面对自己喜欢的人,却不主动追求,最有可能是对自己没有自信,或者没有自信。
性格内向,害怕与人交往。内心存在与人交往的缺陷,平时工作的时候往往不勇敢,面对困难,总是想怎么逃避而不是想法子战胜困难,所以面对自己喜欢的异性时,感情的吸引还不能让他主动出击。另一种可能性是,他们自己在身体、性格等其他方面与其他优秀的人相比有一定的差距,在他自己眼里,在面对感情时差距会扩大,他们害怕别人看到了自己的缺点,害怕被拒绝,不敢主动接近异性。
生活太讲究或太随意,让异性不敢靠近。有些大龄青年,生活过得十分精致,甚至于看不惯别人的邋遢。对生活近乎洁癖的讲究,难免让异性望而却步。相反,有的大龄青年,则是邋里邋遢的形象。
头发永远是油光发亮,一个星期的穿衣搭配可以保持不变。办公桌犹如垃圾堆。这样的形象,让很多异性都退避三舍。
生活太过讲究,或者太随意,都能让异性不敢靠近。多年单身的青年,总有让人无法忍受的某个极端。要想快速摆脱单身,要允许自己的生活被另一个人打乱。
婚外恋比单身容易,为什么结束单身那么难?
这两个话题,每个人其实都很关心。
在两性领域,单身和婚外恋是一个全民话题,深入一个“人”的生活和心理。
婚外情对婚姻说可以说是一场劫难,成果是致命性的。
然而,面临每年催婚的浪潮,让很多人对于回家过年,是一种煎熬。
关于单身,有人说单身更自由,想干嘛干嘛,没人干涉;
单身让我一门心思都扑在提升技能和赚钱上,看着存款上涨,感觉不要太好;
一个人其实也挺好的,至少不会再为了另一个人流眼泪。
但也有人在后台说虽然可以一个人旅行、吃饭、看电影,但单身久了发现自己好像不是很喜欢这样,还是向往两个人的世界
认识并这些行为的成因,以及对它会对我们生活的影响及意义,也许会对你的人生路有一些帮助。
前文提到婚外情,我们先看婚外情的产生原因:
心理研究表明,在人际关系中,人的需求可否被满足直接影响着人们之间的关系。
假如需求得到满足,打交道的人之间的 情感 联络就会增强。
反之,假如得不到满足产生绝望之感,就会削弱人们之间的关系,乃至令人们之间的关系疏远或停止,亲密关系也是如此。
这里我们依然可以从马斯洛的需求理论来看。
婚姻的本质就是一次团队合作,两个彼此的人格越完善,合作包容的观念越一致,关系就会越稳固。
但最重要的是,双方一定要保持同步,只有这样才能一直处在同一个世界。
如果夫妻之间的高度存在差异过大,有一个人完全跟不上另一个人的步伐,两者之间必然会产生不可协调的矛盾。
到那个地步,就算婚姻关系还在继续,夫妻双方也已经是不平等的关系了。
不对等的关系里,那么人与人之间就很有可能产生矛盾和冲突。
马斯洛理论:
把需求分成生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重,和自我实现五类,依次由较低层次到较高层次排列。
人类在实现了低层次需求以后,就会自然而然去追求高层次需求。
很多婚外恋的发生,多数可以从这个理论里找到相应的答案,比如归属感没有得到足够的满足。
回到我们今天的主题:为什么结束单身那么难?
《2018年职场人婚恋观调研报告》数据显示:68.33%参与调研的职场人单身。
单身人数的膨胀不仅出现在中国,而逐渐成为全球现象。
有没有发现,现在的一部分女生,先是不想结婚,现在连恋爱都不想谈了。
她们宁愿把心思放在别的地方,也不愿随随便便就开始一段感情。
脱单→恋爱的转变 :
其实是一种责任,你要开始经营一段感情,意味着你和TA都要有所付出,而付出的前提是忠诚与信任。
许多人不愿意脱单的原因有很多,多数情况下是既不知道什么是爱,也不懂爱,又不想通过恋爱来结束自己的孤单和寂寞。
感情里的一言不合多得去了,就算是志同道合之人,也不可避免。
很多的一言不合,其实归咎于不了解,或是了解不够深入。
当人形影单只时,都会变得脆弱矫情。
会因为一点点的小事就产生被全世界抛弃的感觉,觉得自己没人疼也没人爱。
看到别人幸福会羡慕,看到别人成双结对会落寞。
但那也只是短暂的失落,之后仍旧可以昂扬的去生活。
一个人单身,并不意味着TA没有向往过爱情。
其实褪去独立的保护色,每个女孩都隐藏着一颗柔软的内心,只是现实的一些原因,才把自己伪装成一只刀枪不入的刺猬。
想当公主,想在柔软时能被保护,想倒在爱人的怀里撒娇,只是爱情往往在给你甜蜜的同时,失望就会接踵而来。
身边会有一些朋友,他们时常会抱怨孤独和寂寞的困扰,因为觉得难以忍受,所以会急着去恋爱、结婚。
这种习以为常的故事中,结局往往是结了婚之后,他们会无法忍受彼此的啰嗦、邋遢与平凡,他们会沮丧,会思索多年前为何做出了这般决定。
男的会想起多年前爱而不得的白玫瑰,女的会念起某个深夜里的白月光。
在感情的海洋中,许多人都受过些情伤,好不容易伤口愈合复原,真的害怕再如此走一遭,选择单身也是一种心理上的防御,保护自己不再受伤,通过拒绝建立亲密关系让自己不受伤。
形成了一种:一个人自由自在,没有约束,不会被伤害的思维模式。
现实生活中,有些单身男女因家庭离异或者家庭成员关系较差等原因,容易产生「怕被抛弃、怕不能被肯定」的焦虑感,使我们难以建立起真正的亲密关系。
也常 因缺乏安全感而表现出焦虑、患得患失,对恋爱关系缺乏信心 。
你怕的还有很多,你怕他不靠谱,怕万一开始了,你陷进去了,你爱上了,中途他抛弃了你怎么办,那该有多受伤多痛苦。
在TA的潜意识里,亲密关系或者结婚是件痛苦的事。
没有尝试开始就没有永远,谁都不能保证一段关系会白头偕老。
更何况,没有开始恋爱,就想到了几十年以后会不会还在一起。
没有开始,就开始害怕结局。
在没有进入亲密关系,自己就把自己否定的一钱不值。
回到心理学家马斯洛的理论,你在你的亲密关系里想要获得什么?
希望你在一个人的时候,依旧能好好照顾自己,不会因为单身期引起内心兵荒马乱。
爱真的需要勇气,去相信会在一起。
作者:小贤老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。
体会爱的老灵魂,人生路的 探索 者。
重要的是:一个认真热爱生活的心理师。
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