为什么你要拒绝别人？

不会拒绝他人要求的人有个心理定势，总是认为拒绝表示漠不关心，甚至自私，害怕令别人灰心。此外，还害怕被讨厌、批评，损害友情。有趣的是，拒绝的能力与自信紧密联系。缺乏自信和自尊的人常常为拒绝别人而感到不安，而且有觉得别人的需求比自己的更重要的倾向。从心理层面可判断，他们内心缺乏自信。

另一方面，童年的影响也很关键。很多人从小就已形成信念，如我只有顺从和帮助别人，才能变得可爱，才够朋友。正是由于觉得自己要成为一个取悦别人的人，他的自我价值的体现变得依靠为别人做事。这样就会形成恶性循环，使得周围的人都希望他随时随地在他们身边，为他们服务。

因为不知拒绝，让生活总是身不由己，往往陷入一团混乱。也就是说，不向他人说不，意味着冷酷无情的跟自己说不。因此，合宜而明确的说出心中真正的想法，是EQ高手不可或缺的人际技巧。

当我们学会适时地对他人说“不”，也就学会跟自己的快乐说“是”了。

1、拒绝诱惑

开车的人拒绝美酒的诱惑，得到的是安全。学习的的人拒绝玩乐的诱惑，得到的是好成绩。生活中有各种诱惑，在诱惑面前，要懂得合理地拒绝。拒绝的实质是一种否定性的选择，拒绝掉不好的，选择合理的。在诱惑面前，要有坚定的意志，要勇敢地说“不”。

2、力所能及

认清自己的实力，能力不及的事要及时拒绝。这是负责任的表现，不是软弱。有责任感的人会为自己所做的事负责，选择力所能及的事，拒绝做不到的事。

3、有理有节

当一个人的尊严受到侵犯时，适当地回击。该争时争，该退时退，做到有理有节，将会受益无穷。

4、拒绝不合理要求

有的人是老好人，乐于助人本没有错，但超出能力范围，结果只会适得其反。面对别人的不合理要求，要学会拒绝，一味地容忍退让，不只自己受累，也是对别人不负责任。

5、平和与冷静

不要愤怒拒绝，平和和冷静是最能够化解矛盾的。俗话说“伸手不打笑脸人。”当你拒绝时，不要用愤怒的态度，应该尽量平和地拒绝。感悟人生这样对方也容易更好地接受。有时良好的态度是解决问题的关键因素。

6、拒绝时兼顾情谊与爱

不要无情拒绝，原则和立场很重要，然而情谊与爱同样很重要。当拒绝朋友不合理的要求时，要让对方有台阶可下，在心理和情感上接受，不失为一种高明的方法。

拒绝他人时的语言技巧

拒绝，就是不接受。既然是对别人意愿或行为的一种间接的否定，那么就应该考虑不要把话说绝，应该给别人以台阶下。

拒绝法之一：缓冲法：

哦，我再和朋友商量一下，你也再想想，过几天再决定好吗？

拒绝法之二：谢绝法：

对不起，谢谢，这样做可能不合适。

拒绝法之三：婉拒法：

哦，是这样，可是我还没有想好，考虑一下再说吧。

拒绝法之四：幽默法：

啊！对不起，今天我还有事，只好当逃兵了。

拒绝法之五：不卑不亢法：

哦，我明白了，可是你最好找对这件事更感兴趣的人吧，好吗？

拒绝法之六：借力法：

你问问他，他可以作证，我从来干不了这种事！

拒绝法之七：无言法：

运用摆手，摇头，耸肩，皱眉，转身等身体语言和否定的表情来表示自己拒绝的态度。

拒绝法之八：补偿法：

真对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可帮你做另一件事！

拒绝法之九：回避法：

今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧……

拒绝法之十：自护法：

你为我想想，我怎么能去做没把握的事？你让我出洋相啊。

拒绝法之十一：严辞拒绝法：

这可不行，我已经想好了，你不用再费口舌了！

特别要注意的是，千万别用撒谎来拒绝，一旦谎言拆穿，那对人际关系的伤害将是灾难性的。

无论到哪里都有那样一种人，喜欢在兴头上泼冷水，破坏大家的兴致，因为多数人的快乐让他们心痛难受，顶着被群撕的危险也要发出刺耳的声音，不关心当事人的感受，大家的心情，只要他自己开心，一切不用考虑。他们是“成年人”，但他们的心理年龄只有5岁，哪怕只有5秒钟的开心也要为大家添堵。

好友A，这几天刚搬家，请我们去他的新房做客，这时候一个“5岁小孩”，用不大却刚好能被所有人听到的音量说了一句：还没有原来那个好呢，地点又偏采光又不好。

我一个女同学，天天嚷嚷着要嫁入豪门，对着一个和我关系还不错的高富帅各种献殷勤，后来高富帅不堪其扰，酒后吐真言：她那点儿心意真的只能让我反感，不能让我感动，跟丫说了多少回了别再烦我了，就是不听，非得学韩剧，爷又不是棒子！

这让我又想到前段时间的新闻——男生在女生宿舍楼下摆蜡烛示爱，被泼水。当时我的第一反应就是：泼得好！这男的活该！

令我诧异的是，新闻下面的评论里面竟然有一大堆人指责“女生太冷漠”。说这话的人，考虑过那个女生的感受么？被一个不喜欢的人当众示爱，不仅面子上难堪，更是一种隐形的胁迫。不答应男生，会被人说是“冷血”，可是答应一个自己不喜欢的男生又完全违背心意。更何况不是每个人都享受被好多人当成茶余饭后的谈资的感觉。

打这件事以后我就开始观察周围，发现这种“5岁小孩”比比皆是。有特意在别人微博下面留言，就为了告诉人家“你孩子很丑”的；有在别人生日的时候，故意提起人家前男友的现女友的；有在大家都开心地一起包饺子准备跨年的时候，说饺子不好吃的；还有的人只要别人一说起自己遇到的困难，他就马上反过来说：我怎么没遇到这种问题啊，肯定还是你自己的原因（比如有人说自己婆媳关系不好，就会有人说她和婆婆关系像一家人）。更恶心的是，这种人总会用“耿直”来标榜自己。别侮辱“耿直”这个词了。你不是耿直，你是缺根弦。

不给别人添堵就这么难么？难道一定要通过这种方式，来显示你不高的智商以及压根就没有的情商？遇到任何事情的态度，不是“大家开心就好”，而是“我一定要恶心你一下才过瘾”。

说话做事不考虑对方感受，全凭自己的心情做主——这种人你真的不配当成年人，因为在你不尊重别人的表面下，是你压根就不介意是否被人尊重的破罐子破摔心态。

我曾经对一个以“我是开玩笑的”的名义，对我进行语言攻击的人说过：我不相信你是善意的，因为善意的话语即便不好听，其中的善意也可以被感知到，同样，就算是伪装得再好的恶意，也是可以被感受到的，比如你的这句玩笑话，所以麻烦你滚蛋。

如果说作为一个好人的基本道德之一就是与人为善，那么作为成年人的基本道德之一便是不给别人添堵。

恶心了别人，自己就真那么过瘾。越渐稀少的朋友，越来越重的孤独感，无人能理解的心声，在午夜困惑着你，你无法逃离。与人为善，才能生活在一个善良的环境里，得到爱的滋润。反之，生活一塌糊涂，越陷越深，越挣扎越痛苦。

做一个简单的人，有一颗属于自己的心。不要辜负每一份真心热情，不必讨好任何冷漠无情。活着，不给别人添堵更重要的是，要让自己过得舒服。

因为人本能地都有防御和戒备心理，特别是对于跟自己没有那么亲近和熟悉的人，这也是人的自我保护机制。具体来说，有以下4种情况：

1、出于心理本能。别人的好意，也许出发点确实是善意的，是想帮助他人的。但是从接受好意的这个人的角度来讲，他会产生对对方动机的不信任和怀疑，也可以理解，这出于人的心理本能。

因为“天下没有免费的午餐”，甚至于“无事献殷勤，非奸即盗”，这些话不是没有来由的，前人总结出来，势必是在“免费的善意”这里吃过很多亏。而很多人也的确是把这样的话作为自己的座右铭在贯彻执行。

2、有些人曾经因此吃过亏。有些人可能确实曾经因为他人的虚假善意，最终吃了大亏。因而在心理暗自发誓，来自于他人的莫名善意，一律不接收。

3、有些人界限过于分明、不喜欢欠别人。

如果无端端接受了别人的好意，相当于在情理上欠下了别人的一笔账，势必将来是要还的。

他不习惯在心理上这么欠别人一笔，他喜欢凡事干干净净，这种人通常界限感特别分明，而且可能是过于地分明。

他们喜欢以事归一事，今天的事情今天结，他们喜欢账目分明。

4、有些人顾虑很多。当别人投递过来一个善意的时候，这类人内心声音会非常多，可能会想后果、想对方的动机、想自己该如何回应。

无论如何，从被拒绝的这个人的角度来讲，被拒绝肯定是心里不好受的，因为也许自己在付出善意的这一刻，并没有去功利性的想回报、结果，但遭到别人的拒绝怎么样也是不痛快的。从心理学角度，有研究表明，被拒绝产生的痛苦感受是最难以化解、最难以承受的一种情绪。

（作者：思思。公众号：思思说育儿）

有档节目里面说到人生排序，嘉宾papi酱将人生重要的人排了个次序：自己→伴侣→父母→孩子。

这个排序引起一些小争议，尤其是在演播室里的长辈看来，这简直不能理解。他们大多数人的排位是孩子，父母，然后才是自己。在传统的教育来看，是不应该将自己放在第一位的，这有种自私的意味。

老一辈人受到的教育并不鼓励将自身放在第一位，但到了papi酱这辈人往后，对于这些有了另一种看法，或者说另一种认识。

古有孔融让梨，今有人人为我，我为人人。

这些教育强调考虑他人的奉献精神，诚然，这些是美好的高尚情感。但有时候过度的奉献却也会让人压力山大，失去自我。

凡事都有两面性，因为奉献和替他人着想是正面意义远大于负面，所以很多人忽略了，过分的奉献和替他人着想 把握不住尺度，反而会迷失自己。

因为种种原因养成讨好型人格，凡事先考虑他人。别人拜托你一件为难的事，为了不让别人讨厌自己，或者说怀着一种圣母救赎的好人心态，难为自己也要帮，想必每人都或多或少有过这样的经历。

一、不懂得适当拒绝会招来不必要的麻烦

相信很多人都有过这种时刻——别人让你帮忙，但这件事你很难做，或者说太麻烦不想做，但碍于情面你还是帮了。

然后越陷越深，抽身不得。

最后忍受不住不想再帮，往往没得到感激，还会招来他人记恨。

所谓好心办坏事，得不偿失，就是这种情况了。

我有个朋友——A，家不在地铁路段，平日上下班主要靠挤公交。前段时间他通过自己的不懈努力，终于东拼西凑够钱买了辆代步的小车。

从此每天开车上班时，他看着公交车上被挤得身体扭曲，双脚悬空的乘客们，就会油然生出一种庆幸。

很快，他的好日子就到头了。

他有个同事B，住在离他不远的地方。之前两人前后站点搭同一班车，在被挤得双脚悬空的日子里，他们会交流怎么才能被挤得舒服一点。

比如脚尖轻点几厘米见宽的地面，这样就有了一个支点，再依靠手掌扣住车厢圆环上的单杠，金鸡独立都没这么立。

同事B听说A买了车后，说要搭车顺路上班。

A本以为只是搭那么一两次，但在B对新车的啧啧称奇声中，B连续搭了快半个月的车。

A自然有些不乐意，但碍于情面，也不太好说，也就一直这么耗着。

然而真正让A产生反感的是，同事B没提前和他说，拉着另一个人C来搭车。

这个人是同事B的朋友C，在同栋大厦但不同层的公司工作，A和C完全不认识，于是想拒绝。

但同事B棋高一着，先发制人，A再多不满也只能化作大度。

就这么接送他们又过了半个月，A寻思着自己白当这免费司机很不爽，是不是该说说了。

同事B和C竟然破天荒说这几天不搭车，不用来接。

A听到这个消息的兴奋不亚于喜提新车的时候，他车载放着自己喜欢的音乐，别提多惬意，看着人挤人，挤到快要溢出的公交车，他的快乐又回来了。

他们在的时候，A甚至不能听自己喜欢的音乐，他们总说切歌，到后面甚至自己拷了歌进去放，这简直使他无法忍受。

好在雨过天晴，晴空偶尔飞过几只不知名的鸟儿，偶尔撇下几点白色东西在车引擎盖上，像是白灰色的天空漏下几滴颜料。

平常这样，A肯定恨不得拿只弹弓将它们尽数射落。

他现在全然没有这种怒气，想着车好久没洗了，现在正好可以去自助洗车服务点洗洗。

下班，A准备开车去洗。

洗完车，他接到B的电话，对方告诉他，姐姐要结婚，需要借车去凑车队接亲。

对方再三保证绝不会弄坏车子，送回来时会洗好车子加满油。

B说得很有诚意，保证车子只用来接亲，绝不另作他途。

她姐结婚，这是喜事，借车凑个车队也没什么潜在大风险，拒绝别人就显得不太合情理，A是这么想的。

犹豫再三，A答应了

几天后，到了还车的时候，B还没回来，也没联系说明原因。

发了微信没回，打电话一直显示通话中

A怀着忐忑的心情，尝试了挺久，终于拨通B的电话。

B接到电话支支吾吾，A有种不好的预感，在他的逼问下，B才说出实情。

昨天晚上B把车子撞了，现在还在处理相关的事宜，所以没法赶回来。

当A再见到车时，车的前杠完全凹了下去，左灯碎到不能再碎，车胎报废，里面的铁轱辘也变了形。

据B说在山路拐弯的时候，对路车子打灯也没鸣笛提醒，突然驶出，B为了避让，车急转时撞到路沿。

对方主责，后续沟通赔偿，一直是A在沟通。

B除了道歉，出面次数屈指可数，后面干脆以工作繁忙拒绝出席，A解决完之事之后，身心俱疲。

A觉得没B借车这事，自己的车就屁事没有，怨气更升。

于是就暗示B，让他也赔一些，几百意思意思就行了，不然请顿饭也行，A本意试图通过这方法来唤醒B的愧疚，从而让他不再来搭车。

但B似乎听不出弦外之音不，他觉得既然有保险，自己为什么还要赔？

A听着气不打一起出来，车是借给你出事的，沟通也是我自己沟通的，你怎么连一点歉意都没有？！

两人沟通不成，矛盾便成，沟通来沟通去都没办法达成共识，两人关系算完了，最后此事只能不了了之。

两人从此形同陌路，彼此都尴尬不已，A跳槽离开了公司，才算解脱。

后来A通过他人之口才知道，同事B的姐姐早就结婚，借车子不是为了接亲，而是B为了省内自驾游才借的。

但事情早已尘埃落定，A已没力气再掀波澜，只能暗自告诫自己以后要带眼识人。

二、合理拒绝是一种重要的生活能力

之前看过知乎一个问答，说人长大之后最重要的能力是什么，回答都五花八门。

每个回答看起来都能让人升起强烈的认同感，其中一条很多人答案都有提及，每次提及这答案，都有很多人亲身做例子教人，那能力就是——拒绝。

学会合理拒绝，你至少可以避开人生百分之 三十的麻烦事。

成人必须要具备拒绝这个能力，只有拥有且使用好拒绝这个能力，才能让生活最大可能按照自己的想法运转。

若非不，将会时时刻刻活在被别人意念绑架的生活里，苦不堪言。

有人住宿“兼职”送餐员，每天早中晚带全宿舍的口粮是日常，俨然成了舍友们的“带食父母”。

时间久了，舍友们都觉得理所当然，你也曾想过拒绝，但想到同学之间的情谊，就一直这么想着，却从不好意思开口拒绝。

这还不是最难受的，更难受的是，有些人让你带饭还不给钱，说是你先垫付。结果饭买回来，吃完了，钱却忘了给你。

碍于情面，你不好意思催，你想着，这样舍友们会不会觉得自己小气。

你只能希望他们吃饭、打游戏、拉屎、洗澡、睡前的时候脑袋能像柯南被一道灵光穿透那样突然灵光乍现，能想起来下单还没付款，然后把钱给你补上。

但你左等右等，等到这个月的生活费告急，终于才肯拉下脸面，腆着脸去问他们要。

他们还了你钱，你手里捏着钱/看着手机里的转账，脸色微微泛红，心里有收回钱的高兴，也还有一丝关于友情的担忧和尴尬。

不懂得拒绝，就是这么纠结。

在职场碰到这种情况更是屡见不鲜，你好说话，乐于助人，不懂拒绝。有困难只要找你就绝不会失望，因为你一定会帮他们，大家都很喜欢你。

于是你就多了许多不属于你的事要处理，当你终于觉得疲累，而对助人这事有所懈怠时、别人就会开始觉得你不怎么好了，懒了，当然也就不可爱了。

那些人对待你的态度转变，就像恋人在抱怨没有以往相爱一般，令人起鸡皮疙瘩。

你真是一个大恶人啊。

你看，现实就是这么不公平，你能耐它何。

这些还只是烂做好人会遇到的一些前期问题，俗语有说，人善被人欺，马善被人骑。太过于讨好他人的同学，注定是不会被看重的那个人。

毕淑敏有句话说：“拒绝是一种权利，就像生存是一种权利”

现在这么多人累死累活挣钱，不就是为了能赚到更多的钱么，钱就是一种能让人有更多选择的硬通货啊。

不是有一句话说，所有的选择困难症，其实就是缺钱。

有了钱，买什么东西、办什么事都会多很多选择。

拒绝是一种主动选择，免费的，不需要你累死累活挣到，而大多数人却将其束之高阁，这就令人十分费解。

拒绝不应该是一种情绪宣泄，而应该是经过考虑抉择之后的理智选择

你可以拒绝别人的恶意、别人的为难和所有一切令你觉得不快的事物。但拒绝不意味着任性，不考虑他人感受。

三、拒绝要使用恰当，否则只是无理的情绪宣泄

因为在这之前，可爱又乐于助人的你得先学会和人说——抱歉，老子今天的心情真的很不好呢，这个忙没法帮。

拒绝是一种主动选择，免费的，不需要你累死累活挣到，而大多数人却将其束之高阁，这就令人十分费解。

拒绝不应该是一种情绪宣泄，而应该是经过考虑抉择之后的理智选择

你可以拒绝别人的恶意、别人的为难和所有一切令你觉得不快的事物。但拒绝不意味着任性，不考虑他人感受。

拒绝要使用恰当，否则只是无理的情绪宣泄，而你这无理的宣泄可能还会弄伤他人。

魏晋时期著名的竹林七贤之一的山涛（字巨源）在离任时，司马昭想让竹林七贤之一的嵇康接任山涛的位置，但嵇康因为立场原因对司马昭的邀请避而不接，于是司马昭只好找山涛去请终日沉溺于琴与酒的嵇康做官。

嵇康得知后，不但不感谢，还写了一封绝交书《与山巨源绝交书》表明和山涛划清界限，请山涛不要再去打扰他。

不清楚这段历史的人，可能会觉得嵇康就是个不知情不知趣的家伙，好友飞黄腾达了，没有忘记你这个老友，打算提携你一起荣华富贵，你居然不但不感谢，竟然还直接单方面绝交，这样的人简直是不知好歹，不知所谓！

但是结合当时时代背景来看，就能明白嵇康为何而拒绝，当时司马家的权势如日中天，司马家的野望，可谓是路人皆知。

但嵇康终究不承认司马家，他的心仍在曹室，这就注定了他不会接下这个邀请，但司马昭可不是好糊弄的，其他人请你不来，就派你的老友山涛去请。

这是一个极难拒绝的邀请，但嵇康还是拒绝了，而且拒绝得彻底，直接写了《与山巨源绝交书》和山涛绝交，断了山涛的为难，断了司马昭的威压，这是和一切划清界线的决心。

司马昭面对嵇康如此决绝的拒绝，只好放弃纳嵇康为官，嵇康不用背叛自己的立场，可谓是圆满。

只是，这真的是最好的选择吗？

不是的。

这个拒绝为嵇康死前弹奏那曲著名的广陵散埋下了伏笔，嵇康自己也知道自己这么做会招来什么后果，但他还是这么做了，无他，只因为违背自己的本心去迎合会让他比死更难受，所以他选择了拒绝。

但他的拒绝是直接痛骂来劝他的人吗？对这些传话的人宣泄自己的感情？

不是的。

嵇康正因为考虑清楚，才写下了《与山巨源绝交书》，他在这封绝交书里阐明了自己的政治理念和立场，同时划清了和山涛关系，这在一定程度上保护了山涛。

如果嵇康真的与山涛绝交了，就不会在赴死的时候将 后代托给山涛抚养。

嵇康在做这个拒绝的时候已经把一切都安排好了，坚定自己的立场，强硬的拒绝和对昔日好友的保护都藏在这封《与山巨源绝交书》之中。

虽然他最终死了，但他得到了自己想要的结果。

合理的拒绝是经过思虑的，而不是一时脑子发热就能做出来，否则招来的只可能是麻烦。如果嵇康只管自己的情绪发泄，对司马昭的人进行大肆反对，那么山涛，还有他的后人都不会有太好下场。

我们只是普通人，不会有嵇康那种涉及到生死的拒绝，但这不意味着我们做出拒绝时靠情绪来推动，无论是做任何的决定，深思熟虑都是必要的。

⦁ END

拒绝是让人生变得更好的一种能力，我们应该运用好它，而不是将它藏在心中复习无数遍，面对违背自己的本心的决定，却从不说出口，我们值得更好的生活！

所以，可爱又乐于助人的你，要想人生过得很愉快，得先学会和人说出第一句——抱歉，今天的真的很忙，这个忙没法帮呢。

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