这样对孩子说不最有效读后感

这样对孩子说“不”最有效！ 对孩子说“不”是一件不容易的事情。当孩子无休止的吵着要吃糖或者要一个玩具，你知道如果不满足他，他就很可能在大庭广众之下大吵大闹，你该怎么办？

就算他不出声，看到他失望难过的样子，也很难不动恻隐之心。所以，满足孩子的要求比拒绝要容易得多，看到孩子开心会让你心里舒服得多。

但是你会因为一次次满足孩子的各种需求而宠坏孩子吗？

当然。但是宠坏他并不是最糟糕的事情。

在一次次满足孩子需求的过程中，你也剥夺了孩子成长的机会。如果一个人想要变得成熟，他需要学会如何面对挑战和处理挫折。你在一次次满足孩子需求的同时，也阻止了他的思考和感受，阻止了他学会感恩和感同身受，剥夺了他处理挫折后情绪的机会。

孩子长大了，最重要的一件事就是要学会如何控制自己的情绪。当他们不知道或者不能理解父母对自己的期望时，他们可能会遭受很大的挫折。而挫折会让他们生气。

有一位母亲非常溺爱自己的儿子，孩子还没入学，她几乎要什么给什么。他想要什么就给他买什么。孩子入学后，看到同学有而自己没有的东西，就吵着要买。他的母亲拒绝了他，他几乎哭晕在街上。母亲别无选择，只能按照他的要求去做。之后这个方法屡试不爽，直到孩子长大了，可怜的妈妈也满足不了他的要求。

如果孩子在很小的时候就能知道什么行为是合适的，什么要求是合理的，那么当孩子逐渐长大后，对父母和孩子来说都是一件好事。

要对孩子说“不”，你需要做三件事

1。设定清晰的界限

父母可以给孩子设定明确的界限，帮助孩子理解在不同的情况下什么样的行为是合适的，以及父母对孩子的期望。比如在公共场合吃东西有什么得体的行为，和在家里吃不一样；有客人来我家我该怎么办等等。

一个孩子对父母的期望理解有限，可能已经忘记了父母在他进入这个场景之前告诉他的话。所以父母要接纳孩子有时会忘记，需要一遍又一遍的告诉孩子你对他们的期望。

2。让孩子知道你看到了他的感受

心理学家布罗姆菲尔德博士说，让孩子听到他们说的话，看到他们的感受，理解他们的需求并做出回应，是最强大、最自然的动力。

所以，当孩子因为伤心、愤怒或难过而发脾气或心烦意乱时，其实是希望你能关注他们。然后你需要让他们知道你已经关注他了。你可以告诉他，“我知道你现在很难过。你得不到你想要的。你有权利难过。我可以留在这里陪你。

3。给孩子一个拒绝的理由

心理学大师皮亚杰把父母教养方式分为几种类型。他发现，更多的父母喜欢采取威权式的育儿方式——即要求孩子绝对服从，但不解释原因。

如果父母总是对孩子说一些负面、贬损的话，孩子很可能在青春期后变得非常叛逆，对父母充满怨恨。

如果你在说“不”的时候能尊重地给孩子一个解释，同时也给他表达自己观点和感受的权利，那么说“不”就不是一种消极的反应。

当孩子明白为什么不能这样做的时候，他们会更容易遵守父母制定的规则。

那个可怜的妈妈本来可以在孩子上学前告诉孩子:你已经长大了，进了学校和别的孩子一起生活学习，所以妈妈不会随便给你买什么东西，除非有必要。再吵，妈妈也不会给你买。

当孩子还在没完没了地吵闹的时候(第一次总是很难)，妈妈也可以对孩子说:我知道你没有这样的东西会觉得有点难过，会生我的气，但是我们说好了，进了学校以后不能随便给你买东西。你难过的时候我很难过。也许你能告诉我为什么你一定要有这样的东西？