为什么人们越来越容易被激怒？

野狼问：

为什么人们越来越容易被激怒？

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宏桑答：

你在生活当中有没有遇到这样的人，或者被这样的问题困扰：

明明想和对方就事论事地沟通，但是总是感觉对方用一句话怼得你一瞬间失去心平气和的态度，两个人大吵一架；

本身想和对方好好交流，结果没等你说几句，大家就互相一副剑拔弩张打算对喷的架势；

我们和别人之间的交流，往往在吵得脸红脖子粗没办法继续沟通下去的时候，等到中间人协调完，大家才会发现，自己原来从一开始就误会了彼此的意思。

为什么我们在交流当中越来越容易被激怒？为什么大家彼此心平气和地沟通这么困难？在复盘了几百份咨询案例之后，站在咨询师的角度，我想和大家探讨一个问题—— 为什么我们这么容易在沟通当中越来越容易被激怒？

先说结论： 很多时间我们之所以容易被激怒，或者和我们沟通的人那么容易被激怒，是因为错误地处理了沟通当中的信息。

作为咨询师，我在咨询工作当中有一个很深的感触：很多情况下，我们传递的信息都是失真的。

我们怎么想一件事，到我们怎么表达一件事，到对方接收到什么信息，到对方如何解读这个信息，这当中的每个环节都会出现偏差，都会潜藏着可能激怒对方的要素。同理，我们也很容易因为接收不到正确的信息，导致我们被激怒。

普通人很容易在解读信息时犯以下的错误，这就是为什么大部分人（包括曾经的我）这么容易愤怒：

1. 负面的自我归因 ：认为对方话中的意思是对自己的攻击和否定。

2. 灾难化地解读信息 ：认为自己遇到的情况是极其糟糕的，会引发极为严重的后果

3. 非黑即白的设置绝境 ：告诉自己必须怎么做，不能有别的选择

4. 责怪不可控的因素 ：都怪我命不好，都是别人的错，我很冤枉

我们来举一个生活当中可能很常见的例子——

领导说：“上个月销售部门的表现不是很好，预计任务没有实现，销售部应该自我检讨一下为什么在其他部门都完成目标时你们却拖了后腿。”

领导的意思是针对整个部门都应该做检讨，反思是不是分工不明确，是否以前的工作模式不适用，还是没有取得相应的配合和支持。

而这个时候，销售部门的人就很容易出现负面情绪，因为他们在信息处理时犯了错误：

“什么意思？有话直说呗，还整个销售部？你就是看我在销售部一家独大，找个机会敲打我。从上任第一天你就看我不顺眼，你行你上啊！” 【负面的自我归因】

“天呐销售部被点名了，完了领导在大会上公开点名批评销售部，下一步会不会扣我们的工资？妈的这个人简直有毒，至于嘛，一个月没达标就要在大会上公开批评？” 【灾难化的信息解读】

“说你不懂业务你还不服气，我销售部可以达到业绩，但是你有那么多销售预算给我吗？要么你把财务给我说服气了让他乖乖拨款，要么你就凑合过吧，站着说话不腰疼。” 【非黑即白的绝境设置】

“这是我销售部的锅吗？你怎么不问问产品那里都多久了还是老一套？别人家公司动不动就一个新产品新模式，你花一大笔钱养着产品那群废物，然后怪我们销售没出息？” 【责怪不可控因素】

因此，一旦解读出了这样的信息，负面情绪就会迅速滋生，一场唇枪舌剑在所难免。

所以，很多时候当事人被激怒，未必是因为和他说话的人有意为之，而是当事人在听到这句话的时候，解读出来了负面的信息。

就好像一部分女生听到男生说“我都行，随便吧”的时候，她们会很生气，觉得男朋友对自己不上心，不关心自己。

但实际上...男朋友当时真的仅仅是因为没有什么想法而已，女生完全是自己在和自己产生的想法生气罢了。

那么问题来了：我们应该怎么避免在和对方沟通的时候，尽可能地避免冲突和误会，让彼此不要那么容易被激怒呢？

我往往会建议我的咨询对象，在沟通的时候尝试这些法则。

1.能当面解释清楚的，一定要当面聊；能视频通话的，就不要语音通话；能语音通话的，绝对不文字交流

在沟通中传递信息的，不仅仅是文字，还有我们的语气，表情，肢体动作。虽然现在很多人都喜欢通过微信直接文字沟通，但实际上文字能传递的信息极为有限。

有的时候，可能一句话你当着对方的面说出来，对方不会感觉到有什么问题，但是一旦转换成文字，对方则会产生不好的情绪——这就是信息差导致的问题。

最典型的例子想必很多人都知道：微笑脸的表情。

2.在沟通当中，多问对方“你是怎么思考这个问题的呢？”

很多时候，我们的大脑为了方便快速地及时响应，对很多事情都会直接按照我们预设的立场进行第一时间地快速解读。但这实际上是一个特别不好的习惯：因为当我们解读对方行为的时候，可能和对方的本意差了十万八千里。

如果我们只是照搬之前的相处模式，那么很容易在交往的过程当中莫名其妙地感觉被激怒。

我之前有一个粉丝就闹出过这样的笑话：他和一个暧昧期的女生聊天的时候，对方发微信问他“你现在是不是还要还房贷”，他很不爽地觉得两个人才刚认识，知道自己有房就开始关心房贷问题，一定很物质。

结果在他压着不爽告诉对方自己要还房贷的时候，女生则说“那你以后别给我送那么贵的礼物了，有心意就很好了，你也有压力的”——你看，这就是预设对方立场搞得乌龙。

3.说出内心真实感受，不要留给对方可能解读错误的空间

“因为我是一个急性子，所以我会十分看重每个员工的工作是否又快又好地完成。而你这种行为，不仅会让我觉得焦虑，还会觉得是自己没有带领好这个队伍。”

“我等了你半个小时，感觉到有一些不开心，因为我记得之前你也就迟到过十分钟而已，是有什么比我重要的事需要你去做吗？”

简单明确地说出自己内心的感受，不要让对方去猜，或者觉得对方能够领会你的意思——因为对方一旦没有这么做，你只会更加苦恼和愤怒。

我经常说，连和我们相处了这么多年的父母尚且会不懂我们，我们又怎么能指望别人能够准确地理解我们的意思呢？

所以，回到一开始的问题：为什么我们在和人交流的时候，越来越容易被激怒呢？

答案是： 随着我们经历的复杂，我们可能会预设越来越多的立场，对一句话的解读越来越复杂，而在这个时候，一旦我们解读错误了信息，就很容易造成负面情绪，进而引发冲突和争执。

所以，把话说清楚，把话讲明白，尽可能不要单一地传递信息，也不要让别人单一地接收我们的信息，或许才有可能让我们的交往当中，少一些不必要的“火药味”。

人们常说做人成熟的标准就是大度，事事不要那么轻易发怒，然而有些人有些时候却总是那么轻易被激怒，那么这是为什么？是修行不够，还是为人心胸狭隘天生缺乏容忍之度？又或者是遇到的人和事让人有难以跨越的难度？到底为什么总是那么容易被激怒？其实生气的态度，表示的是对现状的无力感改变而产生的情绪，是力量缺乏的表现。试想如果我们有力量轻而易举地处理解决，又怎么可能情绪失控。

人在生气时，愤怒的背后常常隐藏着一系列相关的情绪，比如：尴尬、恐惧、失望、担心、紧张、受伤、嫉妒、惊慌、焦虑……等等这些情绪被愤怒所掩盖，隐藏的是真实的感受，维护的是面子，更是那份仅存的安全感不被识别出自己真实的模样。但防御性过强，以至于我们只感受到了不痛快，却未察觉其他的情绪。所以想要做到不生气，除了懂得发泄排解之外，更重要的是要知道真正我们惧怕的诱因和处理解决的方案。

比如受伤，失望

我们害怕受伤，我们也恐惧失望，这也源于自身曾经的经历而成，有儿时父母给予无意识下的伤害，也有后期恋爱时伴侣给予的伤痛，曾经信誓旦旦的承诺最终都无法兑现也是常态，太多父母爱的伤害都源于“我为你好”为开场白，太多情侣间的背叛都是无形中突然就出现，感受的痛苦，与认知下懂得我们的别无选择只能接收到现实，让人本能下就会产生一种自我保护性的举措出现，因为无力，因为根本没有其他办法阻止这样的伤害，所以只能用愤怒替代自己的感受。

比如紧张，恐慌

根据无数人生的经验和预感，我们会与测推断出无数可能发生的意外和改变，但却依旧在未发生和发生间的时空里不断的内心斗争无法得到平静的港湾，我们一遍遍眼前浮现可能会导致结果的画面，因而一次次灌输给大脑，恐惧与紧张的信息资源，而对可能发生问题的一切，我们应对力根本没有很好的处理方法，因而那种束手无策的恐慌感也就会更强，因此这种焦虑情绪就会以暴躁情绪的方式来发泄舒缓。

为啥特别容易生气发怒

为啥特别容易生气发怒，情绪对人的影响是非常大的，很多人都容易生气发怒，这其实是一种不良的情绪，我们需要找到根源所在。下面为大家介绍为啥特别容易生气发怒。

为啥特别容易生气发怒1

1、自卑心理

自卑的人由于对自己没有足够的认同，因此特别在乎他人的看法。大多数自卑的人往往很敏感，而且心理特别脆弱，他们的生活中有更多的易怒点。

一些在普通人看似很正常的事情，在自卑者看来可能就是对他的侮辱或嘲讽。因此他们更容易被激怒。

2、不善社交

人际交往的过程其实是两个人互相交流，试探，妥协的过程。善于社交的人往往掌握了很多技巧，可以比较容易的应对突发事件，化解矛盾。

但是对于那些不善社交的人来说，他们缺乏处理矛盾的技巧和能力。因此，一旦发生冲突，他们第一时间就会考虑通过发火来威胁他人。

3、不安全感

如果一个人的内心处于不安全感中时，则非常容易发怒。因为他们心理脆弱，需要通过发怒来虚张声势，防止别人对他的侵害。

就像受了伤的野兽更危险一样。内心没有安全感的人，外在表现也更加危险。通常来说，贫穷，缺爱，都是产生不安全感的原因。

4、三观不正

如果每次你得不到的东西，通过发脾气或者闹一闹就能得到，那你会不会变得特别易怒呢？答案是肯定的。当一个人发现发怒可以获取利益时，这是发怒就会成为其常用的手段之一。

就像被娇生惯养的人脾气往往都不大好，因为在家中，他们总能通过生气来获得自己想要的东西。

这就是成长的过程中心理出现了问题，三观不正。遇到这种人，千万不能惯着他。

5、生理因素

心理学的研究表明，有些人是天生的易怒型人格，其大脑构造异于常人，某些激素分泌失调。使得其难以克制自己的情绪。这就是生理对心理的影响了。

为啥特别容易生气发怒2

容易生气是什么原因

天生外向的人，大多数性格开朗活泼，且不容易生气，但天生内向的人，就比较容易出现生气的现象了，他们不如天生外向的人能想的通，当发生一件事时，他们会用悲观的想法去推测事情结果，当发生一件让人生气的事时，外向的.人可能过会就忘了，而内向的人却会一直惦记着，这就是导致这类人就是比别人容易生气。

如何减少生气

1、在要生气时，回忆自己做过的善事可以进入一种身心合一的状态。

2、尽量微笑，并回忆一些愉快的事，这样可以令血液趋于均匀，心脏跳动恢复节律。

3、当你遇到不开心的时候，不妨双腿分开，吸气，双手平举。这个姿势可以调节身体状态，让毒素排出体外。

4、可以尝试精神上消气，立即离开生气的现场和惹你生气的人，找个清静的地方去看书、玩牌、和别人聊天或做别的事。尽量转移注意力，想想那些开心的事，采用回避的方法。

为啥特别容易生气发怒3

容易生气发怒怎么办

一、多出来走一走

临时绕开给你发火的自然环境，能够出来度假旅游或是仅仅到户外走一走，来到宽阔的地区，深吸气，逼迫自身将不开心的事儿临时先学会放下，让自身平静下来。

二、理智思索

随后理智思索。自问到底为什么事发火？这件事情最该发火吗？也有没有比发火更强的解决方案？用理性思维管理自己的情绪，做情绪的主人，而并不是他的战俘，任其随意澎涨暴发。

在心里默念：他并非对于我。许多那时候，他人不太好的情绪并非由于你，而将会是有其本身的某些缘故。因而不必把怒火都总之在自身手上，怒火并不是他人给的，只是自身的误会朋友人们还要思索下列如何控制自己的情绪这难题，人们要管理自己的情绪，不必由于情绪的危害作出某些蠢事。

三、减少怒火

把与你大吵大闹的人想像成一头疯子。以前许多人问一名得道高僧减少怒火的方式，得道高僧说1个跋山涉水的旅者道上遇到一头疯子朝他狂叫，那位旅者是会挑选绕开它继续前行，还是挑选趴下来朝疯子哀嚎？坚信你心里必须有自身的参考答案。

四、劝诫自身

劝诫自身不必为琐事伤脑，小不忍则乱大谋，琐事上小肚鸡肠，会让自身在别人眼前很失败，因此人们要搞好情绪管理，给他人留有心胸狭窄的印像。那样导致的不良影响是，小之丧失工作中机遇，大之众叛亲离。因此要学好逆来顺受，略微吃一点儿小亏，并不可以让你产生很大的危害，可是却能提高周边人对你的印像。

五、锻练自身

训炼人际交往抗压能力。周边总有那麼1个人们感觉最讨厌的人，我们一起老想躲避，想换一个自然环境工作中。但即便这一最讨厌的人消退，其次反感的人就升成最讨厌的人，因此不管在哪儿常有反感的人，躲避是没有用的，因此要锻练自身的抗压能力，只能在反感人的眼前能够锻练人们涵养。假如你要锻练自身的人际交往，而又搞不懂得话，能够加上加/信好友号 。

六、多一点想像开心的一件事

别让不开心的记忆力修罗神自身的一辈子，化悲痛为能量。有时候将会由于他人小心自身而发火，别去理睬他人个人行为，明确自身的总体目标，勤奋努力，自身的取得成功、成效是胜于成千上万辩驳的语言，对这些以前看不起人们的人最强有力的还击。

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