高情商的父母，怎样让孩子说出真心话？

高情商的父母，怎样让孩子说出真心话？ 好友在朋友圈发了一张孩子的照片，说好后悔把孩子给爸爸带，让孩子遭罪这么多天。一问才知道，她这段时间加班频繁，这几天都是老公带孩子的。昨天晚上孩子是哭着回家的，她就问老公怎么回事。

我老公跟她抱怨，“因为他白天上课老是脱鞋，老师批评他不肯脱，他就哭了。我刚接他的时候，他跟我说我活该，批评你是对的。他不停地哭，回来了”。

朋友还是觉得孩子调皮，认为可能是孩子脚长得快，鞋子小。

今天她给孩子放热水洗脚。她一脱下孩子的袜子，眼泪就直接流出来了。孩子两个大脚趾的指甲又细又红，几乎露出肉来，还渗出血来。

她问孩子是怎么做的。孩子说是前一天，她翻了抽屉里的东西。她不知道是什么，问了爸爸，爸爸说是磨指甲，就把两个指甲磨掉了。

朋友问孩子疼不疼，为什么不告诉父母？孩子说爸爸在看手机，妈妈回来就忘了。

朋友说，现在她又气又心疼，特别后悔没有先告诉孩子那叫指甲锉。不是指甲锉的面，是指甲锉的边，她甚至后悔把孩子带给了他的父亲。

听了朋友的故事，我很同情这个孩子。但夫妻二人都忽略了仔细询问孩子关于脱鞋被老师批评的问题。

即使爸爸妈妈当时没有注意到孩子剪了指甲，如果能顺着老师对孩子的批评，问孩子为什么，孩子也会少受很多苦。

比如耐心问孩子“你为什么在学校要脱鞋？”或者猜一猜“你脱鞋是因为脚不舒服吗？”，“你知道在学校不应该脱鞋吧？你还会为了用你的小臭脚抽周围的同学而脱鞋吗”？

让孩子有充分表达自己的时间和机会，孩子会慢慢说出自己的真实想法。最忌讳的就是焦虑和先入为主。

但是很多时候，病人的询问恰恰是最稀缺的。

如果孩子遇到麻烦，我们会先骂孩子调皮；如果孩子犯了错，先说孩子不认真；孩子没完没了地说自己的想法，我们会先告诉他们你不懂这个东西……

这也是最容易让孩子变得沉默，把一切都藏在心里的方法。

我曾经遇到一个叫小东的孩子。他跟我说了他小学被欺负的事。

小学四年级转到一所小学当插班生，因为她瘦，新。后排几个男生经常欺负他。

他那时候还小，怕那些男生报复，不敢告诉老师。我跟父母说，我不喜欢新学校，不想上学。但他父母认为他只是不能适应新环境，想偷懒。我父亲也因为他成绩下降和逃学打他。

最后，小东想出了一个逃避上学的办法，就是暴饮暴食非常辣的红辣椒。吃到胃痉挛，然后求父母带他去医院。为了逃避那些男生，小东从小学毕业就开始吃辣椒。而父母也从来没有问过孩子这是什么原因。

这个孩子后来落下了严重的胃病，吃冷和辛辣的食物会让他生病。他一直在说，如果他的父母当时耐心一点，问他为什么总是不想上学，他是否喜欢新学校，可能就不会发生了。

除了耐心的询问，家长也需要对孩子足够的包容。

最近，一起14年的命案告破。谁也没想到，当年捅了被害老太74刀的残忍凶手，只是一个15岁的少年，一个“有希望考上清华北大”的名校高材生。

他交代的杀人动机有些奇怪。其实我高一晚上逃课，想去网吧。看到老人家的灯亮了，我就蹲在墙上想弄点钱上网。老人发现后，开始骂他。他害怕吸引别人，所以才有了这样的悲剧。

面对记者的采访，犯罪嫌疑人宋成(化名)甚至表示，他“不怕”捅别人74刀，因为他怕“我爸爸知道”。

他的父母对他很好。“他们的举止非常端庄得体。我父母最注重面子。”

但现在已经年近30的嫌疑人，提起对父亲的恐惧，还是会把脸埋在手心里放声大哭。“当我做所有错事的时候，我的第一反应是，如果我爸发现了会怎么样？”

在他的记忆中，每次他都想和父亲亲近，“但是我不知道怎么亲近”。他和父亲从来没有过任何双向交流。每次做错事，要么挨打，要么就得听爸爸“至少两个小时的真话”。

他说后来面对父亲的时候学会了“演戏”。他说就算不喜欢，一笑也只是“扯扯嘴角”。

看完这篇采访，我百感交集。我们不能说他残忍的犯罪行为与他的父亲和家庭有必然联系。但是在我们的生活中，有多少父母不能和孩子沟通，不能和孩子亲近？有多少孩子为了不被父母责骂或惩罚而逐渐学会了行动？

以父母的经验和年龄，在和孩子的对话中有明显的优势。父母可以长篇大论，把“道理”掌握在自己手里。即使他们问孩子，也是抱着教育和责备的态度和孩子沟通，这显然对孩子不公平。

好的亲子关系应该是情感的双向流动。孩子开心的时候，家长可以问孩子有没有什么好东西可以分享。如果孩子不开心，你可以问问他是怎么想的。简单问问题，耐心听就够了。

给孩子指导或建议是可以的，但不要让谈话变成家长的“一言堂”。对话是两个人的事。只有孩子有了存在感和尊重感，和父母有了关系，才能真正亲近。

父母经常抱怨，自己问孩子，孩子却总喜欢敷衍地说“嗯”“还好”“随便”。好像有隔阂，根本不愿意多说话。

其实这种现象也很普遍。孩子的表达能力毕竟有限。按理说你不明白自己为什么生气，今天过得怎么样。

这个时候，作为父母，我们需要给孩子一些引导。

？问孩子他能够回答的问题

我曾经遇到过一个父亲，他告诉我，他的孩子“太无聊了”。上课的时候，他知道自己会坐在那里傻傻的听，让他做笔记，但是他从来不问老师任何问题。

“什么都懂也没事。结果你做题的时候就是错的。我问他，你觉得你的答案对吗？站着不回答也是傻。”

听了这位父亲的话，我能感受到他的无奈，但也能想象到孩子们的委屈。他已经做完题目和答案了，每次都要被爸爸问这个答案对不对，他一定是觉得对了才写的。

如果爸爸能温柔一点，换个方式提问，肯的孩子就有话说了。

比如问孩子“你能把题目再重复一遍吗？”孩子自然会对题目有更深的印象。或者问孩子“你能和你爸爸谈谈这个问题的步骤和解决思路吗？”，“你在这里做的是对的，但是下一步这个地方有问题。请你再计算一下，你父亲看你能不能全面补充。”这样可以避免过于尴尬和宽泛的问题，把孩子的想法引导到每一步。

效果肯定会比单纯问孩子“为什么不能问老师问题”“你觉得你的答案对吗？”

？让他多谈谈他感兴趣的问题

侄女3岁左右的时候，带她去了动物园。小孩子看到什么动物都很好奇，我小姑就跟着慢慢走。每到一个地方，她都会给孩子介绍这些动物的特点。

回去的时候，嫂子在车上问我侄女:“你今天开心吗？”"今天我们和谁一起去了动物园？""我们回去告诉爸爸我们看到的有趣的动物好吗？"

“我们回去告诉爸爸，我们看到了一种脖子很长的动物。你知道它的名字吗？”“你还记得你给哪只动物喂过香蕉吗？”“你看到哪个动物，就说它好看？”

一路上嫂子一直在问小侄女关于动物园的问题，小侄女也一直在开心的回答，没有一点不耐烦。有些问题她需要再思考一下，但经过一点暗示，她说出来了。

回去见父亲的时候，小嘴把看到的都告诉了我，我很骄傲。

在孩子小的时候，经常和他们做这样的问答是有好处的。一方面锻炼了孩子的记忆力和表达能力，另一方面也让孩子对美好的事物和开心的事情印象深刻。但前提是孩子们感兴趣。如果去了不好玩的博物馆，回来一定要问孩子这是什么朝代，哪一年，孩子的兴趣会大打折扣。

？当孩子提问时，提供一些选项

群里有个妈妈说，她问孩子“你午饭想吃什么？妈妈会给你做的”。孩子说吃冰淇淋。当妈妈告诉孩子不能吃冰淇淋时，孩子不高兴，说妈妈的话不算数。

其实避免这种情况很简单。给孩子提供几个选择就好。

问孩子想吃肉丝还是饺子，牛仔裤还是运动服。这些都减少了孩子思考的时间和范围。两者都是父母可以接受的选择，可以避免很多冲突。

有一句话，和老人沟通时，不要忘记他的自尊；和一个男人交流，别忘了他的面子；和女人交流，不要忘记她的情绪；和上级沟通，不要忘了他的尊严。和孩子交流，不要忘记他的纯真。对世界的态度必然处处碰壁。

其实我们和孩子的交流不仅仅是信息的交流，更是情感的流动和互动。作为父母，只有用耐心、爱心、同理心和宽容，用一种对孩子完全接纳的态度，孩子才会愿意把自己的心声告诉我们，我们才能知道他们的想法，帮助他们健康成长。