别再内疚偶尔对孩子凶，好孩子才不是夸出来的！

别再内疚偶尔对孩子凶，好孩子才不是夸出来的！ 我发现，在教育孩子的问题上，我们真是倒霉的一代。我们小时候，育儿理论是，什么都是孩子的错。这个小孩不听话;那个小孩不用功;这个小孩调皮捣蛋;那个小孩撒谎骗人。

70、80后很少听说没挨过打的孩子。接起来打屁股很正常。我听说过，比如用皮带绑起来，用擀面杖甩，甚至直接扇耳光。

我也被打了。最惨的是五年级上学期期末考试，数学50分。我妈压我，我爸打我，拿小木板，噼噼啪啪，伴随着我绝望的嚎叫，让我记忆深刻。我的皮肤很厚，屁股也不肿。后来小升初，数学考了96分。

终于轮到我们做父母了。于是，育儿理论就变成了一切都是父母的错。

父母没有尽到责任，没有用心，没有有效的陪伴，没有教育内涵，没有买几百万学区房的经济能力，没有赚到赢家的人生。看看王思聪。

确实一切都是合理的。但是，怎么听，有多难过，请允许我在角落里哭一会儿再回来。

我是一个焦虑的母亲。自从有了孩子，我就自发自觉地努力学习，看了很多儿童教育书籍。这本书讲的都是积极的鼓励，积极的表扬，细心的陪伴；附上图文并茂的介绍，如何发展，如何奖励，如何激励，如何正面引导。但是我没有看到任何一本书提到惩罚。即使我知道，我也只是在陈述缺点。

总之，现代育儿理论的基本点是:孩子是天使，魔鬼必须惩罚天使。你想下地狱吗？

经过七年的教育理论，我意识到育儿专家们是对的。每个孩子都是天真、善良、纯洁的。但人性是软弱的，有善有恶。人性中有很多不可克服的弱点，仅靠赞美和鼓励是克服不了的。

我敢肯定，所有做过父母的人，对孩子说得最多的肯定不是“我爱你”，而是“不”“不”“不”！

人的价值观都是后天社会属性的表现。吃饱饭，少干活，多偷懒，找个地方躺下来晒晒太阳，这是人的天性。

所以，在我看来，育儿过程中最重要的绝对不是狂风暴雨般扑下来的表扬和鼓励，也不是永远低声细语的耐心陪伴。育儿最重要的是制定规则，透明公正，奖惩分明。

孟子三千年前就说过:没有规矩，不成方圆。

有一次我一个人带着两个孩子赶火车。荀子看到别的孩子吃巧克力，她也想吃。我包里有巧克力，但是入住的时候我抱着她，拉着Sidi，拉着箱子，拎着包，破了一个包。我真的没办法把巧克力拿出来撕开袋子。也要小心她不会把巧克力掉在地上，或者放在手中，摸得满脸都是。于是我对她说:“等一下，我上车给你。”

也许她饿了。也许她是在陌生的环境中心烦意乱。被拒绝后，她开始发脾气，坐在地上嚎啕大哭。

火车站的地面有多脏我就不描述了。我试图把她拉起来，她用尽全身力气，拼命往下拉。子是个很胖的小妞，那时候三岁，快三十斤了，跟个秤砣一样，根本拉不起来。

一个卷毛混血儿趴在地上嚎叫，恨不得候车室的人都来看。人越多，她哭得越厉害。我不能提它。大家的票都剪完了，不然就晚了。

没办法。我咬紧牙关，用力把她扶了起来。她想再次跌倒。她还没来得及坐下，我就用手拍了拍她的肉屁股。

米子大吃一惊，停止了哭泣，惊恐地看着我。

我抱起她，让她勾我的脖子。我厉声说:“别哭了。抱着我，我们上火车吧。”

旁边的Sidi看到妈妈发脾气有点害怕。拼命跟着我，不像往常一样，喊累了，跑不动了。

我像难民一样跑进车里。火车还没坐好就开走了。

我是个粗鲁的母亲，西迪·米子，我打过自己的屁股和手掌。但是在现场拿起来，在人前挥挥手，是非常难得的，所以这一次，我会一辈子记住。

我觉得如果我把这个做个视频，请专家点评。专家肯定会说，米子今天的表现一定是有原因的，她可以坐在地上哭。那是因为我让她正常走了。打孩子是不对的，尤其是在几百人的公共场所。估计会有更有效的建议，最好不要带着两个年幼的孩子单独出门。火车站是个很危险的地方，总要有人照看…

这些都很有道理，但是作为一个成年人，在那种情况下，我首先要完成的就是赶这趟火车。其他的事情，让我喘口气。

现实生活中，很多时候，我们真的不能像专家说的那样，小心翼翼，耐心等待，无所事事。这就需要大人和孩子建立相互驯化的默契关系，知道彼此的底线，遵守游戏规则，才能一起快步走。

如果这次我是意外，朋友的儿子被打是必然的。

朋友的儿子三岁的时候，喜欢拿着家里的马桶刷，在风中挥舞当剑。为了增加效果，我会在马桶坑里蘸点水，把水溅得整个客厅都是。

我们坐下来慢慢聊。三岁左右是从婴儿期到幼儿期的过渡。孩子需要不断挑战父母的极限，确认自己对世界的认知，发掘自己的能力，吸引注意力，拓展自己的根据地。

给他买个塑料剑，木剑，甚至是干净没用过的马桶刷都没用，父母陪他跳舞。因为我儿子知道，只要他挥动马桶刷，所有大人都会向他靠拢。五千年前，周幽王的篝火晚会就有这样的效果，但结果更加悲惨，整个帝国都灭亡了。

有一段时间，他们把马桶刷藏了起来。问题是，你去朋友家玩，你儿子会拿出别人家的马桶刷，在别人家客厅里跳舞，可以弥补尴尬指数。

如果有可能的话，我很想知道专家们对此能做些什么。不是分析原因，不是提出意见，而是有什么有效的意见可以改变这个客厅地板上一个滴水的马桶刷的问题？

后来我朋友有一次抱起他儿子，拉下他的裤子，拍他的屁股。我儿子的白屁股上布满了红色的掌纹。打完架后，他把自己锁在浴室里，看着自己麻木的手，对着镜子说:“你真是个不称职的父亲。”

从此，儿子知道玩马桶刷会伤屁股。在我长得比爸爸高之前，这个家还是爸爸的地盘。偶尔会偷偷再玩一次，姨妈警告说:“再玩，我就告诉你爸爸。”儿子一脸不满，摸了摸屁股，放弃了。

现在儿子十岁了，问他为什么这么爱玩马桶刷？已经长到一米五的半大男孩困惑地摇摇头，“怎么可能？你是在诋毁我吗？”

我不是提倡惩罚孩子，我是提倡制定规则。规则制定后必须严格遵守，不能轻易放弃。

成年人不要靠自己更高更大更强更厉害，把惩罚当成比孩子优越的特权。但在育儿问题上，惩罚不应该是一个被刻意淡化的话题。惩罚是一把利剑，可以割肉，也可以割伤手指，但是因为害怕割伤手指而把它锁在抽屉里，是一件非常愚蠢的事情。

如果说规则是垒起来的墙，惩罚就是孩子失控后，把蘑菇包打到墙上。他们打得越狠，记得越牢。孩子都是小人。这一次，他们在这里不期而遇。知道了痛苦，他们下次一定会尽快转身，只留下一个美丽的背影。

这个世界上没有天生的好孩子。每个好孩子都是七分赞，三分罚，很守规矩。

父母和孩子，双方同意，互相认可，然后一起制定规则。为了父母和孩子，遵守你的诺言和行为。

契约精神始于童年。