求100个笑话，要新的。过时很久的就别来了~~~

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

2、客官 您是打尖还是住店

我大便

3、我年轻过，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示

31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…赞同0| 评论

54有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

56这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

57有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

58从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”

爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

59从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

60一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

61…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

61某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你你打 啊!我就不信”

然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗”

乙：“我就是”

“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

62一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上 工。

几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)

63刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

64---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……

65一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？

因为它意志坚强

66有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。

别人问他笑什么。

他说：“我笑点滴。。。”

67一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌

主持人：为什么要给妈 妈点歌？

小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。

主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子

于是就问要点什么歌呢 ？

小女孩：女人何苦为难 女人

68甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……

晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。

乙丙：下次要通知我们 ……

过了半个时辰

甲：注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …

然后甲放了个屁

69有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”

公主愕然说：“啥？”

70一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

71从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

72小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭

5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗

小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

73一妇女拿假钱去买早点 。。。

小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！

退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！

七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！

算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了

就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了

行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了 74结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”

第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

75一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”

老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”75“刚才路过的那个男人还算有点人性。”一天，一个身体残疾的老乞丐对小利斯神说道。

“怎么，他给你很多钱吗？”小利斯神问道。

“不是，很多人都无视我的存在，只有他偷看了我一眼。”年老的乞丐无奈的回答道。

76在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？

那哥们冷冷地回一句：冻手！

结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

77某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。

下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……

78一天爸爸给儿子讲故事。

爸爸：“在春秋时代…”

儿子：“说清楚是春还是秋？”

爸爸：“有一个诸侯…”

儿子：“到底是猪还是猴啊？”

爸爸：“…”

79上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。

我就问：“你干嘛呢？”

他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”

80有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。

我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

81婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。

漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？”

年轻男子一脸饱受惊吓的模样：“我，我是司仪，不好意思来晚了。”

82小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”

小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”

朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”

小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”

83有个清瘦高子个的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。

一中年男子一直跟在其后上下端详，然后对年轻人说：“小伙子，我想给你拍一张后侧位人头像，用于商业广告，可以吗？”

年轻人很高兴，说：“我猜你一定是发型设计师。”

中年人说：“你猜错了，我是卖拖把的。”

84乡间有个小偷，夜里来到老头家窥探，正好被从外面回来的老头看见。

小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。

老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。

由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？

85小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

86、物理课上讲动量守衡。老师：用一个鸡蛋去撞另一个静止的鸡蛋，谁碎了？学生：心碎了。老师：谁的心碎了。学生：母鸡的心碎了

87、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”

保护环境的方法

老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”

小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”

88淘宝最冤的差评

我让我男朋友给我在网上买几片面膜他死活不给我买，却拿钱来买你什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点 89一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。

室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！

我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了……

卡给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！

90衣着时尚的女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。

营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”

女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？

91老鼠被猫赶进死胡同，急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”

猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”

老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！

92朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。

他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

然后他儿子的头上就多了一个包。

93儿子问妈妈：“什么是垃圾？”

妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”

儿子：“爸爸是垃圾吗？”

妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”

儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”

94一胖子称体重，站上去后吸肚子。

路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”

胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

95孩子满眼泪水地质问：“妈，你究竟隐瞒着什么？为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？”

妈妈：“因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。”

96某日看见电视上体育比赛中国队又落败，我信誓旦旦地说：“将来我要让我的孩子练体育，为国争光！”

老公抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样他能行！”

97大学选修课，一学期只能选两门。

我选好之后手贱看能不能再选，乱点了个……结果在女子防身术课上演了一学期色狼。

然后下学期这门课备注：仅限女子选修！

98熟读四大名著，才能写出如下才句：

黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏。便问道：“你是猴子请来的救兵吗？办公室里的电脑特慢。

某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”

主任说：“你不会提前半小时来啊？”

100期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。

老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：“我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像。’”

1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:&uot;爸爸浮上来了!!!&uot;3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出--“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)4小学生到部队慰问演出，员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一人所以脑子一热，说成:“尊敬的各位烈士!”5以前和我一同学讨论三国的时候!我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗”6回家路上看到一个小摊子小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴--西--小--彩--电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。7大学时，同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说:“喏!猪头肉!”**:“哦……明白了!”从此，此君绰“猪头肉”。8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说:请同学们将桌子放在上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……10我们寝室一姐们也经常犯这些错误因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字她最经典的是&uot;跳杀自楼&uot;还有&uot;上骗受当&uot;11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么!”三角形的对角线!!12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&uot;老婆&uot;13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,公大楼笑声响了一天14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到去看看，拿着挂单对说:“，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降，请勿上厕所”)15小学班会最后一项是齐唱队“我们是主义人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高一句:“我们是人--(还拉长音)”全班笑得连下课铃都木听见。。。16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:&uot;没穿裤子的都给我站出来!&uot;17记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!18咱们玩老鸡捉小鹰吧19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了20有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种俺一脱口就说:6块的多少钱老板剧寒当时脸暴红其实我想问6块的是几个21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问:为什么要这么建直角坐标老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)22大一上B课时,一同学机子上没安B软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的打不开23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:&uot;你弟弟比你大还是比你小&uot;边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动第二天天气不好女生都是带的校服去学校部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服数学老师上课是看了说:&uot;男生把女生的衣服都脱下来&uot;,全班无语接着爆笑10分钟25上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的，”暴寒26啊，空调里面还有电梯!27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说:我看不清的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:&uot;真想尝尝死(屎)的味道&uot;(当时他在看什么**)我马上回答说:&uot;你不早说,我刚刚冲了&uot;29我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了31一次,一哥们儿去肉夹馍,开口对老板讲:&uot;老板,给我来俩肉的&uot;边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:&uot;大碗大还是小碗大&uot;居然还伴有一脸的不明白33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。34高中有个数学老师，曾经讲过:“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”全班暴笑36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊:“天多人热，大家都别挤门口!”说完自己想了想不对，改口喊:“人热天多，大家都别挤在门口!”37高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁B说:我猜到了~!!A又说:啊,你猜对了遂拿开手走开38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:&uot;,黄瓜怎么发黄了啊&uot;大声说:&uot;同学,难道黄瓜还是绿的!!&uot;偶无语139记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句:“什么牌子”，老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的40记得有一次和同事们在公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然响了，接的同事居然说，喂，你好，农民!~41某日在宿舍看《的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷”说着抢了过去，读:《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达(霍达)哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。42我小时候写作文的时候写着:我们的生活是叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是叔叔用鲜鱼换来的……43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说:“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我!46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布:告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。女生愤怒。47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……48有一次，偶给偶同学打，对方拿起喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的了，嗯了半天冒了一句:你是谁49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:之后，不要回来。^_^看来是挺让人烦的连主持人都受不了了。51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太了一瓶酱油，店员:“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗老太太顿时晕倒……52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。55前几天，美国打那阵子，我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了，你俩座(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车，这不是拉人的车!暴汗57去“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’”58小时侯唱:夹着尾巴逃跑了。全国大团结我唱，全国夹着尾巴逃跑了全班哄堂59那天，我刚进公室，还是这位plmm冲我大叫:“小王，报纸了吗，快让我看看今天的事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“子子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“事专刊”呀!60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑!62临班语文老师:讲语文选择题:同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。63室友管我要芝麻糊喝，说:“黑的徐芝麻糊呢”(我姓徐)室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧”(店名是涮涮吧)66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”68还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人，烧你的子，炸你的肠子(我觉得他想说厂子)69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔70上次我找老师请假结果一开口:老师,我想请客天娱工作人员:春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。春春:哦，好。次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗”工作人员:。。。。够了够了，确实很干净。1我和超人的唯一区别是:我把穿在里面了。2我不是随便的人，但随便起来就不是人。3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……4走别人的路，让别人无路可走。5听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!6宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!7水至清则无鱼，人至贱则无敌。8骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使--妈妈说，那是鸟人。9时间和一样，挤一挤还是有的。10一山不能容二虎，除非一公和一母。11对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……12我，一个大学生的人生奋斗目标:农妇，山泉，有点田。13女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。14春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。15有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……16我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!17巧克力的麻烦是:你把它吃了，它就没了。18千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。19如果朋友可以，每个值五块的话，我也能发笔小财了。20肚子大不可怕，可怕的是大而无料。21相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。22女人先表现自己大方，男人就不敢小气。23人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。24巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!25我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。26树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。27无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)28铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)29骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。30如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……31人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。320岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!33出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。34站得更高，尿得更远。35穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。36再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。37自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。38鱼和胸罩不可兼得。39内行看门道，外行看人行道。40路边野花不要，踩!41碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。42碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘，我可以创造一个民族。43碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪，黑馍多夹菜44碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。45碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得。46碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。47碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。48午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。49喂，请问是吗我是，我的坏了，你们能派中国铁通来修一下吗50本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……51在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!52你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么!53虽在裸睡中，但即插即用……54五马分尸中--你来一块不55上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。56我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新了个NOKIA。57如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。58我不能给你幸福，但可以给你舒服!59生活好玩，因为生活老他妈玩我。60佛曰:“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸61黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。62我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……63天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……我想早恋，但是已经晚了……65天哪!我的衣服又瘦了。66这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。67以后不要在我面前说英文，OK(艾妮推荐)68思想有多远，你就给我滚多远!69流氓不可怕，就怕流氓有文化。70客官请自重，小女子只身不艺。71你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!72男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!73如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!74走NB的路，让SB去说吧!75水能载舟，亦能煮粥!76子在川上曰:“有船多好乎!”77开车无难事，只怕有新人!78诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。79一见钟情，再而衰，三而竭。80一个人并不孤单，想一个人时才孤单。81生，容易。活，容易。生活不容易。82如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面2很多东西拿来煮都会有各式各样的香味所以烹#;一向都是很有讲究但是相反的有个东西;拿去冰起来的话反而会更香请问是什么电因为电冰箱->电-冰-(香)3汽车会飞请猜一种饮料咖啡因为(Car)-(飞)4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡5从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~6从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见为什么他们不打招呼啊因为:他们不熟嘛7:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。8:世界上什么鸡跑的快什么鸡慢A:肯德鸡块(快)妮可基曼(慢)9飞机上,一位空中**问一个小女孩说:&uot;为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢&uot;小女孩回答到:&uot;我知道,因为星星会'闪'啊!&uot;10请问:忘情水是谁给的回答:啊哈~~~理由:“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”11:什么动物最容易被贴在墙壁上A:海(报)豹12:吃饱饭了谁会帮你添饭A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添13星星月亮太阳哪一个是哑巴星星，因为:鲁冰花中有一句「天上的星星不说话14铅笔姓什么萧，因为:削(萧)铅笔15哪个卡通人物总是在黑暗中小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指164个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人因为他们打的人叫“麻将”17小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”18明:“你知道蚊子不叮什么吗”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦，果冻布丁嘛!哈哈!”194(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么---妙笔，因为(妙笔生花)20我给大家讲个感人故事给我滚!(赶人的故事21有一个家庭全家人都非常懒惰爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事很惊讶问小狗说:「小狗你会做家事啊!」小狗说:「没法他们不做,都叫我做啊」客人更加惊讶:「你会说话!!!!」小狗:「嘘!小声一点不然他们知道我会说话又会叫我去接!!」22狐狸为什么经常会摔跤!!因为狐狸很狡猾(脚滑)23一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题:‘女士们，你们当中哪个年纪最大’会场里马上便会变得鸦雀无声。”24女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”男:“这不可能，因为近亲禁止结婚。”25乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进量量看，确定可以拉的出来才敢吃…26魔王:“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”公主:“破喉咙!”没有人:“公主!我来救你了!”魔王:“见鬼了”鬼:“谁发现了我”谁:“关我什么事”魔王已死!!27从前，有一只白猫和一只黑猫`````````````一天白猫掉到水里去了黑猫把它救了上来白猫对黑猫说了一句话``:这句话是什么&uot;喵&uot;33哪一首词有”李玟”月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)34什么颜色最会模仿--红(磨坊)模仿35茉莉花太阳花玫瑰花,哪一朵花最没力茉莉花，因为:好一朵美丽(没力)的茉莉花36星星月亮太阳哪一个是哑巴星星，因为:鲁冰花中有一句「天上的星星不说话」37麒麟飞到北极会变成什么冰淇淋(冰麒麟)38请问哪一种花没有孩子五月花,因为五月花卫生纸(未生子)39有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么A:梦露Because:玛丽莲(连)梦露40小明:你有没有看过乌龟摇头康康摇头)没有小明:那你有没有听过笨蛋说有,说没有,智障不说话的故事康康:41小猪:“小鸡，你为什么都不洗澡比我还臭。”小鸡:“妈妈不让我洗。”小猪:“为什么”小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”42一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里43:非洲食人族的酋长吃什么A:人啊!:那有一天，酋长病了，告诉他要吃素，那他吃什么A:吃植物人!~~44小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐答案是:小白因为:小白兔(吐)45什么字母最悲哀~!答案;F因为FB(悲)I(艾)46狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎(淘汰狼)47为什么蚕宝宝很有钱因为蚕会结茧(节俭)484(女嘉宾跳完舞)宪哥:你的舞跳的真是光坐板凳，有板有眼……4913宪哥:你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。他是混外星球的……502中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐答:日本日本有个星叫滨崎步(兵齐步)~~~51羊打给老鹰，老鹰接起说喂阳奉阴违(羊phone鹰喂52有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫(一羊蹲错53芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的答案:**因为:秦始皇(芹屎黄)54(2)中国字哪个最酷答:丁字裤(酷)。55从前有一个太监……下面没有了59为什么大部分佛都住在北半球南无阿弥陀佛60为什么游泳比赛中青蛙输给了狗青蛙用蛙泳犯规62母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀63MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹:“你讨厌啦，不过我好像不只吧”我大汗，赶忙补上后半句:“……D吗”学妹:“嗯，差不多，歪嗨嗨!:p”我晕!!!*--打一大学名同济!!65弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去便当啊吃泡面没营养!!”弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃，怎样!”

母亲节适合送给母亲什么礼物

母亲节适合送给母亲什么礼物，母亲节,是一个感谢母亲的节日。在这一天通常会给母亲送礼物，到底送什么好这是很多人纠结的问题，以下了解母亲节适合送给母亲什么礼物。

母亲节适合送给母亲什么礼物1

T0P1康乃馨

大部分代表了爱，魅力和尊敬之情，红色代表了爱和关怀。粉红康乃馨象征了不朽的母爱，与玫瑰所不同的是康乃馨代表的爱表现为比较清淡和温馨，适于形容亲情之爱，献给自己的双亲。

母亲节送花送几朵？

根据人们的送花习惯和约定俗成的花语，相对而言，11朵、16朵、19朵、20朵、29朵、33朵康乃馨都比较受欢迎。11朵代表一心一意；12朵代表心连着心；16朵代表最高点；

19朵代表期待陪伴；20朵代表情感永远不会改变；29朵代表永久；33朵代表深情呼唤……当鲜花是玫瑰的时候，鲜花朵数代表的含义自然是和爱情相关，当鲜花是康乃馨的时候，鲜花朵数代表的含义则和亲情相关。

母亲节送妈妈几朵康乃馨好？如果想要表达的情感侧重于感激的话，可以送妈妈19朵康乃馨、29朵康乃馨；如果想要表达的情感侧重于祝福的话，可以送妈妈12朵康乃馨、16朵康乃馨；如果想要表达的情感侧重于思念的话，可以送妈妈20朵康乃馨、33朵康乃馨。当然，这个只是作为参考，具体含义还会受到康乃馨的花色以及配花的影响。

TOP2新衣服

美美的衣服向来是女性朋友的最爱，送妈妈一件合适又精美的衣服，能重新让她焕发魅力。但是要注意尺码，最好带上妈妈一起去买。

TOP3包

包的喻意是希望母亲能包容体谅做子女不懂事，希望母亲能健康长寿。

TOP4饰品

妈妈虽然可能年纪不小，但爱美的心从未有所减退，任何人打扮的漂漂亮亮必定心旷神怡，保留年青貌美。

TOP5保健食品

很多朋友的妈妈都不舍得买名贵的保健品，宁愿把钱省下来或者是买了保健品都留给子女。尽管她总是珍惜每一分毫，却总是不惜代价把最好的留给我们。反过来为她的健康给予照料。

TOP6一起做SPA

试想下做一次面部护理，配合能纾缓压力放松肌肉及排毒的身体护理，还有柠檬皮萃取全身磨砂，由头到脚焕然一新的妈妈又怎会不高兴？

TOP7美容护肤品

随着年岁的增加，母亲的肤质会变得敏感，角质很薄，选择温和性的对抗暗黄，美肤美白，祛斑除皱的产品会较适合妈妈使用。我们无力让时间却步不前，但是我们有能力令岁月减少对妈妈的脸留下印记。

TOP8做一天家务

母亲每天除了工作，还需照顾家里的日常起居。洗衣做饭、家务等等。一年一度的母亲节不彷让她休息一天，亲自下厨一顿丰盛晚餐以表孝心。

TOP9陪伴

母亲节大过天，预留一整天陪着母亲，已是最佳的母亲节大礼。

TOP10带母亲出门游玩

母亲节这一天，你不妨抛开其他一切琐事，与父亲一起陪母亲到比较安静的地方散散步，放松放松心情。和母亲谈一些贴心话语，忘掉烦恼，尽情与母亲共享春光明媚和温馨的亲情时光，当然，别忘了带上相机给母亲多留几张影。

母亲节适合送给母亲什么礼物2

母亲节送妈妈什么礼物最实用

1、鹅卵石按摩保健走毯

送妈妈鹅卵石保健按摩走毯，在家就可以自己做足疗，A级雨花石铺垫，每天早晚只需15~30分钟，收获健康就这么简单。

2、肩颈捶打按摩披肩

送妈妈肩颈捶打按摩器,专业仿真捶打手法，12档力度调节，100种模式可选，同步热敷技术，帮助妈妈有效缓解颈部和肩部疲劳疼痛。

3、分体式泡脚盆

分体式泡脚盆,蒸汽加热，水电分离。可充分按摩足底穴位，泡出健康，送妈妈实用健康礼品，孝敬长者、重要节日、探望拜访送礼必备。

4、天然正品牛角梳子

一把牛角梳子，代表我了的心：接发同心，以梳为礼!送梳子的含义是什么一把梳子再配上美丽而有意义的鲜花，让她这个生日更快乐，让爱更久远!这款梳子小巧方便随身携带，送给她时刻陪在她身旁!

5、蜂蜜

蜂蜜是个好东西，对身体、对皮肤那都是百利而无一害的，所以嘛，送给妈妈蜂蜜，对妈妈的身体和皮肤都大大的好，是不是超级棒!

6、女士淡香水

“世上只有妈妈好”，母亲无私奉献，从未在乎过自己。但是，妈妈也需要被宠爱。母亲节快要到了，不如送妈妈一瓶品牌香水，唤醒她记忆中的青春年华。

7、不锈钢菜刀厨具全套

妈妈做得饭菜，始终是那么得美味。但家里厨房刀具却一直舍不得换，这会让妈妈额外花费不少力气。是时候乘着这个机会给妈妈换套厨房“神器”了。百年品牌张小泉，精心打造得厨房用具，是个非常不错得选择。

8、护颈枕

睡眠对于每个人都非常重要，而妈妈往往是家里最劳累得那个人。在母亲节送她个护颈枕吧，让你亲爱的妈妈有个更好得睡眠。

9、真皮女包

谁说妈妈不可以继续时尚下去，给妈妈买的真皮女包不追求花俏的外表，简洁大方的版型，时尚彰显，永远都是高品质包包的方向。

10、丝巾

在母亲节这个特殊的日子里，要特别推荐一下丝巾。毕竟妈妈们对丝巾都有一种偏爱，搭配一条丝巾可以让妈妈显得非常优雅又年轻。

母亲节送婆婆什么礼物最好

礼物一：夏天快到了，为婆婆准备换季的衣服

母亲节一般都在春末，也就是说夏天也不远了，亲们可以为婆婆准备一件或是几件换季的衣服，一般来说中袖是最好的，你想多买几件的话，短袖也可以准备了。但记住一定要大方得体质量好而且穿着舒适的，根据婆婆平时衣着习惯来挑选。

礼物二：送保健品，送份健康

婆婆年纪大了，需要一些保健品来补补身子，一般来说，什么时候送长辈礼物都好，保健品是最好的选择了，既送份情，有送健康，老人家一般都会很高兴的，可能嘴里不说，心里却是甜的。

礼物三：送实用家庭用品，主妇们的最爱

从婆婆是家庭主妇的角度出发，可送的母亲节礼物就更多了。一些实用性强的家庭用品、厨房用品或是清洁用品，都可以送的，最好送一整套的那种厨具，还要轻便的，能够让她们用起来不费劲的最好。

礼物四：陪婆婆逛街吃饭聊天

如果你不想烦恼送什么物质方面的礼物，那么直接带婆婆出去走走逛逛也是不错的礼物。老人家平时可能很少有年轻人陪伴出门，母亲节的时候你可以带她出去走走，吃个大餐，顺便还能问她想要什么，买给她，也能避免买错嘛。

母亲节送给妈妈什么花最合适

给妈妈送花，朵数上并没有什么特殊的讲究，一般送花店常见的19枝、11枝这些枝数就可以了。

1、康乃馨。

传统的母亲节用花，它因象征着慈祥、真挚、母爱，享有“母亲之花”、“神圣之花”的美誉，康乃馨是母亲节送花最常见的一种花材，其花语为:不求代价的母爱、母亲我爱你、慈祥、热爱着、你浓郁的亲情、亲情思念。

(1)红色康乃馨：崇拜、迷恋、亲情、热情、思念、相信你的爱、健康长寿。

(2)粉色康乃馨：我永远不会忘了你、美丽、祝母亲永远年轻美丽、母爱。

(3)白紫色康乃馨：圣洁的白色康乃馨，就像每个母亲的胸怀与爱，包容我们，爱护我们。添上紫色的龙胆，就像平日里母亲善意的提醒与唠叨。绿色的贝壳草，是母亲与我从童年蔓延到成年的点点滴滴记忆，藏在母亲的关怀与唠叨之间，是我们血与爱的联系。

2、除康乃馨之外，还有一种代表“母亲之花”的植物，就是萱草。

它的花语是“隐藏的爱、忘忧、疗愁”，其意非常贴切地比喻伟大的母爱，象征“妈妈您真伟大”，把它作为母亲节的赠花，也很相宜。

3、玫瑰。

母亲节送玫瑰花束也是非常普遍的一种现象。有很多在异地的朋友在这一天想表达一下对母亲的思念之情，通常会选择一些玫瑰和康乃馨的搭配花束。母亲的那个年代，喜欢大红大紫，代表喜庆。然而他们现在到了花甲之年，首先红色的玫瑰和康乃馨符合她们的观念，另外就是能让她们想到的是现在生活的红红火火。

4、香水百合

高档切花，花期长，清香悠远，花束及插花中一般作为焦点花出现，可以有效提高档次，象征纯洁、富贵、百年好合、顺利、心想事成、祝福。香水百合是婚礼上必不可少的花材，母亲节时也适合赠送。

(1)白百合：纯洁、庄严、心心相印。

(2)葵百合：胜利、荣誉、富贵。

(3)姬百合：财富、高雅。

(4)火百合：热烈的爱。

(5)黄百合：衷心祝福。

5、母亲之花：忘忧草

萱草，是中国的传统的母亲花，只有**的像百合象征母爱又叫忘忧草。

萱草，在我国一向有“母亲花”的美称。远在《诗经·卫风·伯兮》里载：“焉得谖草，言树之背”谖草就是萱草，古人又叫它忘忧草，背，北，指母亲住的北房。这句话的意思就是：我到哪里弄到一支萱草，种在母亲堂前，让母亲乐而忘忧呢

我国古代，把母亲住的屋子又叫萱堂，以萱草代替母爱，如孟郊的游子诗：“萱草生堂阶，游子行天涯;慈母依堂前，不见萱草花。”叶梦得的诗云：“白发萱堂上，孩儿更共怀。”久而久之，萱草就成了母亲的代称，也就自然成了我国的母亲之花。

6、鲁冰花

鲁冰花是给送客家母亲的主流花,花语和象征代表意义：母爱、刻苦耐劳、奉献。

7、马蹄莲

马蹄莲,别名观音莲、慈姑花,花语:幸福、纯洁,象征“圣法虔诚,永结同心,吉祥如意。”

8、你的笑靥

花材：13枝粉康乃馨，9枝红玫瑰，周边搭配适量绿叶。

花语：你的笑脸是天下最好看的风景，一次次温暖我的心。

9、阳光心情

花材：10枝多头黄百合,黄莺适量搭配

花语：想着，我们曾一起跨过海边;想着，我们曾一起晒太阳;想着，我们曾一起坐着小火车;想着，我们曾手牵手走过曾经。此刻，我的心情，一如阳光般温暖!

10、天使之祈

花材：粉色康乃馨19枝，勿忘我适量

花语：健康、平安、幸福，一切尽在不言中，让花儿的香味弥漫四周，带来对于生活最美好的祝福。

11、鲜花/暖暖情意

22枝粉色康乃馨+水晶草

在外，遭遇各种无助、无奈、无视而逐渐冰冷的心，一旦回到家里，就会在母亲的一声呼唤里瞬间解冻、瓦解、崩溃，连眼里滑下的泪水都是热的，带着暖暖的情意。

花语：无限的眷恋，来源于爱的温暖，只为能靠在您的臂弯，说声“谢谢”!

12、鲜花/感激

29枝红色康乃馨+2枝多头粉香水百合+水晶草+黄莺

一天天长大，最开心的是我们的母亲;遇到了挫折，最担心的是我们的母亲;远离了家乡，最牵挂我们的还是母亲……我们，最该感激的当然是我们的母亲。

花语：常怀感恩之心的人是最幸福的，常怀感激之情的生活是最甜美的。

学会感激——感激我的父母,因为他们给了我宝贵的生命;

学会感激——感激我的老师,因为他们给了我无穷的知识;

学会感激——感激我的朋友,因为他们给了我克服困难的力量;

学会感激——感激我周围的一切,因为他们给了我和谐健康的成长空间。

备注：也可以根据母亲的喜好，送给母亲最喜欢的花卉。

母亲节适合送给母亲什么礼物3

精神型妈妈更重情调和内涵

送鲜花

康乃馨是这一天最适合送给母亲的花。妈妈虽然渐渐苍老了，但是喜欢欣赏花的心情永远也不会老。妈妈已经很多年没有收到爸爸送的花了，如果在这一天能收到子女送的花，妈妈一定会很惊喜的！毕竟十个女人就有九个女人喜欢花。

送假期和旅行

平时妈妈们帮着带娃占据了大部分时间，如果能让妈妈放个假，出去好好玩一次，岂不美哉。既能让疲劳的身心得以放松，也能看看祖国的大好山河，拍拍美照，享受一下人生。旅行中的所见、所闻、所想也能为妈妈留下了最珍贵的美好回忆…

传统型妈妈更关注务实

送按摩仪器、治疗仪

妈妈们年龄也大了，再加日常带娃很辛苦，可以根据自己妈妈的健康问题，网购一些辅助健康治疗的颈椎治疗仪、腰腿治疗仪等之类的产品，让妈妈在劳累过后，自己治疗一下，缓解不适症状，增加舒适感。

送生活用品

很多家庭必备生活用品或生活家居，平时妈妈都不舍得花钱购买或更换，那这时候你就可以为妈妈购置生活必备品啦！比如给妈妈买个全自动洗衣机、洗碗机，能够帮助妈妈减轻很多负担。

送金银首饰

送金银首饰也是很实用的一种礼物，这不仅可以赢得妈妈的欢心，还可以保值增值。一般来说，妈妈们都很喜欢金首饰，送耳钉、项链、手镯都是一个很不错的选择。

送关怀

把更多关心和陪伴送给妈妈们，回家看看，陪妈妈一起散散步。或者给妈妈敷个面膜、捏个肩膀、做一顿丰盛的大餐、帮助做些家务也是暖暖的一份心意~付出实际行动，就是最好的礼物。

时尚型妈妈更关注时尚

送护肤品

母亲节为妈妈挑选一套适合的护肤品，毕竟这个年龄段，更要注意保养了。但是我们要注意挑选一些天然、纯植物的，以免用着皮肤不适。

送配饰

爱美之心，人皆有之。也可以送妈妈头饰、珠宝、太阳镜、香水、丝巾……总之，能够让人看起来变美、变好看的，都会让她开心。

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:&uot;爸爸浮上来了!!!&uot;

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出--“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出，员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一人所以脑子一热，说成:“尊敬的各位烈士!”

5 以前和我一同学讨论三国的时候!

我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗”

6 回家路上看到一个小摊子小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴--西--小--彩--电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说:“喏!猪头肉!”**:“哦……明白了!”从此，此君绰“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说:请同学们将桌子放在上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误

因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

她最经典的是&uot;跳杀自楼&uot;

还有&uot;上骗受当&uot;

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!”

三角形的对角线!!

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个纪念品的欧巴桑,上去开口就问:&uot;老婆&uot;

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到去看看，拿着挂单对说:“，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”

当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队“我们是主义人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高一句:“我们是人--(还拉长音)”

全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:&uot;没穿裤子的都给我站出来!&uot;

17 记得初中的时候 到江边玩(长江) 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种

俺一脱口就说:6块的多少钱

老板剧寒当时脸暴红

其实我想问6块的是几个

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，

学生问:为什么要这么建直角坐标

老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)

22 大一上B课时,一同学机子上没安B软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:&uot;你弟弟比你大还是比你小&uot;边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动第二天天气不好女生都是带的校服去学校部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服数学老师上课是看了说:&uot;男生把女生的衣服都脱下来&uot;,

全班无语接着爆笑10分钟

25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的，”暴寒

26 啊，空调里面还有电梯!

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说:我看不清的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:&uot;真想尝尝死(屎)的味道&uot;(当时他在看什么**)

我马上回答说:&uot;你不早说,我刚刚冲了&uot;

29 我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了

31 一次,一哥们儿去肉夹馍,开口对老板讲:&uot;老板,给我来俩肉的&uot;边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:&uot;大碗大还是小碗大&uot;居然还伴有一脸的不明白

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师，曾经讲过:“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”

全班暴笑

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊:“天多人热，大家都别挤门口!”说完自己想了想不对，改口喊:“人热天多，大家都别挤在门口!”

37 高中的时候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁

B说:我猜到了~!!

A又说:啊,你猜对了

遂拿开手走开

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:&uot;,黄瓜怎么发黄了啊&uot;大声说:&uot;同学,难道黄瓜还是绿的!!&uot;偶无语1

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句:“什么牌子”，老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然响了，接的同事居然说，喂，你好，农民!~

41 某日在宿舍看《的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷”说着抢了过去，读:《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 (霍达)哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着:我们的生活是叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说:“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我!

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布:告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打，对方拿起喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的了，嗯了半天冒了一句:你是谁

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:之后，不要回来。^_^看来是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太了一瓶酱油，店员:“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打那阵子，我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了，你俩座(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车，这不是拉人的车!暴汗

57 去“脉动”饮料，

“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱:夹着尾巴逃跑了。全国大团结

我唱，全国夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫:“小王，报纸了吗，快让我看看今天的事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“子子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“事专刊”呀!

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑!

62 临班语文老师:讲语文选择题:同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说:“黑的徐芝麻糊呢”(我姓徐)

室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧”(店名是涮涮吧)

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人，烧你的子，炸你的肠子(我觉得他想说厂子)

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假

结果一开口:老师,我想请客

天娱工作人员:春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。

春春:哦，好。

次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗”

工作人员:。。。。够了够了，确实很干净。

1我和超人的唯一区别是:我把穿在里面了。

2我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4走别人的路，让别人无路可走。

5听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!

6宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

7水至清则无鱼，人至贱则无敌。

8骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使--妈妈说，那是鸟人。

9时间和一样，挤一挤还是有的。

10一山不能容二虎，除非一公和一母。

11对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

12我，一个大学生的人生奋斗目标:农妇，山泉，有点田。

13女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

14春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

15有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

16我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!

17巧克力的麻烦是:你把它吃了，它就没了。

18千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

19如果朋友可以，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

20肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

21相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

22女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

23人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

25我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

26树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

27无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

28铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

29骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

30如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

31人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

320岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

33出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

34站得更高，尿得更远。

35穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

36再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38鱼和胸罩不可兼得。

39内行看门道，外行看人行道。

40路边野花不要，踩!

41碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

42碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

43碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪，黑馍多夹菜

44碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

45碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是，然而未必不见得。

46碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

47碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

48午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

49喂，请问是吗我是，我的坏了，你们能派中国铁通来修一下吗

50本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

51在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

52你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么!

53虽在裸睡中，但即插即用……

54五马分尸中--你来一块不

55上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

56我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新了个NOKIA。

57如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

58我不能给你幸福，但可以给你舒服!

59生活好玩，因为生活老他妈玩我。

60佛曰:“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸

61黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

62我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

63天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，但是已经晚了……

65天哪!我的衣服又瘦了。

66这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

67以后不要在我面前说英文，OK(艾妮推荐)

68思想有多远，你就给我滚多远!

69流氓不可怕，就怕流氓有文化。

70客官请自重，小女子只身不艺。

71你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

72男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

73如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

74走NB的路，让SB去说吧!

75水能载舟，亦能煮粥!

76子在川上曰:“有船多好乎!”

77开车无难事，只怕有新人!

78诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

79一见钟情，再而衰，三而竭。

80一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

81生，容易。活，容易。生活不容易。

82如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

2很多东西拿来煮都会有各式各样的香味 所以烹#;一向都是很有讲究

但是 相反的 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香 请问是什么

电

因为 电冰箱 -> 电-冰-(香)

3汽车会飞 请猜一种饮料 咖啡

因为(Car)-(飞)

4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊

因为:他们不熟嘛

7:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY

因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。

8 :世界上什么鸡跑的快什么鸡慢

A:肯德鸡块(快)

妮可基曼(慢)

9飞机上,一位空中**问一个小女孩说:&uot;为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢&uot;

小女孩回答到:&uot;我知道,因为星星会'闪'啊!&uot;

10请问:忘情水是谁给的

回答:啊哈~~~

理由:“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11:什么动物最容易被贴在墙壁上

A:海(报)豹

12:吃饱饭了谁会帮你添饭

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

13星星月亮太阳哪一个是哑巴

星星，因为:鲁冰花中有一句「天上的星星不说话

14铅笔姓什么

萧，因为:削(萧)铅笔

15 哪个卡通人物总是在黑暗中

小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指

16 4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人

4个人在屋子里打麻将，来了为什么带走5个人

因为他们打的人叫“麻将”

17小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”

18 明:“你知道蚊子不叮什么吗”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦，果冻布丁嘛!哈哈!”

194(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么---妙笔，因为(妙笔生花)

20我给大家讲个感人 故事

给我滚!(赶人的故事

21有一个家庭全家人都非常懒惰

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做

但是妹妹也不想做就叫小狗做

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事

很惊讶问小狗说:「小狗你会做家事啊!」

小狗说:「没办法他们不做,都叫我做啊」

客人更加惊讶:「你会说话!!!!」

小狗:「嘘!小声一点不然他们知道我会说话又会叫我去接!!」

22 狐狸为什么经常会摔跤!!

因为狐狸很狡猾(脚滑)

23 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题:‘女士们，你们当中哪个年纪最大’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男:“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26魔王:“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

魔王:“见鬼了”

鬼:“谁发现了我”

谁:“关我什么事”

魔王已死!!

27从前，有一只白猫和一只黑猫

`````````````

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``:这句话是什么

&uot;喵&uot;

33哪一首词有”李玟” 月亮代表我的心(

李玟我爱你有多深)

34什么颜色最会模仿-- 红(磨坊)模仿

35茉莉花太阳花玫瑰花,哪一朵花最没力 茉莉花，因为 :好一朵美丽(没力)

的茉莉花

36星星月亮太阳哪一个是哑巴 星星，因为:鲁冰花中有一句「天上的星星不说话」

37麒麟飞到北极会变成什么 冰淇淋(冰麒麟)

38请问哪一种花没有孩子 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)

39有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么

A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露

40

小明:你有没有看过乌龟摇头

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,说没有,智障不说

话的故事

康康:

41 小猪:“小鸡，你为什么都不洗澡比我还臭。”

小鸡:“妈妈不让我洗。”

小猪:“为什么”

小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

42一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:

那快告诉我小红帽在哪里

43

:非洲食人族的酋长吃什么

A:人啊!

:那有一天，酋长病了，告诉他要吃素，那他吃什么

A:吃植物人!~~

44小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐

答案是:小白

因为:小白兔(吐)

45什么字母最悲哀~!

答案;F 因为FB(悲)I(艾)

46狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎(淘汰狼)

47为什么蚕宝宝很有钱 因为蚕会结茧(节俭)

484(女嘉宾跳完舞)

宪哥:你的舞跳的真是光坐板凳，有板有眼……

4913宪哥:你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

502 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐

答:日本日本有个星叫滨崎步(兵齐步)~~~

51羊打给老鹰，老鹰接起说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂

52有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错

53芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的

答案:**

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

54(2)中国字哪个最酷

答:丁字裤(酷)。

55从前有一个太监……

下面没有了

59为什么大部分佛都住在北半球 南无阿弥陀佛

60为什么游泳比赛中青蛙输给了狗 青蛙用蛙泳犯规

62母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀

63MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。

学妹:“你讨厌啦，不过我好像不只吧”

我大汗，赶忙补上后半句:“……D吗”

学妹:“嗯，差不多，歪嗨嗨!:p”

我晕!!!

*--打一大学名 同济!!

65 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去便当啊吃泡面没营养!!”

弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃，怎样!”

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5 以前和我一同学讨论三国的时候！

我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：“喏！猪头肉！”**：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误

因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

她最经典的是"跳杀自楼"

还有"上骗受当"

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”

三角形的对角线？！！

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”

医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来!"

17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．

俺一脱口就说：6块的多少钱？

老板剧寒．．．当时脸暴红．．．

其实我想问6块的是几个？

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，

学生问：为什么要这么建直角坐标？

老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小"边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动第二天天气不好女生都是带的校服去学校部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",

全班无语接着爆笑10分钟

25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒

26 啊，空调里面还有电梯！

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道"(当时他在看什么**)

我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了"

29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了

31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大"居然还伴有一脸的不明白

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”

全班暴笑

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

37 高中的时候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁

B说:我猜到了~!!

A又说:啊,你猜对了

遂拿开手走开

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的!!"偶无语1

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

57 去买“脉动”饮料，

“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结

我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假

结果一开口:老师,我想请客

天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。

春春：哦，好。

次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”

工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。

1我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4走别人的路，让别人无路可走。

5听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

7水至清则无鱼，人至贱则无敌。

8骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

9时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

10一山不能容二虎，除非一公和一母。

11对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

12我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

13女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

14春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

15有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

16我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

17巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

18千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

19如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

20肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

21相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

22女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

23人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

25我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

26树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

27无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

28铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

29骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

30如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

31人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

320岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

33出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

34站得更高，尿得更远。

35穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

36再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38鱼和胸罩不可兼得。

39内行看门道，外行看人行道。

40路边野花不要，踩！

41碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

42碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

43碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜

44碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

45碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

46碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

47碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

48午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

49喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

50本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

51在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

52你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

53虽在裸睡中，但即插即用……

54五马分尸中——你来一块不？

55上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

56我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

57如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

58我不能给你幸福，但可以给你舒服！

59生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

60佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸

61黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

62我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

63天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

64我想早恋，但是已经晚了……

65天哪！我的衣服又瘦了。

66这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

67以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)

68思想有多远，你就给我滚多远！

69流氓不可怕，就怕流氓有文化。

70客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

71你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

72男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

73如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

74走NB的路，让SB去说吧！

75水能载舟，亦能煮粥！

76子在川上曰：“有船多好乎！”

77开车无难事，只怕有新人！

78诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

79一见钟情，再而衰，三而竭。

80一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

81生，容易。活，容易。生活不容易。

82如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

2很多东西拿来煮都会有各式各样的香味 所以烹#123;一向都是很有讲究

但是 相反的 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香 请问是什么

电

因为 电冰箱 -> 电-冰-(香)

3汽车会飞 请猜一种饮料 咖啡

因为(Car)-(飞)

4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊

因为：他们不熟嘛

7Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8 Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

9飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11Q:什么动物最容易被贴在墙壁上

A:海(报)豹

12Q:吃饱饭了谁会帮你添饭

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13星星月亮太阳哪一个是哑巴

星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14铅笔姓什么？

萧，因为：削（萧）铅笔

15 哪个卡通人物总是在黑暗中？

小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

17小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

18 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

194（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20我给大家讲个感人 故事

给我滚！（赶人的故事

21有一个家庭全家人都非常懒惰

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做

但是妹妹也不想做就叫小狗做

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事

很惊讶问小狗说:「小狗你会做家事啊!」

小狗说:「没办法他们不做,都叫我做啊」

客人更加惊讶:「你会说话!!!!」

小狗:「嘘!小声一点不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!!」

22 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

27从前，有一只白猫和一只黑猫

`````````````

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

"喵"

33哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（

李玟我爱你有多深）

34什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿

35茉莉花太阳花玫瑰花,哪一朵花最没力 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）

的茉莉花

36星星月亮太阳哪一个是哑巴 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」

37麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）

38请问哪一种花没有孩子 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）

39有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？

A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露

40

小明:你有没有看过乌龟摇头

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,白痴说没有,智障不说

话的故事

康康:

41 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”

小鸡：“妈妈不让我洗。”

小猪：“为什么？”

小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

42一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里

43

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

44小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？

答案是：小白

因为：小白兔（吐）

45什么字母最悲哀~！

答案；F 因为FB（悲）I（艾）

46狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）

47为什么蚕宝宝很有钱？ 因为蚕会结茧(节俭)

484（女嘉宾跳完舞）

宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

4913宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

502 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐

答:日本日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

51羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂

52有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错

53芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的

答案:**

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

54（2）中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

55从前有一个太监……

下面没有了

59为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛

60为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规

62母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

63MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。

学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”

我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”

学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”

我晕！！！

64幼女卖*——打一大学名 同济！！

65 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的**，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

-妈妈怎么会骗你？”

-真的喔，那她是怎么死的？”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

66有个人去带着

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5 以前和我一同学讨论三国的时候！

我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：“喏！猪头肉！”**：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误

因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

她最经典的是"跳杀自楼"

还有"上骗受当"

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”

三角形的对角线？！！

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”

医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来!"

17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．

俺一脱口就说：6块的多少钱？

老板剧寒．．．当时脸暴红．．．

其实我想问6块的是几个？

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，

学生问：为什么要这么建直角坐标？

老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小"边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动第二天天气不好女生都是带的校服去学校部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",

全班无语接着爆笑10分钟

25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒

26 啊，空调里面还有电梯！

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道"(当时他在看什么**)

我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了"

29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了

31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大"居然还伴有一脸的不明白

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”

全班暴笑

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

37 高中的时候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁

B说:我猜到了~!!

A又说:啊,你猜对了

遂拿开手走开

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的!!"偶无语1

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

57 去买“脉动”饮料，

“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结

我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假

结果一开口:老师,我想请客

天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。

春春：哦，好。

次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”

工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。

1我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4走别人的路，让别人无路可走。

5听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

7水至清则无鱼，人至贱则无敌。

8骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

9时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

10一山不能容二虎，除非一公和一母。

11对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

12我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

13女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

14春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

15有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

16我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

17巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

18千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

19如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

20肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

21相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

22女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

23人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

25我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

26树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

27无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

28铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

29骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

30如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

31人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

320岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

33出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

34站得更高，尿得更远。

35穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

36再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38鱼和胸罩不可兼得。

39内行看门道，外行看人行道。

40路边野花不要，踩！

41碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

42碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

43碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜

44碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

45碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

46碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

47碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

48午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

49喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

50本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

51在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

52你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

53虽在裸睡中，但即插即用……

54五马分尸中——你来一块不？

55上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

56我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

57如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

58我不能给你幸福，但可以给你舒服！

59生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

60佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸

61黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

62我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

63天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

64我想早恋，但是已经晚了……

65天哪！我的衣服又瘦了。

66这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

67以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)

68思想有多远，你就给我滚多远！

69流氓不可怕，就怕流氓有文化。

70客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

71你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

72男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

73如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

74走NB的路，让SB去说吧！

75水能载舟，亦能煮粥！

76子在川上曰：“有船多好乎！”

77开车无难事，只怕有新人！

78诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

79一见钟情，再而衰，三而竭。

80一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

81生，容易。活，容易。生活不容易。

82如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

2很多东西拿来煮都会有各式各样的香味 所以烹#123;一向都是很有讲究

但是 相反的 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香 请问是什么

电

因为 电冰箱 -> 电-冰-(香)

3汽车会飞 请猜一种饮料 咖啡

因为(Car)-(飞)

4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊

因为：他们不熟嘛

7Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8 Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

9飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11Q:什么动物最容易被贴在墙壁上

A:海(报)豹

12Q:吃饱饭了谁会帮你添饭

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13星星月亮太阳哪一个是哑巴

星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14铅笔姓什么？

萧，因为：削（萧）铅笔

15 哪个卡通人物总是在黑暗中？

小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

17小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

18 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

194（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20我给大家讲个感人 故事

给我滚！（赶人的故事

21有一个家庭全家人都非常懒惰

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做

但是妹妹也不想做就叫小狗做

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事

很惊讶问小狗说:「小狗你会做家事啊!」

小狗说:「没办法他们不做,都叫我做啊」

客人更加惊讶:「你会说话!!!!」

小狗:「嘘!小声一点不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!!」

22 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

27从前，有一只白猫和一只黑猫

`````````````

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

"喵"

33哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（

李玟我爱你有多深）

34什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿

35茉莉花太阳花玫瑰花,哪一朵花最没力 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）

的茉莉花

36星星月亮太阳哪一个是哑巴 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」

37麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）

38请问哪一种花没有孩子 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）

39有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？

A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露

40

小明:你有没有看过乌龟摇头

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,白痴说没有,智障不说

话的故事

康康:

41 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”

小鸡：“妈妈不让我洗。”

小猪：“为什么？”

小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

42一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里

43

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

44小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？

答案是：小白

因为：小白兔（吐）

45什么字母最悲哀~！

答案；F 因为FB（悲）I（艾）

46狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）

47为什么蚕宝宝很有钱？ 因为蚕会结茧(节俭)

484（女嘉宾跳完舞）

宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

4913宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

502 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐

答:日本日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

51羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂

52有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错

53芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的

答案:**

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

54（2）中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

55从前有一个太监……

下面没有了

59为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛

60为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规

62母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

63MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。

学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”

我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”

学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”

我晕！！！

64幼女卖*——打一大学名 同济！！

65 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的**，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

-妈妈怎么会骗你？”

-真的喔，那她是怎么死的？”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

姓名：张嘉倪

英文名：Jenny（汉译：詹妮）

原名：张佳妮

百度ID: real嘉倪

昵称：倪倪、嘉倪、小倪子、张总、张一条 张大仙 小张博士

籍贯：四川·成都

生日：年6月22日

：兔

星座：巨蟹

身高：cm

体重：48kg

血型：O

特长：民族舞

学历：音乐舞蹈学校97级

**学院表演系高职

兴趣爱好：游泳、走路、shopping、打球、跳舞、画画、设计、涂鸦

圈中好友：秦岚、保剑锋、方中信、袁伟豪、高梓淇、、谢娜、张峻宁、曾之乔、琼瑶、杨若兮、明道、徐洁儿、黄勐 、曹颖、 马可、 张芯瑜、吴建飞。

喜欢的饮料：西柠汁

喜欢的手：王菲、艾薇儿

喜欢的女演员：张曼玉

喜欢的男演员：马龙白兰度

喜欢的**：《魂断蓝桥》

最希望去的地方：罗马、法国(已经去过巴黎和普罗旺斯)

张嘉倪：朝阳区建外soho11楼室

张嘉倪名称：金圣乐天

兴趣爱好

旅游/度假想要去的地方:九寨沟，香格里拉，云南，巴厘岛，布吉岛，塞班岛，马尔代夫

理想中的度假胜地:塞班岛，文莱，澳洲

电子游戏/网游：

最喜欢的游戏类型:益智游戏，赛车游戏，冒险游戏，运动游戏

美食/快餐/饮品：

喜欢的菜系:川菜系

情感生活/书籍

喜欢的文章类型:小说，散文，剧本，童话

常读的:时尚，瑞丽时尚先锋

体育/户外/健身

喜欢的运动项目:游泳，羽毛球，户外运动

擅长的运动项目:游泳，羽毛球，户外运动

[编辑本段]电视剧

年《又见一帘幽梦》中饰演汪紫菱，与方中信、张晨光、秦岚、保剑锋、曹颖等人合作。

年《微笑在我心》饰向天微，与明道、张芯瑜、马可、徐洁儿等人合作。年6月27日晚10点，该剧在湖南卫视全球首播。

年《天师钟馗之美丽传说》饰林小蝶 & 聂小倩，与欧阳震华、李立等人合作。

[编辑本段]**

年《我们毕业的夏天》饰演小夏 与吴建飞、大张伟、青鸟飞鱼、曾江、李子雄、喻瀚湫等人合作。（拍摄中）

[编辑本段]演唱

年 发行《又见一帘幽梦》电视原声带 《相遇的魔咒》、《这种感觉就是爱》、《又见一帘幽梦》。

年国剧盛典嘉倪演唱了《追梦人》。红会嘉倪与保剑锋演唱《今天我要嫁给你》。湖南元宵晚会嘉倪演唱《回娘家》。南宁献唱《感恩的心》。武汉慈善友会嘉倪演唱《鲁冰花》。大会堂宴会厅张嘉倪与杨若兮等演唱《红梅赞》。

年 《微笑在我心》电视原声带 《微笑阳光》、《相逢不必邂逅》、《为你哭》、弦子的《第三者的第三者》（剧中由张嘉倪配音演唱）。

参加麦霸演唱了张韶涵的《遗失的美好》其中一段。

参加全民演唱汇嘉倪献唱《隐形的翅膀》、《勇气》

[编辑本段]

06年12月拍摄京都念慈庵润喉糖

06年石头记

08年4月滇虹康王山茶花去屑洗发露系列形象代言人

07年与秦岚代言十八淑女坊品牌服装至今

08年代言伊弗雪化妆品

08年10月代言赛艺休闲鞋

09年3月代言琅琅脆膨化食品

09年7月代言香优美奶茶

[编辑本段]经历

演艺经历：、封面

被形容为“如婴儿般吹弹即破的肌肤”，还有一双“摄人心魄的凤眼”，19岁少女张嘉倪优雅袅娜，从“寻找紫菱”选秀节目一开始，这个乐观，可爱小女孩的纯真笑容渐渐走进许多人的梦里。

与其他选手相比，张嘉倪的表演总有那么一点点与众不同。琼瑶寻找的“新紫菱”是许多演员期待已久的，而成都女孩张嘉倪却成为唯一的人选。很多人说她幸运，可在接受记者采访时，她的家人对此看法却不能苟同，据她的母亲说，嘉倪能吃苦，够漂亮，有表演天分，总有一天会出人头地。

在许多人看来，认为嘉倪都一帆风顺，但是嘉倪的演艺道路并不是大家所想的。据嘉倪说：“其实现在我身边的好多朋友也问我，说嘉倪你怎么老是笑眯眯的，仿佛没有烦心事似的。其实并不像大家想象中的那么顺利，我也有痛苦、矛盾和挣扎。在**学院刚毕业的那段时间，我见过很多组，最后都石沉大海、了无音信，我也曾经愁眉不展。我印象特别深刻的是，有一天，我又见了一个组，导演的态度依然是不冷不热，和之前一样。见完导演后，我就特别沮丧的往家走，

当我经过一个地下涌到的时候，我就听见了有人在唱‘不经历风雨怎能见彩虹，没有人能随随便便成功’，因为地下涌到很静，所以声音特别大，我当时感觉全身一震，就不自觉的寻着声看过去，看到一个盲人，在那里唱，他脸上幸福灿烂的笑容，仿佛生活充满了希望，这个笑容我一直都无法忘记。当时我就想，和他比起来，我的困难简直不算什么，我又重新振奋起来。因为我被他的笑容感染了，所以我也希望我的笑容可以感染身边的人，我相信微笑是可以传递的，就像不好的情绪同样可以影响身边的人一样。”

不过张嘉倪对别人说她幸运的看法却很释然：“要是没有这场选秀，也许我的照片只会挂在影楼里。”

“张嘉倪的优点是清新脱俗，年轻，有现代感，还有舞蹈基础，1米的身高和身材比例都是我们心目中的理想人选，她只拍过片，如同一张白纸，可塑性很大。”从琼瑶对张嘉倪的评价中足以看出她对新一代“琼女郎”的期望。

从小就一直喜爱琼瑶小说

[编辑本段]曾经参加大型比赛

年 寻找紫菱

年 湖南卫视&TB<舞动奇迹>（第一季），与袁伟豪组成“原来有你”组合 ，并且获得第五名的好成绩！

[编辑本段]嘉倪获奖情况

年参加《寻找紫菱》获得冠军

年凭《又见一帘幽梦》获新浪电视剧第三季度最佳女演员奖

年凭《又见一帘幽梦》获电视台影视盛典“影视新秀”奖

[编辑本段]嘉倪近期活动

7月31日参加第三届「全球华人非常短片创意盛典」颁奖首映会（首映会地点：大学百年讲堂）。

8月9日下午两点半，京广中心三楼宴会厅，**《我们毕业的夏天》新闻发布会！

即将参加《为爱高》女人专场之“绽放的玫瑰”。

[编辑本段]封面

《风尚志》周刊三周年纪念版封面

《漫女生》第封面

《尚嘉》封面女主角（与明道）

《花溪》封面女生

姓名：徐熙媛

绰：大S

小名：珊珊(只有家人适用)

英文名：Barbie Hsu

生日：年10月6日

：龙

籍贯：中国台北

祖藉：山东省郯城县

星座：天秤座

民族：汉族

身高：cm

体重：43～45公斤

血型：B 型

鞋：7

学历：台北华冈艺术学校（专业：戏剧科）

婚姻状况：未婚

职业：演员、手、主持人、作家

最满意自己的部位：肩胛骨、手心

最喜欢的运动：呼啦圈、仰卧起坐

最喜欢的颜色：粉红、**

最喜欢的花：满天星、向日葵

最爱吃的食物：芒果、黄玉米、空心菜

最喜欢收集：指甲油、睫毛膏、高跟鞋

最喜欢的手：王菲、杜德伟、庾澄庆

最欣赏的主持人：高怡平、张菲

崇拜的偶像：布拉德·彼特、太平公主、关云长、刘德华

最欣赏的演技：自然、不做作、淡淡的却很有味

最怕的事：害怕站在高处，更不敢往下看；看到蟑螂

难忘的事情：失恋

嗜好：看书、手工艺、画丑图

专长：画画、词创作

喜欢的音乐 ：印度、非洲、中南美等地的民族音乐以及这些音乐和欧美摇滚结合在一起后形成的流行乐

喜欢的语句 ：力挽狂澜

喜欢的香味：水果的香味

喜欢的城：东京、台北、伦敦

喜爱的娱乐：旅游（平常休闲： 看书，看**）

语言能力：国语、英语、简用日语、中等韩语、闽南语、粤语

睡眠时间：10个小时左右（但大半时间在翻滚，因为失眠）

特殊经历：入围金钟奖

圈中好友：罗志祥、阿雅、 陈建州、范玮琪、范晓萱、吴佩慈、kiyo、周渝民、侯佩岑、曾之乔、古天乐、大炳、小炳……

死党姐妹(7仙女)∶小S 阿雅 范晓萱 范玮琪 吴佩慈 kiyo

家中宠物：三只狗：大大(黄金猎犬)、武媚娘(米格鲁)、宝宝(贵宾)；两只兔子：六六、娜娜 ；一只八哥鸟：小乖

自认的五个优点：正直、执着、善良、诚实、勇敢

自认的五个缺点：懒、眼睛一大一小、固执、招风耳、霸道

座右铭： 皮肤一定要白，动作一定要快，男友一定要帅，吃素一定要实在

人生的排位（按顺序）：家人，事业，美丽，（爱情已不排在人生前十）

不会用电器类（电脑、数位相机、洗衣机；也只会拨和打的功能）；不会骑脚踏车，有驾照但很少开车；会做菜，目前拿手菜是猪排和亲子井（MAKIYO妈妈教的）

干女儿：小炳夫妇的女儿——央央干妈：恬妞

纹身位子：右手手背（玫瑰），后颈（6角型的星星）小腿（抽象的小龙）

穿环的位子：舌环（后来外婆不喜欢就没有留下）

，鼻环，脐环

[编辑本段]个人简介

徐熙媛（英文名：Barbie Hsu，年10月6日－） 、绰“大S”。艺人、是徐熙娣（小S）的姐姐。为“金星娱乐”经纪人旗下艺人，俗称“伟忠帮”。

徐熙媛（大S）毕业于“华冈艺校—戏剧科”。十几年前以“徐氏姐妹”的名出道，后来又组成唱组合“ASOS”，之后再次转行做主持，现在把精力主要放在拍戏上，成为内地和都很知名的演员，主演了好几部脍炙人口的电视剧，比如那部曾经风靡海峡两岸的《流星》和的热门《战神》；昔日青涩的少女大S如今已经变成高贵文雅的淑女徐熙媛。大S在可米瑞智的《流星》中饰演“杉菜”一角，于东南亚、中国大陆及香港等地的知名度大增。

大S年轻时在身上刺了许多刺青（纹身）以及穿许多洞。另外由于她非常注重仪容外表、喜欢研究美容知识、经常把自已当“白老鼠”，尝试各种美容技术及保养品，朋友都称她的爱美已到达疯狂地步，固有“美容大王”的称，她把自己的美容心得写成《美容大王1》及《美容大王2》两本书、均大受读者欢迎，有非常高的销量，《美容大王1》现已破百万的量！

她喜欢研究外星人、她后颈的刺青（纹身）是与外星人组织标志有关。

现在是一名素食者（年-至今）。

[编辑本段]发行专辑

年 以唱组合ASOS出道

年 ASOS首张国语专辑《占领年轻》

年 ASOS首张日语专辑《Best Of SOS》

ASOS第2张国语专辑《天天寄出的信》

ASOS第3张国语专辑《姐妹情深》

年 ASOS第4张国语专辑《我是女菩萨》

ASOS第5张国语专辑《颠覆》

年 ASOS第6张国语专辑《变态少女》

[编辑本段]节目主持

《超猛XYZ》（ASOS）

《青春报马仔》 （ASOS)

《噪音陪审团》（ASOS）

《魔法咁芭茶》(ASOS）

《周末三宝FUN》(ASOS与庾澄庆)

《娱乐百分百》(ASOS)（年~年）

《我猜我猜我猜猜猜》(ASOS部分在年-年，搭档主持龙邵华；-年，搭档吴宗宪，而后退出)

《大小爱吃》(ASOS)（年~年）

《舞林大道》（年）

[编辑本段]电视**

电视剧

年《我们一起找阳光》大S客串 导演：邓安宁 公视开台大戏

年《流星》饰 杉菜

年《青春六人行》

年《齐天大圣孙悟空》（客串）饰 雪魄大仙

年《流星Ⅱ》饰 杉菜

年《倩女幽魂》饰 聂小倩

年《求婚事务所》第三单元《情书》饰 小鸟

年《战神》（MARS） 饰 韩绮罗

年《夜半声》饰 童若凡

年《转角遇到爱》饰 俞心蕾

年《泡沫之夏真人版》（拍摄完毕，已杀青）饰 尹夏沫，合作演员：何润东、黄晓明、沈建宏、蒋怡、林嘉绮、吴亚馨、柯奂如、杨瀚

**

年《大海计划》童星

年《咖啡不加糖》

年《疑神疑鬼》

年《诡丝》

年《保持通话》

年《爱的发声练习》

年《未来》（已杀青，预计09年圣诞档期上映）

年《大内密探灵灵狗》（已上映）

[编辑本段]大S的书

《SOS东京拼装地图》、《SOS超猛青春》、《蝴蝶飞了》、《大S美容随笔》

《美容大王》 出版时间：年

内容简介

该书由扮演《流行》中的杉菜闻名内地的大S徐熙媛所写。她是演艺圈里有名的“美容大王”。在本书中，她全面公开了她觉得真正好用的保养品与美容独门绝技，其中包括瘦身、保养头发、解决面部难题、美白等诸多内容。

你知道早被大家公认已经美到仙女境界的大S，在刚出道时体重曾经一度高达50多公斤？她白皙的美肤也不是天生就有的？她闪亮到让人目眩赞叹的长发，其实是用超变态的保养方法得来的？

是的，从17岁就开始疯狂钻研各种美容保养技巧的大S，立誓要让自己全身上下每一寸都美到不行！她亲身试用过成百上千种美容保养品，所有坊间流传与专业医师建议的美白秘方，她也几乎统统试过！如今，大S已成为演艺圈名副其实的“美容大王”了！

现在，请睁大眼睛，因为大S很有诚意地在她的第一本美容保养书里，全面公开她觉得真正好用的保养品与美容独门绝技。不看，你绝对会后悔一辈子。

大S真心话：

我在高中时正式踏入了演艺圈，从此也就和“美容大王”这称结下了不解之缘！任何能让我变美、变瘦、变白、变得更迷人的美容圣方和偏方，没有一样可以逃过我的法眼；所有第一手的讯息，最有效的新产品，我都一定要想尽办法学会或得到手！没办法，我就是这样爱美，就算别人说我病态也无所谓，因为我是名副其实的“美容大王”！

《美容大王2—揭发女明星》出版时间：年

内容简介

大S王者归来，《美容大王2》彻底揭露女明星美丽的秘密！

解密美容高科技，懒女人也可以变美！

想知道为什么女明星们好像都吃不胖、晒不黑，也不会老？原因是她们都“动了手脚”，使得她们不需要勤劳运动，也不用挨刀流血，就能保有美艳动人的容颜和身材。听大S徐熙媛这个美容大王向大家讲述美丽的女明星们都“动了什么手脚”。

镜头的锐利度，可是比人类的眼睛强好几倍。所以女明星可不是那么好当的，随时都必须让自己保持在最美的状态。但是，为什么女明星们好像都吃不胖、晒不黑，也不会老？就美容大王的观察和，可以归纳出两个原因：第一、是天生丽质，第二、就是她们动了手脚……

既不需要勤劳运动，也不用挨刀流血，也就是大王这次要和大家分享的——高科技美容！在这本书中，大王会将女明星(当然也包括大王本人)对高科技美容的亲身经验谈——告诉大家。另外，为了慎重起见，大王还邀请了科技美容界巨星吴英俊医师参与本书的指导，可说是融合了女明星的经验和的专业解说。所以想要知道女明星如何变得更美，或想了解高科技美容的人，这本书绝对是法宝！

这些不费力的美容法宝，早已是女明星之间公开的秘密，那么不是女明星的各位呢？当然也一样有变美的权利咯！没有丑女人，只有懒女人，这句话将成历史！

蝴蝶飞了

作者：徐熙媛 瑞秋·威廉

总页数：96页 | 出版日期：-2-1 | 出版社：农村读物出版社 | 装帧：平装(无盘) | 大小：××8毫米 | ISBN： | 书友会书: | 语言：中文 | 重量：克

编辑推荐：

继《美容大王》之后，大S徐熙媛最新绘本作品！

本书绘者的绘画风格有很强烈的视觉感，每一幅图就像在跟读者传递某个故事，在这样的情况下，为图注文，其实是很大的挑战。但是，在读完文字之后，你会发现写文的人可以在不失去自我气质的情况下，为每一幅图做很恰当的诠释，实在是不容易的事。每一幅图、每一段文字，都牵动人心，让你无处可逃却又获得释放。

[编辑本段]趣闻趣事

为什么叫大S？

她们刚出道时团名是SOS sisters of shou（徐的英文发音），中文意思就是徐氏姊妹

之后因为跟原本的经纪有纠纷不得再使用SOS

所以才变成现在的ASOS

SOS也觉得这名字很酷好记好念~SOS也是国际求救的简称,有噱头。

大小S是记者大哥大姐们帮她们取的，大S会叫大S因为她是姐姐。小S叫小S因为他是妹妹 ，她们还有说过跟“S”型曲线有关，有好身材的寓意在里面。

大S有哪些家庭成员？

出道多年的大S一向和妹妹小S亲热的不得了，让明眼人一看就知道是一对儿感情非常要好的姐妹。可是，大S只有小S一个姐妹吗？

非也。除了大小S，徐家还有另外一个女儿，那就是比大S大两岁的大姐。虽然在这样一个明星家庭长大，大姐却最害怕抛头露面，一心只想过自己平凡人的生活。大S曾经对记者说，大姐是一个性格恬静的人，个性就像个14岁的小女孩，非常单纯和内向，而且十分怕黑。就是因为大姐的无心“权势”，大S才能跳升到家中姐妹主导者的地位。

徐家被外界戏称为“徐家堡”，因为徐家人是一个非常团结的小团体，每个成员都相互照应，决不允许外人有伤害自己亲人的举动。徐家堡里，核心骨干力量就要数笑眯眯的徐妈妈了。徐家经营银楼，家境不错，因此，徐妈妈跟一些积极推销儿女的“星妈妈”大不相同，她总是由着熙媛、熙娣的性情，对她们的发展采取“放牛吃草”的态度，只希望女儿快乐就好。徐妈妈最常挂在口中的一句话就是：“我家宝贝是因为喜欢表演才走这条路的，尽管我一点都不喜欢，而且我们家也不需要靠她们赚钱。”大小S姐妹出道的时候，年纪都很小，徐妈妈十分担心女儿，不论她们到哪里去总是跟得紧紧的。不管是拍MT，还是赶通告，或者录节目，徐妈妈总是不辞辛苦地从早到晚陪着，从不让女儿有一些闪失，成为圈中有名的模范星妈。因为姐妹俩“看心情赚钱”的习惯，特立独行，又经常发言不慎，祸从口出，徐妈妈就要为两姐妹“开脱”，这自然要得罪许多人，同时徐妈妈也成为大S小S对外发言的惟一窗口。徐妈妈有时开玩笑地说：“要当这姐妹俩的妈妈，心脏一定要很强！”她说，她是E很高的妈妈，因为了解自己的女儿，虽然言谈开放，可是行为保守：“姐妹俩虽然有点怪，但是都很听话。”

徐家堡的成员永远是最团结的一人。有一段时间媒体总是传来各种各样关于大S小S的绯闻，这让徐妈妈分外伤心：“我家女儿虽然不是最乖的，但绝对不会做出这种事，我很难过不能保护女儿！”那一次，徐妈妈流下眼泪。她由衷希望媒体的报道能对事实负责。“女孩子家，未来还有很长的路要走啊！”徐妈妈说：“希望大家能体谅我们做妈妈的心情。”同样，大小S姐妹对妈妈也是呵护有加，有一阵子一些报纸空穴来风地到处宣扬徐妈妈一心想出名，冒充上流社会贵妇，小S听了难过地流泪了。她说，外界怎么说我们姐妹无所谓，但是不能够伤害我的家人！

为什么吃素？

大S养的小狗（武媚娘）生病差点死掉，大S以吃素祈福（年-至今），希望能帮助狗好起来。而后一直持续这习惯。她说：“我从前很爱吃肉，是美食主义者。现在觉得吃素是对的，因为其他动物像我的狗一样有生命，而生命都是重要的，因此我决定吃素。”

大S家里有多少宠物？

大S家中养有三只狗（大部分都是捡回来的流浪狗）、两只兔子。为了照顾这些小动物，大小S姐妹和徐妈妈可是花费了不少心血。由于是流浪狗出身，尽管被送去训狗师那里接受过专门训练以形成定点排便的习惯，家里的几只狗还是经常随地大小便。可是，大S一家人从来不因为这个嫌弃狗狗，两个大明星在家的时候总是帮忙清理狗大便，或者给狗狗洗澡，一点也不怕脏。对动物的宠爱甚至也成了姐妹俩选择朋友的一个标准——她们的朋友一定要有爱心的，肯收养流浪动物的，姐妹淘中Makiyo、范晓萱、吴佩慈等等都在家里收留了许多流浪动物，而且这些大明星都是亲自照顾自己的宠物。

“音速小子”

大S自称最怕的就是做事磨磨蹭蹭的人，一件事情1分钟能办完，为什么要拖到10分钟呢？于是，任何时候见到大S她都是风风火火的，就连拍戏的空当，背完了台词的大S还要一边做面膜一边看呢。一般来说，女生喜欢慢慢地逛商场，花上一整天时间好好轻松一下。可是对大S来说，就连逛商场也是有任务的，要什么就事先计划好，然而直奔而去，很少流连于其他柜台。别的姐妹一天能逛完一家商场就不错了，大S却像打仗一样，风风火火地一口气能逛完4、5个，然后提上大包小包飞快冲回家里。

最难过的事

大S最难过的是爷爷的过世。她说：“我很崇拜爷爷，他幽默又大方，是很好的爷爷。”在爷爷辞世之前，大S从未有亲人过世，因此爷爷的死对她的打击特别大。有一阵子大S甚至不敢相信爷爷已经死了，直到后来，她才领悟到生、老、病、死是人生规律，大S也因此对家人与朋友更好。

安全感

母亲是让大S有最大安全感的人，也是她的精神支柱。她说：“因为很多事情都是母亲在为我们两姐妹打理。我们是生活，尤其对数字，我现在都记不住我的和家里的码。”

满足

“我最大的满足感，是看到家人和家里的宠物健健康康，那我就很开心了。”目前，大S家中养有3只狗、两只兔子。“每当我生气、难过，或很迟回到家时，家人一般都睡了，我就会跟我的狗狗倾诉心事，狗狗总是尴尬地望着我。”

[编辑本段]出道经历

大S 徐熙媛，17岁即出道，以一首《十分钟的恋爱》一炮而红，后与小S主持八大“娱乐百分百”而奠定在演艺圈的的地位。年，因演出《流星》中杉菜一角而红遍全亚洲，并入围金钟奖最佳女主角奖，成为最具演技实力的新生代艺人。其它作品还包括《流星2》、《倩女幽魂》、《战神》、《转角遇到爱》，以及**《疑神疑鬼》、《诡丝》、《保持通话》等等。

徐熙媛（大S）、徐熙娣（小S）姐妹俩首先以唱片手的身份出道，由于姐妹俩活泼可爱，唱片将两人包装成偶像组合SOS，徐氏姐妹还曾经进军日本。加入福隆忠旗下后，以主持人的身份在综艺界闯出一片天，SOS变成ASOS。

最初大S主持《娱乐百分百》时，大S还没有开始走优雅路线，经常在节目中扮鬼脸和小S比丑，简直丑到极致，让人难以相信她居然还是那个漂亮的徐熙媛。

最初做主持时，大S明显是两人中处于主导地位的一个，小S还是个不怎么会带动现场气氛的女生。那时候她常常会不知道说什么好，采访时思想也会飘到一边不知所云，所以姐妹俩中大S负责现场气氛、节奏和搞笑，小S就扮扮鬼脸，或者穿着稀奇古怪的衣服打扮成各种奇怪的人，要么就是搞出一些怪声音吸引注意。不过，几年的主持做下来，小S逐渐进入状态，反应越来越快，搞笑也越来越可看，新点子也越来越多。相反在改走优雅路线之后大S受到的限制增多，又不能搞怪，又不能搞笑，所以局面又扭转成小S负责笑点，大S常常只是帮衬几句。

除了《娱乐百分百》，姐妹俩合作主持的综艺节目还有《我猜我猜我猜猜猜》。这档节目是综艺界的常胜将军，不仅在，就连在内地和香港都拥有大批观众。和大小S姐妹搭档主持的还有主持界的大哥吴宗宪，他才是《我猜》主持人中的主导者，大小S姐妹在主持《我猜》时并没有很突出的个人表现。在《我猜》中，大S擅长冷笑话，出其不意的一句，让人回味无穷；小S则担任如今由阿雅担当的搞怪部分，和吴宗宪一唱一和，让节目充满了情趣。

年大S拍摄了《流星》于年在播出，掀起收视狂潮。同年《流星》在内地播出，但没播出多久就被停播了，原因是“该剧播出后在社会上产生了很大的负面影响，部分内容对青少年有误导作用。”既便如此，很多人还是通过各种方式观看了《流星》。而《流星》成为当年最火的偶像剧。从那时起大S开始把事业重心放到演戏上。

然而，成功背后却是一条十分艰苦的道路。拍戏是一个十分辛苦的工作，作息时间不规律，经常熬夜加班，一天也不一定睡够5个小时，而且每天下午4点大S还要赶到八大录制《娱乐百分百》，一天天忙下来，大S的身体和精神都承受了巨大的压力。那段时间，大S患上了抑郁症，心情常常会莫名其妙地十分低落。

随后大S又拍摄了《青春六人行》《流星2》、《倩女幽魂》、《战神》、《求婚事务所》等偶像剧，使她成为当之无愧的一线女主角。

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”

5 以前和我一同学讨论三国的时候！

我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：“喏！猪头肉！”**：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误

因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

她最经典的是"跳杀自楼"

还有"上骗受当"

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”

三角形的对角线？！！

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”

医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)

15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”

全班笑得连下课铃都木听见。。。

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来!"

17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．

俺一脱口就说：6块的多少钱？

老板剧寒．．．当时脸暴红．．．

其实我想问6块的是几个？

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，

学生问：为什么要这么建直角坐标？

老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小"边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑

24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动第二天天气不好女生都是带的校服去学校部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",

全班无语接着爆笑10分钟

25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒

26 啊，空调里面还有电梯！

27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道"(当时他在看什么**)

我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了"

29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。

30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了

31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大"居然还伴有一脸的不明白

33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。

34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”

全班暴笑

36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

37 高中的时候,有A,B二人

A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁

B说:我猜到了~!!

A又说:啊,你猜对了

遂拿开手走开

38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的!!"偶无语1

39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的

40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。

42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗

57 去买“脉动”饮料，

“老板，来瓶‘动脉’”

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结

我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！

62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔

70 上次我找老师请假

结果一开口:老师,我想请客

天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。

春春：哦，好。

次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”

工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。

1我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4走别人的路，让别人无路可走。

5听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

7水至清则无鱼，人至贱则无敌。

8骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

9时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

10一山不能容二虎，除非一公和一母。

11对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

12我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

13女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

14春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

15有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

16我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

17巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

18千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

19如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

20肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

21相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

22女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

23人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

24巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

25我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

26树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

27无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

28铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

29骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

30如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

31人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

320岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

33出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

34站得更高，尿得更远。

35穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

36再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

37自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

38鱼和胸罩不可兼得。

39内行看门道，外行看人行道。

40路边野花不要，踩！

41碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

42碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

43碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜

44碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

45碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

46碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

47碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

48午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

49喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

50本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

51在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

52你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

53虽在裸睡中，但即插即用……

54五马分尸中——你来一块不？

55上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

56我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

57如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

58我不能给你幸福，但可以给你舒服！

59生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

60佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸

61黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

62我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

63天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

64我想早恋，但是已经晚了……

65天哪！我的衣服又瘦了。

66这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

67以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)

68思想有多远，你就给我滚多远！

69流氓不可怕，就怕流氓有文化。

70客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

71你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

72男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

73如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

74走NB的路，让SB去说吧！

75水能载舟，亦能煮粥！

76子在川上曰：“有船多好乎！”

77开车无难事，只怕有新人！

78诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

79一见钟情，再而衰，三而竭。

80一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

81生，容易。活，容易。生活不容易。

82如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

2很多东西拿来煮都会有各式各样的香味 所以烹#123;一向都是很有讲究

但是 相反的 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香 请问是什么

电

因为 电冰箱 -> 电-冰-(香)

3汽车会飞 请猜一种饮料 咖啡

因为(Car)-(飞)

4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊

因为：他们不熟嘛

7Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8 Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

9飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11Q:什么动物最容易被贴在墙壁上

A:海(报)豹

12Q:吃饱饭了谁会帮你添饭

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13星星月亮太阳哪一个是哑巴

星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14铅笔姓什么？

萧，因为：削（萧）铅笔

15 哪个卡通人物总是在黑暗中？

小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

17小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

18 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

194（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20我给大家讲个感人 故事

给我滚！（赶人的故事

21有一个家庭全家人都非常懒惰

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做

但是妹妹也不想做就叫小狗做

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事

很惊讶问小狗说:「小狗你会做家事啊!」

小狗说:「没办法他们不做,都叫我做啊」

客人更加惊讶:「你会说话!!!!」

小狗:「嘘!小声一点不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!!」

22 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

27从前，有一只白猫和一只黑猫

`````````````

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

"喵"

33哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（

李玟我爱你有多深）

34什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿

35茉莉花太阳花玫瑰花,哪一朵花最没力 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）

的茉莉花

36星星月亮太阳哪一个是哑巴 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」

37麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）

38请问哪一种花没有孩子 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）

39有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？

A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露

40

小明:你有没有看过乌龟摇头

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,白痴说没有,智障不说

话的故事

康康:

41 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”

小鸡：“妈妈不让我洗。”

小猪：“为什么？”

小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

42一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里

43

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

44小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？

答案是：小白

因为：小白兔（吐）

45什么字母最悲哀~！

答案；F 因为FB（悲）I（艾）

46狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）

47为什么蚕宝宝很有钱？ 因为蚕会结茧(节俭)

484（女嘉宾跳完舞）

宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

4913宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

502 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐

答:日本日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

51羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂

52有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错

53芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的

答案:**

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

54（2）中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

55从前有一个太监……

下面没有了

59为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛

60为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规

62母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

63MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。

学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”

我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”

学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”

我晕！！！

64幼女卖*——打一大学名 同济！！

65 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的**，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

-妈妈怎么会骗你？”

-真的喔，那她是怎么死的？”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

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