父母的态度是一面镜子，以下４面镜子你是哪种？

父母的态度是一面镜子，以下４面镜子你是哪种？

凹透镜折射出“矮子”[h/]

很多人在成长过程中，父母扮演着指导者的角色。教官家长最典型的行为特征是指责，轻讲道理。当我们总是责备的时候，我们会把注意力放在孩子的“错的地方”，而忽略了孩子的感受。这时候我们经常会说:你怎么没做好？有多蠢？！你又打人了，真是个坏孩子！
当我们只是讲道理的时候，我们关注的是“理”和“应该”，忽略的不仅仅是孩子的感受，还有我们自己的感受——在Satya模式中，这种沟通方式被称为“超理”。
我们希望自己的孩子各方面都好:性格好，听话，拥有很多美德，甚至达到“完美”；我希望孩子不要有太多的感情，因为越有感情就越敏感脆弱，越没有感情就越坚强，就越不会受到伤害。也希望孩子能讲道理，不要感情用事。当我们总是以一种指责的、超理性的方式对待孩子的时候，我们就会在他面前竖起一个凹透镜。
从父母的态度中，孩子可能会读到“我不够好”。长此以往，他的自我价值感会很低。正如麦继卓和黄焕祥两位著名的心理导师在《懂得爱》一书中所说:“凹透镜的映射效应，让孩子怀疑自己，责备自己，低估自己，甚至可能一辈子都活在这样的阴影中。”
如果不用责备和讲道理，当孩子犯错时，父母能做什么？选择“对事不对人”，把孩子的“行为”和“人”(这里是冰山的水下部分)区分开来，避免他在自己的层面上感受到“我不好”。
父母可以提出意见和建议，提出一些发人深省的问题，重点讨论如何帮助孩子做出新的选择，给予孩子情感上的支持——理解和宽容。凸透镜显示的是“巨人”。有些父母本身就是在被指责的环境中长大的，他们深知这种方式给孩子带来的痛苦。为了和自己的父母不一样，他们往往会走向另一个极端——讨好孩子，成为“直升机父母”。
这样的父母把孩子放在最重要的位置，时刻监控孩子的行为。他们不顾自己的感受，想方设法满足孩子所有的要求和愿望，认为自己的孩子是世界上最好的，别的孩子比不上。他们常说的一句话就是:你比XXX强多了！他们都没有你好！宝贝，只要你开心，让妈妈做什么都行！

当父母总是用谄媚的方式对待孩子的时候，就好像在孩子面前竖起了一个凸透镜。
在凸透镜的投射下，孩子可能会觉得自己比别人重要。别人要满足他们所有的要求和愿望，认为自己是最好的。别人不如自己，自己排外。
很多独生子女家庭都会出现这种情况。孩子过度娇惯、傲慢、自私，缺乏对他人的尊重和同情，因此很可能在与他人的交往中屡屡受挫。在极端的情况下，他们甚至可能对他人和他们的父母造成伤害。
孩子可能一方面自负，一方面自卑，因为心里会有疑问:我真的是最好的吗？真的比别人强吗？而且为了迎合父母一贯的高评价，他们很可能会想尽办法达到高标准，无形中压力很大。
当他们达不到标准时，他们会责怪自己，或者通过撒谎和贬低别人来让父母对自己感觉更好。显然这种心态很纠结。镜子显示混乱，一些家长打断孩子。打断的表现之一就是无视。父母总是忙着自己的工作，忙着自己的事情，对孩子说:“去吧，你自己去玩吧！”
还有一种表达就是说一些不相干的话，与自己和孩子无关，与自己所处的处境无关。比如，在商场里，当一个孩子想买一个昂贵的飞机玩具时，他的父母会说:“看这只小恐龙，这只不错！”
其实打断并不能真正解决问题。长此以往，还可能对孩子产生负面影响。比如孩子会觉得自己不重要，和父母不亲近，或者习惯了不解决问题，老是转移话题，注意力不集中等。打断别人就像在孩子面前竖起一面镜子。孩子把自己看得很迷茫，不清楚，很迷茫。在镜子面前，你是真实的自己，真诚的对待孩子，始终如一。这就是“顾问家长”。辅导家长很少使用指责、超理性、奉承、打断的方法。
他们尊重孩子，把孩子当作一个独立的人来对待，不管孩子多小，都会一视同仁；让孩子感受到爱、尊重、理解、接纳、欣赏和支持；他们关心孩子的感受，愿意分享自己的感受；他们的观点是开放的，知道这个世界上没有绝对的对与错，只有对与错，所以他们不强迫孩子同意父母的观点，鼓励孩子发展自己的观点。
他们会及时“回应”而不是“满足”孩子的所有要求，也愿意接受孩子因未满足的愿望而产生的各种情绪；会坚持既定的行为规则和边界，允许孩子做出自己的选择，鼓励孩子承担后果；他们会用提问的方式，引导孩子相互联系，找到适合自己内心的答案。
从辅导父母开始，孩子可以学会尊重他人，尊重自己；觉得自己本来就很好，值得被爱；做自己，觉得安全轻松；由内而外的自律，要么选择遵守规则和边界，要么接受违反的惩罚；倾听自己内心的声音，判断什么合适什么不合适，做出忠于自己内心的选择，敢于表达，愿意承担责任。
这样的孩子自我价值感很高，表现出来的状态就是自尊自信。这就是在平面镜下长大的孩子。