤害亲子关系的利剑。
每天催作业，相当于给孩子制造了一种情绪负担。
很多年前，一位心理学家曾经在婴儿身上做过一个实验。
实验对象是一个9个月大的孤儿，名叫艾伯特。
实验者先给小阿尔伯特一只小白鼠。
小阿尔伯特一开始并没有对小白鼠表现出任何情绪，甚至还很感兴趣，试图抚摸它。
就在他要伸手的时候，实验者在他身后敲了一根铁棒，发出很大的响声。
突然的噪音吓坏了小艾伯特。
这个过程每天重复3次，持续一周。
一个星期后，小艾伯特变得极其害怕小白鼠。
每当他看到小白鼠，就会大哭一场，想赶紧躲开，甚至好几次差点从桌子上摔下来。
更重要的是，小阿尔伯特不仅害怕白鼠，还害怕很多毛绒绒的动物，包括白兔，甚至还有毛绒绒的玩具。
实验者还发现，小阿尔伯特看到圣诞老人的面具会哭。
可惜小阿尔伯特在实验后不久就被收养了，他一直没有机会进行行为矫正。没有人知道这个实验会对他以后的生活产生什么影响。
虽然这个实验饱受诟病，但它揭示了一个现象——
如果一件事总是伴随着某种影响，这种影响使孩子产生负面情绪。即使以后这种影响不存在了，孩子看到这个东西后还是会有同样的负面情绪。
在心理学上，这种现象叫做条件反射。
每天催促或强迫孩子做作业，会在父母之间形成条件反射，在孩子心里形成烦躁。
如果每天督促孩子做作业，孩子会逐渐形成这样的条件反射:
见妈妈？想起作业？感受到压力了？压力导致负面情绪？感到不安，感到害怕，想要逃离。
如果这个过程继续下去，就会变成:
见妈妈？觉得无聊，想逃避。
甚至什么都没发生。看到我妈就烦，看到我妈就不敢跑。
你也可以把自己放在另一个位置。
如果你有一个天天见你的老板，他会提醒你:你今天完成任务了吗？
你说不去，他会怒视你:你怎么不去？
如果你不做完或者做的慢，他可能不仅会骂你，还会打你。
有一天，你在一个轻松的晚宴上遇到了这个人。可能你连参加饭局的兴趣都没有。你只是感到烦躁，想避免它。
孩子也一样。
在你的日常督促下，孩子做了作业，却伤害了你们的关系。值得吗？
那么当孩子不愿意做作业的时候，家长该怎么办呢？
想培养孩子的自主性，就不要剥夺他的“自主性”。
做作业是孩子每天都要面对的现实，家长不应该替他们承担。
家长可以尝试这种和孩子的互动。
首先，让孩子成为自己作业的主人。
孩子放学后，回家前会和他商量下一步的安排。
这样提醒孩子:我们预计几点吃饭，晚饭后几点睡觉？这期间有多少小时？你想怎么安排作业和玩的时间？
孩子做作业的时候，不要像个“老板”一样监督他做得是否完美。
你的目标不是孩子的作业第二天能不能通过，而是培养孩子未来学习的“自主性”。
刚开始的时候，孩子不一定能安排好自己的时间，因为也需要一个锻炼和试错的过程。
直到睡觉了才发现作业没做完，开始紧张了。
你想熬夜做作业吗？
答案是否定的
因为睡懒觉导致的问题比较多，会影响他第二天的学习效率。
也不要骂他。
因为孩子此时已经后悔了，所以此时有很多负面情绪，很烦躁。
即使让他睡觉，他也不一定能睡得着。
这个时候我们应该做的是，同情孩子的心情和处境，安抚他的自责。
答应他明天早点叫他起床或者早点去学校补作业。
孩子第二天不补救怎么办？
答案是，让他接受后果。
如果孩子没有完成作业，就要承担后果。
如果你的孩子回家告诉你他没有完成作业后受到的批评，试着倾听孩子的抱怨，同情他的遭遇，不要批评或责骂他。
因为大人一骂，孩子又证明了自己的无能，不相信自己能管好自己。他们觉得要靠别人的催促和监督，让事情回到原点。
你可以帮孩子重新整理一份作业计划。
有时候老师会把监督的责任推卸给家长。如果是，你只需要对孩子说:“你今天想怎么做作业？有什么事吗？”
不要过度监管。
作业是老师布置的，孩子却不做。这是孩子和老师的矛盾。
为什么要成为孩子和老师矛盾的中间环节？
如果你成为这个中间环节，假以时日，孩子会把负面情绪转移到你身上。
更何况孩子不做作业，老师自然有他的惩罚措施。这些措施本身就是纠正越轨行为的方法——这些方法可能已经验证了很多年，效果还不错。
这位妈妈的方法也可以参考。
她说:
现在为了不影响我们的亲子关系，晚上我会送她去上课，做完作业再回家。反正那里有老师会查，我也不用勉强自己。见面就问“宝宝今天开心吗？”
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