大洋网讯 说到“屁”，人人无不掩口而笑。过去一种普遍的认识是，屁的臭味是甲烷释放出来的。其实，甲烷本身并不臭。现代科学证明：产生臭味的“罪魁”乃是占比例不到1％的氨、挥发性氨基酸、短键脂肪酸等恶臭气体。由于人类的嗅觉对这些气体特别敏感，所以，“大庭广众”之中尽管有人极其谨慎地“偷偷地”放个屁，结果仍能被人们迅速发觉并掩鼻喊臭，弄得“肇事者”好不尴尬！
据今晚报报道，屁的多少与人们的食物构成与烹饪习惯有关。有些人爱吃生葱、洋葱、生姜、生蒜、薯类、甜食、豆制品和面食，由于上述这些食物含有可产生大量氢和二氧化碳、硫化氢等气体的基质，所以食后往往会矢气大增，不断排屁。屁的多少还与人的消化机能强弱有关。消化不良时，肠道细菌发酵快，容易产生气体而使人排屁。
一个正常的人，每天放屁5—10次，总共会排出500毫升左右的气体。一般而言，吃得越香（如肉类、各种油炸食物），放出的屁越臭。
从屁的成分看，有些是属于可燃性气体。虽然到目前为止，我们还未听说有谁因放屁而惹出火灾的事儿，但是，屁对宇航员来说，确是一件性命攸关的大事儿。因为，宇航员在密闭的飞行舱内如果不断地放屁，排出的气体一旦积聚到相当浓度并弥漫开来，就可能会招来意外。所以，宇航员是不能放屁的，尤其是在飞行期间。为了保证做到这一点，他们的食物事先必须经过严格的挑选和科学的搭配。
屁虽臭，但排屁是一种正常的生理需要，它对人的健康有利。一个人一天到晚不放一个屁，这对健康不利。一年到头绝不放屁的人，极有可能是胃肠道出了毛病。阑尾炎开刀后，医生常嘱病人“揉揉小肚”，目的也是让它排屁。因此，术后能很快放屁的，说明肠道已畅通无阻，手术成功了
来自：http://www.dayoo.com/content/2001-09/09/content_214923.htm
话屁
不知什么原因，人人都讳言屁。但试想一下，古往今来，不论男 女老少，尊卑贤愚，从无不放屁之人。虽说人人都放屁，但很少有人 能回答：屁从何处来？屁是什么？放屁有什么用？因此，有必要谈谈 屁。
屁是肠道中的食物经细菌发酵时产生的气体。在大肠内，特别是 大肠到直肠这一段，定居的细菌不少于100种，其数量约在100万亿个 左右。它们参与食物的分解，以利于肠壁吸收。在分解的过程中，还 会产生一些有害的物质和气体，这些气体集中起来就成为屁。一个成 年人每天进入肠道的气体约有7～10升，大部分由肠壁血管吸收，从 肠道排出的气体约有0.5升左右，这就是人在正常情况下每天放出的 屁，其中包括在一定场合下经过克制而强忍不放的屁。没有放出的屁 会被肠壁吸收，进入血液中，然后由尿排出体外。
屁的主要成分是氮，约占屁的23％～80％；其次是二氧化碳，约 占20％；再次是氢、甲烷和氧等。屁的臭味来自大肠杆菌等腐败菌在 分解蛋白质时所产生的氨、硫化氢、吲哚、靛基质、类臭素、挥发性 胺以及挥发性脂肪酸等。虽然其含量加起来还不到10％，但足以使闻 者生厌。
屁是一种危险的气体，屁中所含的氢有时会高达47％。因此，科 学家提出告诫，在这种情况下，便要严禁烟火，一丁点火花都可能引 起爆炸。这绝不是耸人听闻。国外有一则报道，在一次肠道手术时， 因电手术刀工作时短路产生电火花，使肠道内溢出的屁发生爆炸，还 炸掉了一段肠子。所幸的是，屁中的氢并非总是保持在引爆的临界值， 而且进入空气的屁又会很快被稀释。即便这样，在某些特定的场所， 对屁仍不能掉以轻心。比如在航天飞船上，宇航员放屁就有可能引起 火花，其后果不堪设想。为此，美国国家航空宇航局为了解除隐患， 还专门设立课题，划拨经费，对屁进行全面、深入、系统的研究：摄 食何种食物，才能使宇航员在飞行的过程中少放屁，以防患于未然。 屁在临床诊断过程中，也有一定的应用价值。如有的人腹痛如绞， 涕泪交流，便怀疑自己身染急症。谁知放了一阵屁之后，腹痛顿时缓 解，这就是屁在作怪。如果人数日不放屁，不拉屎，腹痛阵阵，则往 往是肠道梗阻的先兆。如果屁声连连作响，臭气熏人，则可能与消化 不良或过多贪食肉类有关。如果屁声如雷，却不太臭，则大多数是因 为贪食含淀粉过多的食物（如薯类等），这些食物在肠道内发酵引起。 因此，在问诊时，询问病人的放屁情况有助于了解消化功能的好坏。 此外，外科医生在进行腹部手术后，对病人是否放屁（医学上称 为“排气”）特别关心。若连连放屁，则表明胃肠蠕动已恢复正常， 是提示病人可以进食的信号。反之，若手术后3～4天仍不放屁，那就 要采取相应措施，设法把屁引出来。对腹部明显胀气且又不放屁者， 有时还要采用插管的办法，给屁以通路。可见，屁在某些情况下是很 有价值的。
来自：http://www.goalchina.net/bbs/Announce/announce2.asp?BoardID=112&ID=310332
话说回来，屁到底是什么成分构成的?
仔细分析，屁含有400种成分。令人颇感惊讶的是，做这方面研究的是美国太空总署。他们在进行阿波罗计划时，曾针对“屁”展开研究。
一般人或许会认为，美国太空总署与屁产生关联，实在令人匪夷所思。但是，这对太
空船内部的安全管理，却是非常重要的安全问题。
如果太空人的屁含有可燃性气体，而不加以妥善处理，说不定会在某种情况下点燃屁中的气体，以致在太空船中引起爆炸或火灾。
此外，太空船是个无法轻易调节空气的密闭空间。所以，太空人可能会因为自己的屁而中毒。
屁中是否含有会爆炸的气体?美国太空总署曾认真研究过屁的成分!
因此，太空总署经过仔细调查的结果，发现屁里面含有400种成分。其中主要的成分是氮、氢、二氧化碳、甲烷、氧等无臭气体，及微量的氨、硫化氢、吲哚、粪臭素、挥发性胺、挥发性脂肪酸等形成恶臭原因的气体。即使将产生恶臭的全部气体集中起来，也只占屁量的不到1%。
在气体成分中，除了氮、氧之外，绝大多数的气体都是由肠内细菌制造出来的。
人的嗅觉非常灵敏，即使是一亿分之一浓度的物质，也能察觉出来。因此，只要含有恶臭的气体就会觉得屁非常臭。
来自：http://book.sina.com.cn/changneigeming/2003-08-27/3/15956.shtml
这回你明白了吧，但是我开始怀疑我怎么这么爱管这么多屁事儿：））
子曾经曰过的~~~~知识就是力量!```
芙蓉，最近好吗，有什么困难吗？没有困难制造困难也要说~~~~~
天啊，子啊，带我走吧
朋友如蜈蚣的手足，老婆如冬天的衣服
你去没去过天下第<二>泉。我听人说起过<二>次。在第<二>泉旁边有个<二>清观。在那个道观里，有<二>个道士。他们喜欢在第<二>泉旁边拉<二>胡，曲子就叫<二>泉映月。
子曾经曰过三人行必有我妻嘛
多读书，读好书。这本武林外传记载着江湖儿女千百年来的恩怨情仇，荡气回肠，精彩纷呈，读来令人茶饭不思，一病不起。本书尚未出版，如有意向合作者，请来我处面谈恳谈以及促膝长夜不眠之长谈。
花为什么是香的，那是因为我，草为什么是绿的，那是因为我，屁为什么是臭的，那是因为老白
郭芙蓉：
排山倒海
世界如此美妙 我却如此暴躁 这样 不好 不好~~~
本判官口渴要去趟茅房~~
过了猴年是鸡年，过了鸡年是狗年。横批，过了一年又一年。
俗话说啊： 人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉， 青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准 黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……”
讲话要讲证据，小心告你诽谤哦！
祝无双：
因为爱情是条单行道
放着我来~ 青灯古佛，了却残生 读读佛经，敲敲木鱼，转眼已是百年
年纪大了， 骨质酥松 ，身体提醒你 ，缺钙啦 ，白驼山壮骨粉 北宋欧阳峰独家秘方 专为武林人士研制
打死算你的,打不死算我的!
啥，让我卖菜，那我不成炊事班的老周了！那啥，我的三轮哪……
秀才，你可不能死啊，你死了谁借钱给我啊
莫小贝：
我可是衡山牌掌门，兼五岳盟主
三个泥人，2男一女 ,张飞，岳飞，王菲
刷~唰`咔嚓!A型B型O型AB型全都有。
各回各家，各找各妈！
外家出少林，内家归武当。衡山剑法，内外兼修，威力无穷，是您强身健体，居家旅行之必备必须以及必不可少之法宝，报名请咨询衡山武术学校，具体地址请咨询衡山老鸦口往北三十里，往东二百六十里，往西七千八百六十里...
敢在太岁爷头上抢老公！
邢捕头：
哎哟我的娘啊，很有可能影响仕途
交出臭鸡蛋，释放人质... ...
我看好你哦?!!!
这个事很另人费解啊~~~~
燕小六：
帮我照顾好我七舅姥爷和他三外甥女
无双是本捕头的人
你姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说说说说说！！
杨过我不知道，小龙女我知道，西街那个，听不见话，厄~~~厄~~~~厄
如果连我也沦陷了……帮我照顾好全镇的百姓！
十娘：
不就是演戏吗？梅斯布嘛。“梅斯布是什么啊？”
梅兰芳，斯坦尼，布莱西特，我懂的
小米：
小米：你这是什么
路人：一文钱啊
小米：你知道今天什么日子吗？
路人：……
小米：今天是十五，初一十五是丐休日，给你。
转天，小米又遇上路人
小米：还我钱
路人：你不是不要吗
小米：昨天是十五，今天是十六我上班
乞丐也是有尊严的
小米：你干吗抢我碗
老白：废话，路上就你一人不抢你抢谁
老白：那你还把这事告诉谁了？
小米：大周，小毛，老高，小姜，帅胡，汤姆，杰瑞，唐老鸭，米老鼠还有苏青青。
无双：一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢
芙蓉：很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手
芙蓉：你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜
无双：你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆
芙蓉：还你美
无双：还你美你全家都美
芙蓉：你气质好啊
无双：你身材好啊
芙蓉：你皮肤好啊
无双：你发质好啊
芙蓉：你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故
无双：你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔
芙蓉：后悔什么的
无双：投错胎啊 没贪上那么好的DNA
回72楼的 完整版：
湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：唉，大理好唉，风景超～～～美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好啊，那旮旯香蕉好吃啊！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦～～泰国的寺庙超炫的啦～～～！呵呵
湘玉：如果泰国还是呆不下去的话，咱们就转水路，前往东瀛……
众人(态度坚决，扭头，厌恶状)：不去！！
湘玉：那就高丽……
众人(回头，同意状)：那行。
湘玉：一路往北到西伯利亚转乘雪橇，直达北极圈，然后再从阿拉斯加一路向南，横穿赤道，长途跋 涉，直达南极圈的冻土层，然后……
众人：还要走啊？！
湘玉：最后一步，到达南极圈之后，带足干粮和水，转搭火箭，飞入太空，在火星表层降落，开始全 新的生活！
众人陶醉状。。。
秀才：那到了火星还有追兵怎么办？？
一愣，，众人齐动手将秀才暴打一顿
展堂：你这也叫帮规啊？
大嘴：整个一个入狱指南啊！
老白觉曰：客官，打劫还是住店。
老邢：我看好你哟
包大仁：炸就炸吧,别忘了翻面
我上头有人!有人!
上面有什么人啊,房上有什么人啊？ [经典的讽刺 十分佩服]
小郭：”这事就包我身上了．”
大嘴：”她强我台词，葵花点穴手，你乐意啊？”
老白：”子曾经曰过... .”
秀才:”yuyi?$%%^^^^^^8***8.(英文）
湘玉:”我从一开始就不应该嫁过来，如 果我不嫁过来我的夫君就不会死；如果我的夫君不死，我也 不会沦落到这一个伤心地方．
老白：”你怎么知道 ?”
湘玉：”因为我这个台词德啵德啵最经典．”
湘玉：”排山到海！”
众人（除湘玉外）：”嫂子．”
湘玉：”到此为止．”
佟湘玉：额错咧，额真滴错咧，额刚一开始就不该嫁到这儿来，额不嫁到这儿来，额滴夫君就不会死，额滴夫君不死，额就不会沦落到这个伤心的地方……
白展堂：唉，少爷的身子跑堂的命！
吕秀才：子曰，莎士比亚说，While there is life，there is hope。留得青山在，不怕没柴烧。
李大嘴：跟你过不去那就是跟我过不去，跟我过不去那就是跟我姑父过不去，跟我姑父过不去那就是跟朝庭过不 去，你问他敢跟朝庭过不去吗？低调，低调，都低调啊。
莫小贝：走自己的路，让他们打的去吧！
祝无双：放着我来……
刑捕头：亲娘来……
燕小六：你姓嘛？叫嘛？从哪来？到哪去？家里几口人？人均几亩地？地里几头牛？说说说… …！
郭：你确定一定以及肯定？
吕：我不否认否决以及否定！！！
苍天啊，你是高度近视加散光，还是青光老花白内障啊，你瞎成这个样子，也不去做个视网膜手术啊？
芙蓉：有杀气!
小六：帮我照顾好我七舅姥爷和他三外甥女!!!!!
湘玉（痛苦的）：全国最大的演技派就是你！
展堂（气愤的）：谁啊！谁是演技派？谁是演技派！骂人呢！
展 堂面对镜头，轻吹发稍，微微一笑：我是偶像派 ：）
无双：你有没有听过聪明人说有,小笨蛋说没有的故事呢?
芙蓉：没有~~~~!
无双：
芙蓉：
老白：去，整本《挪威的森林》来看看。
秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。
老白：没有你不会写啊？
秀才：为何不让我写春节对联。
老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
秀才：为何不让我写春节对联。
佟湘玉：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
佟湘玉：你的目标是啥？
郭芙蓉：做一个盖世女侠。
佟湘玉：那么远提它干啥呢，说个近的。
郭芙蓉：涨工钱。
佟湘玉：这个比前一个还远。
人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购 买 时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……
佟：老白还不去拉客人。
白：都这点了你让我哪去拉人哪？
佟：没有不会去巷口拉！
白：少爷的身子跑堂的命，客官请接受我诚挚的祝福。
佟：秀才还不去算帐.
（秀才看了湘玉一眼
佟：算咧这几天也没有啥收入，你就好好活着吧，好节省点体力少吃点。
吕：谢谢掌柜的。
湘玉：先离开这儿再说，反正是不能回陕西，咱们可以往南走一直到大理……
小郭：诶，大理好诶 ，风景超~~~美的咯！
湘玉：到大理歇口气，咱们再转道去缅甸……
大嘴：缅甸好 啊，那旮旯香蕉好吃啊~！
湘玉：如果到了缅甸还有追兵的话，咱们再转道去泰国……
小郭：唉呦~~泰国的寺庙超眩的啦~~…
再难再苦，就当自己是二百五；再艰再险，就当自己是二皮脸。
湘玉：饿的神呀,上帝以及老天爷
大嘴：平谷一点红？我是他粉丝!
老白：你还腐竹呢，边儿去!
雌盗：你放人！
白展堂： 你放人！
雌盗： 放了我们家小姐！
白展堂： 放了我们家老板娘！
雌盗：放了我们家如花似玉的郭芙蓉！
白展堂： 放了我们家风情万种的佟湘玉！
白展堂：老虎不发威你当我是hello kitty呀！
谢捕头：以前就有一个案子，就是两个女的为了夺一个男的你死我活啊。
吕轻候：等等，你知道小贝有多大妈？
谢捕头：多大？
吕轻候：10岁。
谢捕头：啊？
吕轻候：拜托，在你大胆假设之前先调查一下下。
小郭：你什么都好,唯一的缺点就是太引 人注目,容易引起交通事故!
无双：你的缺点就是太完美,完美的让人 后悔!
小郭：后悔什么呀?
无双： 投错胎呀!没摊上好了D N A !
隔着天 堂看地狱．人生就像情景戏．
隔着地狱看天堂．为谁辛苦为谁忙．
秀才形容小郭打人：~````~~砰砰噗嗤……A型B型AB型O型都有！
想想看，比山贼还可怕一万八千多倍，那能是什么事情啊？ 被你逼婚
想想看，比山贼还可怕一万八千多倍，那 能是什么人啊？ 你照照镜子就知道了
秀才：“子曾经曰过……”
众 ：“去！”
老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:"平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?"
你记住，你扫的不是地，而是你那颗蒙尘的心。
对，我们都是蒙尘的心，就你，出淤泥而不染，居茅厕而不臭
想想看，比山贼还可怕一万八千多倍，那能是什么事情啊 被你逼婚
想想看，比山贼还可怕一万八千多倍，那 能是什么人啊 你照照镜子就知道了
吕秀才绝杀：我生从何来死往何处我为何出现在这个世界上我的出现对这个世界意味着什么是世界选择了我还是我选择了世界。
湘玉：“展堂你去烧点水让石头洗个热水澡。”
石头：“姐夫，姐夫，不用了，俺去年洗过了！”
展堂：“洗地这么勤呐！”
佟湘玉：顾客就是玉帝
小郭:世界如此美妙,我却如此暴躁.这样不好,不好
上联：反对家庭暴力
下联：呼唤社会爱心
横批：不要和陌生人说话
大伙愤然： “一百两银子就给你打发了啊！”
佟掌柜：“俺一看坚(见)银子揍(就)头闹(脑)法(发)昏咧…… 俺这是不是见钱眼开啊？”
大伙：“太是了！”
佟掌柜：“……”
大伙：“你说你羞不 羞，啊”
佟掌柜低头：“羞……(然后抬头笑)羞，并快乐着”
秀才：知识就是力量!
掌柜的谁说的?
秀才：子曾经曰过的!~
掌柜的：哪个子？
秀才：培根子。
网易探索讯 据国外媒体报道，屁——是我们日常生活中常见的东西，下面就让我们了解一下有关屁的10个小秘密吧。好奇心会最终让你了解到，原来屁的秘密就是如此简单。1、吃豆会放屁吗？
“放屁豆”。
你听过下面一首歌谣吗？“豆豆，会护你的心。豆豆，会使你放屁。”
听到这首歌也许你会哭，真的如此吗？的确，豆类确实会让你放屁。这是因为豆子中含有一种叫做水苏碱（stachiose ）的糖，而且人类无法适当的消化这种物质。因为我们无法很好地消化这种糖，所以当我们肠内的细菌试图分解它时，就产生了大量气体。然后人就会放屁。
2、人每天放多少个屁？
你想知道你每天放多少次屁吗？据研究，一般人每天要放出约半升的屁，大约平均每天要放14次屁。请数一数每天你放了多少个屁，看看你放屁的次数是高于还是低于这个数字，但是你最好不要把你每天放屁的次数告诉别人，不要让大家认为你是一个怪人。
3、憋屁会自燃吗？
你可记得在卡通片《南方公园》中有这样的一个情节，肯尼憋了一天的屁，最后由于屁自燃而被烧死。那么现在我们抱歉的告诉你，憋屁会自燃的情节只是作者的想像。
但是科学家认为，如果一个人憋屁的时间太久，最糟糕的事情就会发生，会导致严重的胃痛。大家还是有屁就放的好。罗马皇帝克劳迪乌斯就是对“有屁就放”最有贡献的一位皇帝。他认为，放屁有利于人民的健康，因此他特地为“宴会上可以放屁”进行了立法。然而，在宴会上人们由于吃喝的太多，并没有阻止胃痛的发生，屁却成了替罪羊。
4、怎样才能掩盖屁的臭味呢？
防屁内裤。
如果在公共场合放屁，那么掩盖尴尬的最好办法就是装无辜，如果失败，就用手指头指别人。但是无论如何，你都无法掩盖屁的味道。
除非你使用“Fartypants ”内裤，俗称“防屁内裤”。美国科罗拉多男子巴克·韦默发明了全球第一件防屁内裤。它有过滤臭屁的功能，用户即使不停放屁，旁边的人也不会嗅到。 这种称为“防屁内裤”的不透气内裤，采用柔软、不透风的尼龙布制造，腰和裤脚边缝有橡皮筋，裤内设有一个可更换的用来消除臭味的过滤垫。这个过滤垫使用碳、玻璃纤维和羊毛纤维制造，所以防屁内裤每条按照尺寸和成本的不同，售价也从12到15英镑不等。
5、奶牛放的屁所含的甲烷会污染环境吗？
奶牛放的屁含有甲烷。
我敢打赌，你一定听说过牛屁中含有大量的甲烷，而甲烷是危害臭氧层的罪魁祸首。也许这种担心有一些道理。但是必需指出的是，奶牛放的屁不会对环境产生这样的危害。事实上，牛产生的大部分甲烷是牛呼吸时呼出的。其实不仅是奶牛，绵羊也会产生甲烷。所以，新西兰的科学家正在尝试培育不会产生甲烷的绵羊品种。
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