如果没有孩子，同居和结婚有什么区别？最大的区别大概就是，不管你喜不喜欢，结婚这张纸把两家紧紧的绑在了一起，你多了头衔，多了辈分，多了以前不需要顾及的礼节。如果你老公没有做三件事，不要问你老婆为什么把婆家当家人很难！
住在一起的时候，你可以自由规划你我之间的世界，你可以为所欲为。不想粘在一起的时候，和好朋友一起去旅游，也不用担心另一半家人的感受。而有了婚姻的框架，就完全不一样了。最不习惯的大概就是称呼父母的另一半为“爸爸妈妈”了。
“他说想让我把这里当成自己的家，可是我在家里从来不用做家务！周五深夜回家，第二天中午起来，又累又瘫。非要说我没帮你做早餐！在一家科技公司工作的小万，对婚后的种种不适应和委屈怨声载道。平时她在工作中是个女强人，在长辈面前会尽量表现得成功，但结婚后却遇到了很大的挑战。
“在家里，父母都希望假期能让我多休息。我想把婆家当成自己的家，但我希望我能承担起家务。没见过嫂子做家务！」
别客气？王先生有绝对的责任
出身的家庭很容易做好自己。毕竟是你和家人在一起 二三十年的地方，对彼此的性格、习惯、生活方式都有固定的默契。面对一个全新的家庭，无论你们在一起生活多久，都比不上对自己家庭的熟悉。万本是姑娘，在家里什么事也不用干，但嫁到婆家后，公婆希望她接替婆婆长期操持家务的责任。做饭、洗衣等家务活都成了她的责任，因为生活的差别太大了。前阵子搬离公婆独立租房住，但是每当节假日要住在一起的时候，还是觉得心理压力很大，害怕一点礼仪都不照顾会被公婆骂。
人们常说，婚姻是爱情的坟墓，因为无论一段感情持续多久，如果我们没有一起经历过育儿、生灭、失业、挫折，我们对另一半的了解也是有限的。如果没有一起生过孩子，就不知道出身家庭有多不一样。如果你从来没有一起面对过长辈的生死，你就不会知道你的另一半是一个可靠的队友，还是一个让你觉得委屈的猪队友。你没有面对过另一个伴侣失业的负能量，你的价值观、耐心、同理心都没有和另一个伴侣磨合过，更别说那些从来没有接触过对方家庭的人了。单看“新家庭”这个话题，没有人能无缝地融入和接受新家庭。如果另一个伴侣没有适当的引导、陪伴、充当中介，你的家庭永远是你的家庭，我的家庭永远是我的家庭。
爱她，做她的挡箭牌和后盾
很多时候我们把事情想得太简单了，以为只要对方是自己就行了，但是长辈不这么认为。长辈会问媳妇过去的标准和经历吗？因为有些长辈早年吃过苦，现在媳妇成了媳妇，最后就等着负担转嫁到媳妇身上提高地位。媳妇们都有花钱做家务的意见。有的长辈因为苦难，想用同理心对待儿媳妇，有能力就帮。每个人都是需要有人伤害的已婚女儿。如果家庭中的长辈是后者，那么恭喜你，这个题目基本不用担心。如果是前者，另一方就得学会做双方的润滑剂。不要再喊“为什么不能把他们当成自己的家人？”学会为心爱的妻子主张，主动出击！
主张:你的主张决定了另一个伴侣的心理舒适度。
作为伴侣，你应该最了解对方的心理和身体状况。当另一半心理和身体状况不佳时，你必须优先为对方说话，屏蔽长辈的需求。比如“小万连续几天加班熬夜。如果要吃早餐，请让你妹妹在外面买或者单独处理。每个人都需要休息。”你的想法可以让另一个伙伴避免很多被抱怨的机会。即使你不满意，你的家人也绝不会有直接的抱怨。
主动:你的主动，肩负着另一个伴侣的心理压力。
当长辈要求另一个伙伴做家务时，你应该优先考虑带着对方一起做。如果你觉得不平衡，你应该发号施令，寻求别人的帮助。你和出身家庭有默契，你的家庭容忍度和另一方不同。通过主动协调一切，树立榜样，可以减少对方的心理压力和委屈。
纸婚的第一年，情侣之间会遇到很多出身家庭差异的摩擦，而要融入彼此的家庭，绝对不是一句“做好自己，做好自己的家”就可以的。感情需要培养，默契需要时间。婚姻考验的是彼此的信任和包容，也是长久商业关系的起点。双方都需要智慧来做出最满意的回应。
经得起时间考验的爱情就是婚姻。能够承担家庭磨合的负担，是另一个不可或缺的暖心伴侣。
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