这样的人,根本不会尊重人,却喜欢身边的人都捧着自己,捧的越高越好,不管他自己做了多么对不住亲人的事。
这种人有点窝里横,专门对亲人横挑鼻子竖挑眼,在外面,因为要“混”个人缘,对外面的人不敢像对亲人一样,呼来喝去、挑三拣四,不然,没有人理他,多没有面儿啊!怎么往人前站呢。
其实他对外面的人所谓的“不伤害”,也只是为了自己能有个好人缘,就算是有利益冲突,他发火也是挑人的,专挑软的捏。
像父母、兄弟、姐妹、孩子,这样有血缘关系的亲人,平时越是对他包容,无条件的好,他越不懂得珍惜,感觉无论我怎么对你,都是应该的,你就该对我好。
这个亲人还有一个就是他的另一半,他自私起来更加嚣张,只要我不和你离婚你就是我的,我在外面有人是自己的本事。
因为这种关系是可变的,他一切只不过以自己为出发点,出轨背叛随时都有可能,背叛了还要鸡蛋里面挑骨头,说是另一半的不好自己才出轨,好像自己才是受伤害的那个人。
因为这类人喜欢窝里横,所以最遭殃的就是他身边的亲人,离他越是近的亲人,他会伤的更厉害。这只是自己的一点看法,如有不妥,欢迎指正。
就是亲人惯出来的,事事都包容,是他(她)养成了一种妄自尊大的性格。人常说:自己种的苦果自己尝,这应该就是苦果吧!。[流泪][捂脸]他(她)们从小成长在爱的环境里,对亲人使性子,亲人互相袒护着、让着,一味地纵容,日子久了窝里横的毛病就养成了。
这些人到外面也横,但是外面的人可不会买他(她)的账,弄不好要挨揍或以被人揍过好多次了。在外面如果受了气,心情不好就会不由自主地把情绪带给了亲人,因为他(她)习惯了把情绪、牢骚扔给亲人。
还有一种奇怪的现象,就是对外面的人很友善,伤害亲人反而觉的理所应当。有心理学家把这种现像称为是定式思维:正因为是亲人,才认为不会离开自己,觉的会接受自已的缺点,于是利用亲人的爱操控、控制亲人。这种情况一般表现在夫妻之间,是一种利用道德绑架争夺家庭权利的伎俩,也许这就是为什么有些人专门伤害亲人的心理吧!。个人愚见
这样的人是窝里横。
伤害亲人,他觉得没事,因为是亲人,终归会原谅他,而伤害其他人,别人会不依不饶,在安全的基础上,他会更大程度地伤害身边的亲人。
这样的人,自私,势利,不懂得感恩和珍惜,把别人对他的好视为理所应当,而一旦遇到比他强的人,他会点头哈腰,没一点自尊。
专门伤害亲人的人,这样的朋友不可交,对亲人都如此,你一个陌生人,难道会真心待你好!
因为爱和关心,否则就不会有心痛感觉。
最糟糕的,不是被伤害了就能躲开,而是有爱或血缘的纠缠,那种被扭曲的至亲至爱,会让你千疮百孔,却不可喊冤叫疼!
这不是一方面的问题,应该是你一忍再忍,一退再退,一再纵容的结果。
人与人之间,任何关系相处,都要有底线,包括子女。否则你累他怨无休止,一生无安!
每个人的行为都有背后的原因。
如果一个人去骂领导,可以失业。和同事打架,人家不和他合作。客户那更是玩玩得罪不了,和外面人打架又打不过。
只有跟自己亲人吵架,亲人会不离不弃,吵完就好。
很多职场的人,特别是人到中年,确实如此。只是成熟的人懂得珍惜家人,自信的人有胆量对领导和同事说不,就像钟南山院士一样,敢于坚持自己。
道理很简单,因为伤害亲人是零成本的,几乎不用付出什么代价,这是很多人共同的想法,也是现实中很多人对亲人的实际态度和作为。
因为如果伤害别人,可能“伤人800,自损1000”,可是如果伤害了亲人,一家子里面总一些帮着打圆场的,“ 都是自家人,就算了吧 。”,“自己人还计较什么。”……通常我们在自己家,如果有什么矛盾冲突,要求对方道歉,这个时候总会有人出来指责你的不是,这是很多国人的短板,也可以说是一种道德绑架,总是幻想家人可以对自己无底线的退让。都说一家人要和和气气,但和和气气的前提是,你别总是窝里横呀。
另一种情况则是,一个人在单位被上司斥责了,因为是自己上司,为了工作职能忍了,可是 心理又不平衡 怎么办,这个时候把不良情绪转移到家人身上就成了一种 心理补偿 ,发泄的人自己是舒服了,但是也造成了对家人的伤害。
以上两种,用一句话来概括就是,“ 亲情是国人最后的一块遮羞布 ”。你解决不了外人,于是拿家人出气,但是,你是否知道, 家人才是最需要好好呵护的 ,才是能一直支持你的,如果你把家人伤透了,还指望家人支持你,那就叫妄想。可能有的家人还是会无底线的支持,结果就恶性循环,一直被伤害。
另外一种情况则是,这个人本来就被宠坏了,是溺爱长大的,在这种环境下成长的人, 自我中心 ,根本不会考虑别人的感受,自己想干嘛就干嘛,伤害亲人就不奇怪了。
还有一种是 人格障碍 群体了。人格障碍群体大多 没有道德意识 ,会伤害人的有那么几种——
1. 反 社会 人格障碍 。反 社会 人格障碍伤害的不止是亲人,还可能是其他人,只要他看不顺眼。他们没有愧疚意识,也不知道什么是反悔和犯罪,很多罪犯都有反 社会 人格。
2. 边缘型人格障碍 。边缘型人格障碍一般伤害的都是和自己关系亲近的人,可能是亲人,也可能是好朋友,还可能是他们自己(自残)。他们对亲近人的态度是有点分裂的,一秒热情,一秒冷漠,一秒爱,一秒恨。
3. 偏执型人格障碍 。和边缘型人格障碍一样,偏执型人格障碍也是专门伤害和自己亲近的人。不同的是,偏执型人格障碍伤害起亲人来比边缘型人格障碍还要疯狂。如果说边缘型人格障碍是这一秒和你亲亲抱抱举高高,下一秒将你推得远远的。那么,偏执型人格障碍就是对你穷追猛打,总是怀疑你害他,对他不忠,背叛他,总是把自己做的事情全部归咎到你身上,让你背黑锅。
所以,一个人总是伤害亲人,要看是什么样的情况。
现代 社会 这种人多得去了,好吃懒做的,专门转嫁贫困给亲友。因为他们知道,在一般情况下亲戚们是不会告发他的,所以肆无忌惮。
古人云:非亲莫有害。意思是没法亲近你的人,他都没法害你,因为他不熟悉你,无从下手。只有亲近你的人能害你,因为他熟悉你。你想能亲近你的人都是些什么人呀?不外乎亲戚朋友吧?
好吃,懒惰,贪图享受,胆小,自私,没用呗!所以只能对家人逞强,对父母逞强,对家人与父母动不动就来火,特别凶。这类人在外显得特别懦弱,友善,社交差,大多都不隔受世人,无主脑,无主见,喜欢挑亲人的毛病,外界几乎没有朋友,就是有,也是一般般的普通朋友,而且即易丢失,这类人不是坏人,可能是因为不爱学习,不喜欢接受新生事物,应该是缺少知识与自我的内在修养,应属可怜人到是比较恰当的。
人们为什么习惯性伤害最亲近的人?要如何避免这个问题?
1.人们习惯性伤害自己最亲近的人,因为这些最亲近的人,我们平时很少关注他们的内心感受,很少在意他们的内心细节变化,从而无形中就伤害了他们,主要是我们对家人不太在意,不够关心导致的。人们习惯性的伤害最亲近的人,这是因为人在自己最亲近的人面前是不加修饰的,所有的缺点都会暴露无遗,也不会顾及最亲人的感受,所以难免会习惯性的伤害。
2.我们会攻击亲近的人,是因为我们觉得这种关系是一个相对安全的领地,这样你更容易表达自己真实的情绪和感受。攻击行为往往是关系中出现问题的警报,攻击方是在用这种最后的方式来揭示存在的问题,表达修正关系的愿望。同时,在其他所有方法都失败的情况下,它是最后的解决方案。在亲密关系中,我们都想把距离调整到最舒服的状态,但这在现实中很难实现。当你对你们之间的距离不满,又无法通过其他方式改变时,你可能会表现出攻击性,试图将距离拉回正常范围。
3.不管对方有多无能,都要把对方当成宝贝。请像关心自己一样关心他们。如果有人敢伤害他们,就勇敢地和他们战斗。避免言语伤害。心情不好的时候,在和亲近的人交流之前,试着用其他方式调整自己的心态。避免形象受损。不管你的生活是好是坏,多关心少忽略。在你最亲近的人眼里,你是个好人。避免心理伤害,多想想一些亲近的人的好,而不是放大亲近的人的不好。毕竟人无完人,互相包容。避免不同意见带来的伤害。因为我们很亲近,所以经常会以不同的观点谈论同一件事。
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