家长们醒醒！请放弃所谓科学的“惩罚”！

家长们醒醒！请放弃所谓科学的“惩罚”！

孩子的教育不能以惩罚为目的。所有不考虑孩子感受的惩罚都是耍流氓！

我有个侄女，今年初中毕业。几年不见，我已经长成一个亭亭玉立的姑娘了。

昨天一次家庭聚会，大家都在打牌、做游戏的时候，她悄悄对我说:“阿姨，你知道为什么我数学成绩一直不好吗？”我说:“一定是因为你没好好学习吧？”她说:“不是，是因为有一次，我数学考得不好，结果我妈没打我。我发现数学考试不及格对我来说没什么，然后我就不学习了。成绩越来越差，后来跟不上了，就更不愿意学了。”

我很惊讶。以前那个每次都要被妈妈收拾才能让成绩上来的调皮小孩，现在已经是一个长大了的女孩，主动向我坦白了自己小时候的想法。原来她成绩不好的原因无非是她妈妈没有继续打她。

记得她上小学的时候，每次考不好回来都要被姐姐像暴风骤雨一样收拾。我看着不忍心，就劝妹妹不要打了。我姐跟我说你不了解这个孩子，真的是欠揍。不打她成绩就下降，要打一次才能把成绩提上来。

后来的事实似乎也证明了这一点。因为我辅导她功课的时候，尤其是数学，只有我生气地看着她，批评她一会儿，她才能认真思考，然后迅速改正问题。当时我也认同这一点。就是因为管教太轻，不想挨打，不想挨打，学不好。

其实像我侄女这样的情况还有很多。经常听到家长怀念孩子小时候听话的时光，感叹孩子越大越难管，惩罚越无效。

所以，你在网上搜索“惩罚孩子”，会看到各种各样的解决方案，美其名曰“科学地惩罚孩子”。

也就是说，如果孩子失控了，原因只是惩罚的力度或者方法不对。我们家长要做的，就是另想办法继续惩罚，直到孩子听话为止。

作者在《无条件育儿》一书中指出，所谓惩罚，换句话说就是让孩子痛苦，让孩子感到不快乐，通过这种方式让他吸取教训，从而改变他的行为。

从这个意义上说，惩罚涵盖的范围很广，既包括身体上的惩罚，也包括精神上的惩罚。

体罚:即体罚，比如打孩子，让孩子站着作为惩罚，让孩子做某种运动。小时候老师会让犯错的学生蹲着。但是随着社会的发展，体罚孩子的现象已经越来越少了，尤其是学校如果发生体罚孩子的情况，后果会非常严重。

精神惩罚:当体罚被唾弃的时候，很多精神惩罚方式出现，并被伪装成科学的惩罚方式。

暂停恋爱或撤回恋爱

当孩子做错事的时候，父母选择悄悄离开，刻意忽略孩子，与孩子保持距离。这种方式相当于向孩子宣布，如果你做了我不喜欢的事，我不会管你，我会假装你不在场。如果你想让我跟你谈谈，听我说。或者有些家长说得更严重:“你再这样下去我就不爱你了”。父母对孩子的爱，被当成了和孩子讨价还价的筹码。为了获得父母的爱，孩子只能乖乖听话。

自然后果

这是法国启蒙思想家卢梭提出的一种道德教育方法。主张让孩子认识错误，吸取教训，学会遵守“自然规律”，通过体验自己错误的不良后果来修正自己。如果孩子吃饭迟到，就让他饿着。如果你把雨衣落在学校，你应该让他第二天淋湿。据说这种行为可以教会孩子更加守时，改掉忘事的习惯。但就孩子而言，更容易看到父母的冷漠。你本可以帮助我，但是你袖手旁观。这对孩子是双重打击。当他们失望于自己做错了什么的时候，他们会更失望于自己对你漠不关心，帮不上忙。

提前宣布

“如果你违反了…规则，我就请你…”

家长会认为我已经提前告诉孩子规则了。如果孩子明知故犯，那就不怪我惩罚不当了。这样，家长惩罚的时候才会安心。然而，关键问题是，孩子会怎么想？

不妨设身处地。如果房东告诉你:如果你这个月不交房租，我就去法院告你！

那么，你收到的第一条信息是什么？是一种威胁。

是的，家长提前告知孩子规则，暗示威胁。另一层含义是，我不相信你会主动去做正确的事情。只有在惩罚的威胁下，你才能有动力把事情做好。再进一步，是父母对孩子的不信任。孩子之所以要遵守规则，并不是因为父母定的规则是对的，而是为了做错事后避免惩罚。

惩罚的短期效果会让人忽略长期的负面效果。许多研究表明，惩罚不会有任何积极的效果。在书中，作者试图分析惩罚无效的原因:

惩罚是愤怒的

惩罚会激怒惩罚者。对于惩罚者来说，一方面要承受惩罚带来的身体或精神上的痛苦，另一方面会感到无力，这对一个孩子来说是双重打击。面对强大的父母，他只能乖乖的选择服从，一旦有机会，曾经的受害者就有可能成为加害者。有时候我们能看到孩子报复父母的社会新闻。虽然这是一些极端的现象，但毕竟发生了。

正确使用的示例

尤其是体罚孩子，不仅不会让孩子在痛苦中明白道理，反而会让他们学会用暴力解决问题。孩子很早就会认为，谁大谁就是老大，谁就有权管别人。

最终会失败

孩子长大了，看到了更大的世界。对他们来说，父母的批评和惩罚与这个美好的世界相比都不算什么，他们会逐渐对你的威胁无动于衷。一旦你的力量开始减弱，你将一无所有。你永远不知道如何影响他们。靠自己的力量是无法真正影响孩子一生的。

亲子关系恶化

虽然你口口声声说批评孩子是为了孩子好，但是惩罚孩子是为了让孩子明白社会规则，以后更好的适应社会...但是，对于一个孩子来说，他接收到的信息是这样的:这个总说爱我的人为什么要这样对待我？爱我的方式只是为了让我痛苦吗？他真的爱我吗？

如果父母对孩子非常严格，那么孩子就会主动和父母保持距离。对于孩子来说，父母才是肇事者。良好的亲子关系是与孩子顺利沟通的前提。一旦被破坏，就很难修复。

让孩子忽略真正重要的东西

惩罚孩子会让孩子把注意力集中在惩罚本身。就像我侄女，她被处罚的时候，想的不是为什么要好好学习，而是我下次一定要避免被打。学习的目的是逃避惩罚。而一旦惩罚停止，就像她说的:妈妈不打我了，我觉得没必要学习了。

还有其他的孩子为了逃避惩罚而伪造分数。这个小计我想很多读者都不陌生。很多时候，孩子是被大人逼着学会撒谎的。

让孩子更加以自我为中心

很多家长宣称，“孩子需要知道他们的行为会有一定的后果。”关键是对谁的后果？这是孩子自己的后果。孩子的注意力都集中在自己的影响上，忽略了对别人的影响。

批评孩子偷他姐姐的东西。孩子会把重心放在自己身上，认为和姐姐争的后果是被妈妈惩罚，妈妈的惩罚是他做这件事的代价。当他以自己为中心的时候，他忽略了妹妹的感受，没有考虑过自己的行为对他人的影响。孩子可以做成本收益分析:在“被抓后被惩罚 ”和“随心所欲的快感”之间衡量。这些反应从孩子的角度来看是合理的，但是不道德的。因为从本质上来说，所有的惩罚手段都会阻碍孩子的道德思考。

产生恶性循环

强调惩罚的运用:孩子不能服从父母的第一次要求后，惩罚的运用。一旦我们面对我们的孩子，我们必须使用它——当我们感到最愤怒和沮丧时，我们应该尽力克制使用惩罚

当父母对孩子的第一次惩罚无效时，父母会质疑自己的惩罚力度不够，于是会继续加大惩罚力度。或者孩子会因为不遵守第一条纪律而被激怒，然后使用更严厉的措施。反复惩罚一个低领的孩子，会帮助他成为一个叛逆少年，有人建议应该加大对这个叛逆少年的惩罚力度！

这些手段越没有效果，我们越觉得问题出在孩子身上，而不是手段本身。即使停下来反思，也会认为问题出在我们执行不力。而没有意识到通过让孩子口服来吸取教训的想法本身就是错误的。我想这就是为什么很多家长会去寻找更有效的惩罚方式，希望更多的惩罚能够扭转局面，却从来不去思考惩罚方式本身是否有错。

很多家长看完这篇文章还是有很多疑问。这里选取几个有代表性的进行分析。

只有惩罚才能引起他们的注意

这个说法是基于一个假设:如果没有强制措施，孩子会忽略世界上最重要的人

对孩子有没有影响，不在于有没有采取强制措施，而在于说话人的身份。即使是世界上最温柔的母亲对孩子说话，也会对孩子产生深远的影响。

并通过威胁来强迫孩子的注意力。久而久之，你的孩子会对你的措施变得麻木。

这种方式会适得其反。虽然惩罚不可忽视，但没有任何好处。能吸引孩子注意力的是惩罚带来的痛苦。而造成这种痛苦的人，正是他们所依赖的人。

我惩罚我的孩子是因为我真的很爱很爱他们

我相信每一个父母对孩子的爱都是真的，但这只是给孩子造成了极度的苦恼。既然你爱我，为什么还要让我感到痛苦？表达爱的方式真的是造成痛苦吗？爱情一定要附加条件才能持久吗？

我惩罚孩子的理由是正当的，我已经提前给孩子解释过了

解释不能最小化惩罚的负面作用，但惩罚可以最小化解释的正面作用。解说的正面意义就一扫而光空。当孩子对惩罚感到焦虑的时候，他不会记得你跟他说了什么，会更多地去想惩罚会给他带来什么。