孩子玩耍起争执，家长怎么办？

孩子玩耍起争执，家长怎么办？ 最近，有位妈妈给留言给我：“我的孩子从来都不会抢别人的玩具，但如果他的玩具被别的孩子抢了，他会哇哇大哭。今天有朋友来家里玩，她家孩子一来就抢了我家小宝的玩具汽车，小宝紧紧抓住玩具不肯给，俩孩子都快打起来了。

我让鲍晓把玩具借给客人一会儿，

但是孩子很委屈，哭了。我好心疼。

我也试着对朋友的孩子说，

鲍晓现在不想借他的玩具，所以我们玩别的吧。

朋友也不断对孩子说不，

但是她的孩子还是想要那辆玩具车。

下次遇到这样的情况怎么办？

另外，我很担心孩子的性格，为什么我的孩子只会哭。"

这在现实生活中必然会发生，

因为抢玩具，孩子们之间发生了争吵。

怎么办？

不妨抽空看看

最近一档综艺节目叫《妈妈是超人》。

节目聚集了性格各异的明星妈妈，

他们在节目中展现自己的家庭生活和育儿经验。

其中，胡克的教育方法引起了大家的关注。

节目中有一个场景:

胡克开着车，后座是安琪和小鱼儿两兄弟在车里玩。

后来哥哥Angie抢了哥哥的玩具，哥哥放声大哭。

胡克没有立即干预，因为她觉得，

现在还不是成年人干预的时候。

胡克冷静地开着车，

时不时看看后视镜里兄弟俩的状态。

后座一度冰凉，哥哥安吉有点不好意思。

但是妈妈只是沉住气，一直看着。

弟弟好像恢复了一点，哥哥有意无意哼了一首歌。

结果弟弟也跟着旋律唱了起来。

刚才两兄弟的沉默和尴尬，

慢慢的好像随着歌声飘走了。

还有一个场景:

弟弟小鱼儿拿到了玩具，

但是我弟弟Angie也想玩，因为又有一个关于玩具的争论。

胡克曾经知道谁先得到玩具，

她不仅问了哥哥，还问了哥哥情况是否属实。

作为母亲，尽管知道孩子的脾性，

虽然知道发生了什么，但还是问了双方当时的情况。

这样会让孩子有被充分信任的感觉。

胡克明白，

其实安琪可能知道有些行为是不对的。

她理解孩子有时候会觉得尴尬，

或者还无法用语言描述，就这么办吧。

心理学上有个术语叫“行动中的看见”。

这是一种不成熟的防御机制，

指的是潜意识欲望的直接表达，

包括动作的使用。

所以，胡克没有给孩子的行为贴标签，

没做差评，没怪哥哥安琪，

反而给了安吉台阶，暗示安吉是个老实的孩子。

当安吉承认是她弟弟先拿到玩具的时候，

妈妈立刻对Angie的态度表示鼓励和表扬。

孩子可以对自己表现得如此开放，

不完全是因为孩子的素质，

更多的是父母对孩子行为的包容能力。

想想我们平时在身边看到的很多家长，

当孩子最终承认错误时，

却依然固执地坚持责怪孩子。

这可想而知，孩子为什么不敢主动认错？

因为承认错误的成本大于撒谎的成本。

很多朋友看到这一幕的时候，

会觉得Angie很棒，勇于承认错误。

我还会夸我妈胡克，觉得她教育孩子的方式很好。

她不仅让安吉知道她是一个诚实的人，

也维持着弟弟小鱼的界限，

并且同时教了两个孩子，

诚实守信，尊重边界和规则。

最重要的是，孩子们在她身上学到了社会化的能力。

社会化能力是个体适应社会环境的能力，

与他人互动和协调的能力，

调节和改变社会成员之间关系的能力。

这些能力，是书本上教不到的，

是在人与人的交往中学会的。

你可以想象，胡克家的两个孩子为了玩具发生了争执，

在节目中肯定不是一次两次，

可能在人生中上演过无数次。

我们可以注意到的一个细节是，

Angie和弟弟小鱼儿在抢玩具。

安吉说:“怎么都是你的！”

小鱼说:“我先拿到的！”

小鱼说这话的时候，

其实是孩子社会化能力的体现。

这也是胡克对两个孩子关于玩具的争论的解决方案。

谁先拿到谁先玩。

为了两兄弟的相处，

胡克说:“谁说老大要给老二让路？

当他们可以免受原则性伤害时，

尽量让他们思考这个东西是对是错，

不管是好是坏，让他们自己想办法解决问题。"

有一个关于分配制度的经典小故事。

据说是几个人住在一起，每天分一大桶粥。

一开始大家都是抽签决定谁来分粥。

每天转一个。

因此，他们每周只有一天是满的，

是分粥的日子。

后来，他们开始选举

一个宣扬自己道德高尚的人出来分粥。

但是如果没有制约，就会有腐败。

大家开始挖空讨好他，互相勾结。

搞得整个小团体臭烘烘的。

然后大家开始组成三人分粥委员会

和一个四人遴选委员会，

他们互相攻讦之后，粥都凉在嘴里了。

终于想出了一个方法:

轮流分粥，

但是分粥的要等其他人都挑完最后一碗了。

为了不吃最少，

每个人都试图得到平均的份额。就算参差不齐，也只能认了。

这是自由协商的最终解决方案，

这也是社会化能力进步的过程。

著名儿童教育家洛克在《教育漫谈》中指出，

“给孩子定的规矩越少越好。

比表面上看起来绝对不可或缺的要少”。

这让我想起了孩子幼儿园的三条规矩:

不要伤害自己，不要伤害他人，不要伤害环境。

幼儿园的老师和孩子都遵循这个大规则，

剩下的就是孩子之间自我协商的过程了。

通常，几个孩子聚在一起玩游戏，

游戏总是会建立某种游戏规则，

我们必须共同努力，讨论一个双方都满意的解决方案。

在这个过程中，孩子自然会去争取自己的利益。

同时，孩子也会学会放弃自己的一些愿望，

满足对方的一些需求，

建立双方都能接受的规则。

建立规则并遵守规则，

在倾听中感知并回应他人的需求，

学会在争论中争取和妥协。

这些与同伴友好解决冲突的技巧，

对孩子以后发展成熟的社会事务处理能力非常有用。

而在我们的生活中，

经常看到大人干涉孩子。

这主要是我们成年后内心的投射，

比如文章开头提问的这位妈妈，

一方面觉得孩子很委屈，

一方面，他让孩子把自己的玩具给别人。

这是我们成年人应该面对自己的内心焦虑。

我们害怕在朋友面前不够大方，

怕让对方丢脸，

感觉孩子又受委屈了。

各种矛盾冲突都投射在孩子身上，

孩子的社会化能力

自然，我们被成年人的情绪所困扰。

在和孩子相处的过程中，

如果我们能给他们足够的空房间，

孩子总能在两者之间找到平衡。

这就是我们可以教给孩子的东西，

最好的社交能力。