我昨天晚上看见了他，他看见我就来了，我对他笑一笑，他只要一说话就会对我笑，我只要一磕头，我没看到他

爱笑有罪吗？爱笑无罪。所以，出国留学网逗比小编为大家整理了一些笑话，保证笑破你的肚子。1、高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。老师见状连忙上前关切的问道怎么了，他皱着眉头，咬着嘴唇说。老师…我这…肚子里……!老师急了：到底怎么了“都是屎…” !2有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没住的往他那多看了几眼，看他站在家禽的摊子前，好像是要鸡。然后听到了一句：“请给我一只蛋的妈妈”3“兄弟，你是做什么的”“国家专项立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。”“说人话”“哦，工地搬砖”4这世界还真是无巧不成书。大学舍友最近交了个女朋友，带回家见父母，一家人乱成一锅粥。她居然是他爸以前包养过的，她妈还找人揍过她……5今天跟往常一样去菜，结果看到菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了!结果刚走上前，那菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜~~”6女友回来忿忿地对我说：烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我：你没说他没长眼女友：抬头一看是一烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。7今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了”大爷说：“今天不就抽了两根吗居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”8小时候和弟弟在一起玩，结果他用做裁缝的那种小剪刀(很快的)，向我小李飞刀。结果戳到我的手心，顿时血就冒出来了，他见状，嚎啕大哭，哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说：我本想射你脑门的……脑门……门。9今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发，我大怒，拍桌子叫道 “服务员，这怎么回事”老婆一巴掌扇过来 “叫你妹，自家里吃饭，装个什么大爷!”10在女朋友父亲的葬礼上，朋友突然打我，我响亮的响了：等了好久终于等到今天!11在站台等客车，看到边上一个香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。” 小贩称了称“十块零五毛。”我：十块吧，经常在你这的。小贩：锤子，我第一天出摊!12刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟&uot;赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”13老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的!老婆：这有什么啊!老公：难道你也会老婆：那是当然!老公：那你试试看!老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水!老公：。。。。。14今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸裤裆，自觉的下车了。15肚子好饿，去了家拉面店，叫了碗牛肉面。吃着吃着肚子里疼起来了，当时就来气了。我：老板，出来!牛肉面是没煮熟还是没弄干净我现在肚子疼!老板：年轻人，第一次吃我们店里的牛肉面吧我：什么意思老板：去门口看看我们的店名。我走出去要看店名的时候，老板把店门关了…16本丝长得比较着急。记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。还没抽几口，班主任不知道什么时候过来了，这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备，班主任对我说“这位家长，麻烦不要在教室门口抽烟好吗”说完，还递了根烟给我。。。17男孩：叔叔，你找我妈有事吗叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了!男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀叔叔：你妈知道的……再说小孩子别管大人的事!男孩：艹，我能不管吗!昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊!叔叔：………18一朋友是做白酒的，一天，他追了好久的女神对他说： “我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!” 他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光， 激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”19一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜!第二天樵夫把他的妻子带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话。“不就是捞把斧头吗，还送什么礼”。结果他的妻子再也没上来。第二年，樵夫又来到河边。河神：去年你送我这么贵重的礼物。今年我也再送你一样礼物。樵夫抱着两个孩子哭着回家了。20晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒……我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……还没等老婆说话，女儿又说：爸爸!妈妈又面膜了……瞬间，感觉我们三个无比和谐。21今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想把受伤的鸟送上蓝天……孩子世界我们不懂呀!!!22一天坐公交车，旁边有一个小女孩吃雪糕，一不小心把雪糕滴我裤子上了，我俩对视许久，小女孩突然说，你赔我雪糕······23孩子的幼儿园老师姓&uot;蒋&uot;，很少能见到她。今天早上送孩子时忽然走了个对面，没经大脑地喊了声&uot;蒋委园长&uot;!我们都愣了!24不是不割，没有啥割，前天楼主做梦怀了哪吒，第二天和我家宝贝说我做梦怀了哪吒，我家宝贝当时就说，你还怀哪吒，你还闲我不够闹腾可是25打开想找个妹子聊天，搜索附近看到一美女头像，距离米，马上点进输入，妹子约吗只见其回复，约你妹赶紧给老娘滚到床上来······老婆不带这么玩的26在外打工多年，发展得不好，一直没和同学，前几天通过条件加了一个年级，里面的人基本都不熟，都是同年级而不是同班的，所以一直潜水没说话，昨晚发现他们在聊同年级有个同学在外做大生意，身价早都过亿了!!一留意，我去……说的是我!!看看自己手里用了几年的烂，算了，默默退!!真不晓得哪个杀千刀的那么给面子，把哥吹得那么神，看来以后同学是不能再了……27一个日本人来中国旅游，让导游带他去当年日军败的最惨烈的地方去看看，结果导游带他去了横店影视城…28就一句话······不割····刚刚犯烟瘾，到阳台抽根烟。点烟时脑抽了下，把点着的烟放口袋里，手里夹着打火机往嘴边送。然后同事就看到我像疯子一样又叫又跳的往裆里掏东西。关健还有女同事，画面太美你们自行脑补。。。。。29滴滴打车叫了出租车，好久，司机好不容易找到我，上了车，他问：“你怎么在这里”我一愣“我应该在车底”30老公，你是不是外面有人了没有啊!媳妇儿，你怎么会这么想呢你说咱俩结婚到现在，你刚碰了我七八回吧!特么的，昨儿下午结的婚，到现在还没睡觉，你特么说我外面有人了!!!···31朋友花了几个月的工资了一条爱马仕的腰带，腰前一个大大的“H”，看起来很装逼，晚上吃饭的时候约了一妹子，妹子一眼就看见那腰带了：“这不是吗，什么时候做腰带了。”哈哈哈，朋友真是无语了32办公室刚完，待段时间就得出去透透气!二货同事每次出去之前必来一句，我要出去了，我妈就我一个儿子!紧接着另一同事更激动，来一句，我也得出去，我孩子就我一个妈!33空调坏了，间里有点闷背景哥伦比亚。。。。lz热的不行就把外套脱了。这时女领导进来了看见lz穿着背心一脸惊喜的说：呀，看不出来你还挺壮实的啊，来我办公室一趟。我一看老板那表情，这是要潜规则我啊。。果断飞奔过去，然而结果你们猜对了，她柜子真的不重。就是腰扭了怎样好的快点34有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，我心里有点小感动问她为什么不希望我变老老婆说，打老人多不好。我……35今天去盖章，路上无聊吹牛耍，跟一个施工方老的李总说，我以前认识一个人和你长好像也是姓李!然后又说他搞笑的很，有次他老婆发现他在外面有情人，跟他打架，bulabulabula……完了李总问我叫啥名，我说李xx，也是搞工程的，xx县上的人。他脸一黑：那个人是我弟弟!我我我36说个热乎的，刚刚去食堂吃饭，人特别多，正巧还有一个桌子，四人桌那种!我自己坐那了，一会来了一个妹纸，转了好久没找到座位，不好意思的冲我笑了笑，我以为她会问我“同学，这有人吗”没想到她说了句，“你能去别处去吃吗我想在这!”为了保持君子风度，我豪不生气的说“你看同学，人这么多，也没别的地方了，你坐那吧!我们坐对角，没事的”，来了“不是，我怕我吃不下去，你吃吧，我在这等你一会，你快吃，吃完我再坐”，尼玛，我灰溜溜的走了，不吃了!37回忆高中情人节。。。班上五女生一起去某大学门口的花，一元一朵，每人20朵。。。an hour later，大家都完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥了花又送给她，害得她又得重新。。。还掏出一大把零钱。。。于是换我们想哭了。。。38记得小学三年级的时候，有次上课我向老湿请假去上厕所。。上完之后，我突然想去女厕看一下，因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了，脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，我到处找你没找到，没想到在这找到你。。。39去吃饭～ 我：“老板，你这菜上有虫洞啊!”老板：“小伙子，这你就不懂了吧，有虫洞说明这菜绿色无公害。”我：“那告诉我一颗白菜上几十个虫洞是几个意思!”40以前上高中的时候我们数学老师特别怕老婆，而且特别逗，某日上午最后一节数学课，上课十分钟左右老师突然不说话了，抬头45度仰望天空，沉思了5秒左右突然把书扔在讲台上，说了一句，oh家败了，饭没煮，然后头都没有回，赶回家做饭去了，整个班顿时沸腾了…41我弟，亲弟。“你要是个哥哥，肯定很优秀。”“……啥玩意”“抓紧瓜吧。”“……什么瓜”“木瓜。”你特么真是我亲弟。楼主女，享年26，卒。42我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水售卡大妈，报亭报大妈，机管理大妈。”

=我呢。和你一样的混合皮肤。。。这样吧我把我日常用的和你说下。。你参考参考。。呵呵满意的话记得给我分哦。。。O(∩_∩)O~

洗面奶----FACESHOP樱桃洗面奶。。。这个我一直在用性质温和不刺激皮肤，，味道也很好。。。还有一个试EFU的草莓洗面奶。。那个更是不错。。非常喜欢，，因为学校周围店铺EFU卖完了就买了FACESHOP的。。两者都很好。。。

去角质---法国小蜜缇。。这个我很喜欢，，虽然是去角质吧，，但是性质温和也不刺激皮肤。。每周一次。。价格也很便宜。。而且小蜜缇是法国品牌。。值得用。。。

面膜---御泥坊矿物泥浆面膜。。这个我在一周用1次的样子。。因为清洁力很不错。。收细毛孔去黑头都很好。。而且还是国货精品。。搜搜就知道了。。

爽肤水=---姬肤美的水嫩细致毛孔的一款。。。纯水果的。。。用起来很温和不紧绷。。

霜---卓碧泉的晶白滋养保湿霜,改善肌肤干燥状况，抚平细纹，无油腻感，很不错的说(^__^) 嘻嘻

隔离霜---目前暂时用的是FACESHOP。。但是这个我不推荐你用。。因为我觉得有些干了。。。

卸妆---贝德玛三合一卸妆爽肤水。。。绝对的懒人挚友，每次回家累到不行就用化妆棉涂它，之后就可以睡觉了，卸粉底完全没问题，眼部彩妆就很弱了，但用完不用再洗脸也不用爽肤水这点是很爽的，我很爱它。也推荐 你用用。。。

以上是我个人目前用的。。呵呵给你做参考用吧。。希望可以帮到你吧。。O(∩_∩)O~

高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦的捂着肚子。老师见状连忙上前关切的问道怎么了，他皱着眉头，咬着嘴唇说。老师…我这…肚子里……!老师急了：到底怎么了“都是屎…” !2有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没住的往他那多看了几眼，看他站在家禽的摊子前，好像是要鸡。 然后听到了一句：“请给我一只蛋的妈妈”3“兄弟，你是做什么的”“”国家专项立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。”“说人话”“哦，工地搬砖”4这世界还真是无巧不成书。大学舍友最近交了个女朋友，带回家见父母，一家人乱成一锅粥。她居然是他爸以前包养过的，他妈还找人揍过她……5今天跟往常一样去菜，结果看到菜老板跟一美女正在吵的不开交，是时候该我挺身而出，英雄救美了!结果刚走上前，那菜老板一把抓住我，对那美女说“孩子亲爹就是他，就他天天来摸我的黄瓜~~”6女友回来忿忿地对我说：烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我：你没说他没长眼女友：抬头一看是一烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。。。。忘了。。。了。。。7今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了”大爷说：“今天不就抽了两根吗居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”8小时候和弟弟在一起玩，结果他用做裁缝的那种小剪刀(很快的)，向我小李飞刀。结果戳到我的手心，顿时血就冒出来了，他见状，嚎啕大哭，哭的好伤心。本人见状本来想安慰他的。他边哭边说：我本想射你脑门的……脑门……门。9今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发，我大怒，拍桌子叫道 “服务员，这怎么回事”老婆一巴掌扇过来 “叫你妹，自家里吃饭，装个什么大爷!”10在女朋友父亲的葬礼上，朋友突然打我，我响亮的响了：等了好久终于等到今天!11在站台等客车，看到边上一个香蕉的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。” 小贩称了称“十块零五毛。”我：十块吧，经常在你这的。小贩：锤子，我第一天出摊!12刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟&uot;赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”13老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的!老婆：这有什么啊!老公：难道你也会老婆：那是当然!老公：那你试试看!老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水!老公：。。。。。14今天坐公交，只听见有温馨提示：凡超长、超大、超重的物品请不要带上车，我摸了摸裤裆，自觉的下车了。15肚子好饿，去了家拉面店，叫了碗牛肉面。吃着吃着肚子里疼起来了，当时就来气了。我：老板，出来!牛肉面是没煮熟还是没弄干净我现在肚子疼!老板：年轻人，第一次吃我们店里的牛肉面吧我：什么意思老板：去门口看看我们的店名。我走出去要看店名的时候，老板把店门关了…16本丝长得比较着急。记得有次升高一第一天去学校报道时。百般无聊的我在教室门口点了根烟抽。还没抽几口，班主任不知道什么时候过来了，这时想掐灭已经来不及了。做好挨批的准备，班主任对我说“这位家长，麻烦不要在教室门口抽烟好吗”说完，还递了根烟给我。。。17男孩：叔叔，你找我妈有事吗叔叔：哦，你告诉你妈一声，就说我老婆出差了!男孩：你老婆出差干嘛要告诉我妈呀叔叔：你妈知道的……再说小孩子别管大人的事!男孩：艹，我能不管吗!昨天你老婆跟我爸说你出差了，结果我老爸跟妈说也要出差……现在你又来说你老婆出差了，那是不是我老妈也要出差呀……让我一个人留在家谁给我做饭啊!叔叔：………18一朋友是做白酒的，一天，他追了好久的女神对他说： “我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!” 他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光， 激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”19一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜!第二天樵夫把他的妻子带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话。“不就是捞把斧头吗，还送什么礼”。结果他的妻子再也没上来。第二年，樵夫又来到河边。河神：去年你送我这么贵重的礼物。今年我也再送你一样礼物。 樵夫抱着两个孩子哭着回家了。20晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒……我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……还没等老婆说话，女儿又说：爸爸!妈妈又面膜了……瞬间，感觉我们三个无比和谐。21今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想吧受伤的鸟送上蓝天……孩子世界我们不懂呀!!!22一天坐公交车，旁边有一个小女孩吃雪糕，一不小心把雪糕滴我裤子上了，我俩对视许久，小女孩突然说，你赔我雪糕。。。。。23孩子的幼儿园老师姓&uot;蒋&uot;，很少能见到她。今天早上送孩子时忽然走了个对面，没经大脑地喊了声&uot;蒋委园长&uot;!我们都愣了!24不是不割，没有啥割，前天楼主做梦怀了哪吒，第二天和我家宝贝说我做梦怀了哪吒，我家宝贝当时就说，你还怀哪吒，你还闲我不够闹腾可是25打开想找个妹子聊天，搜索附近看到一美女头像，距离米，马上点进输入，妹子约吗只见其回复，约你妹赶紧给老娘滚到床上来。。。。。老婆不带这么玩的26在外打工多年，发展得不好，一直没和同学，前几天通过条件加了一个年级，里面的人基本都不熟，都是同年级而不是同班的，所以一直潜水没说话，昨晚发现他们在聊同年级有个同学在外做大生意，身价早都过亿了!!一留意，我去……说的是我!!看看自己手里用了几年的烂，算了，默默退!!真不晓得哪个杀千刀的那么给面子，把哥吹得那么神，看来以后同学是不能再了……27一个日本人来中国旅游，让导游带他去当年日军败的最惨烈的地方去看看，结果导游带他去了横店影视城…28就一句话。。。。。不割。。。。。刚刚犯烟瘾，到阳台抽根烟。点烟时脑抽了下，把点着的烟放口袋里，手里夹着打火机往嘴边送。然后同事就看到我像疯子一样又叫又跳的往裆里掏东西。关健还有女同事，画面太美你们自行脑补。。。。。29滴滴打车叫了出租车，好久，司机好不容易找到我，上了车，他问：“你怎么在这里”我一愣“我应该在车底”30老公，你是不是外面有人了没有啊!媳妇儿，你怎么会这么想呢你说咱俩结婚到现在，你刚碰了我七八回吧!特么的，昨儿下午结的婚，到现在还没睡觉，你特么说我外面有人了!!!。。。31朋友花了几个月的工资了一条爱马仕的腰带，腰前一个大大的“H”，看起来很装逼，晚上吃饭的时候约了一妹子，妹子一眼就看见那腰带了：“这不是吗，什么时候做腰带了。”哈哈哈，朋友真是无语了32办公室刚完，待段时间就得出去透透气!二货同事每次出去之前必来一句，我要出去了，我妈就我一个儿子!紧接着另一同事更激动，来一句，我也得出去，我孩子就我一个妈!33空调坏了，间里有点闷背景哥伦比亚。。。。lz热的不行就把外套脱了。这时女领导进来了看见lz穿着背心一脸惊喜的说：呀，看不出来你还挺壮实的啊，来我办公室一趟。我一看老板那表情，这是要潜规则我啊。。果断飞奔过去，然而结果你们猜对了，她柜子真的不重。就是腰扭了怎样好的快点34有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了，老婆说，我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老，我心里有点小感动问她为什么不希望我变老老婆说，打老人多不好。我……35今天去盖章，路上无聊吹牛耍，跟一个施工方老的李总说，我以前认识一个人和你长好像也是姓李!然后又说他搞笑的很，有次他老婆发现他在外面有情人，跟他打架，bulabulabula……完了李总问我叫啥名，我说李xx，也是搞工程的，xx县上的人。他脸一黑：那个人是我弟弟!我我我36说个热乎的，刚刚去食堂吃饭，人特别多，正巧还有一个桌子，四人桌那种!我自己坐那了，一会来了一个妹纸，转了好久没找到座位，不好意思的冲我笑了笑，我以为她会问我“同学，这有人吗”没想到她说了句，“你能去别处去吃吗我想在这!”为了保持君子风度，我豪不生气的说“你看同学，人这么多，也没别的地方了，你坐那吧!我们坐对角，没事的”，来了“不是，我怕我吃不下去，你吃吧，我在这等你一会，你快吃，吃完我再坐”，尼玛，我灰溜溜的走了，不吃了!37回忆高中情人节。。。班上五女生一起去某大学门口的花，一元一朵，每人20朵。。。an hour later，大家都完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥了花又送给她，害得她又得重新。。。还掏出一大把零钱。。。于是换我们想哭了。。。38记得小学三年级的时候，有次上课我向老湿请假去上厕所。。上完之后，我突然想去女厕看一下，因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了，脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，我到处找你没找到，没想到在这找到你。。。39去吃饭～ 我：“老板，你这菜上有虫洞啊!”老板：“小伙子，这你就不懂了吧，有虫洞说明这菜绿色无公害。”我：“那告诉我一颗白菜上几十个虫洞是几个意思!”40以前上高中的时候我们数学老师特别怕老婆，而且特别逗，某日上午最后一节数学课，上课十分钟左右老师突然不说话了，抬头45度仰望天空，沉思了5秒左右突然把书扔在讲台上，说了一句，oh家败了，饭没煮，然后头都没有回，赶回家做饭去了，整个班顿时沸腾了…41

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