这个蛮不错的!人物性格很像原著.
某糖(心里活动):这二位就是传说中赫赫有名的闪灵二人组吧?啊哈哈~果然名不虚传啊!!!啊哈哈~阿蛮好帅哦~呀!银次好卡哇伊呀!!!!!(因第一次见闪灵有点犯花- -)
言归正传......
1.请问二位的名字是?
蛮:美堂蛮.
银:天野银次.
某糖:(虽然知道这个问题问的有点费,但二位还是老实的回到答了= =.)
2.二位的性别是?
蛮:本大少爷在此你看不出来吗?
某糖:呃~少爷......啊不!阿蛮~没办法上级需要的嘛~(苦笑).嘻嘻那银次赖?
银次:男的!^ ^
某糖(感动~):555~银次谢谢配合!!
3.二位年龄分别多大?
蛮:19.
银次:16.
4.请问认为对方的性格怎么样?
蛮:非常傻......但~挺可爱的......
某糖:哎哟~阿蛮羞羞了~
蛮:找死吗?(伸出右手,杀气!!!)
某糖:那 那 那银次怎么认为的呢?(转移话题= =)
银次:虽然有些时候有点冲动,还经常打我T T,可还是非常关心我^ ^
5.最喜欢对方哪一点呢?
蛮:多喜欢.
银次:我也是!
6.最不喜欢对方的哪一点?
蛮:傻!而且还是个路痴!
某糖:呃~那银次捏?
银次:老是欺负我T T.
某糖(母爱精神发挥):哦~!~!银次不哭不哭~偶来抱抱~
蛮:离他远一点......(眼睛别刘海给挡住......)
某糖:谈下一话题!!(汗~得罪蛮那不是盖的- -)
7.二位有最难忘的往事吗?
蛮:16岁那年的事......
银次:小时候被家人给丢弃在无限城......
某糖:导演!!导演!!死哪儿去啦?怎么会有这种问题?哪壶不开提哪壶啊?
8.(咳~)那有没有最开心的往事?
蛮:这家伙答应和我成为闪灵的时候.
银次:第一次见到阿蛮.
9.有没有讨厌的事情?
蛮:切!没事老和那亦尸来一起.
银次:55~阿蛮~我没有!是亦尸自己来找我的.55~~好可怕哦!!(趴趴银状态.)
某糖:NO!偶地母爱精神又要再一次发挥了><......那~银次呢?
银次:和亦尸单独相处的时候.
10.二人有没有偷偷的约会过?
蛮:不知道!
某糖:啊?什么?不知道?那 那 那......银次呢?
银次:当然有啊!而且阿蛮还开着那辆"甲虫"带我去海边......
蛮:恩咳!!咳!咳!咳!!
银次:啊?哦!(很乖的马上闭上了嘴.)
某糖(- -):做节目嘛~给个面子啦~阿~蛮~
蛮:切~!!~!!
某糖:......- -
11.请问您是攻是受?
蛮:切!这还用的着我美堂大少爷说吗?
某糖:啊是是是!!!(- _ -)
银次:受......
某糖:......同情你小银(_ _)......
12.那请问是什么决定的吗?
蛮:我在无限城打赢他了(坏坏的看着银次).
13.请问周围的人知道了你们的关系了吗?
蛮:恩~
银次:......(低着头脸红红的*><*)
14.那周围人有什么样的反应吗?
蛮:你问他吧(不耐烦的点了只烟).
某糖:- -哦~银次有啥反应哈?(导演:不许带东北话!!小心偶扣你工资!!)
银次:恩......一开始是有点接受不了,但后来就接受了^ ^!!而且!而且!昨天夏实还请我吃了一只甜筒哦!^ ^
某糖:(小银~别说一只甜筒了~就算是十万只甜筒我也带你买啊~~不过只要我有那钱= =......)
银次:啊!阿蛮你干嘛打我啊?(趴趴银抱着头蹲在地上)
蛮:你怎么又让夏实请客啊?哼!这是惩罚你~
银次:555~~阿蛮~(趴趴银趴在蛮的头上- -)
蛮:你只要让我吃就行了.
某糖和银次:啊?你说什么啊?没听清楚!(某糖:啊哈哈~我和小银还真有默契哩~众人:那只是巧合~)
蛮:啊?什么......
15.如果以一个动物来形容对方您觉得是什么呢?
蛮:猫.
银次:蛇.
16.平时怎么称呼对方的?
蛮:银次.
银次:阿蛮~
某糖:嘻嘻~那晚上或私地下哩?
蛮:下一题......
某糖:(生死以拒之度外)说啦~
蛮:下一题......(头上以出现藤条......)
某糖:唉呦!说一下下嘛~
蛮:于汝之右手，在被诅咒的命运抵达终点为止,遥远银河中的蛇夫座寄宿于我身，诉说请求吧吞食吧！以其毒蛇之牙......
随后一声掺叫......(众人:为了你那不怕死你勇气~我们决定为你默哀一秒......)
17那又希望对方怎么称呼您呢?
蛮:蛮.
银次:银次.
某糖:某糖.
(导演和众人:靠!你称呼个怎么劲啊?)
18.如果有来世,你们希望还能和对方在一起吗?
蛮:当然!
银次:我要永远的和阿蛮来一起^ ^!!(抱住阿蛮)
某糖:555~我祝你们永远幸福><(感动中~ing~)
19.觉得对方谁的外遇可能性最大?
蛮:他!
银次:阿蛮!
蛮:切!
银次:我知道又是因为亦尸,但阿蛮你还是不一样!卑弥呼也不是经常来找你吗?
蛮:那不一样!
银次:有什么不一样啊?
蛮:我只把她当成妹妹而已!!亦尸把你当成什么呢?弟弟吗?
银次:5555~好过分......
某糖:导演!!怎么又是这样?人呢?又死哪儿去啦?
20.觉得自己外遇可能性大,还是对方可能性大?(经本人耐心劝导~二人已和好~)
蛮:这和上面问的有什么不一样?难道还想让我和银次再吵一架吗!!!!???
某糖:啊?啊!那 那 那 那就问下一题- -(一题作废......)
21.请问二位第一次见面的地方是那里?
蛮:怎么到现在才问?
某糖:(-3-哼~忘了不行啊?)银次说吧~
银次:无限城.
22.请问对方什么毛病看了最让您不爽?
蛮:傻!路痴!.
银次:555~老欺负我T T
某糖:......怎么回答的跟第6题差不多......算了~下一题!!
23.二位有吵架过吗?
蛮:喂!银次!这批萨是我的!你不有一份吗!!??
银次:可 可是蛮~我肚子还饿><
蛮:还回来!!别吃啊!!!可恶!!!蛇咬!!!
银次:吃一点又不会死!><!!!十万伏特!!
噼里啪啦哄!!!!!!!!!
某糖:二位冷静下来啊啊!!批萨是节目发送的!!还有很多呢!!!!快停下啊啊啊!!
导演!!你那32年房屋贷款怎么办啊啊啊!!???
导演:(已奄奄一......)
某糖:答案不用我说了- -身后的一边废墟就是答案T T......
24.在第一次见面时对方给您什么样的印象?
蛮:和现在相反,看上去挺忧郁的.
银次:蛮是第一个在无限城向我挑战的人,当时我觉得蛮他很特殊~
某糖:嘻嘻~那我哩我哩!!??
蛮:你谁啊?
某糖:= =......
25.如果对方过生日您要送什么礼物呢?
蛮:带他到游乐园玩一天吧.
银次:衣服~
26.为什么要送这样的礼物?
蛮:想看他快乐的样子!(眼神无比温柔~)
银次:想看蛮帅帅的样子!^ ^
某糖:(不愧是夫妻- -结果多差不多~)
27.请问你们已经发展到什么地步了?
蛮:(吸一口烟)哼哼~
某糖:......(不详的预感......)银次??
银次:为什么蛮不说老让我说?
某糖:银次最乖了T T(快说吧~不说我快挂了~)
银次(脸红):不该发生的多发生了>\\\\\<!!!!
哄!!!一声抢响......某糖崩溃鸟~......
28.请问二人的第一次约会是在哪里?
蛮:那傻子(某糖- -)呢?
某云:送进医院了.(因某糖在节目中"光荣牺牲",以某云暂时代问(_ _)~大家为某糖默哀吧~)
银次:我刚才说了什么不对的话吗?
蛮:不!银次你说的很好!那女人了你不觉得世界清净了很多吗?
某云:二位可以回答问题吗?
蛮:看在那女人不在的份上,本大少爷心情好~在海边.
29.请问当时气氛怎么样?
某糖:屁话!下一题!!
蛮:......
银次:......
某糖:怎么啦?-3-
蛮:你......喂!!不是说由某云代问的吗?
某糖:我回来了还要她代问个什么劲啊?
蛮:这么快......
某糖：嘎嘎~也不看看我是什么人啊!我是~啊啊啊啊啊啊!!!!
银次:蛮!你把她打飞出去了- -~
蛮:这么早回来做什么啊?让她再到医院住两天!
某云:- -我又来了......
30.请问是哪一方先告白的?
蛮:我.
银次:>\\\\<
(某糖(躺在医院中):555~我又来了医生护士们T T~
医生\护士:......)
31.觉得做什么事情时最幸福?
蛮:咳~恩~抱着他时-\\\\-
银次:被他抱时><~
某云:不多一样- -
32.觉得对方是全心全意的爱您吗?
蛮\银次:当然!
蛮:就算他不是,我也会全心全意的爱他.
银次:(以趴趴银状态扑向阿蛮- -)阿~蛮~我不会的!!>\O\\<
某云:银次小弟弟~我看到阿蛮的凳子快断了- -......
34.请问对这次的某糖主持人有何看法?
蛮:没!下一题.
某云:哦!- -(好快......)
33.请问二位有没有什么自卑的地方?
蛮:本大少爷是完美的.
某糖:好意思呢~-3-
蛮\银次\某云(同时说到):你怎么又来啦?
某糖:唉~那真是说来话长啊!我跟你们说哦!$#&@*%&@!#$^%$*@!&(**&(#@!!#$%@知道了吗?^ ^
蛮\银次\某云:知道了- -(由于P话太多~因什么原因来,大家自行想象~)
某糖:银次哩?
银次:老是迷路.
(众人:这女人又来了......看来下面的节目一定会更加"精彩"- -)
34.请问可以原谅对方的变心吗?
蛮:切~
某糖:- -你有什么不满吗?
蛮:某云呢?
某糖:我来了所以她就走了-. -
蛮:为什么又是你啊!?怎么打也死不掉!!才进医院又出来!!蟑螂女人!!
某糖:(为了事业我忍!!)55~T T我知道啦~我是蟑螂好咯吧T T555~阿蛮大少爷请你回答问题吧~T T(某云:同情你- -)
蛮:切~我会杀了那人!
某糖:(吞了了吞口水~还好刚才忍了= =)那银次呢?
银次:我也会吧^ ^
某糖:(O_O!!难道一直以来我多被小银的外表给蒙蔽了!!??)
35.会以因为谋事避不得以的对对方说谎骗吗?
蛮:可能吧.
银次:不会^ ^~
某糖:银次最乖了><~
蛮:看 看我干什么啊?
某糖:(眼睛飘向别方)我有吗?(某糖心理活动:哼!居然把偶们家地小银给XXOO过了,此仇不报非君子!!啊不!是非女子!!)
36.看到对方什么时候最让您脸红?
蛮:哼哼~!
某糖:......(不幸的预感......)
蛮:XXOO的时候~
某糖(顶的住!!!):......银次哩?
银次:温柔的照顾我时~
某糖:(啊哈哈~偶顶多去鸟~嘻嘻~美堂蛮你奈我何?啊哈哈~)耶!下一题!
蛮:切!
37.您希望对方怎么称呼您?
蛮:蛮就行了.
银次:我也是银次就可以了~
某糖:你们叫我小甜甜布兰呢好吗?^ ^
(蛮\银次\导演\某云\众人:变态!!做梦!!)
38.(咳~)请问对方对出什么事情觉得他不爱你了?
蛮:和亦尸开始来往.
银次:和卑弥呼开始来往.
某糖:- -......
39.有觉得自己开始变心的时候吗?
蛮:开玩笑!可能吗?
银次:不会的!!
某糖:靠!出题人真没水准!!
导演:小心我扣你工资!!!
40.请问你们的爱情表达方式是怎么表达的?
蛮:照顾他.
银次:和他撒娇*^ ^*~
某糖:-``-恩~原来撒娇也是种爱啊~啊哈哈~银次我向你撒娇来啦!!
银次(趴趴银):阿蛮~好可怕哦~
蛮:银次不要怕!蛇咬!!!
一声掺叫化破云端- -
(众人:再一次为她那不怕死的精神默哀一秒(_ _)~)
41.请问对方的口头禅是什么?
蛮:蛮~
银次:银次~^ ^
某糖:- -......
42.你有毛病吗?
蛮:你才有毛病!
某糖:呃~我说......阿蛮~那是问题- -
蛮:啊?那是问题啊!恩,没有!
银次:我很健康的!^ ^~
43.那请问对方有毛病吗?
蛮\银次\某糖:怎么又是一屁话?下一题!!
44.请问对方怎么时候会让你心跳加快?
蛮:什么时候多在.
银次:打架的时候^ ^~
蛮:银次,难道我现在不诱人吗?(托起银次的下巴,一张电死人不偿的脸看这银次><)
银次:(脸红)恩......>\\\\<
蛮:(满意的笑了笑)喂!下一题.
某糖:......
蛮:喂!蟑螂女人!?
某糖:......
导演:啊......女主持流鼻血啦!!快快!!现在插播广告!!
银次:蛮~这是你的责任- -
蛮:恩.算是吧.
==============广告============
"今天过节不首礼啊~收礼只收XXX啊~"
"咦?海迪先生!你怎么使你的牙齿怎么美白?"
"用这个!"
"XXX?"
"大姐!!大姐!!"
"打劫?"
"俺在找大姐,俺在拉肚子~"
"拉肚子?用这个!XXX!"
=================结束=============
45.请问对方喜欢吃些什么?(两鼻孔还在堵这纸- -)
蛮:零食.
银次:有日本特色的.
46.请问自己有什么习惯吗?
蛮:咳~没有.
某糖:(奸笑)嘻嘻~我看是有吧~
蛮:能有什么.
某糖:(大幅度奸笑)哇哈哈~比如海温一来说有任务了,阿蛮地反应啊~
蛮:......
某糖:(继续)一见到美女阿蛮地表情呀~
蛮:......
某糖:(继续不怕死地说)一见到亦尸和银次一起,阿蛮那个样子哈~
蛮:于汝之右手，在被诅咒的命运抵达终点为止,遥远银河中的蛇夫座寄宿于我身......
某糖:??(还没发现自己现在的处境- -)
蛮:这和题目有没关系!?蛇咬!!
某糖:啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
银次:蛮~我还没回答哩!
蛮:银次不用回答那种没水准的问题.
(众人:哇!!飞的好高哦~)
(在地球的某一端......某糖:咦这是那里?
XX人:? ? ? ? (随便吓打的)
某糖:我在韩国吗......那么......啊哈哈~东方神起偶来啦><!!!
导演:给我回来!!!)
47.请问以一朵花来形容对方是什么?
蛮:我对花不了解.
银次:我也是.
某糖:那 那怎么回答啊......
48.觉得对方的哪一点最性感?
蛮:身体-..-
银次:眼睛!
某糖:蛮好色~
蛮:恩?什么?
某糖:啊?啊!!没什么!!
49.如果对方约会迟到了1个小时,那您会怎么办?
蛮:一直等到他来为止,还要说迟到的理由.
银次:没关系^ ^只要来了就行了!
某糖:(感动中~ing~)55~好5~下5~一5~题5~
50.请问对方说什么会让您没辙?
蛮:"蛮对不起!我必须要去怎么做"什么的.
银次:说一些关心我的话.
我给你发短信！请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！
喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
祝身体健康,牙齿掉光！一路顺风,半路失踪！一路走好,半路摔倒！天天愉快,经常变态！笑口常开,笑死活该！
那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息！
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲－－－哇，一尺二寸就是阿莲！
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
英语绕口令测试：将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！
哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁？就是你！
你是我心中的玫瑰,可惜谢了你是天上的月亮,可惜被云遮住了你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了.
祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说:我是病人。是吗？那么伸出舌头。
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。
花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
山外青山楼外楼, 你不理我我不愁, 天下美女到处有, 随时会把我收留.
大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.
有人说，女人象一本书，那么胖女人像什么书？[合订本]
小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快还我钱！
如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀
马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴！
爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你-------足球.
你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了，满意吗？
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。
对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！
见了骨头你就笑，急了你会把墙跳。生人来了拼命叫，看门看家你最好！
我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。
多情是傻，无情最帅，痴情是蠢，绝情最酷。
你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！
耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表.....别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...
新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
厕所对联：上:脚踏黄河两岸手拿机密文件, 下:前面机枪扫射后面炮火连天. 横批:爽
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版.
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
茶要喝浓的，直到淡而无味。酒要喝醉的，永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！
回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！
( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说其实我是卧底!
又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么
有些事情该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。
你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
你走！找一个值得你爱的吧…我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。
女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。
那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数.你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍:报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
暮色浓浓如酒秋风轻轻吹柳,菊花败了许久你在何处奔走,天气冷了许久你加衣服没有,城市不让养狗主人打你没有,平安可要来电免我一直挂念!
可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！
话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
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