孩子向别人要钱买好吃的，该怎么教育

孩子向别人要钱买好吃的，该怎么教育

今天只做选择题

场景再现:

前段时间有家长在后台留言，说女儿做错了。她竟然带着几个孩子在超市向一个大学大哥讨钱，然后用这些钱去买吃的。家长的第一反应是，我要惩罚孩子，她不可能什么都不得到，更不可能不劳而获。

如果你有以下三个选择，你会怎么做？

A、孩子做了错事。她不劳而获。她应该受到惩罚

B，不置可否

C.表扬孩子做了正确的事，说明孩子社交能力很强

选A，也就是A型父母。他们是什么样的父母？

大部分父母会选择a.因为大部分父母属于情感型父母和道德型父母。所有的成年人都被社会贴上了标签。根据进入社会的深度，我们形成了一套自己的人生判断标准。我们用这个标准来引导孩子。

这个标准有时候很成功，很励志。比如父母常说，没有成功，没有优秀，活着还有什么意义？所以，你要做个好人，我也要尽力让你赢在起跑线上。

这个标准有时候是道德的。比如有的家长说，你不能没有良心。我今天养你，你明天就得孝顺我！

有时候，只是一种自尊的感觉。比如孩子在公共场合发出奇怪的声音，有的家长会说:“别出丑。大家都在笑你。”其实这就是我们的父母对社会的感受，我们下意识的用这种感受来教育孩子。

作为一个个体，无论你处于什么样的位置，拥有什么样的生活格局，你都有可能在人生判断上出现片面性。所以，当我们直接用自己对社会的感受，对人生的判断来教育孩子的时候，首先给了孩子一种偏见，一种片面的人生指导。

而且，当我们把这种人生判断强加给孩子的时候，也剥夺了孩子对社会和人际关系的直觉。我们的判断越极端，对孩子的灌输就越强，越容易让孩子失去自信、自我和安全感。

当然有人不同意。教育不就是这样吗？谁不是用自己的是非标准教育孩子？

不，教育不是这样的。

同样从之前的案例来看，这位母亲认为女儿错了，这是一种道德判断。她认为孩子拿的是不义之财，是不劳而获。所以，一定要惩罚孩子，让她记住这个教训。

乍一看，真的很有道理。转念一想，确实有道理。但是转个弯再想想:你有没有告诉你的孩子不要拿不义之财？你告诉过你的孩子什么是不义之财吗？你怎么能不劳而获呢？

另外，最重要的一点，在处罚之前，你有没有问过孩子她为什么要这么做？

很多儿童文学作品中都有这样的故事情节:一个孩子做了一件事，在家长眼里，完全是恶作剧，但故事的结局往往是家长发现孩子的出发点其实很美好。比如我今天在微信官方账号下面的专栏里也讲了一个故事。孩子们吵着要妈妈给他们一只大圣诞袜。母亲问为什么，孩子说，我想把自己作为圣诞礼物送给你。

谷川俊太郎的绘本《洞》描述了一个看似无聊的故事:郝智用铲子在院子里挖啊挖。他除了挖洞没有别的目的。普通父母，看到自己的孩子这样，肯定会勃然大怒。这是蓄意破坏。但是他的妈妈和爸爸没有教训他，也没有评判他，只是和他交流。

前段时间也看到一个帖子。爸妈加班回家，孩子自己买了泡面。他不知道如何煮面条，所以他用浴室里的热水器做面条。很多家长的第一感觉是搞笑，接着是悲伤和感慨，然后是心疼孩子，最后开始教训孩子。但是想想，对于没有任何独立生活经验的孩子来说，不是很有创意吗？为什么我们要先评判孩子？

典型例子:

公园里，一个3岁的小男孩爬上高高的栅栏，一个妈妈气急败坏的跑过来。小宝宝不情愿下来站在地上后，妈妈抱怨孩子不懂事，不注意安全，让她很担心。

选B，B型父母。他们是什么样的父母？

很少有父母会选择b，不关心孩子的父母往往对孩子漠不关心，不负责任，因为孩子还没有了解自己的人生，性格还没有完善。在冷漠的父爱和母爱中长大的孩子往往有一颗冷酷的心。走入社会，他可以学会自我调节，或者遇到对的人，人生就会一帆风顺；遇到不好的人是很危险的。

典型例子:

我妈妈坐在公交车上，怀里抱着一个四岁的小男孩。我妈一直低头看手机，那个男生看了看周围的人。公交车在某个车站停了很久，等所有乘客都上来了，司机准备启动公交车。母亲突然醒悟，大喊:“司机，我要下车。”然后一个人跳起来跑到门口，突然想起来什么似的，转头对那个男生喊:“你怎么还不下车？你不知道什么时候下车吗？”

选择C，C型父母。他们是什么样的父母？

对于选择A的父母来说，选择C的父母往往显得没有道德底线。但是，这种父母对孩子的看法，比A的父母要积极得多。他们在肯定孩子的做法，他们在肯定孩子走向社会和人群的尝试。

先选A的妈妈不用担心。我的意思是，我不是说要表扬孩子，保护孩子的自信心。和选择A的家长一样，选择C的家长也有同样的劣势。如果他没有意识到选A的家长都意识到的问题，很可能会让孩子形成不良习惯甚至不良品质。

不可否认，社交能力已经成为当代人的一项重要技能。一个人越精致，他的社会地位对他社交能力的要求就越高。如果家长根据自己的社会经验和生活感受来判断孩子，也是一种片面的判断。他们也不懂孩子的心，不能给孩子正确的引导。

而且，最重要的是，你只肯定孩子，而不告诉他这件事的不良后果。孩子遇到危险的陌生人怎么办？所以，单纯的表扬孩子这样做是很简单的。

典型例子:

幼儿园里，孩子被一个小朋友推倒。他起身后，转身推倒了推他的孩子。那孩子在台阶上跌倒，摔破了嘴唇。孩子家长知道后，立马表扬孩子:你玩得好，我们也不能吃亏。如果一个孩子打你，你必须反击。

选择A和C的都是什么样的父母？

很多家长比较聪明，都选择了A和c，这样的家长第一反应是孩子错了，责怪孩子行为不当，但转念一想，又觉得孩子的行为有可取之处，认可了。这种意识肯定是对的，既肯定了孩子行为的积极意义，又能防止孩子误入歧途。但是行为还是要考虑的。

我觉得当我们遇到孩子向陌生人要东西的时候，首先要问孩子为什么要这么做。她是贪心，还是觉得和陌生人交流很好玩，还是有其他原因？

向孩子提问是需要技巧的。孩子有他自己的聪明之处(无所谓对错)。有时候我们会用引导语，比如“你觉得好笑吗？”为了避免被惩罚，他会顺着你的话，“是的，我觉得很好笑。”但不一定是他的真实想法。他只是在考验你。

其实你可以直接问“你为什么这么做？”如果孩子不开口，就问一个简单的引导性问题，“你要不要来点好吃的？”注意你的问题。尽量不要让孩子看到你的奖惩倾向。让孩子觉得你是在和他交流，而不是提问。

当然，这两种题都不是标准题。孩子性格不同，提问的方式也应该不同。更何况，交流节奏不同，提问方式也应该不同。比如，如果孩子意识到了自己的问题，有了认错的意识，这个时候，我们会尽量少问问题，给孩子一个叙述的机会。

我们常说和孩子沟通也是一个斗智的过程，确实如此。

无论如何，向孩子提问，都是先给孩子一个倾诉的过程。当孩子解释整个事件时，我们可以看到孩子对是非的意识，以及做这件事的最初动机。孩子说得越多，你对他的想法感受越透彻，你对如何继续沟通就会越清晰。只有完成了这个过程，才能给孩子讲我们的人生经历，是非标准，兴趣爱好，孩子才会乐于倾听。

告诉孩子是对是错。我们可以这样说，“这次你很轻松地向别人要钱。下次你贪心想玩，可能会避开我，再找别人要钱。你以为你找到了捷径，其实你并不知道。时间长了，你就会变成一个只想不劳而获的懒人。”这不是对孩子的评判，而是对他人生的指引。这样的对话不会让孩子反感。

你的话语越清晰，孩子的行为标准就会越清晰。永远不要给出模棱两可的说法，比如“你就不能做个好孩子吗”、“你就不能老实点吗”、“你就不能上进吗”。这样的说法含糊不清，对孩子极具攻击性，最好不要告诉他们。

总之，教育在于细节。我们都知道教育、爱、陪伴、理解孩子的概念，但如何去爱、理解、陪伴孩子，需要更多的思考和更好的提高。