你尽管跟孩子赌气,反正输的是你自己

你尽管跟孩子赌气,反正输的是你自己,第1张

你尽管跟孩子赌气,反正输的是你自己


很多父母在和孩子相处的时候,总是喜欢发脾气。他们习惯于责怪孩子的不听话或者孩子的蛮横行为。他们认为他们必须发脾气来教育他们的孩子。其实脾气没有教育功能,反而是反教育的。脾气越大,教育效果越差。坏脾气不仅像一把摇摆的锤子,破坏当下,甚至造成不必要的人生悲剧;像更分散的有毒气体一样,它会造成深远和广泛的损害。

-尹建莉

01

[h/]星期六,我接到一个从马岐打来的电话,我急着要找到我的孩子。我问发生了什么事。

“还生他爸的气!”马童诉始末:

周六,齐爸爸带去上培训班,并同意课后陪孩子去公园划船。结果路上堵车,齐爸取消了划船项目。小琪一路上都和他父亲不和。当车被堵在一个路口时,齐爸爸忍不住大喊:“不服气就下车!自己回家吧!”

小琪直接打开车门下了车。

齐爸爸脑子空白了,停车不方便,就自己开车回家,然后骑车回去找儿子。结果他找不到了。全家人都急了,准备报警。

还好天黑前,孩子们自己回家了,但是大家都被深深的吓到了。

我儿子的小朋友小琪现在还不到8岁。他说他一开始不想回家,但是因为没钱,又饿,所以没办法只能回家。

如果小琪年纪大一点,权力大一点,他可能已经离家出走了。

02

在孩子软弱无力的时候,有多少父母,习惯了自己的成人优势,强迫孩子服从?

孩子3岁的时候,不肯快走。他妈威胁说:“你再不快点,你妈就不要你了。”吓得孩子哭着跑。

孩子5岁不肯洗手,家长就威胁“你不洗就不给你吃饭。”怕饿的孩子会马上洗手。

孩子7岁的时候,没有好好学习。家长威胁:“小心我打你”,或者“他不学好就给我滚”。大多数孩子还是忍辱服从命令。

等孩子10岁多,到了青春期,你可以试着再跟孩子生气吗?

国外有个作家,是在父亲的粗暴压制下长大的。他一度患抑郁症,后来他通过写作来抚慰自己的心灵。他在一部小说里写了这个场景:

父亲对儿子怒吼:“你这个没用的东西,你怎么不去死?”

儿子起身推开门,默默走出去,穿过巷子,绕过街道,走上一座桥,纵身一跳,如父亲所愿,死去。

“当我写下这一段的时候,我感到全身都有一种解脱感!”这位作家在接受采访时说。

有很多孩子,像这位作家,反抗父母的勇气只能写在小说里,或者留在幻想里。

然而,现实中确实有很多年轻人拿“死”来对抗父母或家人。

百度搜索“中学生自杀”可以得到上百万条信息。北京大学青少年健康研究所曾发布《中学生自杀调查分析报告》,结果显示,每5名中学生中就有1人考虑过自杀。而6.5%曾计划自杀。

4月5日,盘锦一名初中生,因为父亲将手机从高楼上扔下,竟带着手机跳楼,当场身亡。

03

专制的父母最喜欢生孩子的气。他们以为凭借自己的优势,就能拿下孩子。

的确,在很多情况下,父母似乎可以“赢”。

当面对被剥夺生存资源、肉体受到伤害的威胁时,孩子会忍辱负重,乖乖听话。

你以为你赢了孩子,其实孩子只是把气吞进了肚子里。

有的孩子消化了自己的“愤怒”,变得很听话。当他们走出家门,将来面对外界的竞争时,还是习惯性的懦弱和顺从。这个时候,你会恨自己的孩子是“窝囊废”。简而言之,你永远不会找到内心的平静。

别的孩子会在压抑中爆发,因为他们骨子里有反抗基因。

两岁不到的宝宝,懂得哭闹绝食来抗争;大一点的孩子学会以暴制暴;更极端的,他们会选择离家出走,或者用生命反抗。

孩子成长的每一天,身体里都在积聚着对抗你的力量。总有一天,你会不知所措,输得很惨。

所以,爱生孩子气的专制型父母,永远是人生的失败者。

04

真正能做父母的人,从来不会和孩子争论输赢,而是用友好、关心、尊重的态度,赢得孩子的尊重和配合。记住,是“赢”,不是“赢”。

赢孩子难吗?其实很简单。

孩子的大脑里有“镜像神经元”。你对他做什么,他就会对你做什么。你无条件爱孩子,孩子也会无条件爱你。

你可以给孩子足够的尊重——尊重他们的人格,尊重他们的个性,尊重他们在每一个特定环境下的心情。孩子自然懂得尊重你。

当然,尊重不代表放纵,因为尊重一定是全方位的——尊重孩子,尊重自己,尊重客观情况。

这意味着很多选择是多种因素综合评估的结果,只能是“有限的选择”。这种“有限选择”通常被称为规则,或者行为的极限。孩子4岁多了,就可以和大人一起讨论制定规则了。

05

回到“小琪下车”事件,齐爸爸要想赢得孩子的配合,只需要遵循以下四个步骤。

(1)理解和接受孩子的感受

你取消了承诺给孩子的福利。不管有多少客观原因,对孩子来说都是一个不好的决定。首先,你要尊重孩子的感受,理解他的坏心情。

你要委婉地道歉:“今天不能带你去划船,你一定很难过。我能理解你的感受。爸爸真的很抱歉”。

(2)告诉孩子自己的感受

成年人的好处是对“客观情况”的评价能力更强。你需要告诉你的孩子你的感受,以及你的评估过程。

“其实我很想去划船。但是现在交通堵塞太严重了。我计算了一下时间。如果我现在带你去公园,说不定划船项目已经不卖票了。”

“即使我还能赶上划船,我也会在深夜回家。”

“我担心你今天晚回家晚睡觉,明天早上起来会很痛苦。”

“爸爸回家太晚,很累,明天早上上班可能会迟到。”

(3)表示同情不代表妥协

理解孩子不等于顺从孩子。对于打破底线、打破规则、不符合客观情况的事情,父母即使拒绝会让孩子吃亏,也不能妥协。

你需要委婉地告诉你的孩子,今天真的不能满足你,原因是...对不起,但是我不能改变这个决定。

(4)让孩子专注于解决问题

2006年

“让我们看看,还有什么别的方法能让你感觉好点吗?”

“除了划船,世界上还有什么更快乐的事情?”

这时,父亲可以采用“好奇提问”的方法,鼓励孩子自己说出解决方法。比如:吃大餐,赶下周去划船,爸爸要付违约金……

最终还是要找到一个家长能接受,孩子满意的解决方案。

很多时候,你觉得自己已经耗尽了耐心,仍然无法平息孩子的情绪。除了欺负和生气,你还有很多其他选择。比如把车停在安全的地方,等孩子冷静下来。

或者,你只是保持沉默,让孩子释放情绪。短期回避,主动中止,可以讲和。

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