如何做一个有“情绪教养”的妈妈

如何做一个有“情绪教养”的妈妈 我对情绪的关注，是在当了妈妈以后，自己的情绪一下子爆发起来，而且持续了很久的时间。坦白讲，这两年来我一直在自我调整，花了很多时间去研究情绪是怎么来的，大脑的工作机制啊，什么神经学发展啊，了解了很多以前不曾接触的领域，也基本弄清楚了情绪是怎么回事。但明白了就不会有情绪了吗？当然不是。

李岩先生在《每日游戏力量》的《家长游戏手册》中讲了一个关于自己的故事。他女儿没有刷牙。他带着情绪和她玩游戏，讨价还价，因为女儿感受到了父亲的情绪，一再要求玩。爸爸开始表现出控制倾向，提高音量和血压。他意识到自己的情绪要来了，他知道自己应该想先让自己冷静下来。但是很快另一个声音又来了。为什么我不能有情绪？我已经那么宽容了，她还是不知道怎么办！进入社会后，谁能让她就这样走了！让游戏力量见鬼去吧！你看，连李岩老师都会说，“情绪不止一次动摇了我的教育理念。”情绪是正常的生理现象，对任何人来说都是不可避免的。理智不能总是说了算。

曾经看到一句话，虽然有点不吸引人，但是看完之后你就明白情绪是怎么回事了。情绪就像屎一样。你能忍住吗？情绪就像屎和屁一样正常，也一样需要排泄。所以，那些说情绪可以控制的人，你能控制你的屎吗？这是超级治愈吗？每个人都一样，情绪就像躲不了屎一样躲不了。你觉得你不是一个人在战斗吗？如果世界上只有一个人，这个人的情绪如何释放并不重要。可能这个人也不会有什么情绪，但问题是我们是社会人，我们所有的情绪都来源于和其他人的关系。

奥地利心理学家阿德勒也说过，一切烦恼都来自人际关系。我们的情绪能否正常宣泄，也极大地影响着我们的人际关系。情绪宣泄的对象主要是你认为安全的人。曾经有一篇文章说，一个老板把情绪发泄到下属身上，下属带着情绪回家，然后把情绪发泄到孩子身上。所以我们的孩子承载着这个社会的各种情绪，真的很有道理。听起来真的很可怕。我们的孩子会受到怎样的影响？自我分析，根据我个人经验，我的出路确实是我最亲近的家人。而且是按照潜意识的安全等级来排序的。

最安全的出口是我老公

很多朋友都觉得我是一个超级理性的人，刚认识的朋友基本都能看到我理性的一面，但是你要跟老公说我理性，他肯定很不屑一顾。其实我是一个很感性的人，但是在老公面前，我确实感觉到了无条件的包容。虽然他不知道我的情绪从何而来，有时候也不愿意听我说，但他真的看到了我最坏的一面。我很感激，在那些不堪的日子里，他从来没有冷待过我。当然还得感谢自己，自己也一直在成长，在改变自己。不然哪个男人能一直无条件容忍你的坏脾气，做梦！他容忍你是因为你活该！

第二安全的对象是儿子

其实我并没有把儿子当成情绪宣泄对象，主要是我老公，但是儿子因为还不能反抗，所以是第二安全的。你看，大多数父母从来没有意识到，我们对孩子发脾气，是因为孩子足够安全。心情不好的时候，对儿子行为的接受度会大大降低。我会带着情绪跟儿子抱怨，有时候有点不讲道理...对我理解情绪最大的帮助就是迅速意识到自己有情绪，然后找老公搬救兵，暂时逃离。

第三安全的是你的父母

主要是我妈，因为我妈和我一样是狮子(对管教生活的积极态度:精益求精)。我们的问题是，我们都想证明我们所做的是正确的。引发情绪是一种模式。一有事情发生，我就表达自己的不满，然后告诉妈妈“正确”的做法。一般语气都不会太好，引发了我妈的情绪，于是她就不再关注事情本身，开始抱怨我不够尊重她对她有多难受。是我的语气和态度让她不满。每当这个时候是我在我妈那里觉得“不安全”的时候，我们的沟通都是有条件的。虽然尊重是必须的，但是在我妈那里发泄这种情绪是不安全的。我们去找我丈夫吧。

最没有安全感的是公婆

请原谅我的直率。在我的公婆那里，你不是纯粹的你。你首先是儿子的媳妇，孙子的妈，然后才是你。而且，你先把前两个角色做好了，再在公婆面前做好自己。换句话说，在父母面前，虽然你有情绪，但你就是你。你可以和父母说很多话，但不能和公公婆婆说。看，连名字都一样。虽然叫爸爸妈妈，但是放在一起，就是要公婆让位。有些人会写文章说怎么讨好婆婆，把关系搞定。我觉得我婆婆不会上这一套。也许我做的话她会拿这一套，但我就是做不到。我尊重自己做不到的，看到自己，然后让一个不一样的自己看到对方。有段时间，老公抱怨我不跟公婆沟通。我说这是对自己最好的保护，也是对他们最大的尊重。不是吗？

同事和朋友之间还有一种关系

我们很少对同事朋友发脾气吧？原因很简单，也不够安全，因为我们要一起相处，一起工作，所以其实人最大的错误就是对家人没有对同事朋友那么理性。我把我的情感放在我最亲近的人身上。一种容易被忽视的情绪宣泄，是针对陌生人的。记得坐月子的时候有一段时间不开心，每天都有情绪。当时家里还在喝一大桶水，有一次不小心送错了，我就打电话发泄，可怜的陌生人。

写了这么多，我终于明白，情绪是一种正常的生理现象，通常发泄在你认为最安全的人身上。明白了这一点，最重要的是:原谅自己。既然情绪爆发这么正常，那就发出来吧。只有原谅自己，接受自己，才能恢复理智，才能在爆发后从我这里回头，试着从大家的角度去看待刚刚发生的事情。现在的我，已经经历了很长一段时间的自由表达情绪、认同情绪、自我观察、觉察、自我原谅，很少直接表露自己的情绪。除非我真的很累，内部消化不了他们，否则我就赶紧说:“我现在很苦恼，我需要最安全的人来帮我。”

谁说逃跑不是解决办法？这一刻，我只是很烦，我只是不想说话，我只是什么都不想做。其实当我意识到我是这种状态的时候，你已经安全了。让我们慢慢学会和自己的情绪相处。更重要的是，只有学会和自己的情绪好好相处，才能给孩子树立一个好的榜样，给孩子提供一个安全的环境，帮助孩子认识自己的情绪，并正确表达出来。这就是情感学习的深意。