a/=b++即a=a/(b++)
b++是先取出使用b的值，再自加1，整型的 / 计算为向下取整，
a=11/2=5.5,取整后为5，b再加1为3，a>b,继续循环
a=5/3=1,b=4,a<b,结束
虽然只是简单的两句话，却是我梦寐以求想要从你身上得到的东西！
看到文字的那一刻，内心竟没一点感触，没有像以前吵完架那样伤心的对着屏幕发呆，幻想你能给我发句道歉安慰的话语，我会开心到犹如打了鸡血；
看到信息的那一刻，确实很意外，是纯粹的意外，是我没有任何期待的意外，也许这就是最真实的惊喜。
这么多年，我一直觉得自己很委屈，不能像别的女人一样收到老公暖暖的道歉安慰的话语，我确实很期待很渴望，可当那晚突然看到信息的时候，内心很平静，只是止不住的流泪…
我必须承认一个现实:我给你的爱太多，爱你爱的太深、太依赖。但却让你忽略了我的爱，真的感觉自己的爱在你身上变得很廉价，甚至成了你的压力。
你和我吵，我流泪你不搭理我，冷落我，从不会及时给我一个怀抱，在这个过程中真的你没有心疼我，感受不到我的痛，这是你对我的狠心。相反，我却从来不忍心用你对我的态度去对待你。我没有在你流泪的时候不去安慰你，我没有在你好不容易张嘴要和我和好时继续生气不理你，我怕你难过，怕你心疼，哪怕是一丁点我都不想让你难过。就像这次，你给我发来道歉的信息，我没有回复你，昨天我也不想和你说话，但我心里还贱嗖嗖的依然担心你会不会因为我的不理睬而难过心疼。可想起你对我的种种行为，我哭的那么伤心你不管，冷落多久都随你，我心碎难过，你又何曾心急如焚的心疼在意过吗，赶紧抱我哄我不让我受多一点的伤害，你有这么着急我吗？这样的对比让我自己感到自己很没价值，真的，这是事实。或许也正是因为你给我安慰时我怕自己不及时回应你让你伤心，所以才让你的内心变得很脆弱，那么容易生气。
虽然在你给我两句暖心话道歉之后，我没有回复你，没有理你。虽然也怕自己这样会让你心疼，但我真的想说：我不知道自己怎么啦，从前天早上坐上车争辩之后，你开始冷着我一直到医院里你对我的种种态度，直到回来后。我的心已经麻木了，没有了以往吵架后那种急切想复合的心境，也没有一点力气去伤心你的态度，没有气愤，没了期待，就是麻木了，不想去考虑任何东西。爸妈走后大哭一场，完了自己躺在床上，脑子一片空白，所有的伤心难过都不想去回忆，也没有想着怎么解决，也没了对你回来抱我安慰我的期待，好像自己抑郁了一样。似乎一切难过，委屈，愤怒都到了极限，突然变得很平静，没有感觉，就是麻木的平静。
以前就很黏你，怀孕后更是如此，每天无助的像坐牢一样待着。抱着手机等你理我，等你电话，等你回家和你说话，等你晚归抱我睡觉。你离开一天我就像丢了魂一样急切的等你回来。
可从医院回来，心里平静的连自己都怕，没了以往向婆婆诉说自己和你争吵心情难过的欲望，只是平和的相处，一句自己难过的话语都不曾表露，对一切都没了要求；两天了没有你的电话，信息，却一点感觉也没有，也没有傻傻的抱着手机等你的电话信息；从医院回来到现在和你一个字没说也无感，晚上不去抱你也没那么难过，也没有话想说；似乎一切都乱到了说也说不清，说再多也没用的地步，什么也不想管也不想思考的地步，觉得自己一点想要表达的欲望都没了，或许真的没那个权利，也没那个心情了，或许是真的心累到了极限，什么都不在乎了，都自由吧。
怀孕后你又真的心疼过我，谦让过我吗？怀孕后第一次吵架，是因为你妹出阁回家早晚没商量好你和我发火冷战；第二次是我在家，你回来陪我，我就说让你早点到我身边，你生气了和我吵，如果你心里有我爱我也想快快到我身边你会生气我催你吗，会吵架吗？第三次，我咳嗽刚好，你好像感冒了，我因为担心孩子担心自己想让你吃点药预防，你给我甩脸子不理我；第四次，好不容易等到你周末陪我去产检，你说国庆回家走亲戚哟说那不是我们的事又吵了，在医院你对我一系列的姿态……吵了四次，你因为爱迁就我一次了吗，因为道理迁就了吗？因为孩子你包容了吗？我做错什么了，这样让我伤心难过。三个月吵了四次，伤心难过了四次，我不知道孩子是否健康。还有七个月。
突然变得心如止水，或许是内心的难过到了极限无法排挤，瞬间一切都无所谓的平静，无欲无求。或许是孩子给了我无形中的力量变得不那么依赖和难过；
爱的太深太累太委屈，一直渴望得到的东西突然出现在眼前的那一刻，却没了任何惊喜，只是平静。
也许我的心真的是冷了
对于渴望得到的爱，追逐的我好累，累垮了。
这不是我想要的结果！
我还是喜欢那个用力去爱的自己，即使身心疲惫，至少还有追逐爱的热情。
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