有多少父母,不遗余力的做着孩子的差评师

有多少父母,不遗余力的做着孩子的差评师,第1张

有多少父母,不遗余力的做着孩子的差评师 周末去听了个教育讲座,其中讲师有这样一个提问。“你家孩子有哪些优点?”家长几乎异口同声的说“很多”,但能一口说出来的不多。“你家孩子有哪些缺点?”家长回答起来如数家珍。

这个问题挺有意思的。父母都知道自己的孩子有很多优点,但这些优点却很少被认真考虑并牢记在心。孩子的缺点,父母却记得清清楚楚。

为什么?

会场还有一个问题:“爷爷奶奶,你觉得带孙子好还是自己的孩子好?”

在场的爷爷奶奶们的回答都很统一:当然,他们的孩子好带。

因为不是自己的孩子,爷爷奶奶在照顾孩子的过程中对孩子比较宽容,比较溺爱,生怕自己带不好会被自己的孩子嫌弃。

因为是自己的孩子,所以父母更关心的是给孩子制定规则和标准,让孩子无限接近心目中的完美形象。

在这个过程中,父母认为最好的办法就是不断纠正孩子的缺点,有意无意地充当孩子的“差评师”。这是好是坏值得商榷。

今天早上带孩子去上学,路上听到一段母女对话。

妈妈说,你带笔记本了吗?

孩子说,哦,我忘了。

妈妈说:“你怎么了?你总是这样。如果不是别人帮你收拾,你绝对想不到。你什么时候改变这一点?”

孩子低着头默默地向前走,不说话了。

我妈继续说:“我跟你说过多少次了,做完作业后一定要检查书包,看看有没有落下什么东西,可你就是不听。”

这个场景是不是特别熟悉?

大多数孩子长大后都遇到过父母的辛酸和钢铁般的仇恨。

还记得小时候有多少次,我们兴奋地想告诉父母一个好消息,最后好消息变成了坏消息。

陈小牛说,你怎么不记得了?每次说完,她都想多抽自己几个耳光。

高一的时候,第一次考试,陈小牛考了全班第三名。当她拿到成绩单时,她非常高兴。比其他同学晚了两个星期,这个成绩不错。

一整天,她都无心上课,想着晚上回家告诉父母这个好消息。他们会为她高兴的。

“什么,刚考了第三名?你为什么没有获得第一名?离第一第二名差多少?”

“我去晚了”,陈小牛想解释一下。

“没有理由去晚了。你上小学的时候,考试总是第一”,妈妈认真地说。

“下次我会好好表现的”,陈小牛保证。

“下次?你这次考试为什么没考好?找原因,为什么扣分,错在哪里?”

“我明白了。”

陈小牛说那是一件很幸福的事。换成其他同学,她回到家可能会很开心,但是从小父母对她很严格,尤其是在学习的时候。以后每次考试前她都有点紧张。

我们都是陈小牛、王小牛、李小牛,在父母的殷切希望下长大的。

看了一篇文章,作者写了自己过年回家的经历。

她说过年要安全,她的经验就是自动把自己调整到半傻逼状态。

什么意思?

无论她在外面多么活泼,多么能干,多么有能力,多么独立,回到家,在她妈妈眼里,她就是那个懒的傻丫头,什么都做不好。她妈让她往东走她不往西走,她绝对听她妈的。

如果她想怎么做就怎么做,那就是和妈妈开战的导火索。在她妈妈眼里,她处处都需要有人照顾。

对家长的纠错教育有用吗?当然是,不然也不会被很多家长当做教育孩子的神器。

很难说 有多大用处,有什么效果。

如果是另外一种方式会不会更好。

在照顾孩子的过程中,我发现当孩子做了一件她认为不好的事情,在告诉父母之前,她是很不安的,她会小心翼翼的告诉我们。

告诉我们之后,会有两个后果,一个是被批评,一个是被安慰。

孩子受到批评会更加抑郁。如果你不批评她,而是安慰她,她的身体就会放松,紧绷的笑脸就会微笑。

欣慰的是,下次犯这种错误的案例不会增加,反而会减少。

现在很多幼儿园和培训机构都采用“赏识”教育的方式,也就是给孩子更多的鼓励和表扬。我觉得也适用于高年级的孩子。

前面说的两个例子呢,如果父母改变方式呢?

第一个:

“宝贝,你带笔记本了吗?”

“我忘了。”

“算了,没关系。妈妈也没想过。我相信你下次会考虑的。”

第二个:

“妈妈,我考了第三名。”

“第三名,太棒了,你比别人少花了两个星期。这样下去,下次就拿不到第一了。”

两个答案在孩子心中的作用是不一样的。

作为成年人,如果我们在工作中不能处处得到肯定,领导天天盯着你的小错误,整天给你提意见,你不会觉得自己问题大,而是觉得领导吹毛求疵,故意和自己唱反调。那就是自我否定了。

这样的话,你会把工作做得更好吗?当然不是。

推别人,孩子的反应都一样。如果长期得不到父母的肯定,不仅会降低自信心,也会降低对父母的信任度,改正问题的效果更不理想。

父母是孩子的第一任老师。孩子最初对父母无条件的信任和崇拜,很多行为都是为了得到父母的肯定。如果家长能把握大的原则和方向,对小的问题和缺点采取宽容和鼓励的态度,对孩子的教育效果可能会更好。

父母的“欣赏”是对孩子最好的鼓励。永远不要轻易做孩子的“差评师”。

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