哭的最惨的那一天可能是我上大学的那一天，这一天前正经历人情世故的变迁。那时候也是家庭条件最不好的时候，家里因为做生意欠了几十万的外债，送我的那天晚上还是一个和父母有过数面之缘的朋友亲自开车送的，他们在替我简单铺了床铺后就走了。我独自头一次在陌生的城市里过夜，看着手机那一句“我们家就这样”我闭上眼哭泣着，那一刻我明白的靠谁都不如靠自己，因为自己靠自己能靠得住。如果你现在还不能靠得住，那就努力让自己变得强大，直到有一天成为别人的小太阳，让别人能够感受到你的温暖。
我不需要你来拯救，因为你不是天使，我也不是恶魔，你要做的就是，管好你自己该管的。
可能有点小偏激，希望你能理解，如果你能理解，请给个赞和关注，在此谢过。
哭的最惨的那次是在我决定离开他那天……
其实我也知道他心里有我，
只是奈何我陷得太深总是患得患失，
爱他胜过我自己，他有压力我也很累。
可能每个人表达感情的方式都不尽相同吧！
分开后我们都没有再遇见，
尽管最后还后一条微信是我发给他的，
他没有回复，我也默契的没有再发，
经历了那天的心如刀绞万念俱灰的痛苦过后，
我学着坚强的去面对每一个难熬的夜晚和白天，
后知后觉发现，
一个人熬过了所有苦难也就没有那么想要有人陪
所谓的安全感都是自己给予的，
我依然会到最简单的生活状态
只是习惯了孤独，只是学会了假装，
我很喜欢现在的样子。
还是谢谢你从我的身边路过，
我以亲身经历奉劝各位女生。
（1）在感情里，女生真的不要太主动！一定不要！
太容易得到的都不会珍惜的。
（2）不要以为男生每天陪你聊天就是喜欢你了，人家只是无聊随便撩你一下而已。别太当真了。和你聊天的同时可能还在和别人聊天。
——看到这里是否想起了某个人？失望吗？
（3）不愿公开你们关系的男生一定不爱你。一定，没有例外。
（4）不是那种不爱说话（高冷）的男生都一定专一，背地里渣得他妈都不认识。异性缘好的大多喜欢暧昧。
（5）敷衍回答不是高冷，只是不想理你而已，别在心里加戏了。望周知。
我哭的最惨的那天，不是弟弟永远离开的我们的那天。
而是在弟弟腰椎骨转移之后，我没有去找骨科医生会诊，直接决定做了放疗，加速了他病情的恶化。
那是在三个月不见的弟弟，这期间又做了一次微创手术。我上次见他，他只是有些瘦了，还是很有力气，他还能跟我玩掰腕，我从没赢过他。
因为骨转移，他右腿已经有明显的疼痛感了，我们当时并没想的这极坏的程度。而就是这样，他居然自己完成住院手续。等我赶到医院，看到病床上，他明显消瘦的身影，内心无比的酸楚，还强颜欢笑。他的小腿肚子，跟我的大臂差不多了，我的内心其实已经有些崩塌。
在核磁共振的结果出来的时候，我的腿都软了。但我知道我不能软弱，弟弟还要我来劝慰和支持，我更明白，心态对一个癌症病患的决定影响。
当天晚上，因为抽完胸水，医生给打了一针卡介苗，说是增强免疫力，但是副作用也很大。弟弟以前也注射过，没事。但现在他的免疫力估计是已经所剩无几了，当天晚上腿疼忽然发作到极处。他那么能忍的人，以前手术从不喊疼的人，那天用手臂敲得病床的栏杆哐哐地响。连着两只吗啡打进去，一个小时都没减轻疼。那时我绝望的抱着他，他对医生甚至说，给我打一针让我晕我去吧。我嗷嗷叫了起来……后来同时两个胳膊输液，他才慢慢睡过去。
第二天，我去找到放疗科的主任会诊，他的主治医生建议我再去骨科会诊一下，我以为骨科只能开刀，想到弟弟身体已如此脆弱，我自作主张开始了放疗之路。
放疗之后，弟弟症状明显减轻，我以为这是在向好的方向发展，过了一个月去医院复查时，弟弟又疼了起来，他很是不解，老是问医生。这时我们已经让医生不要再对他说真实的病情了。
可是他那么聪明，我们还能瞒多久？我们想进行二次放疗，才知道同一个位置，不能放疗两次。
骨科医生过来会诊，放疗后的脊椎骨部位已经很变脆，随时有截瘫的危险，要上护具。
这一刻，在治疗的过程中，我做了一个多大的错误决定。
我跑到楼道，尽头，再也忍不住嚎啕大哭，我觉得是我害了弟弟，我的愚蠢和错误，让他承受了更大的痛苦。哭声传到病房，爸爸出来说：弟弟问，是不是我姐姐在哭，我听着像她的声音。
那一刻我痛到极处，也很到极处……
比悲伤更悲伤的是什么？我在医院这几年像是经历了几个人生，我看到和听到的故事，都不忍去回忆。
那可能会是我这辈子哭的最为悲恸的一次吧！记得那年那天，一位男同学跑过来塞了个纸条给我，戏谑的说，这个是谁给你的情书，我表示无语，那位男同学是我一位之前较好的同学的男票，我跟女同学在闹矛盾，水火不容，再加上有人在一旁煽风点火，我一直以为我是个很坚强的女孩，从小到大，什么样的苦没吃过。
可我错了，错的那么荒缪，听到男同学说的所谓的情书，我莫名有了几分期待.在去老师办公室的途中，我打开了纸条，里面写着'臭不要脸的贱人'，身边站着的是陪同我一起去办公室的同学，我的心情很复杂，先是愤怒，然后不以为然 接着是委屈。我心里觉得，要淡定，好好说，别吼。我很生气，我的肩膀在颤抖，身旁的同学问''嘿，你怎么了，没事吧，纸条写什么了？'' ''哦，没什么，无非就是一些骂人的话罢了，我早就料到了。''我在爆发的边缘，我压制着怒气，跑回教室，同学们正在打饭。我踏进门， ''以为这样能气到我？呵，你嫩了点！''我信步走到那位男同学面前，看着他们你侬我侬，终于，这么久的委屈一瞬间爆发，我控制不住自己的情绪.
''xxx，你以为你谁呀？你和她什么关系我不清楚？不就是想程威风吗？你倒是来呀？我xx扪心自问，从来没有做过任何对不起她的事！从头到尾！都是她在对不起劳资！我对她真心，她妈她把老子当什么了？''眼泪止不住的往下掉，我哭着跑出了教室，整个教室鸦雀无声。
我从下午哭到凌晨，没有去上课。不是因为她伤了我多深，是我觉得这是个侮辱，你想怎样都可以，直接冲着我来，有必要这么拐弯抹角，来侮辱我吗？哭了这一场，发泄这么久以来的委屈.我懂了，不过是一些泛泛之交而已.你难过，我也一样。
看清人心，懂得这世道究竟是怎样的？
泛泛之交而已........
我可是不爱哭的哟，从小我爷爷是瞎子，(干铁匠坏了眼睛)奶奶十多个孩子活了父亲一人，父亲干队长常常挨打，吓得众哥哥们直哭，我从不哭，打啊，逮住打父亲人的小孩就揍，一边揍一边说，叫你爹打我爹，叫你爹打我爹。
他们还治着我父亲去公社，手里拿着鞭子，我怕父亲挨打，在后面跟着，他们叫我回家去，我不回，就跟着，父亲故意骂我，叫我回家，但给我使眼色，最后他们说，都是自己爷们，又不是为了自己的事，算了吧！
回家后，父亲那个夸我，说没挨揍多亏了我，并且说，他这么多儿子不如他一个闺女！
还有一次，母亲头痛，痛的满地打滚，全家都哭，我做生意回家看见了，问明情况，大喝一声，有病上医院，哭，能止疼？他们都不哭了，陪母亲去医院。
我就是一个不哭的人，从来就是任何难题，难事，想办法解决的人，同龄的人都说我，从没见我哭过，我说，哭，只能证明你不行，你无能，你没咒念了，所以你哭，但，外人怎么看？你哭了，他们都瞧不起你，或欺负你，我虽是女的，我这半生，不坑人，不害人，凭本事活着，经历的每一件事情，都存感恩的心，今生的我，好一道美丽的风景！哈哈哈！
记忆中三次次哭的最惨吧，都是因为同一个人
第一次是知道他们的事，每天晚上以泪洗面
第二次是决定分开的那个下午，一个人在车里撕心裂肺
第三次是昨夜，我以为我可以放下，可最终还是忍不住，哭着哭着就睡着了。
在一起六年多了，分开也快一年了，我会习惯没有你的日子，我希望你过得开心幸福
也祝我早日放下一切！
曾经为了“闺蜜”和老公的关系不清楚不知哭过多少次，最伤心的一次是我和老公大吵一架之后，我心中有了恨，也学会了爱。
那天，我休息在家，早上起来收拾好准备去逛街。我们住的地方旁边就是老公单位，而距离公交车站却有一段路程，走路要半个小时，平时上班都是老公开车载我，我想着上午十点多老公在上班也不便送我，走路过去也好，当锻炼身体了。去公交车站，老公单位是必经之路，路过时我恰巧发现车不在，出于好奇心和女人的第六感，我打电话给他，问他去哪了，刚开始他还支支吾吾的，这更促使我穷追不舍地问下去，最后他才说了实话，原来是去送“闺蜜”上班。此时的我已经被气得语无伦次，挂断电话后一直往前走，心里不断告诉自己要冷静，也许只是我想多了，只要他跟我好好解释。其实，这样的事也不是一次两次了，朋友间相互照应没什么的，但时间一长，次数一多，难免会多想，我甚至会想，也许是苦无没证据，所以没法将事情摊开来讲，一旦闹起来，自己反倒不占理。路上碰见他开车回来，我也成功地将所谓的大道理统统抛在脑后，气冲冲地坐上车跟他发火，他还开玩笑似的哄了我两句，而后听不得我那些难听的话语，两个人越吵越凶，你一句我一句，比的是谁的话更难听更扎心，我的身体一直在发抖，正赶上经期，连血液都跟着往下窜。期间，我气不过，直接电话给“闺蜜”打过去，后果可想而知。
凭什么，凭什么自己的老公我都舍不得用，却在为他人保驾护航？别人的老婆都是好的？真是不用白不用！
此事一出，我和“闺蜜”的关系自然就此了断，而老公却还和她保持往来，这我就不明白了。是他们关系太好断不了，还是他想以证清白？于前者，我的威严何在，就这么甘心被践踏？于后者，那我真是小看他了。
说到底，不过是他对我不爱。若是爱呢……
我想，恨起一个人很容易，难的是在恨的路上拾起爱，这样讲有点自虐，没办法，婚姻不易！
那天，其实我没有大声的哭，
但我也明白了，真正的伤心，并不是放声大哭，
而是心痛的无法呼吸。
第一次怀孕，32周的时候，宝宝在肚子里突然就没有了胎动。
而我，居然傻傻的拖了2/3天才想起去医院，
现在想想自己有多蠢。
到医院之后，医生建议我打促肺针，
我和老公居然还抱着一线希望，不想这么早让他出生，
拒绝了医生的建议。
再之后直接手术，宝宝从我肚子里抱出来的时候，
都没有哭声的。
那个时候，心里就要一种不好的预感，但不敢确定，还是抱着一线希望，
觉得现在医学这么发达，宝宝在新生儿科住一段时间也许会好。
于是，他从我肚子里出来之后，我连看都没看一眼，就被抱走了。
这之后，就再也没见到他。
直到一天后，禁不住我的追问，老公才告诉我，宝宝已经走了。
那个时候，因为剖腹产，其实是没有力气去放声大哭的。
但，心如死灰是真的。
真的好后悔，他出生之后，我应该看他一眼，抱抱他的。
老公怕我伤心，直接推脱医院火葬了。
所以，那个宝贝，在我肚子里待了32周，出生之后我们之间连一眼的缘分都没有，
就分开了。
虽然，现在，我已经有了 健康 的宝宝，但我依旧忘不了他，也代替不了他。
这个世界上，
抛开生死不说，其他一切真的都是小事。
珍惜生命，珍惜每一天，珍惜身边每个人才是最重要的。
复读那一年，临近高考前一个月，学校组织模拟考试，成绩出来我排名全班57名，这个成绩在当时就意味着连三本都遥不可及。
毫无疑问，知晓成绩的那一晚，是我哭的最伤心的一晚。那种延到心底的绝望、慌张与无奈，在那一刻体现的淋漓尽致。
因为经历过一次高考，那种初次高考时的莫名自信，觉得自己“做得可能都会，蒙的可能都对”的感觉已经不复存在，哭的时候我脑子里就一个想法：完蛋了，这次高考我死定了。
那一晚，我破天荒的第一次逃出了晚自习，一个人坐在复读班旁边的一座小山坡上，拼了命的哭。
入夏以来，天气也变得闷热许多，好几个复读班的窗户都打开了，但他们不可能听到我的哭声，也看不到埋藏在黑暗里绝望到尽头的我。
全班第57名，也就意味着复读一年完全就是浪费时间、浪费金钱，80%的可能，考的会比前一年还要差。
哭累了，我才开始慢慢的回到了现实。“哭能解决问题吗？”、“应该怎样做才能解决问题？”
我就坐在那里开始了与自己的对话，夏天的风迎面吹来，很快吹干了脸上的泪痕。我也不禁开始深思：我应该怎么做才能在最后一个月里反击？具体的做法又有哪些？
很快，我的大脑给我指了一条明路，具体到每天的学习任务，以及，下一秒，我要去做什么。
如今，我已经本科毕业了。可我无数次会想起那个夜晚，想起那个在痛哭流涕之后开始想办法解决问题的自己，真的是太值得尊敬了。
我也常常会拿那晚的经历来反省自己，遇到问题，是不是在想解决问题的方式，还是在一昧的在怨天怨地？即便此刻觉得人生无望了，是不是身上还残存一份阿Q精神？
有医保就能报销。药物是可以报销，只要有医疗保险的情况下可以报销。但不是全部费用都能够报销，详细的可以咨询医院。
医疗保险报销范围指为保障参保人员基本医疗需求，规范基本医疗保险用药、诊疗等方面的管理，基本医疗保险规定了药品目录、诊疗项目和医疗服务设施的报销范围（俗称“三大目录”）。参保人员在定点医院发生的符合三大目录的相关医疗费用，医疗保险基金按照规定给予支付。
不可以。口药大部分是丙类药，只有少部分算是乙类的。丙类药是不予报销的。而中国的国情就是去医院肯定会有丙类药，没有商业保险，只靠社保，不管是农保还是居民医保或是职工医保，是完全不够的。欢迎分享，转载请注明来源：优选云
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