为什么大多数人都做不到「一恋定终身」呢？通常有以下几个理由：
1.不知道自己要什么
第一次恋爱往往不知道自己真正喜欢的是哪一种人，因为没有「尝试」过跟任何一种人相处，于是很容易被对方一些自己欣赏的细节吸引，从而产生想与其恋爱的感觉。例如你觉得对方唱歌好听，或者打球帅气，就以为每天能听他唱歌或看他打球是一件很幸福的事。
在这种盲目想法的驱使下，选到的刚好是跟自己各方面都比较适合的人的概率就较低。
2.社交圈太窄
第一次恋爱时往往比较年轻，社交圈子还比较窄，可选择的对象不多，于是容易跟价值不匹配的人在一起。虽然人的价值不能单纯用数字表示，但为了更容易懂，我还是拿数字举例：
有 3 位男性，价值分别为 2、5、8；有 3 位女性，价值分别为 1、7、13。
最后最有可能的是 2 和 1 在一起，5 和 7 在一起，8 和 13 在一起。
我们会发现，虽然人们大体上也遵循了等值的原则进行交往，但参与的人数越少，价值不匹配的概率就越大，他们的差值分别是 1、2、5。而当参与者的价值有从 1 到 100，共 100 个档位，甚至是从 0.01 到 99.99，有将近 10000 个档位时，我们就更容易找到跟自己价值近乎完全一致的另一半。
价值不平衡的情况越严重，当接触到的花花世界越大时，分手的概率就越高。
3.价值评判体系不合适
很多人的初恋发生在学生时代。我们都知道，在学生时代，当评价一个男生或者女生是否值得交往的时候，我们的评价标准和踏入社会以后的标准有很大不同。
于是，学生时代看似郎才女貌的人（例如男生体育运动突出，女生长相甜美），到了社会上以后不一定还是郎才女貌，因为评价男性和女性的价值标准都发生了变化。
所以如果初恋是在学生时代，成功的概率就更低。
4.不知道该怎么相处
第一次恋爱往往会在相处行为上表现得比较幼稚，这情有可原。就算理论上头头是道的「恋爱大师」，头一次实操的时候也会不知不觉地跟着欲望走，而不是时时刻刻想着怎样的相处模式可以让彼此走得更远。
而当经历的对象越来越多时，只要你有一些总结的意愿和能力，就总能从不同的人那里得到一些「什么能做，什么不能做」的经验。这些东西你只能从实操中不断获取，因为就算你在推理中明白了这些道理，在实操中也会受到原始本能、激素水平等因素的影响，导致思维和行为不协调。
只有教训足够深刻，才能反向塑造后天本能，转向更为正确的相处模式。
5.高估自己的忍耐力
初恋通常只要来电，很快就能进入恋爱状态。为什么？因为没恋爱过的人对于恋爱这件事，往往渴望程度更高，所以他们通常奉行「只要有爱，其他都不是问题」的原则，其实这是潜意识为了让自己尽快处于恋爱状态—毕竟要加上一些考虑条件的话，可能性就又小了。
这么做不是不可以，但事先筛选得越粗糙，后期发现某些不可调和的矛盾点的概率就越大。
而且，就算你决定跟对方恋爱前先理性地考虑到某些未来几年后或许无法回避的问题，在荷尔蒙的驱使下，你也会高估自己能容忍或搞定这些问题的意愿和能力。
为什么初恋常常回想起来很美好
虽然初恋基本上以失败告终，但初恋在我们的印象中往往比较美好。一个原因是我们在初恋时通常年纪较小，容易单纯地付出所有，没什么利益考量，所以触动心灵的感受场景比较多；另一个原因是大脑有自我防御机制，我们会倾向于记住美好的事情，尽量忘掉不太好的画面，类似于「PS」。这不仅是初恋独有的，所有过往的恋爱经历都会呈现这样的特点，只不过初恋的时间最久远，所以记忆被 PS 得越多。
很多人会比较防备另一半跟初恋进行接触，因为假如对方初恋的质素不太差，当下的自己又让对方不太满意，那对方又跟初恋再度联系上了的话，就是个危险的信号。
关于初恋的记忆由于经过了 PS，我们会逐渐忘记自己当初跟那个人是如何在相处中由于三观不合而剑拔弩张的，只留下了少数美好的画面；而当下由于习惯效应，我们会淡化跟另一半的习惯性美好场景，如果平时还有一些不满情绪，那就更为糟糕。此消彼长，初恋就很容易在主观对比中占据上风。
鉴于此，我们必须明白，无论初恋事实上是否整体美好，我们对初恋的记忆都有着非常多的修饰部分。对于大部分人而言，「吃回头草」并不如想象中的那么美好。如果一个人没有记忆 PS 还原技术，甚至意识不到这种记忆 PS 的话，就有很大概率会做出错误的决策。
婚前是否该多点恋爱经验
很多父母有一种奇怪的做法，就是上学期间阻止孩子恋爱，而当孩子一走出校园，又马上让孩子赶紧带个男（女）朋友回家，若是没能完成「任务」，就可能会频繁安排相亲。
其实找个人共度一生并不这么简单，父母常常是为了满足自己「完成人生阶段任务」的需求，让自己在同龄人社交中不至于脱节，从而选择让孩子成为自己达到目的的「工具」。
可孩子都没经历过恋爱，直接就开始匹配，甚至配上就开始催婚，这样的婚姻满意度大概率是很低的，理由就是我们刚刚提到的「大部分人做不到一恋定终身」——当然有幸福的人，但那基本是运气，概率很低。
恋爱是一个审视他人和审视自己的过程，审视他人主要是发现他人的优点和缺点，审视自己主要是通过跟他人的互动来发掘自己内心真正的需求。
对于一个三观正常、有一些正确的底层逻辑基础的人来说，每一次恋爱都是一次修行，无论是成功还是失败，都能使自己的想法、行为往正确的方向修正。所以，修习底层智慧和逻辑能力是第一位，然后再在实践中多用世界给的结果反馈来修补自己的理念，就肯定能让自己的爱情观更靠近「真理」。
那么，很多父母又为什么要反对孩子在正常对异性产生好感的时期积累恋爱经验呢？
主要是这个时期大都集中在大学校园。对于大部分父母而言，孩子在校园时期没有比学习更为重要的事情，他们之所以反对，除了担心孩子保护不好自己以外，更重要的是怕影响学业。
当然，学业很重要，但恋爱并不会必然影响学业，就像父母大都认同恋爱不一定会影响工作一样。如果一方在学习上是极度自律的、有远大理想的，那么甚至可以带动双方共同进步，这样的例子也不少见。因此，在学习成绩未被影响的前提之下，如何引导正确的恋爱方式，或许是父母更应该操心的问题。
婚前多用正确的方式积累恋爱经验，是一件利远大于弊的事情，因为「婚姻的幸福感不足」可能是一个已婚人士最大的烦恼之一。它或许不会让人在一瞬间痛苦到极致，但就像钝刀割肉，能让人每日身心俱疲，把大好的人生都浪费在无意义的消耗之中——而这种痛苦却是隐性的，仅有当事人自己知晓，常常被周围的亲人所忽视。
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1、缺乏经验，缺乏技巧即使我听过很多朋友的经历，甚至教你如何与对方谈恋爱，以及如何解决爱情问题。但由于初恋，个人缺乏经验，许多事情发生，而不是倾听一些朋友的建议就可以解决的，因为每个人的情绪体验都不同，并且出现的问题也不同。
两个人第一次争吵，有时候这不是你的过错，而是对方希望你能够认错，这是不对的想法。冷战结束后，两个人无法做到低头和好。如果问题得不到明确解决，矛盾就会积累，关系会更加不稳定，分手的可能性会大大增加。
事实上，渴望在爱中获胜，会恶化你们的关系。有时候另一方只是希望你能够关心一下他，你可以学一些小技巧来解决冲突并避免重复同样的错误。那么你的感情不仅不会加深矛盾，还会越来越好，对方对你的爱当然越来越深。
2、需求太高
如果需求过高，就会过度地将感情倾注。感觉这样就能体现自己的爱，以为这样就能牢牢牵住另一半的手。殊不知却让对方逃得越快，感情好比握在手里的沙子，你握得越紧，那么沙子就跑得越快。
你对感情的需求越高，总是想要和对方黏在一起。这种爱的方式不仅消耗了你对另一方的吸引力，而且还对另一方造成了很大的压力，那么对方对这段感情的期待感就越低，离开的机率也越高。
3、不清楚对方想要什么
理解一个人对的需求是非常重要的。它不仅可以增加对方对你的喜爱，还可以避免让你费力不讨好，让你的感情更长久，更稳定。
因为一般情况下，都是因为彼此的感情不够深，这是因为初恋相对都是自己的感情世界的敲门装，而且你也不能保证自己在遇到初恋后，就不会再遇到让自己再次心动的人，因此在这种情况下，初恋基本上都是不会长久的，而且一旦彼此的价值观爱情观不同的话，也会更容易分手，因此在这种情况下，分手也基本上成为了必要的选择，一般情况下，初恋更容易分手，是因为以下原因的。
1，初恋是爱情的开始。
一般情况下，很多人都觉得如果不谈几次恋爱，那么就不知道自己究竟喜欢哪一种人，因此也正是这种原因，本着有着初恋，还要找适合自己的人，因此这种走马观花式的恋爱，势必导致初恋往往沦为自己感情开始的陪衬品。
2，初恋的人是不懂感情的。
一般情况下，对于大多数人来说，初恋才是最值得回味的，因此这也就是很多人在以后的恋爱中，最想得到初恋的感觉，而一般我们感情世界的第一个人的话，那么可能也并不是我们真正喜欢，也正是我们不懂得感情，最终也会被爱情所绊倒。
3，我们大多数人都是平凡人。
这句话很真实，因为我们大多数还会平凡人，所以我们大多对于爱情并不是完全意义上的忠贞的，因此在这种情况下，当受到外界的诱惑时候，或者是出现更优秀的人的时候，我们就想着可能现在出现的才是最适合自己的，因此最终就导致了和初恋分手。
不敢怎么说，和初恋分手，都是有着各种各样的原因，但是总的来说，无非是两种，一是我们年少不懂得什么叫做爱，二是我们贪婪不懂得什么叫做珍惜。所以这也就是为何初恋大多挂得早的原因。
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