作为妈，该如何拒绝孩子？

作为妈，该如何拒绝孩子？ 我的烦恼就也来了——有些事情的确是危险的，有些物件是有潜在风险的，有些东西不太卫生……所以，拒绝和限制在所难免。可我每次说“不”时，无论我用怎样的语气，娃都会情绪波动。哭闹、耍赖、大叫大嚷。在家时弄得家里人不得安生，在外面时常常因为影响周围人正常活动，引来路人侧目。

-Eva怎么会不讲道理？

-我就是不明白他为什么哭成这样。没什么大不了的，对吧？

-我的态度也很好。又不是我骂他！

-这样哭真的可以吗？会不会伤到你的心？

[/h ——我一定要坚持说“不”吗？这会影响TA探索世界的兴趣吗？

-规则还是有必要的吧？但是这么小的年纪你就要开始给他定规矩了？

左右为难。

这些丰富的内心戏，估计每个妈妈，都有过一些。

那么，你要不要对一个对世界充满好奇的宝宝说“不”，你怎么对他说“不”？

而且，我相信你一定听说过一个学派的育儿理论。在孩子2岁以下的时候，不要对TA施加太多的限制。在这个年龄段，TA的世界应该是空，随意探索；不是满的，而是到处充满了限制。后者会挫伤宝宝认识世界的积极性，影响TA自信心的建立，增加其未来学习和健康人格发展的障碍。现在说“不”的时候，心理负担更重了。

为此我特意咨询了一位从事心理咨询的好朋友。这位朋友不仅是一位优秀的心理咨询师，而且刚刚有了自己的孩子。我们在电话里就这类问题讨论了近两个小时，我得到了至少以下三点重要意见和切实可行的建议。很想分享给同样迷茫的父母。

1没有限制的绝对自由，会带给娃深深的不安。

聊天的时候，我讲了一个例子。你正在一座桥上行驶。如果桥不是太窄，但是没有护栏，你开车一定很辛苦，因为你害怕一不小心就会摔倒。桥的护栏就像是对人的制约。在绝对自由的状态下，人们反而感到不安。所以，即使孩子在2岁以下，不应该受到太多的批评，而且神经系统正在快速发育，需要外界的大量刺激，作为家长，生活中还是有很多限制和禁止的。

当然，如果这个桥的护栏太窄，比如只比车宽一点点，那个人也是不舒服的，因为他总是害怕蹭到护栏。另外，如果护栏宽了，窄了，甚至消失了，也是令人沮丧的，因为你无法预知什么时候需要注意蹭，什么时候应该小心护栏没了会掉下来。

所以，护栏首先要可用且稳定。也就是成年人对孩子的限制需要统一的标准，不要经常改变。我们不能有一样东西，今天允许，明天禁止。即使外部环境发生了变化，导致了标准的改变，你也需要耐心的和宝宝解释。

其次，如何定位护栏是一项需要耐心和智慧的工作。一方面，需要动态地、长时间地了解驾驶员的反应，才有可能找到最合适的位置。另一方面，也有一些技巧可以利用，比如调节环境，暂时隐藏危险的东西，避免频繁激烈的冲突等等。

总之，给多少免费空房？这大概是教育中最基本的问题。

2无能或者全能，娃的世界只有黑与白。

为什么宝宝在遇到拒绝和限制时总是反应那么激烈？当然和孩子的神经系统发育有关，但恐怕更重要的问题是，在童年时期，人们对自己有一种全方位的幻想，一种自恋，认为自己什么都可以做。一旦遇到挫折，这种幻想就会幻灭。同时，在孩子的世界里，不是黑就是白，不是万能就是无能。而且孩子分不清“人”和“能力”，还没有认识到人的能力是多方面的，立体的。他会把一种能力的缺失等同于所有能力的缺失，等同于对自己“人”的否定。

所以，娃娃们听到的每一个挫折，每一个“不”，都是让他意识到“我不是万能的”；在他的世界里，这相当于“那我就是无能”；然后想“我什么都不称职”；最终宝宝“整个人都不好了”。

同理，宝宝面对搭建不好的积木也会气馁，不喜欢你去考验他一些他可能做不到的技巧。都是这个原因。在一个两极分化的世界里，从深深的全方位自恋到无用的自我否定，这是一种强烈的刺激。其实我们身边的成年人不在少数。

3怎么做，才能和娃顺利地说“不”

其实这是为了帮助孩子慢慢认识到黑白之间的灰色地带，健康地走出“我无所不能”的自恋。

首先可以帮助孩子逐渐建立时间观念。这一次，不知道现在是什么时间，却知道人在时间轴上发展。现在，并不意味着你不能总是；你此刻不能，不代表你任何时候都不能。

我想起一个例子。冬瓜总是尽量尝试各种大人吃的食物，但是我们避免一些危险的食物或者不健康的食物。如坚果、果冻、软饮料等。过去我们拒绝给这些东西时，他肯定会大发雷霆。但不久前在秘鲁旅游时，当地导游的做法给了我启发。当时导游在吃坚果，冬瓜表示想吃。导游阿姨说:“等一下。”然后她买了一包饼干，对冬瓜说:“这个给孩子吃，那个给大人吃。等你长大了，你看，等你长这么高了(又做了个手势)，你也能吃了。啊！”

奇迹般的，冬瓜没有哭，而是看了一会导游阿姨，然后看了看她手里的那包饼干，最后，平静的吃下了饼干。

这里不是简单的拒绝，而是区分了儿童和成人的状态，给出了“以后再吃”的判断，并通过示意高度将这个“以后”具体化。这样看来，生活中大概有很多东西可以借鉴。

第二，通过亲子互动，让孩子认识到人是不完美的，是万能的。

爸爸妈妈不要把自己定位成完美全能的父母。什么是我们不能做的，什么是我们做不好的，甚至是我们的世俗欲望的锤炼，都应该真实的展现给宝宝。让孩子看到，当父母处理不了的时候，他们会慢慢接受这种“无能为力”的状态。

同时，亲子关系中的“全能”和“无能”是一枚硬币的两面。父母选择一方后，孩子往往要选择另一方。所以，在孩子面前太全能，可能只是让孩子感到无助，不断意识到自己有多无能。

举个例子，作为父母，我们似乎总是擅长如何玩玩具、看绘本，试图教导、纠正、考验孩子。很容易被Eva理解为“你总是知道”——所以我肯定是无知无能。适当放开你的手，让宝宝等待一次又一次试错的结果，等待他自己从多次偶然的试错中找出对的规律，最终掌握。提供帮助也是个技术活。

总之，只有让一个孩子走出非黑即白的世界，接受一个有缺陷的、大多是灰色的世界，他才能从容面对未来生活中的各种拒绝、限制和“不”。