孕妇的肚子上长了一些毛毛，这是为什么？

怀孕是一件多美好的事啊。

一个小小的生命借住在自己的子宫里，并在自己的努力下茁壮成长，并每天相互打招呼，一起开心一起欢乐。可谁曾想，“意外”总是来的那么猝不及防，当你正打算做一个美美的孕妈时，突然发现自己的身体上长了好多毛毛，这完全打破了自己的心理防备呀。

其实了解的人都知道，身体长毛对于孕妇来说并不是一件多稀罕事。

怀孕后身体为什么长了那么多毛毛？

这个道理一说就明白，这是因为女性在怀孕之后，体内的激素水平升高了，包括雌 激素，孕 激素，泌乳素等，如平常检查时经常说到的人绒毛膜促性腺激素，还有雄X激素。

在激素作用于孕妇身体时除了可以保证胎儿可以正常妊娠，还可能会导致孕妇体内的色素沉淀和长毛毛。

所以很多孕妈会发现自己在怀孕后身体是会发生这些变化的～腋下、大腿根处等部位颜色变深了。

有些孕妈则很明显地长出了很多原本不属于自己的体毛，有浓有淡，可能分布于身体的各个部位，包括腹部、胸部、背部等，当然，最多的还是腹部。

有些孕妈就会提出疑问，为什么我就没有长呢？

呃，并不是每个孕妈妈都那么“幸运”的，正如有些孕妈妈会孕吐，有些不会；有些孕妈妈容易头痛，有些不会。

身体长毛也是一样的，有些孕妈妈没有任何变化，有些孕妈妈会只在腹部长一点，有些孕妈妈会长到胸上，有些孕妈妈只多长了几根长长的，有些孕妈妈就会长出了浓密的一大片。

反正是自己控制不了的。

一个同事在怀孕的时候腹部就长了一肚子的毛，短短的，比较浓，颜色又深，用同事的话来说，就是:自己看了都没胃口，头疼。每次去产检的时候都特别不好意思，如果看到有人在笑都觉得是在笑自己。

懒妈妈怀孕过两次都没有出现过这种情况，但是孕吐非常厉害，从怀孕4周一直吐到怀孕40周，说真的，如果可以换的话，懒妈妈宁愿长毛。

关于身体长毛，其实孕妈妈真的不用担心:

▶孕期出现长毛的情况并不是每个孕妈都要面对的，如果真去上这种情况也不用担心，很平常的。

▶一般会在怀孕8周左右开始出现，但如果在怀孕八周的时候没有出现也不要高兴得太早，有些孕妈妈会迟一点，可能到20周左右才会出现，至于后面还会不会再出现，随缘吧。

▶孕妇身体长毛只是激素变化而导致的，这种情况不会长期持续，一般会在宝宝出生之后，激素水平恢复正常了，这些毛发就会自然脱落，和怀孕前一样了。所以千万不要想着用什么方法去使这些毛发脱落，以免伤害到自己和胎儿。

▶以前听到一些老人说，如果孕妈妈身体长毛，说明孕妇体内的雄X激素比较高，那是因为肚子里的男宝宝的原因，意思就是说如果孕妇身体长毛怀的是男宝。

孕妈妈们可以放弃这种说法，因为这个完全是不搭边的，没有任何科学依据。

没生宝宝之前，可能会相信这种说法，毕竟好奇心还是挺大的，可事实证明，这真的是一点都不靠谱。

就懒妈妈上面说的那个同事吧，长了那么多的毛毛，最后生下来的两个都是女儿，懒妈妈一点都没长，偏偏生下来的是两个儿子。

你要是真信了，那真的是上当了。

身体长了很多毛毛怎么办？

怎么办？

>>忽视它

这些毛毛对于孕妈妈来说并不会造成任何的威胁和不便，除了有点不美观。

所以我们不用特意去管它，更不要天天去关注它，给自己添堵。反正它又没有暴露在外，平时自己也见不着。

另外，这种情况医生见的也是比较多的，所以根本就不用考虑不好意思这种问题。

对付“敌人”最好的方法就是不管不理不重视。

>>吃好玩好，开心就好

孕妈妈平时注意营养的摄入，能保证均衡饮食就可以啦。

最主要的还是要保持开心愉悦的状态，别让自己的情绪波动太大，不然的话可能会影响内分泌的失调，导致身体出现更多不必要的“毛病”。

>>如果太茂盛就不要坐视不理了

孕期身体长毛对孕妈是没有任何影响的，如果量比较多，那么孕妈妈平时注意保持清洁，清洗之后记得擦干局部位置就行了。

如果孕妈觉得影响到自己了，又或者是实在是太浓密了，那就直接去咨询医生好了。

其实孕妇身体长毛真的是一件比较常见的事，真不值得那么大惊小怪的，最主要的是，这种情况会在产后消失，完全不需要担心。

孕妈妈只要在孕期调整好自己的心态，乐于“接受”它们成为身体的一部分，和谐地度过孕期即可。

我是懒妈妈，多平台原创作者，你的支持是我的动力。图片来源于网络，侵权删。

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71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

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87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租

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90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸

91.书店里买不到什么书?==>遗书

92.最畅销的书?==>女秘书

93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人

94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)

96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）

97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光

99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网

100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥

101.演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）

102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛

103： 麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰欺凌）啊！

104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。

1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”

2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外

迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠！！！火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血

4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”

5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”

笑话可能是只是一句短语，也可以是一个小故事或一连串的词，让说话者和沟通者之间觉得好笑，或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点，在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉，而感到好笑。

6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”

7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！

9至少还有你

一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”

10.您会开发游戏吗

快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？”

“会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。”

“你都开发过什么游戏？”

“恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的象....”

11.通货膨胀

全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。

“同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。”

[编辑本段]笑话的诀窍

笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的笑果，比如：

1 甲：我的两次婚姻都失败了。

乙：怎么啦？

甲：第一个老婆，走了。

乙：第二个呢？

甲：她不肯走。

笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。

推门撞见女儿裸聊

我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”

你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。

答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”

答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”

答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”

答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”

答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”

答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。

答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”

答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

女友的最低要求

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。

小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”

小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”

最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！

上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！”

美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！

这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”

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