放疗，即放射治疗，是利用放射线治疗肿瘤的一种局部治疗方法。放射线包括放射性同位素产生的α、β、γ射线和各类x射线治疗机或加速器产生的x射线、电子线、质子束及其他粒子束等。大约70%的癌症患者在治疗癌症的过程中需要用放射治疗，约有40%的癌症可以用放疗根治。放射治疗在肿瘤治疗中的作用和地位日益突出，已成为治疗恶性肿瘤的主要手段之一。
放疗周期基本在30天左右，通常的治疗需要25到30次，每周进行5到6次的放疗，一次的时间是在10到20分钟，但这只是大概的时间参照。
放疗的费用根据医院不同，病症不用，放疗方式不同价格也是有所差异的，大致一次的费用在1万~5万之间。
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扩展资料：
放射治疗的疗效取决于放射敏感性，不同组织器官以及各种肿瘤组织在受到照射后出现变化的反应程度各不相同。放射敏感性与肿瘤细胞的增殖周期和病理分级有关，即增殖活跃的细胞比不增殖的细胞敏感，细胞分化程度越高放射敏感性越低，反之愈高。
此外，肿瘤细胞的氧含量直接影响放射敏感性，例如早期肿瘤体积小，血运好，乏氧细胞少时疗效好，晚期肿瘤体积大，瘤内血运差，甚至中心有坏死，则放射敏感性低；生长在局部的鳞癌，较在臀部和四肢的肿瘤血运好，敏感性高；肿瘤局部合并感染，血运差（乏氧细胞多），放射敏感性下降。因此，保持照射部位清洁，预防感染、坏死，是提高放疗敏感性的重要条件。
参考资料来源：
/baike.baidu.com/item/%E6%94%BE%E5%B0%84%E6%B2%BB%E7%96%97/10336227"target="_blank"title="百度百科-放射治疗">百度百科-放射治疗
我哭的最惨的那一天我学会了“凡事要靠自己”，如果一个人连自己都靠不住，那他还能依靠什么。
哭的最惨的那一天可能是我上大学的那一天，这一天前正经历人情世故的变迁。那时候也是家庭条件最不好的时候，家里因为做生意欠了几十万的外债，送我的那天晚上还是一个和父母有过数面之缘的朋友亲自开车送的，他们在替我简单铺了床铺后就走了。我独自头一次在陌生的城市里过夜，看着手机那一句“我们家就这样”我闭上眼哭泣着，那一刻我明白的靠谁都不如靠自己，因为自己靠自己能靠得住。如果你现在还不能靠得住，那就努力让自己变得强大，直到有一天成为别人的小太阳，让别人能够感受到你的温暖。
我不需要你来拯救，因为你不是天使，我也不是恶魔，你要做的就是，管好你自己该管的。
可能有点小偏激，希望你能理解，如果你能理解，请给个赞和关注，在此谢过。
哭的最惨的那次是在我决定离开他那天……
其实我也知道他心里有我，
只是奈何我陷得太深总是患得患失，
爱他胜过我自己，他有压力我也很累。
可能每个人表达感情的方式都不尽相同吧！
分开后我们都没有再遇见，
尽管最后还后一条微信是我发给他的，
他没有回复，我也默契的没有再发，
经历了那天的心如刀绞万念俱灰的痛苦过后，
我学着坚强的去面对每一个难熬的夜晚和白天，
后知后觉发现，
一个人熬过了所有苦难也就没有那么想要有人陪
所谓的安全感都是自己给予的，
我依然会到最简单的生活状态
只是习惯了孤独，只是学会了假装，
我很喜欢现在的样子。
还是谢谢你从我的身边路过，
我以亲身经历奉劝各位女生。
（1）在感情里，女生真的不要太主动！一定不要！
太容易得到的都不会珍惜的。
（2）不要以为男生每天陪你聊天就是喜欢你了，人家只是无聊随便撩你一下而已。别太当真了。和你聊天的同时可能还在和别人聊天。
——看到这里是否想起了某个人？失望吗？
（3）不愿公开你们关系的男生一定不爱你。一定，没有例外。
（4）不是那种不爱说话（高冷）的男生都一定专一，背地里渣得他妈都不认识。异性缘好的大多喜欢暧昧。
（5）敷衍回答不是高冷，只是不想理你而已，别在心里加戏了。望周知。
我哭的最惨的那天，不是弟弟永远离开的我们的那天。
而是在弟弟腰椎骨转移之后，我没有去找骨科医生会诊，直接决定做了放疗，加速了他病情的恶化。
那是在三个月不见的弟弟，这期间又做了一次微创手术。我上次见他，他只是有些瘦了，还是很有力气，他还能跟我玩掰腕，我从没赢过他。
因为骨转移，他右腿已经有明显的疼痛感了，我们当时并没想的这极坏的程度。而就是这样，他居然自己完成住院手续。等我赶到医院，看到病床上，他明显消瘦的身影，内心无比的酸楚，还强颜欢笑。他的小腿肚子，跟我的大臂差不多了，我的内心其实已经有些崩塌。
在核磁共振的结果出来的时候，我的腿都软了。但我知道我不能软弱，弟弟还要我来劝慰和支持，我更明白，心态对一个癌症病患的决定影响。
当天晚上，因为抽完胸水，医生给打了一针卡介苗，说是增强免疫力，但是副作用也很大。弟弟以前也注射过，没事。但现在他的免疫力估计是已经所剩无几了，当天晚上腿疼忽然发作到极处。他那么能忍的人，以前手术从不喊疼的人，那天用手臂敲得病床的栏杆哐哐地响。连着两只吗啡打进去，一个小时都没减轻疼。那时我绝望的抱着他，他对医生甚至说，给我打一针让我晕我去吧。我嗷嗷叫了起来……后来同时两个胳膊输液，他才慢慢睡过去。
第二天，我去找到放疗科的主任会诊，他的主治医生建议我再去骨科会诊一下，我以为骨科只能开刀，想到弟弟身体已如此脆弱，我自作主张开始了放疗之路。
放疗之后，弟弟症状明显减轻，我以为这是在向好的方向发展，过了一个月去医院复查时，弟弟又疼了起来，他很是不解，老是问医生。这时我们已经让医生不要再对他说真实的病情了。
可是他那么聪明，我们还能瞒多久？我们想进行二次放疗，才知道同一个位置，不能放疗两次。
骨科医生过来会诊，放疗后的脊椎骨部位已经很变脆，随时有截瘫的危险，要上护具。
这一刻，在治疗的过程中，我做了一个多大的错误决定。
我跑到楼道，尽头，再也忍不住嚎啕大哭，我觉得是我害了弟弟，我的愚蠢和错误，让他承受了更大的痛苦。哭声传到病房，爸爸出来说：弟弟问，是不是我姐姐在哭，我听着像她的声音。
那一刻我痛到极处，也很到极处……
比悲伤更悲伤的是什么？我在医院这几年像是经历了几个人生，我看到和听到的故事，都不忍去回忆。
那可能会是我这辈子哭的最为悲恸的一次吧！记得那年那天，一位男同学跑过来塞了个纸条给我，戏谑的说，这个是谁给你的情书，我表示无语，那位男同学是我一位之前较好的同学的男票，我跟女同学在闹矛盾，水火不容，再加上有人在一旁煽风点火，我一直以为我是个很坚强的女孩，从小到大，什么样的苦没吃过。
可我错了，错的那么荒缪，听到男同学说的所谓的情书，我莫名有了几分期待.在去老师办公室的途中，我打开了纸条，里面写着'臭不要脸的贱人'，身边站着的是陪同我一起去办公室的同学，我的心情很复杂，先是愤怒，然后不以为然 接着是委屈。我心里觉得，要淡定，好好说，别吼。我很生气，我的肩膀在颤抖，身旁的同学问''嘿，你怎么了，没事吧，纸条写什么了？'' ''哦，没什么，无非就是一些骂人的话罢了，我早就料到了。''我在爆发的边缘，我压制着怒气，跑回教室，同学们正在打饭。我踏进门， ''以为这样能气到我？呵，你嫩了点！''我信步走到那位男同学面前，看着他们你侬我侬，终于，这么久的委屈一瞬间爆发，我控制不住自己的情绪.
''xxx，你以为你谁呀？你和她什么关系我不清楚？不就是想程威风吗？你倒是来呀？我xx扪心自问，从来没有做过任何对不起她的事！从头到尾！都是她在对不起劳资！我对她真心，她妈她把老子当什么了？''眼泪止不住的往下掉，我哭着跑出了教室，整个教室鸦雀无声。
我从下午哭到凌晨，没有去上课。不是因为她伤了我多深，是我觉得这是个侮辱，你想怎样都可以，直接冲着我来，有必要这么拐弯抹角，来侮辱我吗？哭了这一场，发泄这么久以来的委屈.我懂了，不过是一些泛泛之交而已.你难过，我也一样。
看清人心，懂得这世道究竟是怎样的？
泛泛之交而已........
我可是不爱哭的哟，从小我爷爷是瞎子，(干铁匠坏了眼睛)奶奶十多个孩子活了父亲一人，父亲干队长常常挨打，吓得众哥哥们直哭，我从不哭，打啊，逮住打父亲人的小孩就揍，一边揍一边说，叫你爹打我爹，叫你爹打我爹。
他们还治着我父亲去公社，手里拿着鞭子，我怕父亲挨打，在后面跟着，他们叫我回家去，我不回，就跟着，父亲故意骂我，叫我回家，但给我使眼色，最后他们说，都是自己爷们，又不是为了自己的事，算了吧！
回家后，父亲那个夸我，说没挨揍多亏了我，并且说，他这么多儿子不如他一个闺女！
还有一次，母亲头痛，痛的满地打滚，全家都哭，我做生意回家看见了，问明情况，大喝一声，有病上医院，哭，能止疼？他们都不哭了，陪母亲去医院。
我就是一个不哭的人，从来就是任何难题，难事，想办法解决的人，同龄的人都说我，从没见我哭过，我说，哭，只能证明你不行，你无能，你没咒念了，所以你哭，但，外人怎么看？你哭了，他们都瞧不起你，或欺负你，我虽是女的，我这半生，不坑人，不害人，凭本事活着，经历的每一件事情，都存感恩的心，今生的我，好一道美丽的风景！哈哈哈！
记忆中三次次哭的最惨吧，都是因为同一个人
第一次是知道他们的事，每天晚上以泪洗面
第二次是决定分开的那个下午，一个人在车里撕心裂肺
第三次是昨夜，我以为我可以放下，可最终还是忍不住，哭着哭着就睡着了。
在一起六年多了，分开也快一年了，我会习惯没有你的日子，我希望你过得开心幸福
也祝我早日放下一切！
曾经为了“闺蜜”和老公的关系不清楚不知哭过多少次，最伤心的一次是我和老公大吵一架之后，我心中有了恨，也学会了爱。
那天，我休息在家，早上起来收拾好准备去逛街。我们住的地方旁边就是老公单位，而距离公交车站却有一段路程，走路要半个小时，平时上班都是老公开车载我，我想着上午十点多老公在上班也不便送我，走路过去也好，当锻炼身体了。去公交车站，老公单位是必经之路，路过时我恰巧发现车不在，出于好奇心和女人的第六感，我打电话给他，问他去哪了，刚开始他还支支吾吾的，这更促使我穷追不舍地问下去，最后他才说了实话，原来是去送“闺蜜”上班。此时的我已经被气得语无伦次，挂断电话后一直往前走，心里不断告诉自己要冷静，也许只是我想多了，只要他跟我好好解释。其实，这样的事也不是一次两次了，朋友间相互照应没什么的，但时间一长，次数一多，难免会多想，我甚至会想，也许是苦无没证据，所以没法将事情摊开来讲，一旦闹起来，自己反倒不占理。路上碰见他开车回来，我也成功地将所谓的大道理统统抛在脑后，气冲冲地坐上车跟他发火，他还开玩笑似的哄了我两句，而后听不得我那些难听的话语，两个人越吵越凶，你一句我一句，比的是谁的话更难听更扎心，我的身体一直在发抖，正赶上经期，连血液都跟着往下窜。期间，我气不过，直接电话给“闺蜜”打过去，后果可想而知。
凭什么，凭什么自己的老公我都舍不得用，却在为他人保驾护航？别人的老婆都是好的？真是不用白不用！
此事一出，我和“闺蜜”的关系自然就此了断，而老公却还和她保持往来，这我就不明白了。是他们关系太好断不了，还是他想以证清白？于前者，我的威严何在，就这么甘心被践踏？于后者，那我真是小看他了。
说到底，不过是他对我不爱。若是爱呢……
我想，恨起一个人很容易，难的是在恨的路上拾起爱，这样讲有点自虐，没办法，婚姻不易！
那天，其实我没有大声的哭，
但我也明白了，真正的伤心，并不是放声大哭，
而是心痛的无法呼吸。
第一次怀孕，32周的时候，宝宝在肚子里突然就没有了胎动。
而我，居然傻傻的拖了2/3天才想起去医院，
现在想想自己有多蠢。
到医院之后，医生建议我打促肺针，
我和老公居然还抱着一线希望，不想这么早让他出生，
拒绝了医生的建议。
再之后直接手术，宝宝从我肚子里抱出来的时候，
都没有哭声的。
那个时候，心里就要一种不好的预感，但不敢确定，还是抱着一线希望，
觉得现在医学这么发达，宝宝在新生儿科住一段时间也许会好。
于是，他从我肚子里出来之后，我连看都没看一眼，就被抱走了。
这之后，就再也没见到他。
直到一天后，禁不住我的追问，老公才告诉我，宝宝已经走了。
那个时候，因为剖腹产，其实是没有力气去放声大哭的。
但，心如死灰是真的。
真的好后悔，他出生之后，我应该看他一眼，抱抱他的。
老公怕我伤心，直接推脱医院火葬了。
所以，那个宝贝，在我肚子里待了32周，出生之后我们之间连一眼的缘分都没有，
就分开了。
虽然，现在，我已经有了 健康 的宝宝，但我依旧忘不了他，也代替不了他。
这个世界上，
抛开生死不说，其他一切真的都是小事。
珍惜生命，珍惜每一天，珍惜身边每个人才是最重要的。
复读那一年，临近高考前一个月，学校组织模拟考试，成绩出来我排名全班57名，这个成绩在当时就意味着连三本都遥不可及。
毫无疑问，知晓成绩的那一晚，是我哭的最伤心的一晚。那种延到心底的绝望、慌张与无奈，在那一刻体现的淋漓尽致。
因为经历过一次高考，那种初次高考时的莫名自信，觉得自己“做得可能都会，蒙的可能都对”的感觉已经不复存在，哭的时候我脑子里就一个想法：完蛋了，这次高考我死定了。
那一晚，我破天荒的第一次逃出了晚自习，一个人坐在复读班旁边的一座小山坡上，拼了命的哭。
入夏以来，天气也变得闷热许多，好几个复读班的窗户都打开了，但他们不可能听到我的哭声，也看不到埋藏在黑暗里绝望到尽头的我。
全班第57名，也就意味着复读一年完全就是浪费时间、浪费金钱，80%的可能，考的会比前一年还要差。
哭累了，我才开始慢慢的回到了现实。“哭能解决问题吗？”、“应该怎样做才能解决问题？”
我就坐在那里开始了与自己的对话，夏天的风迎面吹来，很快吹干了脸上的泪痕。我也不禁开始深思：我应该怎么做才能在最后一个月里反击？具体的做法又有哪些？
很快，我的大脑给我指了一条明路，具体到每天的学习任务，以及，下一秒，我要去做什么。
如今，我已经本科毕业了。可我无数次会想起那个夜晚，想起那个在痛哭流涕之后开始想办法解决问题的自己，真的是太值得尊敬了。
我也常常会拿那晚的经历来反省自己，遇到问题，是不是在想解决问题的方式，还是在一昧的在怨天怨地？即便此刻觉得人生无望了，是不是身上还残存一份阿Q精神？
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