但是最近发生的一件事改变了我的看法。
女儿上幼儿园后，不用尿尿，偶尔会尿裤子。“控尿”意识没有完全建立起来，有时候玩的太用力会忘记上厕所。
不，晚上，她幼儿园的小朋友毛毛来我们家了。他们两个正坐在客厅的沙发上看电视。突然，毛毛喊道，“怎么了？多湿啊！”
我听到声音就来了。原来女儿又尿裤子了。她一定是太专注于看卡通片了，以至于忘记了。当毛毛看到自己的裙子被弄湿时，她哭了起来。
我有点生气，因为看电视之前，我特意提醒她不要和她算账，因为她全神贯注，忘了上厕所:“刚才妈妈提醒你了吗？”为什么总是记不住？幼儿园的时候尿裤子，孩子看到应该会觉得丢人。"
之后我也隐隐有些担心。我当着同学的面训斥她会不会伤她的面子？但是平时的思维告诉我，小孩子就是这么敏感，就算伤了脸，拓也是会忘记的。
女儿噘着嘴，委屈而倔强地看着我。我让她向毛毛道歉，但她不理我。我非常生气，不得不威胁道:“如果你不道歉，毛毛可能不会和你玩了。”“不玩就不玩。我不会道歉的！”我女儿转身跑进她的房间，砰地关上了门。
在去毛毛的路上，我女儿还在房间里哭。这哭声真的让人心碎。恐怕你在楼下就能听到。我挺纳闷的。难道不是她犯了错误吗？即使她不想为此道歉，她似乎也受了很大的委屈。你怎么想呢?
她看到我进来，根本没有不哭的意思，直到我给她擦洗屁股，给她换裤子。突然，她愣了一下，说:“妈妈，我好惭愧啊！”
这句话让我措手不及。
我想象着她会说自己是对的，或者干脆不理我，或者随便找个理由尿裤子，没想到这是她说的第一句话。原来，让她哭了这么久的大委屈就是丢脸。
第二天，我以为这个冤案已经翻了。没想到睡觉前不知道怎么提这个，女儿生气的说:
“你当着这么多人的面骂我，我觉得好丢脸。而且，毛毛是我的幼儿园同学。如果她告诉老师，多丢人啊！”
我有些惊讶，一个三岁的孩子对“面子”想得这么多，想得这么远。本来她什么都懂，她知道要在同学和老师心中树立良好的形象。我知道，虽然我做错了，但大人不能因为“错”而为难我……甚至为了自己的“形象”而与我对抗。
看来孩子比我们想象的更在乎“面子”。
我在想，如果和一个成年人打交道，我可能会在语言和措辞上小心很多，生怕伤了对方的面子。毕竟成年人伤自尊还是挺严重的。
面对孩子，很容易想到“脸大，脸小”。
事后想来，我觉得当时是我没给孩子面子。除了我没有关注的原因，其实我是被潜意识里的一个想法影响了。
想法是:有外人的时候是教育的好时机，尤其是孩子的同学。她会因为在同学面前出糗而对这件事记忆深刻，获得长久的记忆。下次她想尿尿，会记得提前通知她！
事实证明，我错了。
孩子丢了脸，她确实记得很深，但她记得很深的不是“我做错了，我太得意忘形了，又忘了上厕所”，而是“妈妈太讨厌了，让我丢了脸”。
于是，结果不但没有达到预期的效果，反而引发了孩子“破罐子破摔”的心态。
面对我的公开批评，孩子的真实心声是:你当着这么多人的面批评我，我觉得很丢脸。这个时候，我不会听你的，反而会反对你。反正我已经没面子了，我就跟你斗到底，最后你也不会趴下。"
一旦形成对抗关系，就会特别不好。孩子不仅不会改过自新，反而可能会更恶劣地继续错误的行为。
最后我发现，希望她能从深刻的教训中总结经验，忏悔过去的错误，只是我的一厢情愿。
我反思自己。我为什么要伤孩子的脸，给她一个所谓深刻的教训？
感觉自己很着急，急着解决眼前孩子犯的错误，急着纠正他的错误，担心他的某个错误会变成一个坏习惯。所以，我忘了，对孩子，尤其是年纪小的孩子来说，“爱面子”比“深刻的教训”更重要。没有“挽回面子”，深刻的教训根本无法成立。
利用丢脸来纠正错误，给孩子一个深刻的教训，刻不容缓。说到“人的脸小”这种想法，其实来自于急于纠错的心理。要纠正他们已经太晚了。怎么能抽出时间来打理自己的脸？最后找个理由安慰自己，我的孩子，你不会那么在乎面子的。
当时我急着纠正女儿尿裤子的错误。我担心这次不纠正，下次她又要尿裤子了。这样，“控尿”的意识就永远不会建立。如果没有建立“控尿”意识，她在幼儿园的日常生活会受到影响吗？.......越想越着急，越着急越着急。
静下心来想一想。其实小孩子在专心做一件事的时候会尿裤子是很正常的。这有什么不好？但是，它是孩子的一个发展阶段，但每个孩子都有不同的特点。有的孩子“控尿”能力更强，我女儿就属于这种能力发展较慢的一类。
就算不是孩子的发育特点，但是他真的是故意犯错，那又怎么样？孩子是一个发展中的身体，发展中的个体必须通过试错来成长。
说到这里，我突然想到了我曾经工作过的一家外企。我很敬佩的一位美国老老板喜欢引用积极心理学领域的专家斯蒂芬·克劳斯博士的话:用好习惯代替坏习惯。
它的意思是，对于人们来说，彻底消除一种坏习惯比用一种更有益的习惯取而代之要困难得多。与其浪费时间盯着一个错误的行为，不如多创造一些好的行为。
一位父亲告诉我，他第一次发现儿子说脏话的时候，特别怕孩子把这个坏习惯记下来，就当场训斥了他。后来儿子每次骂人都会毫不留情的批评，但是没用。
后来，爸爸想了一个办法，让儿子学一个替换游戏，用更合适的词语来代替他平时的骂人话，比如“走开！”而不是“滚蛋！”。爸爸发现，儿子学这些新单词容易多了，积极的话语给他带来了很多鼓励，让他更愿意坚持下去。慢慢地，孩子自然地把脏话换成了合适的词，错误的行为也就自行消失了。
看来，与其和孩子的“错误行为”较劲，毫不留情地骂他，不如把原来的错误行为换成好的。这比仅仅要求孩子改正错误更有效。俗话说:“开创新的事容易，停旧的事难”。
如果不是我急着纠正女儿尿湿裤子的行为，我会和孩子一起制定一个时间表，设置一个可爱的闹钟，在固定的时间提醒她上厕所，用好的习惯代替坏的行为，效果会好很多。
事实证明，急着改正错误，不如先给孩子“面子”！
不急于改正错误也是一种养育智慧。
还记得，我之前看过一个很感人的故事:
一天下午，一个小孩放学后独自去一个森林里玩。天黑了，胆小的孩子还没走出树林，就爬到一棵大树上躲了起来，怕被野兽袭击。看到孩子们很晚还没有回家，父亲在放学回家的路上寻找他们。在一片树林里，借着天上微弱的星光空，父亲隐约看见儿子躲在一棵大树的树枝上，但他没有马上喊儿子下来，而是假装没看见，在离儿子藏身的大树不远处吹口哨。听到父亲的哨声，儿子仿佛遇到了救星。他立刻从大树上滑下来，惊讶地问:“爸爸，你怎么知道我在这个森林里？”爸爸回答说:“我一个人在散步，没想到会遇到你在树上玩。”
故事中的父亲没有急于纠正自己的错误，而是选择了“不揭穿”，小心翼翼地挽回孩子的“面子”。我想，这背后，有一种对孩子的原谅，也是我们应该给予孩子的原谅。
谁还没犯过几次错误？明智的父母不急于改正错误
欢迎分享，转载请注明来源：优选云
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）