所以这两天的推送都是去年的老文章了，当时没多少人关注。可惜被埋没了。让我们借此机会让他们重见天日。先生们，慢慢来。我去医院挂号了。。。
孩子做一件事，最让你恼火的是什么？
孩子为什么哭？
这个世界上没有无缘无故哭的孩子。
你觉得孩子哭没有预兆，没有原因，有时候只是因为你不知道他们的内心。
一岁的孩子闹，家长认为他是在针对自己，或者是在敲诈自己。其实孩子只是遇到完全陌生的情绪，不会表达。
两岁的孩子闹，因为他渴望独立做事，又因为能力有限，做不好，导致焦虑。
三到五岁的孩子经常被说不谦虚，不勇敢，不愿意被大人教训。或者变得很blx，再鸡毛蒜皮的小事都会哭，甚至因为你不能拥有一双像蝴蝶一样飞翔的翅膀！
但是研究发现，三到五岁的孩子往往会高估自己的能力，他们往往觉得自己什么都能做。而这种心理特点恰恰是为了给他们学习的信心。
如果你的孩子不吃硬不吃软，长期哄不起来，可能是你没有真正理解孩子的心理，也可能是你用错了方法。
你在用粗暴的方式制止哭泣么？
无声的拥抱真的比任何哄骗或恐吓都管用。
你怀里的温暖能给他强烈的爱和力量，这大概是安慰他最好的方式。
不幸的是，可悲的是，我们通常对孩子的哭闹感到厌烦和抵触。
很多家长在无法劝说的情况下，选择用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的哭闹:
这种困惑中的真实行为令人震惊和愤怒，但也说明了一个问题:比起好奇孩子为什么哭，很多人只是想简单粗暴地让孩子停止哭泣。
但是，孩子哭的原因其实很简单，无非是困了、饿了、累了、不开心了……
也许，他们有，但是他们懒得去安抚和理解他的感受，只要表面平静就好。
很多时候你可以抱着孩子笑着告诉她没事，但是你要吼，让两个人都不开心。
粗暴地制止孩子哭真的很容易，但是当你看到他紧闭双唇，努力压抑自己的哭声，你又怎么忍心呢？发泄完情绪后你的罪恶感有什么用？
尹建莉老师说:当人们做出一个动作时，他们能立刻判断出结果。如果你总是在孩子面前发脾气，因为你心里已经知道，打骂孩子不仅不会让你消气，他也拿你没办法。在孩子面前你是权威，是主人。你不用担心打人的后果，所以没办法。
一个成年人征服一个孩子不是很容易吗？但真的是你想让孩子怕你，臣服于你吗？
当你失控时，你真正愤怒的是什么？
你可能有很多答案，
当孩子哭闹，你解决不了的时候，潜意识里你会觉得自己无能:“我没管教好她”，把她所有的行为都归咎于你自己的问题。
我们愤怒的根源是，作为父母，我们觉得要对孩子的所有行为负责；如果孩子没有按预期发展，说明我们不是称职的父母。
要做一个理性的父母，首先需要分清自己真正负责的是什么。
我们不需要为“孩子的不听话”负责，但我们需要为“孩子不听话时我们的表现”负责。
听起来像绕口令？我们来看看怎么做。
面对孩子哭闹，你该怎么做？没有人能在屎和尿的呜呜声中永远受辱。我们能做的就是更好的培养自己。母亲坚强，孩子优秀。
1做好心理预设首先要有一个心理预设:孩子长大后，自然会有情绪起伏，既有喜悦的正面情绪，也有愤怒的负面情绪。
首先要允许孩子的负面情绪存在，这样才能帮助他学会控制自己的情绪。
当孩子在认知上觉得自己可以独立，可以无所不能，但能力还有差距的时候，肯定会感到压抑，会发脾气(如果你家宝宝恰好是特别有主见的那种)，那么她的表现形式就会更加极端。
而我们的职责就是尽量保持冷静，帮助他度过这段“理想和现实还有差距”的时期。
2理清不需要你负责的事当我们要为失控的事情承担责任时，难免会抑郁，因为抑郁而焦虑，因为焦虑而愤怒。
孩子是一个独立的个体。她想生气发泄情绪是她自己的事。这不是我们能控制的。
孩子情绪失控我们不负责。当孩子的情绪失控时，我们需要对自己的情绪负责。
你可以负责保持冷静，温柔的安抚，告诉孩子，她可以告诉妈妈她为什么哭，妈妈可以帮她一起解决，而不只是哭。
即使她不想说什么，你也可以负责给她一个温暖的拥抱。即使是成年人有时也会想哭。
换句话说，不要总想着让孩子成为一个正能量的宝宝，而是要学会在孩子负面情绪爆发的时候控制自己的反应。
我一时半会儿没法在眼前练泰山了。我处于自我不动的状态。至少尽量不要火上浇油，火上浇油。
3准备好你的暂停键
大多数时候，情绪的爆发是瞬间的。当你静下心来想一想，你会觉得没那么严重。
所以，要时刻关注自己的情绪。当你发现自己的情绪越积越多，快要爆发的时候，深呼吸，自言自语:
选择对你有效的暂停键，帮助你在身体里找到“理性”的自己，而不是被你的“情绪”绑架的自己。
C妈说
“每个孩子都是天使。”他们的到来是为了帮助我们克服人性中软弱丑陋的一面。
如果你没有孩子，你可能没有机会深入梳理自己的情绪，你也不会那么深刻的知道，为人父母，说到底，是自己的一种修行。
有了孩子就不成为父母了。为人父母需要学会如何正确的爱自己的孩子。
[h/]教给母亲的一条真理胜过教给孩子的十条真理。
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