小孩子的狠话好伤人，好嚣张。很多时候，就是因为这些“无意”的话，最后升级为真正的“苦斗”。所以今天我就教大家如何面对“孩子说狠话”的问题。
首先，说的是不要和孩子争执。你孩子的大部分狠话真的不是故意的，只是他用来表达愤怒的一种方式。他紧紧抓住关键词，“告诉我，你打算怎么杀我？”，是你大人的不对。
其次，孩子说狠话当然是不对的，我们要教育他，但教育不是让他马上道歉，基于平等的延迟冷处理才是解决“狠话”的法宝。
最后，不要让孩子的善良冲昏了你的头脑。每一次恶意的言论都是一次绝佳的教育机会。让我们不要让它白白到来。
这个假期，我正好目睹了家里发生的一件事，我就以此为例，告诉大家具体怎么做。
我侄子7岁多，是个要面子的孩子。等我们吃完了，他一个人在餐厅里跑来跑去，特别调皮，然后就直奔两张脏椅子。
爸爸妈妈没一起来，孩子奶奶就上前制止。“看看这些脏衣服。快回来吃饭，乖。”
孩子说:“不脏！”
奶奶又说:“我看着你躺在这么脏的椅子上还得狡辩。快来吃饭吧，一桌子人都在等你呢。”
这时候孩子开始有点生气了，大声回答:“我没有！奶奶讨厌你！去吧！”
奶奶听了生气了，回应道:“好！不喜欢就是不喜欢。”然后他回到桌子旁，摇着头向我们抱怨。“你看现在的孩子，什么都不会说。”
过了一会儿，孩子走到桌前，继续大声说:“奶奶！我最讨厌你了！我不要你了！”
在公共场合，外婆很尴尬，声音也越来越大。“你怎么能这样说话！你再这样，我就打电话给你妈妈！”
这时，孩子反击了，“你打！现在就玩！”虽然嘴硬，但他还是尽力用身体挡住奶奶拨电话。
奶奶说:“你说什么？我现在就打！”餐桌上的其他大人赶紧打圆场，“算了，别跟孩子较劲了。快点跟奶奶说对不起，回来吃饭。”
但是孩子一点也不领情，继续说:“不要！奶奶讨厌你！”连续的狠话终于点燃了我奶奶的怒火，直接打电话给他妈妈。“你管你儿子，大家都不听。”
孩子看到奶奶真的打电话了，也是直接气的脱离了图表。他吼了一句“我不是故意把衣服弄脏的”，就冲出去了。
好吧，回来吃饭。"
如火如荼的类似场景。可能大家都很熟悉，甚至很多人都经历过。我特别能理解孩子奶奶的感受。我们放弃了时间和精力去陪伴孩子。结果他们不但不领情，反而只是说了一些让人心寒的话。教育是随时随地发生的，那么如果遇到说狠话的孩子，除了难过，我们还能做什么？
1。不要把孩子的话当真，但请正视他们的感受
我们常说“不要像孩子一样有学问”，但在现实生活中，成年人总是执着于自己所说的话，却忽略了话后的真实感受。
小孩子说狠话是很常见的，我们在幼儿园当老师的时候也经常受到伤害。当时我很疑惑的问教授，为什么小孩子都这么自私？教授告诉我一句话，“不要往心里去”。他还教了我一个通用句型来对付这些恶意的话，“我很抱歉你有这种感觉”。
当你和孩子接触多了，你会发现他们其实不太明白自己的话可以有这么大的杀伤力。比如我侄子，他不知道他的话可能会伤害到我奶奶。他之所以说那些狠话，无非是想表达此时此刻的愤怒和不满。面对这样的情况，成年人首先需要根据情况选择对策。无论如何，建议孩子不要急着认错。
如果你觉得自己已经气得筋疲力尽，最好的办法就是离开。生气是最不应该和孩子讲道理的。
即使你和自己一样冷静，觉得自己可以控制自己的情绪，我也不建议马上和孩子讲道理，和他约好另一个时间讨论，给他足够的时间帮助他释放愤怒。你可以这样说，“很抱歉你这么想。看到你现在很生气，听到你这样说话我也很难过。大家都摸摸自己的心跳，心情平静的时候找个地方说一说。”
这样的延迟冷处理，我觉得是恶意的话最好的解决办法。等孩子有心思听你说的话了，你再跟他说。“刚才我奶奶知道你特别生气，我奶奶有毛病。我祖母想为在这么多人面前谈论你向你道歉。但是你说的话真的让我很不舒服。你可以指出我做错了什么，但这么说会伤人。如果别人这样说你，你也会不开心。下次，你可以直接说，奶奶，你看错我了。我不想弄脏我的衣服。我很生气！没必要用伤人的话来表达。”只有和孩子平等的交流，才能让他们最直接的感受到自己恶语相向的结果。同时，大人也需要勇于承认事件中犯下的错误，让孩子看到正确的沟通态度。
当然，我也想在这里和大家分享一个秘密。其实孩子不会随便对谁说狠话。如果他做到了，一定程度上说明你们两个关系很好。这听起来不太好，但却是事实。
有句话说，我们总是把最坏的留给最亲近的人。孩子愿意对你发脾气，某种程度上是因为信任你。他知道，不管他对你有多任性，你都不会抛弃他。如果大人能看到这样的东西，就不会那么在意“狠话”的含义，狠话也不会有多大的威力。
2。父母之间的育儿观念不一致，往往会导致孩子说狠话
我外甥恶意言论的一个重要原因是，他觉得自己受到了“不一致”的对待。其实这是中国特殊的育儿结构造成的。很多孩子是爷爷奶奶或者外公外婆带的，两代人对于哪些问题应该管，哪些问题不应该管有很大的分歧。这件事，我奶奶觉得不能把衣服弄脏，要管。但是如果我妈在场的话，可能也不是什么大事，所以到了孩子的地方，就出现了标准不一致的问题。他可能真的很委屈，以为我昨天什么都没做，今天却被人说我在做什么，我怒不可遏。
所以还是那句话，大家坐在一起说说两代人的育儿理念。也许在当今社会，长辈们保守守旧的育儿方式确实已经过时了，但这就完全不合理了吗？而你真的愿意拿出足够的耐心去和长辈沟通，多表扬他们，肯定他们的努力，而不是一味的责备他们吗？一位教育部门的学长告诉我，“即使家长的想法不同，但有一点是不变的。他们都希望他们的孩子接受更好的教育。只要这种底层基础不变，通过同理心的沟通，最终是可以改变的。”这是我想对很多80、90后父母说的话。
3。“让警察抓你”是对付恶意言语最低级的招数
面对孩子的恶意言语，我觉得最错误的干预方式就是“你再这样，我就叫你妈了！”就算孩子最后道歉了，也没学到什么。孩子不说狠话不是因为觉得说这种刻薄的话伤害了别人，而是因为怕妈妈知道而不去做。这样，孩子一点也不会有负罪感。
这种说法的另一个缺点是失去了树立奶奶权威的机会。奶奶的潜台词是:我管不了你。让你妈妈来处理吧。如果长辈觉得场面失控，最好的办法就是沉默。不需要孩子回一句话，而是板着脸沉默。孩子对捕捉表情比文字更敏感，看到你突然不说话，他们会感觉到。
类似的错误还有很多，比如“你再这样，我就打110报警抓你！”这些都是让孩子因为恐惧而减少行为的威胁，但他们从头到尾都不知道自己的行为对别人的情绪造成了什么后果。
4。不要让你孩子的快速善良冲昏了你的头脑
我侄子的故事到最后好像还算圆满，不过我估计下次他还是会说狠话，也会想尽办法讨好他奶奶。老人好哄。孩子们只要一个拥抱和一个亲吻就能轻松搞定。所以很多时候，这些小动作完美的掩盖了孩子行为背后双方需要反思的东西。
比如孩子需要明白自己的小气会伤害到别人，愤怒需要用另一种方式表达。成年人会因为这个拥抱而忘记自己的错误。你对孩子的行为判断是否过于武断？你没有和大三学生沟通过教育的一致性吗？是否过分关注孩子的语言而忽略了其背后的情感？最可怕的是长辈会得到心理上的满足:你看，孩子对我表现出了善意，承认了错误。果然“请妈妈出山”很厉害。下次用！
因此，我建议奶奶可以拒绝孩子的好意，而是对他说:“也许你的怒气已经平息了，但是奶奶还是挺生气的。先吃饭吧。吃完饭，我们再讨论刚才的事。”
孩子说狠话这个话题我基本盘点完了。最后我想多说几句:
也许以上的道理大家都懂，但是事情发生的时候，我们往往会失去理智，特别注意孩子愤怒的表情和难听的话。有没有想过这可能是“面子”在作祟？
在中国复杂的人际关系中，长辈往往把面子放在孩子的发展之前。
以我侄子为例。我奶奶生气可以理解，但是从整个事件中我们可以发现，我奶奶一直在重复一句潜台词，“我是你奶奶，你得听我的。”“乖不听话”成为证明一个人照顾孩子能力的重要指标。这时候如果有孩子当众把你撞倒，你恨不得找个地缝钻进去。
当然，我并不是说学妹大吼大叫是对的，只是想让大家意识到，如果真的想通过自己的努力改变孩子的某些行为，那么就需要先放下。长辈和晚辈都需要学会站在别人的角度看问题，否则所谓的“我是为你好”就是空的话，孩子最终也会成为长辈人际交往的牺牲品。
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