你当了妈妈以后有没有想过这些？我一定是个好妈妈。无论如何我都不能失败。我必须尽我最大的努力抚养各地的孩子。我希望我的孩子每天都快乐。希望我的孩子可以无忧无虑…
或许，你的焦虑就是由此而生。
当孩子出现问题，当自己和家人都不满意的时候，一大波焦虑迎面而来！
别怕，我们一起面对-
首先，我们要做的，也就是一个中心，就是学会改变认知，因为观念决定一切。
其次，当我们面对焦虑的时候，我们要两条腿走路，自己也有点累。要有一个得力助手，一是改善和管理好自己的夫妻关系，二是学会建立自己的支持系统。
然后还有一个诀窍——区分问题区域。当任何焦虑来临时，你首先要考虑是谁的问题，现在谁在问题区，谁需要面对，我能做什么？
最后，我们要做的是调整和改善自己和自己的关系。从小到大，我们和自己的关系其实是被忽视的一部分。我们总是努力与他人建立关系，展现最好的自己。我们都关心孩子、丈夫、老人、同事等。，但我们从来没有试图与自己建立一种和谐完美的关系。所以这是我们的终极目标。我们迎面的焦虑，最终的目标，是与自己和谐相处。
从平衡原理来说，如果每个人都能拥有这四个方向的内容，那么你的自我不仅能站立，还能在你的生命中快乐健康地行走。
对抗焦虑改变认知的第一步
当我们的身份发生变化，成为孩子的母亲时，我们的焦虑就蜂拥而至。这是因为我们对自己的新身份——母亲的角色有了一定的认知和相应的想法。比如我想成为什么样的妈妈，我想带出什么样的孩子，我想让我的孩子成为什么样的人，我希望我能为此做些什么...这样的认知一定会相应带来一些焦虑问题。
为什么要改变认知？
大家一定听过这句话:
观念决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。
其实最终决定你命运的是你的想法。也就是你脑子里有什么样的想法，就会产生相应的命运。
心理学上有一种理论，叫认知理论。它认为，一个人的情绪反应和相应的行为不是由发生的事情决定的，而是由你的心赋予它什么意义，以及你如何理解它决定的。也就是说，这件事本身根本不是问题，而你之所以会有这么大的情绪反应，是你怎么理解这件事，你的理解很重要。
举个很简单的例子:
孩子今天早上跟你顶嘴了。
有两种人，也有两种反应:
这种人为什么会生气？比如他把顶嘴理解为不尊重，所以会很烦很生气。
那么另一种幸福的父母，又是为什么呢？因为他给孩子跟我顶嘴这件事赋予的是孩子有能量，他可以表达自己不同的意见。他敢告诉我。他把顶嘴等同于实力和独立人格，所以特别开心。
再比如:
妈妈们经常会有的一个现象是，比如孩子生病了，你的情绪和反应是你难过，自责很多天。你觉得特别难过。
其实每个孩子都会生病，但是为什么会难过自责很多天呢？因为你心里有个想法是我没有照顾好他。我不是一个称职的母亲。这是你的感知。所以，你把孩子的病解读为我没有照顾好他，我不是一个称职的母亲。那么有可能你更深层次的信念是我想成为一个完美的母亲。
认知理论中有一个经典理论，叫做ABC理论。a代表事件，B代表你内心的想法，C代表你的反应，也就是你的情绪。
比如今天在商场和导购吵了一架。为什么？因为我试穿了一条裙子，但是我不想买。当我跟导购说我不买的时候，他瞪了我一眼，然后我就和他吵了起来。我非常生气和沮丧。
所以你可以考虑一下，这个人心里到底有什么样的认知？其实在这个事件中，具体事件是导购盯着她看引起了她的愤怒，所以吵了起来。吵架要分情绪和反应。事件应该是导购对她怒目而视，那么为什么这种怒视会在这个人心中引起这么大的反应呢？因为她心里会有一些信念。你可以想想这个信念是什么。可能她觉得自己一直没钱，或者内心认为有钱人值得尊重，所以你盯着我看，就是不尊重我，然后瞧不起我买不起这件衣服，等等。
所以如果我们不这么理解的话，我内心的想法是我在这方面更有自信。我不买，就是不买。为什么？因为这个观念会导致我没有情绪，反而会觉得这个导购好势利，我不跟他争。
所以，你看，最终导致你情绪和反应的不是事情本身，而是你如何理解它，而你的理解与你内心深处深埋的观念息息相关。
母亲常见的三种非理性认知
第一种非理性认知:“完美主义”倾向
妈妈们最常见的非理性认知就是深深的完美主义倾向，比如:第一，我一定要做个好妈妈，无论如何都不能失败。在儿童领域，我必须竭尽全力。比如我希望我的孩子每天都开心，我希望我的孩子无忧无虑。然后发现孩子不开心，妈妈就焦虑。其实可能只是一件事。但是为什么母亲如此关心它呢？就是因为她的非理性认知。
例如:
这个妈妈，她每天都陷入自责和抑郁的情绪中。为什么？
这位妈妈的事件是:每天早上，我都会责怪孩子磨蹭，或者对他凶一点。他出门听到的最后一句话就是我的指责。因为这个，我妈整天的情绪苦恼就是我事后会后悔，她会整天自责。为什么要自责？就是因为她心里有一个信念，我是个不称职的母亲，我的孩子会恨我。我没有资格让我的孩子长大后对我好。甚至在我比较抑郁的时候，她还会说我是个失败的母亲，我连生孩子的资格都没有。
看完这个你有同感吗？不一定是这样，但是我们有没有自责过，有没有负罪感，觉得自己无能，觉得自己配不上好孩子，等等。其实最后我们发现这个妈妈其实早上起不来是因为她一直睡不好，然后早上起来了还要给孩子做饭，所以她接受的边界就降低了，孩子稍有磨蹭就会触发她的情绪，所以她就会骂孩子，骂完之后就会陷入这样一个自责的循环。
终于，我妈意识到，因为我睡不好，早上起不来就认定我是个彻头彻尾的失败妈妈，这是不合理的。
第二种非理性认知:绝对泛化。
比如我们听说身边有些人会。男人没有一个好东西；还是后妈狠毒。比如地域歧视，认为某个地域的人不值得信任等等，在认知上叫做绝对概括。放在孩子和家庭上，妈妈们会有这样类似的不合理想法，会导致她们的焦虑，比如“完了，完了，我们的孩子已经输在起跑线上了”。也许他们输在了起跑线上，只是因为你的孩子没有报任何班。我们称之为最差，或者黑点凝视效应。
这张纸是白色的，有空个可以写字的房间，但是我们倾向于盯着这个黑点，以为这张纸已经被破坏了，不再接受有这个黑点了，对吗？孩子也是如此。如果一个孩子偶尔表现不好，我们会把他想得很坏。这个孩子简直就是快死了，所以我们非常容易因为生活中的这样一个事件，这样一个习惯，给自己带来巨大的焦虑。
还有一种典型的非理性认知是绝对一般化的，那就是二元思维理论，非黑即白。
这种妈妈的思维模式是二元的，就是只有A或者B，不是A就是B，只有这两种可能，就是我怎么才能让我的孩子不是A就是B？妈妈们在生活中一定更经常有这种感觉吧？我觉得非黑即白。如果不是这条路，肯定是那条路。没有别的办法，也没有别的可能。
心理学认为，任何问题都至少有三种解决方法，但我们的母亲心里永远只有两种，而这两种是相反的。所以让我们考虑一下。生活中有太多的问题。我们这样想他们，能不焦虑吗？
第三种非理性认知:过度认知:夸大或缩小。
例如:
孩子今天不想去幼儿园。你可能会想，天哪，这怎么可能？！今天同意你不去幼儿园了，明天还。如果你以后不爱上我了，你能怎么办？
孩子攻击孩子，你想，天啊，这孩子变成打人者了。从现在开始我们能做什么？他的人际关系能好吗？
偶尔孩子撒个谎，你被抓。你想，完了。对此我该怎么办？以后怎么才能得到这样的性格？
这是最常见的夸张。母亲倾向于过度认同一个事物，夸大其功能。
缩水是有的。其实你应该想的更认真一点，更大一点，但是你没有。比如两个人结婚后，你老公从来不帮你做家务。那时候你也是心甘情愿的，而且你还年轻，就想算了。反正我喜欢做饭，也没什么大不了的。不做就不做。结果你忘记了这个分工，家庭工作的模式其实是在男女朋友时期就定好了的。你没有给自己留任何后路。等你以后有了孩子，就顾不上精力了。对你来说改变太难了。
我们寻找非理性认知的目的是什么？
我们的目的是先找到它，然后尝试改变它。改变之后，建立了新的认知模式。我对这个问题有了新的认识，然后你会发现你的情绪和行为都有所改善。改善之后，自然，我们说的焦虑能减轻吗？那么你的社会适应能力就会增强。
对于每一个困扰你的问题，你可以从事实中知道，真正起作用的是对你的一种想法，对你的一种认知。如果你能找到，那么你的焦虑就相当于减轻了一半。
比如你老公不做家务，你不做家务这件具体的事情导致你的情绪状态是怎样的？我很生气，我会和他吵架，让你找这样的妈妈。你觉得我老公不做家务对你来说意味着什么？你要搞清楚这背后的认知。比如有的妈妈认为老公做家务等于他对我的关心，甚至等于他爱我的表达。所以当你找到了自己赋予的意义，你就释然了。原来我这么看重老公的家务，是因为我像他爱我一样理解他。
所以只有我们找到你背后的认知，也就是你赋予这件事的意义，你才能成功，相应的情绪就是情绪，你才有精力去面对和解决这个问题。这个时候，你的问题只是一个简单的问题。但是在正常的生活中，我们不能就事论事，因为这件事被你赋予了很多意义，你有很多情绪，你有很多负能量在里面。当你找到你赋予这件事的意义，你就会清楚地知道。
所以，解决问题本身并不是一件很难的事情，难的是什么？是如何处理我们自己与这个问题捆绑在一起的感情，以及它给自己带来的意义，这是最难的。这才造成了大家的焦虑。
我把作业落下了
试着把你最担心的事写出来:一件事是什么？是什么引起了你的情绪和反应？那么最重要的是努力找到那个B，也就是你的信念。你认为你赋予了这件事什么意义？很多时候，这种信念很难找到，因为它就像一个洋葱，可能在最里层。而且，你会在寻找这个信仰的过程中，热到热泪盈眶。但恰恰是这个过程，让我们直面自己的内心，找到了这种不合理的认知。没关系。找到第一层皮，第二层皮，第三层皮都无所谓。只要你做到了，让你焦虑的问题本身就会变得容易处理很多。
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