月子里，有月嫂在，我的奶也足，小宝宝整天就是吃吃睡睡，当妈妈的兴奋劲儿还没有褪去，体力和情绪都还不错。我爸妈住了半个月回家了，孩子满月后月嫂也走了，突然就只剩我一个人带孩子，噩梦开始了。
进入第二个月，孩子感官开始迅速发育，更容易感知身体的不适，伴随着肠绞痛和湿疹的小家伙很爱哭，只要醒了就得抱着，大部分时候坐下都不行，必须走着，悠着，眼看着悠睡着了，一沾床就醒，接着走，经常性的半夜一两点还放不下，那些夜晚，就在黑漆漆的卧室里，走来…走去…走来…走去……时间仿佛凝固。夜里再醒，再抱。说多了矫情，想必大家都是这么过来的。
我奉行亲密育儿理念，从来不会听任孩子哭泣，坚持一定要做满足婴儿所有需求的妈妈。我不知道这样的坚持到底对不对，真太累了，我觉得自己被掏空了，我的生活和意志完完全全被吞噬了。
我仿佛有两个自己，一个是伟大的妈妈，一个是幼小的自己。我知道我作为妈妈应该做的一切，我也全力以赴的去做好。可是那个幼小的自己，却常常躲在背后哭泣，无论怎么哭喊嘶叫，都无人理睬。面对孩子，我可以发自内心的唧唧咯咯的逗她笑，可一转过身，表情阴沉，呆若木鸡。
我变得很情绪化。有时候深深的觉得委屈，为什么没有人帮我来带孩子，冷静下来又意识到，这是当妈妈应该承受的，我一定能做到。
我变得很易怒。如果我说话的时候Welkin没有看着我，或者他压根没有听到，或者忘了，或者一直刷微博不理我，我就会突然爆发，哭得肝肠寸断。
我对自己不满意。多少个午夜凌晨，坐在梳妆台前挤奶，不敢相信这个肿眼泡、双下巴、油头垢面、赤裸上身的人是自己，无法接受这副丑态，又绝无时间和精力去改变。
我变得不自信，很怕很怕别人在带孩子的问题上挑毛病，比如“你怎么能让孩子XXXX”，“你怎么不给孩子XXXX”，一听到这种评论，内心立刻充满自责一一我又做错了什么？我是个坏妈妈吗？
我开始怀疑生活的意义，倾我所有想做一个好妈妈，却越来越讨厌这样的自己，一个邋遢、消极、暴躁、充满负能量的妈妈又能给予孩子什么呢？有那么一些瞬间，我觉得自己完了，生活也不会好了，想过离婚，想过死亡，然后又无比害怕怎么会冒出这样的念头。
当然，这些不是生活的全部，就像别人看到的，亲子时光带来的充实和孩子一天天变化带来的成就感也包围着我。
很多人对抑郁症的误解来自于，你抑郁？看不出来啊？你不挺乐呵的吗？
其实抑郁是内心的一种感觉，并不是忧心忡忡、满脸愁容就是抑郁，反之，那种心情好与不好都写在脸上的人一般不抑郁。如果不是陷入非常严重的抑郁，一般抑郁症的患者都懂得很好的掩饰自己的情绪，并且不具有攻击性和传染力。
而之于我，它就像一个不知道什么时候会冒出来的鬼魅，也许今天雾霾天，也许菜做咸了，也许昨夜孩子夜醒太频繁，也许被人叨叨你给孩子穿太少了，我就会一脚跌进去，我知道它又来了，它让我怎么也高兴不起来，对什么都提不起兴趣。而我什么都做不了，只能等，等待它自己离开我，然后我才能感觉到这首歌真好听，今天的云真好看，买一件新衣服真让人兴奋！
絮絮叨叨的说了这么多，没有经历过的妈妈是很难体会的。我把这些文字写下来，是想要鼓励同样可能被产后抑郁击中的妈妈们，你们不是孤独的，不管是在黑漆漆的午夜，还是大雾漫天的凌晨。
我有一些建议给同样经历着冲击的新妈妈们，希望对大家有些帮助：
1、不要逼自己。
好妈妈的第一要义是做个快乐的妈妈，让孩子哭一会儿、等一下，并不会因此就心灵破碎反人类反社会了。
2、偷懒。
只要能争取到别人帮你，就大胆放心的去休息，睡一觉、看个电影、做个spa、不需要有负罪感，你已经很伟大了。
3、直面现实。
承认自己有情绪问题，向最亲近的人诉苦，请他们体谅你、帮助你。如果开始出现有严重的失眠和攻击性，一定要就医，或服用抗抑郁的药物，每天一片zoloft对于哺乳的妈妈是安全的。
4、尽量保护自己的私密空间。
如果家里住着阿姨或长辈，请他们进入你房间前先敲敲门，让你和老公还能拥有一个可以肆意自由的亲密时光。
5、远离那些整天纠正别人的民俗育儿家。
“别信网上的…不能全照书上来”bla bla bla，不信网上的医生，不信书里的专家，信你？拜托！
6、引导自家父母成为善于鼓励的家长。
新手爸妈本来就信心不足，孩子又不会表达，很容易自责气馁，但只要我们一直努力学习，就要鼓励不要质疑，而且长远来看，在教养方式上犹疑不定、信心不足的父母是很难教育出好孩子的。
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