有一种伤害叫“无微不至”！妈越贱，孩子越没出息

有一种伤害叫“无微不至”！妈越贱，孩子越没出息

少吃怕饿；吃多了，怕撑不住，夏天出门，怕晒太阳；冬天出门，怕冻着，捧在手里，怕掉下来；在我嘴里，我害怕融化。你一定知道我说的是谁~

千千数百万的父母给他们的孩子360度无死角的照顾

这是皮克斯出品的著名动画短片《于》。短短6分钟，萌萌的鹬宝宝讲述了一个成长的故事，恐惧——思考——看见——体验——成长——喜悦。鹬宝宝在父母眼里就像个孩子。一个孩子的成长，既需要背后父母的残酷推动，也需要父母的勇敢引领。与其为TA做一切，不如教他生存的技巧。

TA的话都被你说了TA还学说话干嘛

◆有个宝宝快三岁了，还不会“说话”。不仅发音不清，连一句完整的话都说不出来。比如要吃饭，不说“宝宝饿了或者宝宝要吃饭了”，而是用“啊啊或者樊凡”来表达；你想要的，你不说:“我要**”，你还是用“啊啊还是拿着吧”来表达。去医院检查，没有器质性问题，但是语言发育迟缓，相当于一岁多的水平。

如果父母经常在宝宝发出需求信号之前就满足了宝宝的需求，那么孩子就不需要说话了。如果宝宝一个眼神，一个小指，一个“嗯”，一个“啊”，家人就能心领神会，立刻满足孩子的各种需求。这样，婴儿就不需要通过语言来表达自己，他们学习说话的动力也就有限了，语言发育也会延缓。

家长可以这样做

？适当为难宝宝，“逼”孩子焦虑，TA有更强烈的表达欲望。

？宝宝说错的话不用纠正，重复正确的就行了。比如宝宝说“喝水”，家长可以问“宝宝要喝水吗？”

TA的事你都包了TA当然什么都不会

◆一年秋天，一群天鹅来到一个岛上。他们从北方飞来，准备在南方过冬。岛上住着一位老渔夫和他的妻子。当他们看到天鹅时，他们非常喜欢它们。他们拿出食物，小心翼翼地喂它们。当冬天来临的时候，天鹅不会往南飞。湖水结冰了，他们得不到食物，所以这对老夫妇打开他们的小屋给他们取暖，给他们喂食，直到第二年春天湖水解冻。日复一日，年复一年。终于有一年，老两口去世了，天鹅也不见了。他们没有飞往南方，而是在第二年湖面结冰的时候冻死饿死了。

渔夫和他们的妻子就像父母一样照顾好他们的孩子。他们吃什么，穿什么，玩什么，学什么...他们所有的成长都是由父母决定并铺平道路的。至于生活技能，冷天怎么穿衣，怎么吃饭，怎么解决困难，孩子们连见面的机会都没有，更别说积累经验了。吃饭时，父母把孩子喂进嘴里；晚饭后，父母给孩子擦嘴；出去玩，父母给孩子穿衣穿鞋……这些孩子能做的小事，逐渐被父母取代。以至于有一天，孩子长大了，父母老了，再也照顾不了孩子了，才发现孩子被我们“蠢”了，离开了父母什么也做不了。

家长可以这样做

？不替孩子逃避困难，不故意制造挫折。尽量让孩子自然成长

？给孩子尝试和犯错的机会。只要孩子不求助，你就要忍住想帮忙的心

得来全不费工夫TA又为什么要珍惜

◆朋友家的宝宝是个“破坏者”。新买的玩具玩不了几天，不是坏了就是丢了。然后爸爸妈妈会买新的。爸爸妈妈总是给宝宝买很多玩具。有一次我问宝宝:“你为什么不玩你的玩具？它们坏了怎么办？”我家宝宝毫不犹豫的说:“买个新的吧。”

现在的父母，大部分年轻的时候，生活条件都不是很好。虽然不是缺衣少食，但小时候玩具真的是奢侈品。现在生活条件好了，很多家长觉得不能再让宝宝缺这个缺那个了。不管自己的宝宝喜欢什么，或者觉得什么好，别人有什么，都会给孩子买，这样会无微不至的满足孩子的物质需求。太容易得到，孩子当然不懂得珍惜，更难体会到真正的幸福。可能在TA眼里，什么都不是真正重要的，哪怕是爸爸妈妈的爱。

家长可以这样做

？让孩子自己承担后果，父母不去弥补，让TA知道失去的东西永远无法挽回。

？让孩子得到自己想要的东西有点难，比如通过一些好的表现和努力。或者延迟满足。

你做得越完美TA就越自卑

◆2岁半的宝宝，快到幼儿园的年龄了。为了让宝宝提前学会一些自理，妈妈决心让她学会自己吃饭、穿衣、上厕所。但如果你让宝宝自己吃，宝宝会说:“我不会，奶奶喂你。”如果让宝宝穿衣服，宝宝会说:“我不会，奶奶穿。”如果让宝宝上厕所，宝宝会说:“我不会，奶奶带。”原来，在过去，这些都是奶奶为她做的。奶奶做得又快又好。有时候宝宝想自己做，奶奶会马上制止，说“你不行，你做不好，我来做”。

什么都代替孩子做，经常说“你不行”，会让孩子觉得大人什么都能做，什么都能做好，大人无所不能；我什么都做不好，我没用，我很坏。这种观念会在大人无微不至的呵护下根深蒂固。久而久之，孩子会对更多的事情失去信心。长大是孩子自己的事。父母可以帮助孩子成长，但永远代替不了孩子。

家长可以这样做

？做好自己的事情，这是所有幼儿园小朋友都知道的。家长要记住

？孩子不想做，鼓励他们；孩子做得好就要表扬；孩子做得不好，不要批评惩罚

你保护TA越久就是坑TA越久

◆一位父亲每次带宝宝出去玩都很照顾宝宝，尤其是宝宝身边有其他小朋友的时候，他盯着看的眼神很好。如果别的孩子打了宝宝，爸爸马上冲上去护着孩子的前面，急着扇对方一巴掌。如果别的孩子抢了宝宝的玩具，爸爸会马上替孩子拿回来。只要宝宝周围有轻微的“危险”，就把它带走，移到“安全”的地方。现在宝宝上幼儿园了，老师每隔一段时间就找家长，因为孩子跟别的孩子相处不来，不是被欺负就是被欺负。

孩子的成长，谁也代替不了。只有不断的去体验，去感受，去修正自己，才能获得经验。人际交往的经验不同于其他的生活技能，不是光靠说教就能教会的。如果宝宝因为害怕失去金钱而与外界隔绝，TA永远学不会如何与人相处，如何解决人际关系问题。从3岁入园开始，孩子就已经踏入了自己的小社会。一个被过度保护的孩子，在人际交往中会遭受更多的损失。

家长可以这样做

？不要急于干涉或解决孩子之间的问题。先观察，给孩子时间和机会想办法，试着解决问题

？不要怕孩子吃亏。从错误中吸取教训，TA会更快学会如何与人相处，会更有社交情商

TA再小也不是你的附属品你凭什么替他感受世界

◆一个2岁的小男孩很调皮。他对一切都感兴趣。他喜欢光着脚在地板上跑来跑去，感受地板带来的凉意，但每次都会被妈妈拉回来穿上袜子，因为妈妈怕他脚底着凉生病；他还喜欢玩泥土，可以用手卷在一起，也可以松松地摊开，很有趣。但是每次，我妈都把他拉到水池边，把他的小手洗干净，还禁止他再碰泥土，因为我妈怕他的小手弄脏了，怕他吃东西揉眼睛会生病。渐渐地，在母亲的严格防守下，他变得越来越“乖”“听话”，不再愿意探索。

很多孩子都很调皮。看这里，摸那里，甚至打开和打破它们。这是儿童在接触新事物后，用感官和身体进行认知的过程。然而，父母往往以保持健康和安全的名义阻止孩子玩得开心和探索。殊不知，父母的一再阻止和反复安排，其实是延缓了孩子感知世界、增长智力和自我发展的进程，错过了孩子成长中许多宝贵的发育时期。

家长可以这样做

？不要以爱的名义给孩子太多的限制和禁止

？接受孩子探索带来的“破坏力”，只要保证TA安全就好

最后，纪伯伦的这首诗值得所有父母感慨:

你的孩子，其实不是你的孩子。

他们是因生命对自身的渴望而生的孩子。

他们是在你的帮助下来到这个世界的，却不是因为你而来。

他们在你身边，却不属于你。

你能给他们的是你的爱，而不是你的思想。

因为他们有自己的想法。

你能庇护的是他们的肉体，而不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，那是你做梦都想不到的。

你可以尽你所能成为他们那样的人，

但是不要让他们喜欢你，

因为生活不后退，也不停留在过去。

你是弓，孩子是从你身上射出的箭。

射手看着前方路上的箭靶，

他用尽全力把你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着愉快的心情，在弓箭手的手中弯腰，

因为他爱一路飞来的箭，也爱一把极其稳定的弓。