一般孩子发脾气的时候，爷爷奶奶都会围过来打圆场:“真的，孩子要什么就给他什么。为什么让他一直哭？他会哭这么短的时间。”
但是这个爸爸的反应真的让我哭笑不得。当宝宝撅起嘴开始哼哼时，爸爸看起来好像什么也没发生。
宝宝完全放开声音的时候，旁边的好阿姨们都侧身看着，以为爸爸会满足宝宝对面子的要求。谁知爸爸笑着对宝宝说:“你在哭吗？这么低的声音谁能听见？中午没吃饱，继续！”
宝宝真的继续加大音量嚎啕大哭，现在一位阿姨凑过来发表意见:“怎么可以这样带孩子？真的。”
宝宝好像知道有人有声音帮忙，哭的声音低了下来。爸爸白了一眼，阿姨转头对宝宝说:“我哭累了。继续，大声点！”
这个时候，更多的大妈开始围过来指责那个爹地:“唉，你怎么了？这孩子是你亲生的吗？”
由于阿姨们的傲慢，这位爸爸不得不投降。但我能清楚地看到我爸无语的脸。
现在提倡科学育儿，害怕孩子哭闹仍然是科学育儿顺利开展的一大障碍。
我们经常会看到在孩子哭闹的时候，长辈试图阻止孩子哭闹的场景。
“宝宝乖，别哭，别哭。爷爷会给你买糖果吃。”
“别哭，别哭。你要什么，奶奶都给你。”
“都是因为那把椅子把我们家撞了一下。别哭，奶奶给你打死了！”
久而久之，宝宝学会了用哭来达到自己的目的，甚至退化到了把原本可以说出来的想法经常用哭来表达的地步。
哭应该是不会说话的婴儿与世界沟通的窗口。应该是会说话的宝宝情绪宣泄的表现。什么时候成了宝宝挑食、无理取闹、无理取闹的罪魁祸首了？
是长辈用来阻止孩子哭的溺爱方式，让孩子误把哭当成了可以威胁大人的武器！
孩子怕哭就应该变得不可理喻吗？爷爷奶奶们，不要给孩子错误的示范怎么哭，这样会宠坏孩子！
朋友家宝宝六岁，一至三岁由奶奶带大，三至六岁的朋友自己带。
六岁的宝宝已经掌握了奶奶的弱点。在奶奶家吃饭，他们要喂她，帮她穿衣服，上厕所还要帮她脱裤子擦屁股。有一次奶奶让她自己做，她会放大手势:哭。一旦她哭了，奶奶会给她任何她想要的。这孩子把她奶奶彻底吃了。
朋友在家不敢对孩子大吼大叫。如果他们稍微凶一点，奶奶肯定会护着怀里的孩子说:“你冲她吼什么？你这么年轻懂什么？”
每次回娘家带宝宝，朋友们都很头疼，我在家里教的很好。一回到外婆家，我就立马变回原形。
宝宝六岁了。他不仅不知道如何同情他的父母，而且他甚至学会了打小报告。去亲戚家串门的时候，他经常当众哭闹，朋友们面对娇生惯养的孩子，真的很无奈。
怕孩子哭不应该是老人的弱点，是孩子不良习惯的温床，是两代人在育儿道路上的观念矛盾。
爱孩子是真的，但溺爱才是最可怕的伤害。
孩子哭是正常的生理反应。马宝宝爸没必要太害怕，但孩子一直哭也不是办法。当然，在这个时候，我们需要马宝的宝爸使用一些技巧。
技巧一:注意力转移法
当宝宝得不到他想要的东西(有些东西是不能给孩子玩的)，面前又没有新的东西可以玩的时候，他就开始哭。
妈妈们不妨这样做首先坚定的告诉宝宝，不就是不，她不会因为自己的哭闹而妥协。然后妈妈可以找一些会发声的玩具，发出一些声音，然后假装惊讶的说:“宝宝，听，什么声音？”
在吸引了宝宝的注意力后，再发出一些声音:“哦，宝宝，你看，是这个东西发出的声音。我们一起玩好吗？”然后鼓励你的宝宝尝试新玩具。注意玩具发出的声音不能太大或太奇怪，否则会吓到宝宝，加重宝宝的哭闹。不能对宝宝说“别哭，别哭，你不听话”。
技巧二:鼓励和表扬
摔倒，或者被逼着做自己不想做的事开始哭。
妈妈们不妨这样做摔倒哭的时候，妈妈要先安慰宝宝:“妈妈知道宝宝很痛苦，但她是个勇敢的孩子，能自己站起来。”等他站起来再给鼓励。“宝宝真的很棒！”
被逼着做自己不想做的事哭。这个时候不要勉强宝宝。妈妈不妨把孩子交给身边亲近的人带一段时间。等他冷静下来，先跟他道歉，再问他为什么不愿意做。然后告诉他，下次你不想的时候，不要哭。大声说出来。哭解决不了问题。
同时告诉他这样做的好处，亲自示范或者让其他孩子示范，让他确定这样做不会受伤，然后鼓励他去尝试。当他迈出第一步时，他必须受到表扬。
哭是孩子与生俱来的本事。这个技能应该可以方便不会说话的宝宝得到更好的照顾。应该方便孩子发泄情绪，但不应该成为恶习的温床和讹诈的手段。不要害怕孩子哭。如果我们爱孩子，就要理智地爱，适当地爱，恰如其分地爱。让孩子不仅感受到我们对他的爱，也学会负责任地爱这个世界。
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