孩子无理取闹？你处理不对才是大问题

孩子无理取闹？你处理不对才是大问题

昨天晚上，我在回家之前买了一些蛋糕。鲍晓刚刚吃完晚饭，所以他给了他一块自己吃，而我喂他一些肉汤和蔬菜。过了一会儿，大宝醒了，睡眼惺忪地爬上餐椅，像只可爱的小猫一样依偎在我的背上。我还摸了他，亲了他。

我继续喂鲍晓喝汤。奶奶递给大宝温水。他喝了一口，说，他想吃蛋糕。

我下意识的否认自己要喝水，然后吃饭，最后吃蛋糕。

他立刻变得不开心，拒绝喝水。

奶奶逼着他喝。他一推她的手，碗差点被撞翻，水洒了出来。奶奶大声惊呼。

紧张是会传染的，他开始喊着要蛋糕。

我们对他大吼大叫，循规蹈矩，讲道理，他就开始哭。

像咆哮的狮子一样张牙舞爪。

(我很少在外面买蛋糕。在这个问题上我还没有达成一致，但现在显然不是达成一致的时候。)

通常在这种情况下，坚定者、傲慢者和疏忽者中的一个会出现在家庭中，或者两者都出现。

事务所会让鸡飞狗跳。如果他们不能，他们就不能。父母暴怒，孩子哭喊尖叫；

自大派想说什么就说什么。好吧，这次让我们晚餐吃蛋糕。我们不要再这样做了。

忽视派会说，坐那边哭吧。你知道哭是没有用的。哭够了就自己过来吃饭。

父母可能会简单粗暴地把蛋糕扔掉，切断孩子的思想。

也有可能摇摆不定，先坚定，后被孩子打扰，再嚣张；

还是先嚣张吧，孩子得寸进尺，家长再坚决。

长此以往，孩子没有边界，没有安全感。

一个家庭有三种，在家里会升级为战争。夫妻和婆婆之间有矛盾…

那孩子不可理喻。我们做什么呢我只用了三步，每个人都很开心。

一、善良坚定的态度

我让外婆先做好自己的事。我闭上嘴，抱住大宝，等他安静下来。

过了一会儿，我笑着问大宝能不能坐起来吃饭。

他说好，马上爬到桌子上，表示要吃蛋糕。

看，奶奶做了你最爱吃的排骨…

不要！

我强调零食不要在饭前吃，蛋糕不要当饭吃。

他开始踢腿，又伸手去拿。

我搂着他的肩膀说，你起床后就没喝水。你一定渴了。妈妈不再喂鲍晓了。先喂你水好吗？

他答应了。

鲍晓继续一个人啃着蛋糕。我给大宝喂了半碗水，我们静静地呆了一会儿。

鲍晓吃饱了被奶奶带去玩，我就可以专心于大宝的情绪了。

？小贴士:坚定是一件事情的底线。善良是孩子淘气的时候还能感受到爱，而不是来硬的。

所以相反，父母可以提供一些合理的服务来恢复与孩子的联系。

连接是修正的前提。

虽然孩子无法达成目标，但安全感会缓和他们的情绪，不会升级行动。

如果你把蛋糕扔在你面前，这种联系就会被打破，你的孩子可能会在现在或事后情绪大爆发。

传统父母认为，你要坚定，就要有尊严，唱个难听的脸，孩子才会“害怕”。

虽然这样做有短期效果，但是随着孩子年龄的增长，家长的手段必须不断升级才能压制孩子。哪里有压迫，哪里就有反抗，在青春期全面爆发。

二。理解行为背后的信念

因为顺利的喂水，我发现他的情绪不仅仅是未被满足的需求，还和鲍晓的相比。

大宝稍微冷静了一些，但还是坚持吃蛋糕。

我说，有两个选择，直接吃还是晚点吃？你来决定。

他坚定的说，想吃蛋糕就得吃蛋糕。

吃蛋糕不是选项。看来你还没准备好吃饭。先下来，妈妈抱抱你……

他把我推开，不肯下桌。

我猜想，他行为背后的信念如下。

第一，我已经相当长时间没吃蛋糕了。刚睡醒不想吃东西；

二是求关注求公平。为什么鲍晓不能吃他？

第三，权利之争。为什么我妈说的算？

也想想成年人吧。想吃却吃不到，真的很痛苦。为什么要批评孩子？

我建议我们掰一小块，尝一尝手指大小，然后吃。

他同意了。

可以递到他面前。他抓起蛋糕，要了一个大的。

(原来所有的临时协议都是无效的，孩子会采取权宜之计，还是先搞定吧。)

我马上拿回来，塞了一小块到他嘴里。

我:先试试。好吃吗？

大宝:好吃，还多！(笑)

我:现在你也得到蛋糕了。其他人会在那里等你。吃完饭再吃。

他心情很好，退了一步，要蛋糕配米饭。

我说不行

？小贴士:规则是可以打破的。不要以为规则是不妥协的，要看规则背后。你想达到什么目的？

比如我不让孩子在饭前吃零食，是怕他不正常吃晚饭。太多的孩子都这样。

但是吃一小口显然不会影响正餐，还能让孩子有一点满足感，公平。为什么不呢？

但是，我不能接受蛋糕配米饭，影响晚餐的营养均衡。

担心自己的运气？别急，还有第三步。

第三，感同身受，说出孩子的心声

在观察了孩子行为背后的信念之后，知己知彼，才会更加自信。

这个时候，你需要帮助孩子表达自己的感受。是对是错，只求证明。孩子很单纯，会直接反馈。

我抚着他的肩说，你生气了吧？因为鲍晓有吃的，而你没有？

他说的好！

所以妈妈给了你一小口，鲍晓直到吃完才开始吃蛋糕。你刚才在睡觉，没看见吗？

他两眼看着我，想吃蛋糕。

我说，大宝真的很想吃好多蛋糕。最好全部吃掉。(用夸张的手势)

大宝用力点头，是！最多。他喜欢用“最大”来表示超过许多。

当然可以，那我们就快点吃饭吧，然后你想吃多少蛋糕就吃多少！

他在吃饭前又要了三块蛋糕。(又是他的权宜之计，嘻嘻)

不要揭穿他的“诡计”。如果你说:“你不是在得寸进尺吗？不就是要三口三口吗？”这又回到了权力斗争和争论。

然后我给他看还有几个蛋糕。顺着他的话说:哪里能吃3口？我能吃30口吗？我们一起来数一数吧！

他笑着要了100口！都是大宝的！

没问题！

于是他开始吃。一开始他假装不吃这个不吃那个，喂了几口。奶奶做的红菇肉汤太好吃了，他自己动手，几乎把排骨都吃光了。

开心乐园餐，给他一块蛋糕。他只吃了一半，所以不能吃...

挺着圆圆的肚子，咪咪在笑，小猫回来了。

今天早上，看到蛋糕，他又想吃了。

其实早餐可以接受蛋糕，但是原则上还是要坚定一点。他同意晚饭后吃饭。

？小贴士:咆哮的狮子要捋毛。把孩子的意愿说出来，可以夸大其词，让他觉得父母特别理解他，是统一战线而不是对立。他的意愿被看到，就很容易配合他的父母。

但是不用担心他真的会……

比如孩子去商场买超出预期的玩具，家长不同意，孩子就留下了。

父母可以这么说:如果你觉得不开心，你真的想买什么就买什么。家里的玩具都买最好吧？

孩子会觉得被理解，然后家长还是会提醒，坚持之前的约定，一次只买一个，承诺下周再买一个。孩子会更容易遵守约定。

当然，其中涉及的合同技巧是另一个重要话题。

无论如何，先联系，再移情，最后纠正，孩子会更容易配合我们。

自始至终用善良坚定的态度，孩子会收获爱和规矩，安全感和自律。

文中提到的方法其实很简单，但我觉得关键的难点在于你是否愿意为了爱孩子而付出那份耐心。所有的方法都只是方法。真正有用的是成年人深刻理解孩子行为背后的原因，看到他们的需求。去俯下身子，仔细感受和聆听。