第一集 加油，陈欣怡
爸爸：王子为什么会看到灰姑娘？是因为王子很忙，需要一个像灰姑娘这么勤劳的女朋友来帮他。
爸爸：平凡没什么不好，平凡才最有力量，你一定会遇到一个王子，然后邀你一起跳舞。
欣怡：既然来了，就不要想那些不开心的事情，我们两个，就开开心心的在船上渡过两天一夜。好不好？
古驰：开不开心要等上了床才知道。
欣怡：上床？！
古驰：上船，轮船的船。我啊，才不会跟你上床呢。
欣怡：啊？
古驰：不是，宝贝，我的意思是说，我知道你不是那样的女生，我一直都很尊重你的啊，是不是？是不是嘛？
欣怡：是啊，是啊。对啊，对。不过，其实我想过了，我已经准备好了，如果你觉得OK的话，我可以全部，我是说全部都奉献给你。
存希：别动，我不会再让你走了。
欣怡：我从来都不知道，原来我在你心目中，这么重要。
存希：来，手给我。
欣怡：这是…
存希：我终于套到你了，这个戒指不仅仅是代表着你在我心中的分量，更是表示着我要一辈子照顾你，疼你的决心，在未来的每一天，我通通都要与你分享。
欣怡：我爱你，古驰。
存希：我也爱你，ANNA。
存希：谁是古驰？
欣怡：谁是ANNA？
存希对欣怡的欣赏之一：我第一次发现，这个便利贴女孩认真起来，也有这么迷人的一面。
存希：上帝会给不珍惜真心的人一点教训。
存希：这个呢，当作是改变你人生的纪念礼物，人生就像一场赌局，不可能把把都赢，只要筹码在自己手上，就永远都会有希望。我希望你永远都记住这一天，将来不管遇到什麽事情，命运都掌握在自己手里。
第二集 怀孕？！别闹了*丘比特
存希：你不戴眼镜比较好看，或许以后就别戴了。
欣怡：虽然只当了一个晚上的公主。梦中的王子，我想，我们应该不会再见面了吧。
欣怡：那时候的我，还不知道我的身体里面，产生了一个惊天动地的大变化，一个足以改变我跟那位社长未来人生的生命——诞生了。
纪：谁说她没有约会？她约会的对象就是我。
以后不要再叫她加班，也不要再叫她拿东西，也不要说她没人约，从今天开始，陈欣怡的时间我都locking！
纪：走！
陈：要干嘛？
纪：约会啊！
陈：放开我啦！你这样我同事会误会啦。你放手啦！
纪：陈欣怡小姐，我是好心让你不用加班，所以才降低我自己的品味，说出那些话.
第三集 啥米？！孩子是我的
欣怡：我没有怕啦，我只是觉得从小到大，除了爸爸，他是第一个给我安全感的人，也是第一个看见我，给我信心，跟我讲说要决定自己命运的人。他真的是一个好人耶，我不想要破坏他原来有的爱情。
存希：咦，这个和我一样。“希望找到一个爱我的人，而且我也很爱他。”
存希对欣怡的欣赏之二：陈欣怡，对不起，一般的女孩子遇到这样情况，都会哭天抢地要人负责，你真的很体贴。
欣怡：你会不会觉得好奇怪哦，我们两个才见过三次面，却睡在一起两次，现在还有一个小孩子，我觉得缘分这种东西，真的是好奇妙哦。
存希对欣怡的欣赏之三：这么平凡，无法让人心动的一个女孩，为什麽会有这么温暖的表情，在她的身边，让人忍不住安心的闭上眼睛。
珍珠奶奶（错把护士小姐当成欣怡）：欣怡，你看看你，高鼻子，大眼睛，身材又好，难怪你会让我的孙子情不自禁的做了好事。来来来来，摆在一块儿，你看看，啊哟，天作之合呀，你们两个人的基因要是摆在一起，肯定会生出一个又活泼、又健康、又漂亮的小孩。
存希：奶奶！她不是陈欣怡。陈欣怡在那边。
珍珠奶奶：你就是陈欣怡啊？好好好，这个也不错啦。亲家母，你这个女儿也不错啦，我们存希长大了，懂得欣赏内在美啦，我自我介绍一下，我就是把你肚子搞大那个混蛋的奶奶。
欣怡：混蛋奶奶好！
珍珠：我们都是一家人，有话慢慢讲。
西施：哎哎哎，什么一家人，谁跟你是一家人儿啊，你们人啊是不错啦，但是我跟你讲，那个车子儿更是不错。
第四集 天啊！但愿新郎不是我！
西施：你们纪家的寄生虫，啊，不但强取豪夺，豪夺吗？对。我们乌溜溜洗发精工厂，连姜母岛的女人都要女……女这是什麽？
青霞：奸淫掳掠。
西施：哦，是奸淫掳掠。活，你看看你这个孙子儿，是怎么样的强迫，威胁，强取，豪夺了我们家这朵含苞…含苞哦，含苞待放的欣怡儿。
欣怡：妈，你不要那么夸张啦。
存希：什麽含苞待放，我看是含苞不放。
珍珠奶奶：喂！
存希：奶奶，我是说她没有待放，只是含苞而已。
西施：我听得很清楚啦，原来我们家欣怡儿，受了那么大的委屈，你们真的是很过分啦！
大姐：过分！
西施：我没有看过人家儿，那个道歉，对不起，说的那么的没有诚意。
西施：你看哪，他根本没有诚意哪，他根本就是利用我们欣怡那个肚子儿，生个孩子儿，你把我们家欣怡当作什麽儿啦？
珍珠：宝贝！
西施：我不是你的宝贝儿啦。
珍珠：欣怡是我的宝贝。
西施：纪汪珍珠女士儿，我陈林西施女士儿，绝对不会让我这个，冰……冰清玉洁的欣怡，去帮别人生一个没有名没有份的私生子儿啦。既然这位肇事者儿，他不负责任儿，没有关系，我等一下会带我们家欣怡，去医院，把肚子整理的干乾净净，好了，没有事情你们请回吧。
西施：我跟你说哦，我们这个姜母岛儿哦，最有名的就是那个姜王爷庙儿，请姜王爷儿，来来保佑儿，我们斩鸡头，到庙里斩鸡头，那个鸡儿给我拿来儿。
西施：姜王爷在上，信女陈林西施，第三个女儿陈欣怡，与纪存希奉子成婚，愿姜王爷见证。
西施：姜王爷在上，如有人违背婚约，愿受姜王爷五雷轰顶，天打雷劈。如有二心，鸡同此鸡。
纪存希：陈欣怡，你是不是陷害我？
欣怡：啊？说什么呀？
柒柒：他…他说这个要你“先爱”他。你还不赶快回答你老公。快点，赶快讲。
欣怡：哦，哦。哎…我会的，我会努力“先爱”上你的。
西施：我们也会“先爱”你啦。
存希：听到没有，她承认她陷害我。陈欣怡，你承认了你陷害我。我恨你！
欣怡：妈，他是不是要跳海啊？
西施：他是太爱你啦。
柒柒：对啦，对啦。年轻人太冲动，羡慕你哟。
西施：不过如果以后你嫁过去，受了什麽委屈，没关系，你尽量回来，如果纪存希欺负你或其他人欺负你，不要紧，你打电话回来，就算我们这里半夜，没有船可以出去，我也要去海边骑一只海豚，我要去替你讨公道。
舞蹈者：在这里没有人会同情别人受伤，受伤的意义就是，给别人取代的机会。
第五集 纪存希的新娘不好当！
欣怡：我现在才知道，你有多恨我毁了你的人生，多恨那些岛民逼你娶我。但是我想要告诉你，姜母岛就是我的家，最疼我的爸爸就葬在哪里，我的家人也在哪里，如果说你可以遵守约定，替我守护这个岛，我也会遵守约定，生下小孩就离开，。我希望你可以勇敢的把你的心打开，好好的看一看，我和姜母岛的人，都是好人。我会证明给你看，真心对待一个人，不是要有条件的。
郝医生：每一个BABY都是上帝牵着手带到世界上来的 ，没有任何一个是意外。
存希：纪宝贝，以后不要乱跑知不知道，你这样乱跑会让你妈…会让你干妈很担心，而我也会很担心你妈…你干妈…你笑什么？
存希：看你以后还敢不敢乱跑，纪宝贝，过来，不乖，乱跑，害我以为你真的被抓到香肉店去，过来！你知道吗，因为你的任性，让多少人有麻烦你知道吗？你有关心过别人吗？给你自由你不珍惜，从现在开始，我要你乖乖的当一只狗，不准耍孤僻，不准任性，还有，看好，不准凶她，听到没有？过去！
欣怡：哇……
存希飞快的跑过去：怎么啦？
欣怡：水洗到一半突然没有热水啦，好冷喔。
存希赶快拿来大毛巾：来，转过来。
欣怡不好意思的背向他。
存希：干嘛，躲什么躲？你全身上下我哪里没看过？来呀。
欣怡：好啦，我自己来啦。
存希用一张又一张毛巾裹住他：来，我来。紧张咧，来。
第六集 纪存希的温柔陷阱...
凤娇：怀孕有什么好？男人面前没行情，女人面前被同情。
欣怡：你可以利用我，你可以讨厌我，你可以不喜欢我，但是你怎么可以骗我呢？
存希：你给我闭嘴听清楚，你知道你为什么怀了我的小孩？因为乌陆陆、乌柒柒在我酒里面下了药，害我做了糊涂事，这整件事我才是受害者，我才是被陷害的，你凭什麽在这里跟我大小声啊？你口中的那些善良的岛民，害我莫名其妙的要对你负责，害我在ANNA面前变成了罪人，闪闪躲躲永远不知道怎麼跟她解释，他们毁了我的爱情跟生活，我凭什麽要对他们仁慈啊？！
欣怡：我真的不知道事情是这样子的。
存希：你不知道？你不知道干嘛跑到我房间里来，你不知道干嘛怀了我的孩子，你不知道就毁了我整个人生。
欣怡：我真的不知道事情是这样子的 ，如果我早知道的话，我不会介入你的人生，我不会来打搅你，对不起，就当没有结婚这件事好了，我希望你可以原谅我，我希望你不要生气，你要好好保重你自己。
第七集 对不起，错怪你...
欣怡：姜母岛不卖!
史蒂芬周：你说什麽？
欣怡：我说，姜母岛不卖，不卖给你这种人。
史蒂芬周：你很带种啊。
欣怡：才不是咧，我最没种了。我从小就很胆小。可是我记得有人曾经跟我讲过，人生就像一场赌局，不可能把把都赢。
史蒂芬周：我怎么看不出来，你有什麽筹码跟我赌？
欣怡：我的筹码，就是我的勇气，姜母岛，是我孩子的另外一个故乡，为了姜母岛，我连纪存希都敢嫁了，我还怕你什麽呀？！你呢，你有什麽可以威胁我？
史斯蒂芬周：你们真以为我不敢动你？
存希：住手！放开她。
史蒂芬周：你总算来啦，既然你来了，就代表你想清楚了。
存希：恐怕要让你失望了。欣怡的意思就是我的意思，姜母岛是我小孩子的第二个故乡，我不会让你毁掉它！我老婆说不卖，我就不卖！
存希：你刚刚说得很好，总算是像我们纪家的女人，不像个便利贴。
欣怡：怎样，很痛啊？
存希：奇怪，我怎么到现在这个时候才觉得全身酸痛？
欣怡：谢谢你，今天要不是你的话，小BABY可能没有办法顺利出生。
存希：算啦，要不是因为我，史提芬周也不会找你们啊。
欣怡：那是因为你不肯把姜母岛卖给他，所以他才会这样对我们。我之前还那么不相信你，对不起啦。
存希：看来我在你们心中的形象还真是有够差，亏我还叫人送烤番薯过去给你们吃。
欣怡：原来，那个烤番薯是你送的啊？
存希：要不然还有谁？
欣怡：对不起，我不是故意想要大声凶你的，对不起，对不起啦。对不起，之前我姐夫他们对你做的事情，对不起，我知道你不喜欢我说对不起，我以后都不会讲啦。对不起……
存希：好啦，好啦，反正我衣服都那么脏了，让你哭，让你哭，好啦，好啦，没事啦，让你哭啊，没事了。
欣怡：以后等纪念品出生，一家三口这样去逛街，你不觉得很有幸福的FEEL啊？
存希：可是妈妈的衣服怎么办？anna不喜欢这种style的衣服啊。
第八集 为了你*做鸡都愿意
欣怡：陶瓷也不过就是一堆泥土，但是经过人的塑造，火的焠炼，不起眼的泥土，也可以变成璀璨的艺术。就像是不起眼的人啊，只要经过焠炼，有一天也可以变得很耀眼的。你知道吗？这句话一直鼓励著我，让我怀抱著希望的梦想，我希望自己有一天可以从丑小鸭变成天鹅啊。
欣怡：这个碗的釉色很特别，给人一种很实在的感觉，可是它的外壳很薄，你看，甚至连光线都可以透得进来，就像它的名字幸福一样，让人觉得温暖、安全，又有一种如履薄冰的恐慌，好像随时会消失。
存希：你知道，生日情人没有帮你庆祝就算了，答应要来又放鸽子更是双倍的打击，奇怪，我怎么觉得你有一种很熟悉的感觉，你那无厘头的热心，还有怪异的舞姿，很像我认识的一个人耶，可是那个人现在不可能出现在这里，她今天也生日，也被我放了鸽子，陈欣怡，就是今天被我放鸽子的那个人，是个凡事只求付出，不要回报的典型笨蛋，今天我利用她的善良，对她爽约，其实我很希望她不要这么听话，偶尔可以任性的反抗一下，她身边的那些人，总是喜欢占她便宜，把她当成便利贴一样呼来唤去，我其实很想提醒那些欺负她的人，欺负这么善良的女孩子，小心死了以后下地狱，可是…其实欺负她最惨的人是我，今天一整天，我只要一想到她知道一个人过生日的表情，我就觉得内疚，脱掉婚戒的时候我也觉得内疚，现在才知道，原来一个人过生日那么惨，将心比心她今天的心情，我更不能原谅我自己。你说，我彩色那个应该下地域的人对不对？不知道陈欣怡现在在干嘛？跟你啰嗦了那么多，谢谢你肯留下了，陪我吃完一个人的生日大餐，我可能真的太寂寞了，居然跟一只鸡一起吃饭，不知道陈欣怡现在在干嘛，生日过得开不开心，我应该趁生日结束以前，亲口跟她说一声生日快乐，才对吧？
你手机响了。
这不是陈欣怡的手机吗？
陈欣怡，真的是你！
给我！
你以为一直戴著鸡头就没事啦。
欣怡：是你自己刚刚强迫我留下来陪你吃饭的耶。
存希：哦，你还顶嘴！
欣怡：你不是说我偶尔可以任性一下的吗？欺负我这么善良的女生会下地狱。
存希：这只蜗牛蛮聪明的嘛，偷听我的话来呛我。
欣怡：你带我来这里干嘛，这个时间已经没有船啦。
存希：你看——那不是船吗？纪念品号。
欣怡：啊，两百万？你…你买了这艘船啊？
存希：对啊，这是我送你的纪念品号。万一你以后想要吃姜军包，就不用再等船班，随时想要吃，随时搭著纪念品号回去就可以了。
欣怡：只是为了一个我想要吃的姜军包，你就花钱买了这一艘船，值得吗？
存希：如果这样子可以达成愿望，帮助你美梦成真，那我觉得超级值得。而且，你不是说从来没有人帮你过过生日吗？这一次，我要让你连本带利把28年份都讨回来。
欣怡内心独白（陈欣怡，现在回头还来得及，你明明知道，这个男人，终究不会属於你）
存希：来，别怕，把手给我。
欣怡内心独白（七个月后，不管愿不愿意，你都必须 把他 还给另外一个女人。）
欣怡（存希，就算七个月后我要离开你，我还是想多留下一点，只属於你和我的记忆。因为这可能是我一生中，最幸福的七个月。）
第九集 纪存希的感情*大暴走！
欣怡：爸，你说得对，只要一直努力，王子，真的可以看见灰姑娘。原来王子的目光，拥有催眠灰姑娘的魔法，可以让一无是处的灰姑娘，突然间觉得自己变得很重要，很特别。
欣怡：我希望纪存希可以原谅anna，赶快跟anna和好，以后每年的生日，都有anna陪在身边，不会再一个人了。
存希：你是傻瓜，哪有人把最珍贵的生日愿望全都许给人家。
欣怡，不会啊，反正我的生日愿望你已经帮我实现了，今天也是你生日，所以用在你身上不会浪费啊。
存希：我希望，以后每一年都有人可以陪陈欣怡过生日，我希望，不要再有人欺负陈欣怡，我希望陈欣怡可以找到一个真正了解她，珍惜她的好男人。
欣怡：哪有人那么贪心一次许这么多愿望。
存希：好啊，那我就把未来五年的生日愿望通通许给你。
欣怡：你要把未来的每一个生日愿望都给我？
存希：我什么都不缺啊，可是你就不一样了，你需要被实现的愿望应该会比我多很多吧？欣怡，我是真的很希望你可以得到幸福。
欣怡：真的很谢谢你，我觉得，你好像我爸带来的王子。
存希：便利贴有什么不好？你知道发明便利贴的Art Fry,替3M 赚了多少钱吗？便利贴既然这么畅销，就证明它在人的生活里面是不可或缺的啊，你不要随便贬低它，也不要随便贬低你自己，知道吗？
存希：你干嘛看我啦？我！纪宝贝你要相信我，我真的真的没有想要亲陈欣怡的意思，我遇到 她我也不会脸红心跳，我根本不会有那种把她抱起来会……会有一种很舒服的感觉，所以啊，就算她在门后面洗澡，我也不会有任何感觉，听懂没有？
啊，陈欣怡正在里面洗澡耶！（小色狼的思想已经……）
欣怡：你干嘛？你…你要去哪里呀？
存希：我…我走走……（小色狼的眼睛去看向……）
欣怡：你在看什麽呀？
存希：我在看你头发为什麽不擦干？你这样滴得到处都是，万一…万一你滑到怎么办？擦干啊，赶快擦。你那什麽睡衣，怎么这么短？
欣怡：我…我这个裙子过膝盖耶。
存希：不管啦，我说太短就太短啦。你这样纪念品著凉怎么办，我去帮你拿，来来来，穿上，穿上。
存希：我说你值你就值，500万！
存希：陈欣怡站住，转过来。怎么啦？
欣怡：你为什麽要这样子对我？
存希：我怎样，我怎样对你啦？
欣怡：在我快要出糗的时候，为我挺身而出；在大家笑我的时候，为我做足了面子，你可不可以……可不可以不要对我这么好，可不可以到这边就好了。
欣怡：可是我遇到了你，一切都变得不一样了，好像所有的坏事都会变成好事，我觉得可以认识你，是我生命里面最美好的奇迹。
存希：既然你都已经说是奇迹了，那干嘛说什麽到这里就好嘛？
欣怡：你帮我做姜军包，下次我就会想要满汉全席，你越关心我，我就会越来越害怕，怕自己变得很贪心，你不要过来啦，如果你要我不要喜欢你的话，你就不要让我误会啊，我这个人很容易当真的。
欣怡：你对我这么好，已经超越我可以负荷的一百倍，你不要对我这麼好好不好？
存希：那你到底要我对你怎样，对你坏一点吗？对不起，我做不到！
欣怡：只要……
存希（她哭我心里比她更难过，ansun你这个大骗子，说什麽母猪赛貂蝉，母猪都已经变成貂蝉了。）
存希：我也很希望我能够不要管你。可是我也不知道我为什麽会这样，我看到你想要吃姜军包，我超想要达到你的愿望啊，看到你莫名其妙的被人家欺负，我心理面的正义感莫名其妙的发作，一发现你忽视我，我就想要让你大出风头证明我的存在。我也不知道为什麽会在船上遇到你，我也不知道为什麽会有小孩，为什麽会结婚，也许…也许这就是命中注定百分之一百要发生的事，也许是命中注定我要对你有感觉。
欣怡：可是，你不是跟我讲说，叫我不要爱上你，一旦我爱上你，我们的关系就结束了。
存希：我是说你不能爱上我，我又没说我不能爱上你。
第十集 幸福，如履薄冰
DYLAN：在艺术的世界里面，没有所谓一定的标准，只要那个作品对你来说是有价值的，那它就是独一无二。
第十一集 纪存希的难题！
陈欣怡的日记：
纪念品宝贝，这是你的成长日记。你是受到祝福跟期待来到的孩子，第一次产检你表现得很好喔，这是爸爸、妈咪第二次跟你见面，一开始医生说你的情况不好，把妈咪吓坏了。爸爸也吓到连电话都不敢再讲了，还好，只是虚惊一场，你看，爸爸有多爱你呀。
一月二十五日
亲爱的纪念品啊，我有看到你的手喔，你还跟我挥挥手，你好皮呀。你知道吗，以前妈妈从来不挑食的，可是自从有了你，每次吃饭的时间就很麻烦耶，可是没想到，和爸爸一样挑食的你，会喜欢妈妈最爱吃的姜军包喔，其实，我还是希望你多像爸爸一点，优点也好，缺点也好，因为你爸爸是全世界最温柔的男人，也许眼睛可以像妈妈，因为妈妈的眼睛还蛮大的，呵呵。PS，但是不准挑食。OK，你现在还是小BABY呀，这样营养会不够的啦。
二月二十八日
对不起，纪念品……这一次的产检只有妈妈还有ANSON叔叔陪你。爸爸去外地出差了，最近爸爸很忙喔，所以之后的产检，也许爸爸都不能参加，你不可以生爸爸的气喔，等到七个月以后，你就可以看到爸爸帮你准备的大房间还有小木马。今天超音波里可以看到你全身都好健康的样子，好有活力哦，小心脏噗通噗通的跳着，你要乖乖的，平平安安的长大，奶奶，ANSON叔叔，秀玲二妈，大家都很期待你的到来喔。奇怪，今天好像特别想你爸爸，一定是妈妈看到其他小朋友都有爸爸陪着，有一点小小吃醋吧。
存希：纪念品 嗨 我是爸爸
第十二集 一切归零...
存希：我的保证已经不值钱了
存希：我要欣怡，我不要孩子
第十三集 重生
欣怡：你可以扮演爸爸 ,我可以扮演妈妈 我们曾经幸运的有过一个小孩子 唯一的是 我们并不适合彼此
DYLAN：如果参与你的过去是上帝的安排,那我真心的希望我们的相遇是有意义的
应该让你乘着飞机的翅膀飞上云端..然而过多的思念让我选择纪念你
第十六集 勇气
欣怡：让生命在爱的环境下延续下
存希：用心呵护,用爱去关系下一代,让每一个孩子都在爱的环境下长大
存希：本来我有机会可以当一个好爸爸的,但是我失去了,因为我不懂珍惜,所以它吧这个机会拿走了,这是我人生里面最痛苦的回忆,也是最大的遗憾....
第十七集 失控
欣怡：我不怕,我担心你
欣怡：我还是想当你的陈欣怡
欣怡：一切都来不及了,在你身边的永远都不是我
第十八集 命中注定爱相随
欣怡：人家说女人被骗第一次是纯真，第二次是无知，第三次就是愚蠢
存希：我只知道第一次是偶然，第二次是必然，第三次就是命中注定。
第二十一集 苦尽甘来
存希：每一个baby都是上帝牵著手带到这个世界上来的，如果你有机会弥补，你愿意当一个好爸爸吗
第二十三集 命中注定我爱你
存希：陈欣怡你当我是种猪啊，我被生下来就有传宗接代的功能吗? 爱呢? 关怀呢? 幸福的生活呢? 这些我都不能拥有么?
存希：纪家已经传了九代了,但是全世界只有一个陈欣怡
第二十四集 最后一贴 命中注定我爱你
存希：辛苦了，我的命中注定
欣怡：谢谢你，我的命中注定
1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好 几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美 女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她 喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很 轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什 么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我 吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有 了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在 想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口 了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还 有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我 不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。
2. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕 的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
3. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十 分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女 孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚 上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙 说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
5.
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷 准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓 鱼呢？”我石化了……
6.
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
7.
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后 男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
8.
地 铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里 是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
9.
有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上 出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
10.
买双手套，老板要35，我说30我就要 了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
11.
高 中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大 约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走 到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
12.
早 上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
13.
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
14.
猫 扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅， 女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
15.
今 天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我 都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧 的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔 叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
16.
身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个 小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊 天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂 断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
17. 老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上 的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去•••
18. 记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
19. 愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是 害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
20. 大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开 始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石 化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
21.我有一朋 友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫 道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
22.家里大猫生了6只小猫，非常可爱， 由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫 抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
23.
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
。。。
这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。
24.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后 让我把密码发到他手机上……
25.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又 是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人 居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳 状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。
26.原来上学的 时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是 不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
我 在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
27. 新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
28. 有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然 后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
29.同寝室一位仁兄，特别 花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此 人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
2010笑话集锦
1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。
3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"
4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...
（读者补充：又话说中国有条国策叫“计划生育”，李瑞生了一个，然后计生办主任出动了。。。再接着，有了位国家领导人叫“***”！）
6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。
11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。
12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”
14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王" 。
15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………
19.早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮！” 我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？” 答：“我就是你姐姐，刚换了号！”
20.一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：「小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫画一丢，狂奔．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？我又不是小明。」
21.初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。 一男生走来，我抓着他就问： “你什么座的？”
该男生愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……” （貌似有点雷同）
22.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗脸！（南方的有些孩子们可能看不懂，北方"DING"指屁屁）
23. 地震前有新三大预兆：<1>井水异常<2>牲畜异常<3>砖家辟谣 但是 有细心网友指出 第二条和第三条重复了!(冷冻...)
24.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
25.一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完后惊叫：“我怎么照得像只猴子！”后面的夫人冷冷道：“那是我的，你的还要等。”
26.一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。
终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”
酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死， 然后很抱歉地对他说：“对不起，先生，我马上换一杯新的给你！”
27.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶体。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
28.有天我一同学去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
当时背后有很多人在排队……
29.某天，我（本人男性）刚才学校的集体浴室洗完澡出来，门口迎面走来一个挺漂漂的美眉，开口就问：“嗨，里面人多吗？”我当时就蒙了，一时不知道该说什么，最后很艰难的挤出两个字“不多。”。美眉似乎也意识到了什么，默默地走了...
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