这样教孩子“感恩”，只会将他越推越远！

这样教孩子“感恩”，只会将他越推越远！ 当我们不再说：“我是为了你”，就能开始学会为自己的生活负责。当不再刻意强调付出，爱就能轻松地流动起来。

一位母亲不赞同把孩子的压岁钱单独存起来理财的想法。她说，我没收孩子的压岁钱，交学费，还他生活费。用完后，我会告诉他，你看，你的压岁钱远远不够，我会多给你。

看得出来，她一定是让孩子觉得自己亏欠父母很多，从而凸显了她的努力。

持有这种想法的家长不在少数，强调付出是为了给孩子灌输“回报思维”。

当我们为孩子选择一所更好的学校时，我们向孩子强调我们在经济上的努力，并期望他们回报我们优异的成绩。

当我们为孩子洗衣做饭，甚至停止工作的时候，我们也会表达对孩子的付出，期望孩子能接受这种感觉，更多的听我们的话。

上面的例子也是如此。压岁钱可能很多，但是和养孩子的费用比起来，这些都是九牛一毛。知道了这些，孩子会内疚，然后加倍孝顺感恩，对吧？

看起来很好，但远不是爱情的本质。爱是一种自然的流动。为什么要筑起硬枷锁，要求对方？

家长之所以强调这个，是怕不说出来，孩子感受不到。真的是这样吗？

朋友S跟我分享了她的成长故事:

中考结束的那一年，她以两分之差与重点高中失之交臂，却能在花几千块钱后进入扩招。s还记得那年暑假，我妈从银行里拿出厚厚的一沓百元大钞，放在她面前。他们并排坐在床边，我妈一个个数了半天。她故意用这种方式让S认识到自己“罪孽深重”，教育S“来之不易”的钱。在这期间，她还小声抽泣，骂S.

S看了整个过程，感到自责和内疚，但感觉更像一个麻木的木偶。现在回想起来，S才意识到，那些承诺的麻木，是对强加在她身上的“罪恶感”的一种天然的抗拒，还有一种微妙的情绪，就是她该说的话都被她妈妈说了，我们互不相欠。

如果妈妈不在S面前数钱，S不知道很难过吗？当然不是。相信S会感到自责和愧疚，看到父母在这件事上的努力。而这个时候，因为S是用心去感受爱情，所以更有内在的驱动力。

背负沉重的爱太久，会让人想逃。亲子关系如此，夫妻关系也是如此。

去年我爸工作调动，要从我们生活了几年的城市搬到对我们来说完全陌生的Xi安。当然，这不是强制性的。都是自愿的。这对他的事业发展是有好处的，但是刚听到这个消息的时候，一想到要和熟悉城市的好朋友分别，我就忍不住哭了。

虽然刚到这里的时候已经做好了耐得住寂寞的心理准备，但现实生活远比我想象的艰难。去了Xi安后，即使我经常参加社区活动，增加自己的“曝光率”，努力在社区微信群里发言，但还是局限在一个全职妈妈封闭有限的生活里。另外，在老小区住了十年，很少有小孩子和年轻妈妈，我也从来没有交过朋友。为此，我常常怀念和社区的全职妈妈们一起吃饭安排行程的快乐时光。

每天都和孩子在一起，没有任何人际交往，压抑的情绪日积月累，难免和我爸产生矛盾。那天，他回家累了，我坚持让他带孩子，他想休息。心情一落千丈，仿佛为自己的努力感到自怜。我哭着喊:“如果不是你，我会这样吗？”

这些话一说出来，就让我恶心。我再怎么自信的想表达自己，也掩饰不了内心的软弱。

他什么也没说，只是站起来拥抱我。让我去房间休息一下，他就用心学习。

我把自己关在房间里，感觉自己的负面情绪渐渐消散。望着深邃的夜，我问自己，我说这些到底是为了什么？我只想表达“我累了，我需要休息，我很孤独，我需要你的理解。”所以为什么要把自己搞得那么伟大，借机捆绑别人的爱呢？

这种无条件的支持真的只是我一个人的贡献吗？不不是的！我做这个决定是因为它符合我的价值观。希望他能成就更好的自己，我们能尽可能的体验生活。不可否认我付出了，但这全是我自己的自由意志。既然这样，何必给自己戴高帽子呢？指望别人感激你？

从那以后，我再也没有抱怨过。我还是一如既往的努力社交，只是比较随意。现在我知道在某个时间点会遇到什么样的朋友了。时间早已安排好了一切，生活就这样悠闲地慢慢展开。

当我们不再说“我是为你做的”时，我们就可以开始学会为自己的生活负责。当付出不再被强调，爱就能很容易地流动。

回到亲子关系，我们也可以这样。坚持母乳，给孩子做营养餐。我们为孩子选择好学校，创造好条件，都是我们自己的选择。

我愿意这样做，因为我爱你。

当我们不要求孩子有所回报的时候，我们会给孩子无条件的爱。在这样高质量的爱的滋养下，孩子才会有爱的能力。反而会从中流出最自然最动人的爱。