怎样才能保护好偏光片

随着人们物质文化水平的提高，太阳镜又可作为时尚或体现个人风格的特殊饰品，太阳镜的选择很有学问，选择不当还容易对眼睛造成损害，所以在选择太阳镜时应注意以下几点。

不要选择任何小店号称的“国际品牌原单”，光学产品容不得瑕疵；而且也不要相信“正经太阳镜”会有原单。淘宝上低于一百元的任何太阳镜产品，哪怕它有UV防护效果与偏光效果，都强烈建议不要购买，淘宝上的这类产品质量得不到任何保障。二三百元的太阳镜，最好选择PC镜片或尼龙镜片。玻璃镜片舒适度和安全性都远逊于PC。如果买偏光太阳镜，请先到自己的车里，看下前挡风玻璃的镀膜或贴膜是否与偏光太阳镜有冲突，如果有冲突眼前就会出现彩虹色。一般建议选择“墨色”或 “黑灰色”镜片，这类镜片只会降低亮度，但是不太会改变眼睛对颜色的辨识。

太阳镜也是有寿命的，一般1～2年就要换1次，因为镀膜会有磨损。虽然爱护使用可以延长使用寿命，但是只要有一次疏忽，就会造成镀膜的损坏。很多国际大牌的太阳眼镜，是专门为白种人设计的，亚洲人戴上可能会有“镜片顶睫毛”或“镜框压颧骨”等问题，所以建议去实体店试戴体验。同时，戴上太阳镜后光线必然减弱，如果清晰度不高，若没有阳光直射的地方（如隧道等），很可能因为视线不佳形成安全隐患，而临时换普通眼镜也不方便，那么对于车主而言，除了清晰度外，镜片的色彩选择也很重要。对于太阳镜的选择，切记宁缺毋滥。

何正确保养偏光太阳镜？偏光太阳镜之所以受大家的欢迎除了能够修饰脸型提升颜值以外，最重要的就是降低光线强度，阻挡眩光提高视觉反差，改善视觉清晰度。不过你可知道，偏光太阳镜如果经常被乱扔乱放，久而久之它的阻挡有害光线的功能就会降弱，不但起不到抵御紫外线的功能，可能还会导致你的眼睛健康问题。很多人在不佩戴的时候都会顺手将偏光太阳镜摘下来挂在头上、领子或是口袋上，但是大家一定要注意这时候的动作幅度可别太大，否则很容易就把偏光太阳镜扯断或撞坏了。当然，很多女性朋友会把偏光太阳镜放进手提包内，其实最好还是先放进硬质的眼镜盒再放进手提袋，以免被钥匙、梳子等小东西磨损镜片，或沾染到口红等化妆品。偏光太阳镜会给司机们带来良好的视线，但是小编也要提醒各位驾驶朋友，虽然不戴的时候时常会顺手将偏光太阳镜放在仪表板上或座位上，但是这是非常不好的习惯。因为炎热的天气会将偏光太阳眼镜烘烤的不成原形，尤其是塑料镜框更是如此，所以最好把你的眼镜收藏在眼镜置放箱中。

生活中的太阳镜摘下来戴上去，所以不可避免的会有一些灰尘污垢沾染，这时候千万别用指甲去抠，否则很容易就会刮伤表面的。因为偏光太阳镜能阻挡令人不舒服的强光，同时可以保护眼睛免受紫外线的伤害，所有的这一切都归功于一种金属粉末（膜层）的过滤装置，它们能在光线射入时对其进行“选择”。

偏光太阳镜能有选择地吸收组成太阳光线的部分波段，就是因为它借助了很细的金属粉末（铁、铜、镍等），一旦这层粉末被破坏，那我们的偏光镜也就失去了它的意义了，况且这样一来也会影响我们的形象不是吗？沙粒或灰尘什么的不可避免，这些污垢最好轻轻地吹去，也可以用自来水冲掉，再用洗净的中指和食指蘸中性香皂轻轻涂抹，冲净后用力甩去附着的水，用高级的纸巾轻轻吸取附着的小水珠，但是千万不能硬擦哦，否则会划伤镜片的。一般情况下不用其它清洁剂，更不要用含胶质的洗发水和浴液，日常护理一定要用专业的擦净布去轻轻的擦拭。为了保证良好的佩戴效果，除了要做好偏光片的保养外，选择好的偏光太阳镜同样也很重要哦！

1蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！

3一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追我。"

4有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

5精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？""不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。"

6某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试因不得要领,电其友人某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便

7一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上来试试」

8蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"

蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

9美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"

10一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

11甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

12一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔那"，营业员大惊："你的钱不够啊"，农民不解："外面不是写着'桑塔那2000'吗？"营业员："哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！"

13某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

14老师问："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我："没有蛀牙！"

15老师："男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。"结果就老师一人没动。

16初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

17我初中老师讲题目喜欢用投身其中。"我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……

18物理老师跟校长说："你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ "

额………………望采纳

嘻嘻

谢谢

1、有两个2B上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：都干了快走吧。

2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们，已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作!

3、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。

4、坐公交，一妹子上车(我认识)， 我拍拍大腿，对她说：这有软座! 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!

5、一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：教练，还差多远教练看他一眼，淡淡的说：你还差一条芙蓉王的距离。

6、商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔一下，扔远点哈，谢谢。

7、刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。

我：好勒，谢谢大爷!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。

8、如果我是富二代，你知道这意味着什么吗意味着我其实不是富二代。

9、假如每个中国人都给我1块钱，你知道意味着什么吗，这意味着我想得很美。

10、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。店主：这就是你在监控摄像头下大小便的理由

11、顾客：老板，有烩面吗老板：有，顾客：多少钱一碗老板：六块，顾客：不贵，给我来俩馍～，老板。。。

12、我说：大师!我看破红尘了，想剃度出家。大师：滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费

13、A：你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧 B：没错!你怎么知道的A：因为天下没有白痴的午餐啊。

14、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么

他说：这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊!

15丶、police拦住卡车司机，欲捞点油水，无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。police：倒一下车，看看倒车灯亮不亮!

司机上车，打火，挂倒档，倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成，对交警说：没问题吧，灯没坏!

police：灯是没坏，开车不系安全带，罚款100!

16、记得那是一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，说：一晚好几次都做不到，那分手吧!

17、男朋友星期天请假出去找我，然后我偏偏来大姨妈了，他想啪啪啪，但是不行，他居然问我，可不可以把大姨妈憋回去。我说怎么可能憋回去。他居然鄙视我连大姨妈都控制不了。控制不了

18、我介绍一男性朋友去做陪聊，我说你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。他问我：如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好!我说：怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗

19、今天好不容易休息一天，媳妇还不在家，打个电话给媳妇。我：老婆，你去那了老婆：我和闺蜜一起逛街呢。特么的这年头老婆的话也不靠谱，她闺蜜明明在我怀里呢!

搞笑句子笑的肚子痛

1、母亲：你为何对着镜子吃梨女儿：这样不是可以吃两只梨么

2、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起妹妹坐船头，哥哥我岸上走，一桌人差点喷饭。

3、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。

4、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉!

5、童童问妈妈：为什么称蒋先生为先人妈妈说：因为先人是对死去的人的称呼。童童说：那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶

6、爸爸教儿子识数，问道：儿子，一后面是几呀儿子：二爸爸：那二后面呢儿子：三爸爸：那三后面呢儿子：茄-子。

7、爸爸：儿子，你的老师对你怎么样儿子：他对我可小气了!爸爸：怎么说儿子：每次考试他一分都不舍得给我!

8、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊小毛说：我知道!老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国!

9、孩子：爸爸，这冒烟的是什么爸爸：记住，冒烟是烟囱。孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫烟囱呢

10、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字小男孩：床。那一个广底下两个木呢小男孩：(思索)双人床

11、儿子撒娇地问妈妈：妈妈，你很爱我吗妈妈慈爱地看着儿子：当然很爱啊!儿子又问：既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢

12、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

13、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了!儿子：好的，我起床要做的第一件事就是。爸爸：是什么儿子：睡个回笼觉!

14、小儿子询问母亲：妈咪，我可以有一个弟弟吗母亲解释说：现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙!小儿子说：难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗

15、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱儿子：您等一下。儿子：要6元钱!爸爸：真聪明，你怎么算的儿子：我找买水果的老张头问了一下!

16、我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好他说：大的好。又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋回答：当大坏蛋。笑倒一片。

17、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。

18、六岁的女儿认真且严肃地问道：妈妈，桌子到底有没有腿妈妈：当然有腿了，否则它如何立起来呢女儿：那它为什么不走呢

19、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

20、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀

21、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格!

22、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

23、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。

24、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了真是个坏蛋!

25、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗

26、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!

27、人的鼻子有什么用处答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

28、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡

29、有一次问一个小孩：妈妈叫什么她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公!

30、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!

31、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了!不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

32、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

33、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的!

34、妈妈叫皮皮起床：快点起来!公鸡都叫好几遍了!皮皮说：公鸡叫和我有什么关系我又不是母鸡!

35、学生：老师，您找我有什么事吗老师：你跟小红是亲兄妹吗学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样!

36、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦，干嘛站着吃饭儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空

37、爸爸：儿子，走，跟爸爸一起去洗澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么儿子：明天是语文考试!爸爸：那跟洗澡有什么关系儿子：我把生字全写肚皮上了。

38、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗谁知道小鬼认真地说：不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!唉!那时才三岁半。

39、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结

40、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――你看我是牛奶般白皙吗

41、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗

42、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包!爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!

43、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢皮埃尔：因为我想吃两块。

44、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀!刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗

45、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子女儿担心的说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办

46、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。。

47、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗小男孩：不是。服务员：那是你姐姐小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

48、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版!冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

49、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮儿子想了一下说道：妈妈漂亮!老婆很开心又说道：为什么呢儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是善意的谎言!老婆郁闷了。

50、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案。

51、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，中休，十三点上学;傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。儿子看了作息时间表，生气的说：你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。

52、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：小天使，你为什么老站在这里小孩说：这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

53、三个小朋友在一起讨论西游记。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

54、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!丁丁侧过头，看看妈妈说：不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!

55、常听大人说感情破裂一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃!

万峰麻辣解答的搞笑说说段子 看完笑到肚子疼

听众：万峰老师，我的小弟弟不直，该怎么办？

万峰：你要那么直做什么？又不是当尺子用。

听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治(被打断)

万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。

听众：我女朋友怀孕了

万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？

听众：太急，忘了。

万峰：这个有什么急的，这点时间总有的。

听众：是第一次，没有什么经验。

万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？

听众：

万峰：现在出了事情怎么办？啊？老想着这些事

听众：你个卖比儿子（被掐断）

万峰：这个听众（骂人）

听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。

万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？

听众：我女儿 8岁。

万峰：

听众：今天她问我她是怎么来的。

万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。

听众：我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。

万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？

听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。

万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！

万峰：那个男的是干什么的？

回答： 我是酒店收银， 男的是酒店保安。

万峰（昏倒）： 现在各个阶层都玩婚外情。

男的： 万老师，我小时候犯了个错误，我今年22岁了，可以结婚了， 想问问儿子户口的问题。

万峰： 结婚么就去结好了， 去民政局啊。

观众： 不是， 我有个儿子。

万峰 22岁就有儿子啦？儿子多大了？

观众： 5岁了，

万峰（瞪大了眼睛）： 你17 岁就有孩子了！

观众（很不耐烦）： 我不是说了， 我那个时候年轻，犯了错误！

万峰（无语）：那你想问什么？

观众：我现在可以登记结婚了， 可是女方妈妈要她女儿去外地1年，我真不懂，我们两个的事情，为什么一定要听她妈妈的。

万峰： 你们以前不听大人话， 不是已经做错事了吗？你父母什么意见？

观众： 我父母全听我的。

这样的父母。。。

听众：我女朋友怀孕了

万峰：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？

听众：太急，忘了

万峰：这个有什么急的，这点时间总有的

听众：是第一次，没有什么经验

万峰：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友怎么样，是不是？

听众：

万峰：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事

听众：你个卖比儿子 （被掐断）

万峰：这个听众 (骂人)

问：万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办

答：害怕，害什么怕，你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)

女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办

万峰：分手了就分手了呗

女：可是我还是很爱他啊~~

万峰：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只。

哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问？

唉？？这种事情你问我？问你父母去啊他们不是有经验吗，啊？

听众：我读高三的时候就和男朋友分开了，说好了大家一起为了考试努力。不知道为什么，考试前面那几天我就特别想他，现在我很想马上去找他，可不知道他会怎么想，因为当时分手是我提出来的，我知道有一段时间他很痛苦，而且我也不知道他这次考得好不好，我该不该主动去找他呢？

万峰：我说你们这些少男少女啊，这么小去谈什么恋爱！我早就说过：小青年的恋爱本来就是不确定的，我就吃过这个亏。你现在想他了，都什么时候了，火烧眉毛了，马上就要高考了，你现在去找他？找他干什么？刺激一下他，你也不看看什么时候了！

听众：我是问考完以后该不该去找他？

万峰：哦，考完了啊，那爱干嘛干嘛。你们这些小青年，一会儿好了一会儿又不好了。不说了，下一个问题。 笑到肚子疼的个性搞笑说说

1 上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材！

2 一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

3 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

4 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

5 这个世界上，只有肥皂在认真的减肥。

6 待涐苌发岌腰，①啶崾勒索辜负涐の亽。

7 长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。

8 我独身穿越人海，却救赎不回被时光绑架的你。

9 如果你输了就是禽兽~~如果你赢了就禽兽不如

10 你长得像笑话，活的像废话。

11 我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

12 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

13 帮我一件事，我要统治全宇宙太难了，换一个吧帮我做作业准备好，我们先占领太阳系

14 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

15 老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！

16 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

17 寂寞年代，只能爬墙等红杏。

18 给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔然后就死了。太感人了！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》

19 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

20 在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

21 事实上 机场比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻 医院的墙壁比教堂的聆听了更多的祷告　。

22 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

23 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

24 时间是自称包治百病的庸医。

25 我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死

26 我调教过的男人，你用着还习惯么？

27 你知道比上学还痛苦的事情是什么吗 那就是今天上学明天还要上

28 爱或情借来填一晚吧，终需都归还

29 考试不作弊，放你妈的屁；考试不翻书，你就是头猪。

30 看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。

31 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

32 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

33 大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

34 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

35 网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：我要看的不是庐山的照片！她说：我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。本文来自

36 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

37 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

38 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

39 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

40 有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

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