小品老太太该怎样化妆

肤色的修饰。

小品老太太该肤色的修饰，中老年女性在化妆的时候一定要切记妆容以淡雅为佳，才能够体现那个年龄女人的柔和、端庄、慈祥之感。要注意色彩浓度，以中性、柔和的色调为主，尽量减少脸上化妆品的数量。

小品老太太，眉眼的修饰中老年女性眼睑较厚，眼部化妆要格外谨慎。不可使用闪光粉彩和油质的眼影。应在整个眼睑上抹一些浅咖啡色的阴影粉。

小品、

化妆品、

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一品、

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九品中正制、

豆制品、

品格、

农副产品、

品读、

作品、

纪念品、

装饰品、

舶来品、

奖品、

调味品

12

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）

道具：扇子，地图，海报

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”

关：是啊，过了今天人家可就不打折了！

刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？

关张：不知道！啥啊？

刘：人活着，钱没啦！（敲门）

丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三**，那刘备又来找二先生了！

诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买**，也该中一回了啊！

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买**，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！

诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！

小彩：**，他们嫌这里的工资低，跳槽了！

诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？

小彩：啥？

诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟

刘：这位可是卧龙先生？

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？

刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？

诸葛亮：小彩，拿图来！

两人展开图

刘：这是？

诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！

刘：那我找工作如何？

诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！

刘：那可咋办呢？

诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！

刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。

诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！

刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？

冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！

诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！

张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!

诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！

张：诸葛村夫你！（要动手）

关：三弟休得无礼！

诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）

关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）

诸葛亮：帅呆了，我决定了！

小彩：**，冲动是魔鬼啊！（被推开）

走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！

刘：愿闻其详！

诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。

关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？

诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！

关：对不起，我那只收女的。

诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）

关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！**，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！

诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

两人牵手唱，两只蝴蝶，下！

刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。

刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！

旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！

放片尾曲：四季

吸引人的护肤品店铺名字

吸引人的护肤品店铺名字？在日常生活中，很多人都会开店创业，无论什么店铺名字都是很重要的，吸引人的店铺名字是开店人很重视的，下面分享吸引人的护肤品店铺名字，一起来看下吧。

吸引人的护肤品店铺名字1

一、吸引人好听的护肤品店铺名字推荐

一览时光

即便时光流逝容颜也未发生巨大改变，该名用于护肤品店铺名字中寓意美好，时光二字的使用为店名增添了奇幻色彩，符合护肤品店护理容颜宗旨，带有创意性具有吸引顾客的效果。

蜜阁

蜂蜜拥有护肤美白之功效，用于店名中点明该店铺是为护肤品店特点，与带有古典韵味的阁字组合，读来更具古风古韵之感，符合大多数古风爱好者的喜好，足以吸引顾客注意力。

锦颜斋

锦字带有华美相关释义，与颜字相互映衬，点缀出容颜的美丽漂亮，后续的斋字为护肤品店名高雅气质增色不少，使其店名带有吸引人的魅力，读来雅致大方，给人以深刻印象。

二、吸引人的护肤品店铺名字推荐

悦容

古诗词中有提及“女为悦己者容”，为自己或是为着心爱之人格外注意容颜美丽之意，体现出护肤品店铺护理皮肤展露美颜的中心主旨，带有的诗意韵味使得店名格外吸引人。

美时美刻

利用谐音的取名法将成语每时每刻转变为美时美刻，寓意着护肤品店铺产品或技术令顾客时刻展现美的状态，思路新颖独特吸引人，更具成语的文化韵味与谐音的逗趣性。

槿肤

槿字指代木槿花，象征着美丽纯真，带有对顾客的夸赞之意，足以吸引顾客。整个店名暗含紧致肌肤回复青春光彩的寓意，充满着一种极简文艺范，读来精简大方，耐人寻味。

吸引人的护肤品店铺名字

护肤品店铺采用相关的产品或者技术使得顾客的肌肤更为美丽自然，而取店名也可采用对应的知识技巧使其更具吸引人的特点，如下是吸引人的护肤品店铺名字相关知识。

一、护肤品店铺名字吸引人的取法

技巧一：借鉴植物花卉名称取名

借鉴植物花卉名称给护肤品店铺取名，展现出护肤品自然绿色的特点，给顾客以安全感得以入店，为护肤品店铺增添吸引顾客的独特魅力，读来雅致大方，快速提升店铺知名度。

技巧二：采用护肤品的效果取名

店名的简单明了使得用户对于店铺的定位更为明确，贴合顾客的护肤需求，从而具有一定的针对性，提升店铺在顾客心中的好感度，带有的极简风格也更具吸引能力。

二、吸引人的护肤品店名注意事项

注意一：选用流行话语取名

时尚圈的更迭变化迅速，永远无法预测下一句的流行话语是什么或是何时出现，选用现在的流行话语只适用于护肤品店铺的短期发展，故而使用时需多加注意。

注意二：选用名人名称取名

名人带有一定的明星效应能够推动护肤品店铺的宣传和发展，在给护肤品店铺取名时需注意明星形象与店铺形象的契合度，形成风格一致的效果，吸引粉丝或者路人的注意。

吸引人的护肤品店铺名字2

2022吸引人的店铺名字有意境

1、兰亭叙

“兰亭叙”取自王羲之的《兰亭集序》，有一种清新雅致的意境美。叫这个名字的`店铺，装修可如它的名字一般，借用自然生长的亭亭树木，搭配木质餐桌，竹制藤椅，整个店给人的感觉就会非常古风清韵。此名字中的“叙”字用得十分妙，有吸引力，意为和朋友相聚小叙，不吵闹嘈杂，有一种雅趣。

2、一面之缘

运用成语来起名，显得文雅大气。而且这个成语大家很熟悉，有有一种莫名的亲切感。集优雅、通俗于一身，可以说吸引力是雅俗共赏，老少通吃。“一面之缘”这个店名出自清·曹雪芹《红楼梦》第一回：“若问此物，倒有一面之缘”，代表着“千里姻缘一线牵”有缘就会遇见！

3、雅舍小品

熟悉文学的人都知道：《雅舍小品》是梁实秋的一部散文作品集，篇篇精致，优雅、幽默、有趣，在会心一笑中品味社会百态。用做店铺的名字，雅舍即是店铺，小品代表细细品味，“雅舍小品”就可指在店里面细细地进行品味。这个名字不仅有文学意蕴，而且会给顾客一种非常雅致、精美的感觉。

4、妃子笑

“妃子笑”出自杜牧的《过华清宫绝句三首》：“一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。”因为这首诗歌的缘故，“妃子笑”被借指水果之一的荔枝，所以是最适合用做水果店的名字的。这个店名给人的感觉很直接明了，也很吸引人；而且“妃子笑”一词也显得很诗意唯美，凸显出了店内水果的新鲜、娇嫩。

2022吸引人的个性店铺名字

1、吧嘬（zuō）嘴

吧、嘬、嘴三个字都带有口字旁，都是与吃相关的字，因此很适合有关食品的店铺起名。由于名字中的每个字都有口，而且有嘴字，所以很容易让人了解店铺的经营产品。另外，第一眼看到这个名字，人们可能也会不自觉的吧嘬嘴一下，可以说是有一种吃的暗示意味，用来做店名进行宣传，效果是很好的。

2、爱魅

“爱”是心中都有爱的意思，年轻人是表现欲很强的一个群体，她们渴望爱别人，也想得到别人的爱与注意，吸引他人的目光。“魅”可以是魅力或魅影，不但有吸引力，同时也具有一定的神秘感，对于新新人类来说，会引起一定的共鸣。因此，这个店名适合以年轻人为定位的店铺来起名。

3、雅典娜

雅典娜是神话中的女神，优质、智慧、美丽、清新脱俗，因此用这个名字作为店铺的名字，本身就有一种很好的宣传效果，意味着店里装修美观，并且是以女性产品为主的。雅典娜这个名字看上去就有一种高大上的时尚品质，对追求高质、时尚的女性来说，魔力也是可想而知了。

4、风靡二零

2022年是21世纪20年代开始的第一年，本身就是很有纪念价值和意义的。所以在2022年开店，可以用与20年代有关的字词。给店铺起名为“风靡二零”，寄予着很明显的期望，就是希望店铺能在20世纪20年代一炮而响，销售火爆，成为风靡大江南北，风靡整个20年代的有名之店。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖 ，走回家做作业

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）

道具：扇子，地图，海报

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”

关：是啊，过了今天人家可就不打折了！

刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？

关张：不知道！啥啊？

刘：人活着，钱没啦！（敲门）

丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三**，那刘备又来找二先生了！

诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买**，也该中一回了啊！

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买**，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！

诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！

小彩：**，他们嫌这里的工资低，跳槽了！

诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？

小彩：啥？

诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟

刘：这位可是卧龙先生？

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？

刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？

诸葛亮：小彩，拿图来！

两人展开图

刘：这是？

诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！

刘：那我找工作如何？

诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！

刘：那可咋办呢？

诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！

刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。

诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！

刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？

冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！

诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！

张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!

诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！

张：诸葛村夫你！（要动手）

关：三弟休得无礼！

诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）

关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）

诸葛亮：帅呆了，我决定了！

小彩：**，冲动是魔鬼啊！（被推开）

走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！

刘：愿闻其详！

诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。

关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？

诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！

关：对不起，我那只收女的。

诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）

关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！**，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！

诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

两人牵手唱，两只蝴蝶，下！

刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。

刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！

旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！

放片尾曲：四季

《我祖国最牛》编剧：王志攀：

人物：主持人（漂亮美女）、中国人（穷二代）、日本人（鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀）、美国人（女人，男人反串！假发、大胸、大屁股!）、南非人（黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白）、颁奖**。

入场：

主持人：观众朋友们大家好！欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目---我祖国最牛。我是主持人：谢娜娜！我们节目一经播出后呢，一夜蹿红，收视率已经突破了百分之200！迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注！

同时，美国总统奥巴马，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电！对我们《我祖国最牛》节目给与支持和肯定！本期节目，我们栏目组的总导演---X总！邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表！他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛！下面请四位嘉宾选手登场！

美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步！向大家飞吻！

日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。（2B状）

非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗！尴尬的笑，露出白牙！

主持人：有请我们的第四位选手！我们天下牛人节目的年度冠军！网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代！

穷二代上，吃着糖葫芦！很吊的模特步，得意、嚣张！书包上写着“穷二代”

穷二代转身，背上写着“小康了”。

主持人：好！这次节目呢！我们共分为三个环节！第一个环节呢！依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答！第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国！场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与！也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票！下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言！

美国人：美国人（生硬的国外普通话）：哈喽！大家好！我叫露丝！随时欢迎大家去我的祖国America！（飞吻，）我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈！我们想打谁就打谁！

日本人：米娜桑，孔你七娃！大家好！我是来自日本的皇军！我叫松下五次郎！请大家多多关照（鞠躬）！我的竞选口号是：靖国神社是我家！小泉纯一郎最伟大！我们想骂谁就骂谁！

非洲人（对观众）：你们好白啊！你们用的是什么化妆品啊？我是来自非洲的麦佳莎！（笑，露出白牙）我喜欢你们！我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！我们想抢谁就抢谁！

穷二代：大家好！我是你们的同胞——穷二代！我的竞选口号是：儿不嫌母丑！狗不嫌家贫！不管我的祖国是什么样！她在我心中都是最牛的！有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼！

主持人：好！下面是竞选口号！

美国人：美国是我家！世界第四大！军事巨无霸！经济最发达！

麦当劳阿凡达！肯德基麦当娜！好莱坞的**世界化！

NBA球赛，总让人牵挂！可口可乐把你们都喝成傻瓜！

超人浩克迪士尼！苹果谷歌瘟到死！盖茨科比乔布斯！

迈克梦露卢卡斯！猛禽鱼鹰无人机，

战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，

军事基地九百个！越南朝鲜伊拉克！

海湾反恐利比亚！我们是想打哪打哪！

想打谁就打谁！总之一句话！我们得意又嚣张！我们才是老大！

主持人：果然是够嚣张的！够欠扁的！

日本人：我叫松下五次郎！名字霸气又响亮！

长的猥琐又阳光！日本男人都这样！

国家政坛老动荡！野田佳彦是首相！

右翼分子猛抬头！帝国主义想扩张！

想起二战法西斯！日本皇军真风光！

看看现在自卫队！个个都吊儿郎当！

所以我这样打扮和着装！把皇军当成榜样和偶像！

女人骂我是混蛋！男人说我耍流氓！

医生说我精神反常！家人说我心灵受伤！

不管他们怎么说！我就是要这样！

八格牙路！（拼刺刀狠样）嘿！你还别说！就是爽（停顿）歪歪！

如果你要问我日本男人为什么会这样坚强？我会答：是的！我们都这样！我们被核辐射了！我们国家就跟核有缘！先是原zi弹，又是核电站！我告诉大家！被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下！所以日本是最牛的！

主持人：是啊！你们是够结实的！

非洲人：我叫麦佳莎！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！

打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！

女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！

海盗作风红火彪悍！所有女人抢着要嫁！

手里机枪肩上一背！有吃有喝又有钱拿！

不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯！

我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！

我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！

不管世界几多变化！我们依然横行天下！

但是总结起来一句话！不管我们做海盗生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是人生中最红最火的一把！索马里海盗最强大！我们祖国最牛！

主持人：啊！是啊！是够牛的！光天化日的竟敢说出这样的话！

穷二代：我生在一个爱好和平的国家！男女老幼只遵从传统文化！

我们一直把龙的图腾高高挂！世上炎黄子孙都是一家！

我们没有高尖端的武器装备！一颗和平心能把雪融化！

我们的歌星里面没有麦当娜！只有邓丽君刘欢刘德华！

我们的童年时光没有迪士尼！我们只需回忆秋千木马！

我们没有肯德基可乐麦当劳！但我们喜欢饺子面条茶！

我们没有好战派的国家领导！他们只想知道我们吃啥!

我们不会欺负压榨任何国家！不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相！更不会私有化别国小岛！

我们虽然是一个爱好和平的国家！但是谁若犯我！我们必将以牙还牙！

钓鱼岛是中-国的！中-国才是钓鱼岛的家！

主持人：好！很有气势啊！我都被你深深震撼了！（对观众）好！我们的四位选手都分别作了竞选宣言！接下来进入我们的下一个环节！智力比拼、抢答！请四位选手各就各位！我来出题！你们来抢答！

主持人：第一环节！智力抢答！脑筋急转弯！传说中历史上第一个登上月球的人是谁？

美国人（举手，激动）：阿波罗！我们美国的！

主持人：错！

穷二代：嫦娥！

主持人：恭喜你！答对了！加一分

穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！

主持人：恭喜中国队！本次节目中国队获得了最牛逼的称号！有请颁奖**颁奖！

主持人：请中国队代表至获奖词！ 穷二代：站在这领奖台上，我万分的激动，嗯。。。。。该说点啥好呢！嗯。。。。。。。中国雄起，中国最牛逼，我爱我的家，我爱我的祖国！

哈哈 我推荐一个郭东林的

黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗 小宝子 小宝子 。。

魏积安：诶呀诶呀 行了行了 什么小宝子小宝字的 多难听啊 我现在都老啦

黄晓娟：好 你老了 老宝子

魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听 什么事

黄晓娟：看 都几点了 新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。

魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演 饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题

黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办 哎啥味啊？

魏积安：哎呀

黄晓娟：什么味儿啊？

魏积安：我的饺子

黄晓娟：唉哎~~~ 先把煤气关掉 我们家这个人啊 性格就是肉 快把饺子成出来 吃完快点走

魏积安：哎 饺子来啦 嘿嘿 黑

黄晓娟：快点啊 快吃 抓紧时间

魏积安：我给你讲 没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出

黄晓娟：吃吧吃吧

（敲门声）

魏积安：特殊情况 。。。。。。。。 来啦 恩呵呵 来来来

魏积安：哎呀 小实

郭冬临：啊哈哈

（两人抱作一团）

魏积安：来来来 我给你介绍 这是我们单位的小实 名诚人 全称实诚人 这人跟名字一样 特别的实在

黄晓娟：恩呵 小实你好

魏积安：这是你嫂子小鱼

郭冬临：小鱼姐姐 哎呀 这好漂亮啊 （魏积安 呵呵 ） 这你爱人啊 这长的咋这像我媳妇捏

魏积安：耶？？

郭冬临：真的

郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊 哎呀 这皮肤 咋这么嫩呢 用啥化妆品啊

黄晓娟：恩？

郭冬临：哎呀 真漂亮啊 这么漂亮咋嫁给他了呢 他这么磕碜

黄晓娟：啊？？

魏积安：你看够实在吧

黄晓娟：也太实在了

魏积安：呵 小实坐 呵呵

郭冬临：恩 呵呵 呀 你们吃饭啊

魏积安：你吃过了吧

郭冬临：吃啥啊 咱们单位不是说搞体检吗 一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀 这骑着车子啊 我骑着骑着 吃饺子啊

魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯 吃饺子

郭冬临：我骑着饺子啊

黄晓娟：啊？？

郭冬临：我骑饺子干啥啊 饺子又不能骑 骑上也不走啊 呵呵

魏积安黄晓娟：呵呵呵

郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了 （魏积安 恩） 我低头一看 车胎瘪了 没办法 打气啊

一下两下三下 韭菜韭菜馅的啊

郭冬临：我刚才说哪了儿

黄晓娟：韭菜馅

魏积安：你说韭菜馅

郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐

魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气

黄晓娟：一下两下

郭冬临：一下两下 打不进去 我一看 车胎放炮了 没办法 把车胎扒出来一看 我滴妈啊 这车胎啊 这么

大的饺子

魏积安黄晓娟：啊啊？？

郭冬临：这么大的口子 补吧 补完以后我就奔医院去了 哎你们快吃一会该凉了

黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧

郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊 哎呀妈呀 人太多了 这边验血这边验尿 哎呀

郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后 我低头一看 你猜我看见啥了 嫂子

黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子 我看见我大哥的化验单了 （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥

郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了 杠杠的 嫂子你算捞着了

魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊

郭冬临：啊 不客气啊 嫂子 走了

黄晓娟：走啊 有事来啊 在见

魏积安：要不一块吃点

郭冬临：好！！

郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗 哎呀 嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢

（郭冬临大口大口的吃）

黄晓娟：恩呵 好吃吗 （郭冬临满嘴塞得满满的）

郭冬临：韭菜馅的

黄晓娟：恩呵呵

郭冬临：有点咸

黄晓娟：恩 呵

郭冬临：有醋没

黄晓娟魏积安：有有

郭冬临：蒜瓣

郭冬临：光有有 拿啊

黄晓娟：哎哎

魏积安：、拿点醋 拿点蒜

黄晓娟：小宝子你来 你砸留他吃饭了呢

魏积安：我就是客气客气 谁想到他坐下就吃啊

黄晓娟：你这不是没事找事吗

魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了

黄晓娟：你看都几点了

魏积安：我给你说

郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢

魏积安黄晓娟：恩 那

郭冬临：非得整几个猜菜啊 不用 这吃点饺子挺好 饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊

黄晓娟：完了 还要喝酒 你这人啊 死要面子活受罪 你 看我干啥啊 快给拿酒啊

郭冬临：不用拿了

黄晓娟：谢天谢地

郭冬临：这不在这呢吗 （黄晓娟 啊？）

魏积安：你看这都喝上了 咋整吧啊 恩恩啊啊

黄晓娟：哎 小宝子 来啊来 来不及了

魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛

黄晓娟：新春音乐会500块一张票 咱两加起来1000块那 这咋办啊

魏积安：要不 你先走吧

黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃 看他吃的那么香我更饿了

魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢

黄晓娟：这人也太实在了 脸皮也太后了 你说 这人坐下就不起来了

魏积安：哎呀 你小点声

黄晓娟：你看

郭冬临：唉唉哎。。。。。 说我呢

黄晓娟魏积安：哎没有

郭冬临：哎哎 嫂子拿衣服干啥 不许出去买菜 你看 谁出去买菜 我跟谁急

魏积安：不是 这 你嫂子 是说 怎么能让客人拿饺子下酒呢 （回头对黄晓娟说 你吃啊 ）

黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子

魏积安：你嫂子啊

（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏 打了个喷嚏 ）

魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看

郭冬临：行行行 那你两先吃

黄晓娟：你吃吧

郭冬临：你看 你又不吃了 我告诉你 我吃凉的 下热的 你们吃

魏积安：这小鱼啊

郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊

魏积安：她说我这人肉

郭冬临：肉啥肉 这饺子里不有肉啊 不用管那些 来 嫂子快坐下

郭冬临：哎呀 大嫂啊 第一次见面啊 谢谢兄嫂的盛情款待 我干了 哎别动 嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊 太实在了 干啥 这不喝点酒挺好

黄晓娟：小实 你少喝点酒 天太晚了 还得骑着自行车 得几点到家啊

魏积安：哎没关系 待会我陪小实 喝两杯 要是晚了就住这

黄晓娟 啊？

郭冬临：就是

魏积安：你快吃啊

黄晓娟 那还能吃啊

郭冬临：啥意思啊 嫂子你嫌我

黄晓娟：没有

郭冬临：我啥毛病没有 我刚化验玩肝功

黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧 我不饿

郭冬临：真的家的 行行行 那你喝酒

黄晓娟：我不会喝酒

郭冬临：真的假的

魏积安：你嫂子真不会喝酒

黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒

郭冬临：拉倒吧 不有这么一句嘛 说 感情有没有 啥玩意 说感情铁不铁 哎不对 说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事 对不起 大哥 我干了啊

黄晓娟：对 了 小实我有事 我有急事

魏积安：恩 对你嫂子有急事

黄晓娟 是 啊

魏积安：音乐会 7点一刻开演 马上到点了 赶不上了 啊

魏积安：我没表 给我看看 我滴妈啊 这都来不及了啊 你砸这么不实在呢 早说啊 哎呀 快走快走 赶紧着

魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间 票拿上 看见什么车打什么车

黄晓娟：你呢

魏积安：我随后就到

黄晓娟：咱们两一块走得了

郭冬临：回来喝酒了

魏积安：这不走不开吗

黄晓娟：哎呀 那我走了

魏积安：你先走 路上慢点啊

郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥

郭冬临：你刚才说有事走不开

魏积安：对

郭冬临：你说你有两张票

魏积安：啊

郭冬临：你不开我去呗 你看 票挺贵 500块钱一张呢 别浪费了 票呢

魏积安：这呢

郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪

魏积安：哎 这是我的

郭冬临：你的 你不有事走不开吗

魏积安：啊 不是你嫂子

郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊

魏积安：那不是

郭冬临：没问题 对吧 晚了我们就不回来了 我把她带我家 正好你弟妹不再

魏积安：哎 小实小实啊

郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。

魏积安：我说小实。

郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在

魏积安： 是是

郭冬临：我走了大哥

魏积安：哎小实小实 不是这 不是这 这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪 不行 我得把这票追回来 小实。。。。。。。。。。。。

这是我一边看一边自己写的 不足的地方见谅 zx710203 2009-12-20 08:58:45 黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗 小宝子 小宝子 。。

魏积安：诶呀诶呀 行了行了 什么小宝子小宝字的 多难听啊 我现在都老啦

黄晓娟：好 你老了 老宝子

魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听 什么事

黄晓娟：看 都几点了 新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。

魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演 饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题

黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办 哎啥味啊？

魏积安：哎呀

黄晓娟：什么味儿啊？

魏积安：我的饺子

黄晓娟：唉哎~~~ 先把煤气关掉 我们家这个人啊 性格就是肉 快把饺子成出来 吃完快点走

魏积安：哎 饺子来啦 嘿嘿 黑

黄晓娟：快点啊 快吃 抓紧时间

魏积安：我给你讲 没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出

黄晓娟：吃吧吃吧

（敲门声）

魏积安：特殊情况 。。。。。。。。 来啦 恩呵呵 来来来

魏积安：哎呀 小实

郭冬临：啊哈哈

（两人抱作一团）

魏积安：来来来 我给你介绍 这是我们单位的小实 名诚人 全称实诚人 这人跟名字一样 特别的实在

黄晓娟：恩呵 小实你好

魏积安：这是你嫂子小鱼

郭冬临：小鱼姐姐 哎呀 这好漂亮啊 （魏积安 呵呵 ） 这你爱人啊 这长的咋这像我媳妇捏

魏积安：耶？？

郭冬临：真的

郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊 哎呀 这皮肤 咋这么嫩呢 用啥化妆品啊

黄晓娟：恩？

郭冬临：哎呀 真漂亮啊 这么漂亮咋嫁给他了呢 他这么磕碜

黄晓娟：啊？？

魏积安：你看够实在吧

黄晓娟：也太实在了

魏积安：呵 小实坐 呵呵

郭冬临：恩 呵呵 呀 你们吃饭啊

魏积安：你吃过了吧

郭冬临：吃啥啊 咱们单位不是说搞体检吗 一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀 这骑着车子啊 我骑着骑着 吃饺子啊

魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯 吃饺子

郭冬临：我骑着饺子啊

黄晓娟：啊？？

郭冬临：我骑饺子干啥啊 饺子又不能骑 骑上也不走啊 呵呵

魏积安黄晓娟：呵呵呵

郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了 （魏积安 恩） 我低头一看 车胎瘪了 没办法 打气啊

一下两下三下 韭菜韭菜馅的啊

郭冬临：我刚才说哪了儿

黄晓娟：韭菜馅

魏积安：你说韭菜馅

郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐

魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气

黄晓娟：一下两下

郭冬临：一下两下 打不进去 我一看 车胎放炮了 没办法 把车胎扒出来一看 我滴妈啊 这车胎啊 这么

大的饺子

魏积安黄晓娟：啊啊？？

郭冬临：这么大的口子 补吧 补完以后我就奔医院去了 哎你们快吃一会该凉了

黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧

郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊 哎呀妈呀 人太多了 这边验血这边验尿 哎呀

郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后 我低头一看 你猜我看见啥了 嫂子

黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子 我看见我大哥的化验单了 （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥

郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了 杠杠的 嫂子你算捞着了

魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊

郭冬临：啊 不客气啊 嫂子 走了

黄晓娟：走啊 有事来啊 在见

魏积安：要不一块吃点

郭冬临：好！！

郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗 哎呀 嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢

（郭冬临大口大口的吃）

黄晓娟：恩呵 好吃吗 （郭冬临满嘴塞得满满的）

郭冬临：韭菜馅的

黄晓娟：恩呵呵

郭冬临：有点咸

黄晓娟：恩 呵

郭冬临：有醋没

黄晓娟魏积安：有有

郭冬临：蒜瓣

郭冬临：光有有 拿啊

黄晓娟：哎哎

魏积安：、拿点醋 拿点蒜

黄晓娟：小宝子你来 你砸留他吃饭了呢

魏积安：我就是客气客气 谁想到他坐下就吃啊

黄晓娟：你这不是没事找事吗

魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了

黄晓娟：你看都几点了

魏积安：我给你说

郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢

魏积安黄晓娟：恩 那

郭冬临：非得整几个猜菜啊 不用 这吃点饺子挺好 饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊

黄晓娟：完了 还要喝酒 你这人啊 死要面子活受罪 你 看我干啥啊 快给拿酒啊

郭冬临：不用拿了

黄晓娟：谢天谢地

郭冬临：这不在这呢吗 （黄晓娟 啊？）

魏积安：你看这都喝上了 咋整吧啊 恩恩啊啊

黄晓娟：哎 小宝子 来啊来 来不及了

魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛

黄晓娟：新春音乐会500块一张票 咱两加起来1000块那 这咋办啊

魏积安：要不 你先走吧

黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃 看他吃的那么香我更饿了

魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢

黄晓娟：这人也太实在了 脸皮也太后了 你说 这人坐下就不起来了

魏积安：哎呀 你小点声

黄晓娟：你看

郭冬临：唉唉哎。。。。。 说我呢

黄晓娟魏积安：哎没有

郭冬临：哎哎 嫂子拿衣服干啥 不许出去买菜 你看 谁出去买菜 我跟谁急

魏积安：不是 这 你嫂子 是说 怎么能让客人拿饺子下酒呢 （回头对黄晓娟说 你吃啊 ）

黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子

魏积安：你嫂子啊

（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏 打了个喷嚏 ）

魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看

郭冬临：行行行 那你两先吃

黄晓娟：你吃吧

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郭冬临：哎呀 大嫂啊 第一次见面啊 谢谢兄嫂的盛情款待 我干了 哎别动 嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊 太实在了 干啥 这不喝点酒挺好

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郭冬临：就是

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黄晓娟 那还能吃啊

郭冬临：啥意思啊 嫂子你嫌我

黄晓娟：没有

郭冬临：我啥毛病没有 我刚化验玩肝功

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郭冬临：真的家的 行行行 那你喝酒

黄晓娟：我不会喝酒

郭冬临：真的假的

魏积安：你嫂子真不会喝酒

黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒

郭冬临：拉倒吧 不有这么一句嘛 说 感情有没有 啥玩意 说感情铁不铁 哎不对 说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事 对不起 大哥 我干了啊

黄晓娟：对 了 小实我有事 我有急事

魏积安：恩 对你嫂子有急事

黄晓娟 是 啊

魏积安：音乐会 7点一刻开演 马上到点了 赶不上了 啊

魏积安：我没表 给我看看 我滴妈啊 这都来不及了啊 你砸这么不实在呢 早说啊 哎呀 快走快走 赶紧着

魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间 票拿上 看见什么车打什么车

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魏积安：我随后就到

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魏积安：这不走不开吗

黄晓娟：哎呀 那我走了

魏积安：你先走 路上慢点啊

郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥

郭冬临：你刚才说有事走不开

魏积安：对

郭冬临：你说你有两张票

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郭冬临：你不开我去呗 你看 票挺贵 500块钱一张呢 别浪费了 票呢

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郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪

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