如果你也跟我一样喜欢各种甜品，一定要试试以下这几款喔
用料
糯米粉 100克
南瓜 100克
红枣 6颗
枸杞 适量粒
红糖 15克
酒酿 2勺
淀粉 适量
超好喝小甜品合集，收藏不迷路的做法
奶香芋头红豆汤
食材：芋头一块、冰糖少许、红豆一小碗、牛奶超好喝小甜品合集，收藏不迷路的做法
步骤1
抹茶阿达仔
食材：木薯粉100克、清水80克、白糖20克、抹茶粉3克超好喝小甜品合集，收藏不迷路的做法
步骤2
南瓜酒酿圆子汤
食材：糯米粉100克、去皮南瓜100克、红枣六粒、枸杞适量、红糖15克、酒酿2勺、淀粉水适量超好喝小甜品合集，收藏不迷路的做法
步骤3
椰汁啵啵芒果汤
食材：木薯粉190克、椰汁210克、喜欢的水果，椰汁或是牛奶适量超好喝小甜品合集，收藏不迷路的做法
步骤4
奶香红豆圆子汤
食材：红豆两把、糯米粉100克、温水80克、纯牛奶250毫升、冰糖适量超好喝小甜品合集，收藏不迷路的做法
步骤5
蜜桃啵啵
食材：水蜜桃一个、木薯粉100克、柠檬汁两滴、水90克、黄冰糖15克、牛奶适量超好喝小甜品合集，收藏不迷路的做法
步骤6
桂圆胶妍膏
食材：人参、红枣、枸杞、桂圆、桃仁、肉桂、黄精等食材熬制而成……
这个喝的时候舀一勺加开水化开就可以喝了，非常方便，在经期和经期前后是我们女性朋友最好的陪伴，姨妈周期不准、推迟、量少、不来的女性朋友一定要试试，我吃过一周期后，最近几次姨妈都是准时报到，能持续四五天了，时间上也比之前长，颜色也不是原先的暗黑色了超好喝小甜品合集，收藏不迷路的做法1）认识自然和总结生产经验的谚语：如“长虫过道，大雨要到”、“东北有三宝：人参、貂皮、乌拉草”。
（2）认识社会和总结社会活动经验的谚语：如“人敬富的，狗咬破的”、“放虎归山，必有后患”。
（3）总结一般生活经验的谚语：如“寒从脚起，病从口入”、“早晨起得早，八十不觉老”。
中国谚语大全
◆一等二靠三落空，一想二干三成功。
◆一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。
◆十年练得好文秀才，十年练不成田秀才。
◆人在世上练，刀在石上磨。
◆人行千里路，胜读十年书。
◆人心隔肚皮，看人看行为。
◆力是压大的，胆是吓大的。
◆三天不念口生，三年不做手生。
◆口说无凭，事实为证。
◆湖里游着大鲤鱼，不如桌上小鲫鱼。
◆口说不如身到，耳闻不如目睹。
◆山里孩子不怕狼，城里孩子不怕官。
◆万句言语吃不饱，一捧流水能解渴。
◆山是一步一步登上来的，船是一橹一橹摇出去的。
◆千学不如一看，千看不如一练。
◆久住坡，不嫌陡。
◆马看牙板，人看言行。
◆不经冬寒，不知春暖。
◆不挑担子不知重，不走长路不知远。
◆不在被中睡，不知被儿宽。
◆不下水，一辈子不会游泳；不扬帆，一辈子不会撑船。
◆不当家，不知柴米贵；不生子，不知父母恩。
◆不摸锅底手不黑，不拿油瓶手不腻。
◆水落现石头，日久见人心。
◆打铁的要自己把钳，种地的要自己下田。
◆打柴问樵夫，驶船问艄公。
◆宁可做过，不可错过。
◆头回上当，二回心亮。
◆发回水，积层泥；经一事，长一智。
◆耳听为虚，眼见为实。
◆老马识路数，老人通世故。
◆老人不讲古，后生会失谱。
◆老牛肉有嚼头，老人言有听头。
◆老姜辣味大，老人经验多。
◆百闻不如一见，百见不如一干。
◆吃一回亏，学一回乖。
◆当家才知盐米贵，出门才晓路难行。
◆光说不练假把式，光练不说真把式，连说带练全把式。
◆多锉出快锯，多做长知识。
◆树老根多，人老识多。
◆砍柴上山，捉鸟上树。
◆砍柴砍小头，问路问老头。
◆砂锅不捣不漏，木头不凿不通。
◆草遮不住鹰眼，水遮不住鱼眼。
◆药农进山见草药，猎人进山见禽兽。
◆是蛇一身冷，是狼一身腥。
◆香花不一定好看，会说不一定能干。
◆经一番挫折，长一番见识。
◆经得广，知得多。
◆要知山中事，乡间问老农。
◆要知父母恩，怀里抱儿孙。
。。。。。
“蜘蛛挂网，久雨必晴”谚语由来
据观测，在我国许多地方。如见蜘蛛张网，阴雨天气将会转晴。如见蜘蛛收网，天气将转为阴雨。
蜘蛛能预测天气，主要是因蜘蛛对空气中湿度变化反应相当灵敏，在蜘蛛尾部有许多小吐丝器，吐丝器部分既粘又凉，当阴雨天气来临时，由于空气中湿度大，水汽多，水汽易在蜘蛛吐丝器部分凝结成小水珠，这样蜘蛛吐丝时感到困难，便停止放丝而收网。相反，当空气中湿度变小天气转好时，蜘蛛吐丝顺利，便张网捕虫了。
另据研究，蜘蛛的腿能感知20—50赫频率的声音，当天气转晴时昆虫易活动，飞行时发出的嗡嗡声，蜘蛛蛛很快就会发觉，所以便添丝织网，准备捕捉。这正是民间用“蜘蛛挂网，久雨必晴”谚语来观测天气晴雨的道理。
“早吃生姜晚吃萝卜，郎中先生急得哭”的谚语由来
来自: 长征一号 (苏州)
有一年，慈禧太后忽然得了重病，头痛，心痛，肚皮痛，病到奄奄一息的地步，急得满朝文武百官团团转。北京城里名医车载斗量，可是对西太后的病症，都束手无策。是没有本领吗？不是的，实在是责任太大，在用药上为难了，轻了不见效，重了怕万一失误，吃罪不起。所以，弄得慈禧太后的毛病一天危急一天，眼看就要横下来了。
新科状元是苏州人，奏了一本，说苏州有位祖传名医叫曹沧洲，绰号赛华佗，有妙手回春之术，将他请来，或许太后的福体可以转安。
曹沧州像个乡下佬，平常不欢喜开口，走路也是慢吞吞的。这天，他接到圣旨，顿时面如土色，抱着一家老小嚎啕大哭。他认定，西太后若不到不可救药的地步，是不会从京城到苏州来请他的，治不好西太后，医生要殉葬，自己这条命是有去无回了。可圣旨不能违拗，曹沧洲只好硬着头皮动身。他一到北京刚住下，就借口路上受了风寒，便卧床不起，其实生病是假：要摸慈禧太后生病的根子是真。头一件大事是查看她吃了些什么药？不查不知道，一查吓一跳。慈禧太后每天吃的山珍海味不说，单是人参一项，日日恨不得泡在参汤里洗浴。还有燕窝、银耳，更是当饭吃。曹沧洲想到，医书上早有记载：“滋补过多，必然食阻中焦，中焦闭塞，危在旦夕。”找出病源，他的胆子大了，便去替慈禧太后看病了。
曹沧洲未用上好良药，单开了一味草头药，只写了五个大字：萝卜籽三钱。看得众御医当场发呆，个个舌头伸多长的，认为这个乡下郎中是进京来送死了。他们都懂药性，萝卜籽是括油的，西太后一向要滋补身体，这药分明不合西太后的心意，但是曹沧洲亲手撮药，亲手煎药，亲手送药到西太后的卧室前，等候她喝下去以后，这才回到住所休息。
西太后饮了三钱萝卜籽的药汤，当夜通了大便，第二天一早就起来了。她第一件事就是感谢神医曹沧洲，见面后恩赐曹沧洲九品顶戴，还要他骑马巡游京城，曹沧洲得了皇封，回乡时人未到家，地方官已经替他造好了三进房子。从此后，他在家专门为地方上乡亲看病，不但施诊，还要送药。逢人就劝人多吃萝卜，日子久了，苏州便有了"早吃生姜晚吃萝卜，郎中先生急得哭"的谚语了。
还有，谚语为人们对生产,生活中长期积累的经验进行描述的简练语言，这个就是它的来源。。
俗语，也称常言，俗话，这三者应该是同义词。俗语一词，已经普遍用作语言学的术语；常言一词，带有文言的色彩；俗话一词，则有口语的气息。
有的文章中偶尔也把俗语称作成语。俗语和成语都是汉语中的约定俗成的语言形式，二者关系密切。“约定俗成”这一成语，就包含着俗、成二字。但从学习的角度来看，它们还是各有特点的。试比较下列例句：
甲、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米
乙、弱肉强食
甲、多年的老歪树，直不起来了
乙、积重难返
甲、后长的牛角，比先长的耳朵长
乙、后来居上
甲、捡了芝麻，丢掉西瓜
乙、因小失大
甲、你走你的阳关道；我过我的独木桥
乙、分道扬镳
甲、前怕狼，后怕虎
乙、畏首畏尾
甲、打破砂锅问到底
乙、刨根问底
甲、王八看绿豆，对上眼儿
乙、一见锺情
以上各组例句，甲、乙意思相同，甲为俗语，乙为成语。俗语以形象为主体；成语以精练为特色。俗语多为完整的句子，长短不一，运用时可以变通；成语多为四个字的稳定结构，形式整齐。俗语流行于人民群众的口头上，文字上保持着通俗的特点；成语多用作书面语，文字上趋向典雅。从这一比较中，可以从主要方面作出界定：俗语是以形象为主体的通俗的口语，它的结构形式相对稳定，而在实际运用中可以灵活变通。
这是俗语的主要内涵，就外延来说，它跟成语难免有交错的情况。俗语虽然以形象为主体，但也不排除精练；成语虽然以精练为特色，但也不排除形象。成语虽然绝大多数是四字结构，但也有一些是由四个以上的字组成的；俗语句式虽然长短不齐，但也有少量是由四个字组成的。俗语虽然多为口语，但已广泛进入文学作品，甚至哲学、科技图书中也经常用到；而随着人们教育水准的提高，成语在口语中也经常使用。这样，俗语跟成语，就可能互相渗透，存在着交错现象。如：
①城门失火，殃及池鱼（形象，八个字，成语→俗语）
②三天打鱼，两天晒网（形象，八个字，成语→俗语）
③雪上加霜（形象，四字，俗语→成语）
④习惯成自然（精练，五字，俗语→成语）
⑤不敢越雷池一步（形象，精练，七字，俗语← →成语）
俗语是口语型的，成语是书面语型的。这些语例，兼有俗语和成语的某些特点，看来俗语辞典、成语辞典都可以收录，好在这种情况并不算多。
俗语和成语，有时候也可能互相转化，并同时存在。例如：
①板凳没焐热← →席不暇暖
②打老鼠又怕碰破玉瓶儿← →投鼠忌器
③火烧眉毛顾眼前← →燃眉之急
④鸡蛋碰石头← →以卵击石
⑤鸡飞蛋打一场空← →鸡飞蛋打
⑥拉完磨杀驴← →卸磨杀驴
⑦鲁班门前弄大斧← →班门弄斧
⑧没喝过墨水← →胸无点墨
⑨怕噎了嗓子不吃饭← →因噎废食
⑩什么病吃什么药← →对症下药
①①一网打尽满河鱼← → 一网打尽
俗语语句结构如果趋向整齐，就有可能转化为成语；成语如果增加形象化的成分，就有可能转化为俗语。俗语转化为成语，仍然可以保持它的形象性；成语转化为俗语，如果缺少形象，就要加以补充，往往转化为歇后语。（参见下文歇后语）俗语与成语，二者既有联系，又有区别。俗语有俗语的优点；成语有成语的长处。俗语使得描写生动活泼，成语使得论述铿锵有力，都值得很好学习。
二，谚语和格言
有些图书把俗语、谚语并称为俗谚，把它们汇编在一起。汇编在一起是可以理解的，但二者并不相等。谚语只是俗语的一部分，它是一些总结知识经验，寓有思想意义的俗语。如：
①白酒红人面，黄金黑世心
②不听老人言，吃亏在眼前
③国家的事再小也是大的，个人的事再大也是小的
④火车跑得快，全靠车头带
⑤江山易改，本性难移
⑥金子碎了分量在
⑦靠山山倒，靠水水流
⑧留得青山在，不怕没柴烧
⑨墨是可以磨浓的
⑩男人有钱就变坏；女人变坏就有钱
①①人心齐，泰山移
①②咬人的狗是不露牙的
①③只要功夫深，铁尺磨成针
格言也总结知识经验，寓有思想意义。但仔细区分，仍稍有不同。格言所总结的知识经验主要是社会方面的，多属逻辑思维，是哲理性的语句，常出自名人名著；而谚语总结的知识经验不限于社会方面，也包括自然科学、生产实践（如农谚），它出自人民群众之口，多属形象思维，是文学性的语言。这种区别，应该把格言归入书面语一类，把谚语归入口语一类。但是，也难免有交错的情况。
甲，满招损，谦受益（书面语）
乙，虚心使人进步，骄傲使人落后（口语）
甲，有志者事竟成（书面语）
乙，天下无难事，只怕有心人（口语）
甲，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐（书面语）
乙，吃苦在前，享乐在后（口语）
以上三组，严格地说，甲为格言，乙为谚语。但是，由于人们教育水准的提高，这些带有文言色彩的格言也进入了口语。我们只能尽可能地加以区分，而不得不承认，实际上存在一些交错现象
俗语中一部分为谚语，另一部分是描述性的语句，它们并没有总结知识经验，而只是表述一种情态。如：
①不认这壶酒钱
②不知道哪头炕热
③蝉曳残声过别枝
④横挑鼻子竖挑眼
⑤眉毛胡子一把抓
⑥起大早，赶晚集
⑦求爷爷，告奶奶
⑧外国的月亮比中国的圆
⑨摇头不算点头算
⑩中看不中吃
①①睁一只眼，闭一只眼
①②走了穿红的，来了穿绿的
这一部分语句是描述性的，跟总结知识经验的谚语不同，而又无确定的术语，现在只是笼统地称为俗语，实在有必要把它跟谚语区别开来，给它一个确定的名称。
有的图书称之为“惯用语”，但所涉及的语言现象，却是“俚语”，如：背靠背、开夜车、乱d琴、磨洋工、冤大头，等等。笔者以前在《俗语五千条》的前言中，曾用“熟语”来称呼描述性的俗语。熟语这一术语的定义，也不十分明确，有的辞典又把它当作高于俗语、成语的术语来使用，而它本身又跟“俗语”的读音近似，某些方言区甚至就是同音词，作为术语，自身有不足之处。再三斟酌，觉得不如用“俚语”来代替。
俚语，这个术语有时跟俗语相混，俚俗并称。这个“俚”，跟“乡里”之“里”有关，望文生义，也就是里人（乡下人）的意思。俚语常指带有方言色彩的土语。既然它有时跟俗语相混，而“惯用语”实际上又多指俚语，不如就借用“俚语”一词，来专指这些描述性的俗语。
四，歇后语、俏皮话
歇后语、俏皮话，基本上是同义词。歇后语是语言学上的术语，俏皮话是口头上的称呼。
歇后语形式上是半截话（前半为形象或事例，后半为解释、说明），实际上是要把话说得更形象些，更具体些。因此，歇后语应该包括在俗语之内。不过，歇后语中的形象常常是漫画式的，带有戏谑调侃的色彩。它用种种修辞手段，对字、词、语、句（包括俗语本身）加以修饰，使之生动活泼。因而跟谚语、描述性俗语（改称俚语），又有些不同。如：
①水仙不开花，装蒜（修饰词）
②猫哭耗子，假慈悲（修饰词组）
③大水冲了龙王庙，自己人不认自己人（修饰句子）
④木匠戴枷，自作自受（修饰成语）
⑤张飞穿针，大眼瞪小眼（修饰俗语本身）
有些成语，为了增强形象性，往往会转化成歇后语。
①擀面杖吹火，一窍不通
②金d子打鸟，得不偿失
③绿绸缎上绣牡丹，锦上添花
④磨道里走路，没头没尾
⑤螃蟹过河，七手八脚
⑥十五个吊桶打水，七上八下
⑦屎壳郎变知了，一步登天
⑧小葱拌豆腐，一清二白
⑨阎王爷出告示，鬼话连篇
歇后语良莠不齐，有些歇后语内容和形象，均不见佳，有一部分，甚至是语言垃圾，不宜滥用。有些常用的歇后语，形象较好，前后结合得比较紧密，已经跟谚语、描述性的俗语（俚语）近似。如：
①黄鼠狼看鸡，越看越稀（前为形象，后为解释，经验之谈→谚语）
②竹篮子打水，一场空（前为形象，后为解释，描述性俗语→俚语）
③芝麻开花，节节高（前为形象，后为解释，描述性俗语→俚语）
综上所述，谚语，俚语（描述性的俗语），歇后语，这三部分构成俗语的整体。俗语属于口语型的语句，与书面语型的成语、格言有所区别，它们是汉语的口语和书面语的两大系统。
谚语是在人民群众中广泛流传的固定语句，是人民群众在长期生活实践中总结出来的经验和教训的结晶。谚语虽然简单通俗，但反映的道理却非常深刻。
歇后语
歇后语，是我们中国人特有的智慧与趣味语言，也是民间爱用的一种语法。
歇后语是广大人民在生活实践中创造的一种特殊语言形式。它一般由两个部分构成，前半截是形象的比喻，象谜面，后半截是解释、说明，象谜底，十分自然贴切。
例如：
一个巴掌打不响 -- <孤掌难鸣>；
懒婆娘的裹脚 -- <又长又臭>。
在一般的语言中。通常只要说出前半截，"歇"去后半截，就可以领会和猜出它的本意，所以称它为歇后语。
最早出现"歇后"这一名称的是在唐代。《旧唐书。郑綮列传》中就已提到过有所谓"郑五歇后体"（一种"歇后"体诗）。但它作为一种语言形式和语言表现，远在先秦时期就已出现了。如《战国策。楚策四》："亡羊而补牢，未为迟也。"意思是说，失了羊再去修补羊圈，还不算太晚。这是我们今天所看到的最早的歇后语。
我们有理由认为，这是当时流行在民间的俗语，是出于一般人民的生活经验。这类古代的歇后语，虽然很少见于文字记载，但在民间流传相信是不少的。如钱大昕《恒言录》所载："千里寄鹅毛，物轻人意重，复斋所载宋时谚也。"这类歇后语，直到今天还继续为人们所使用。
在研究歇后语的渊源时，有些语言学家和语言学专著还述及其它有关名称。如陈望道在《修辞学发凡》中，将歇后语列入"藏词"格一节介绍；郭绍虞在《谚语的研究》中，指出歇后语源起于"射覆语"（类似猜谜的一种形式）；另外一些书上又列出诸如"隐语"、"谜语"、"谚语"、"缩脚语"、"俏皮话"等名称。加以比较，大都揭示出其中一些共同之处和相异之点。关于歇后语的分类，向无定说。何况还有不少歇后语，一身兼有几种性质，要划分得十分科学，是比较困难的。为了便于查阅，我们将歇后语条目中凡带有谐音字的归入一类，其余的按照比喻部分的性质分为三类。
第一，谐音类。如：
空棺材出葬 － <目（木）中无人>
小葱拌豆腐 － <一清（青）二白>
这类歇后语，是利用同音字或近音字相谐，由原来的意义引申出所需要的另一个意义。这类歇后语，往往要转几个弯，才能领悟它的意思。因而也更饶有兴味。
第二，喻事类。如：
弄堂里搬木头 － <直来直去>
冷水发面 － <没多大长劲>
这类歇后语，是用实在的或想象的事情作比方。如果对设比事情的特点、情状有所了解，也自然能领悟后半截的"谜底"。
第三，喻物类。如：
秋后的蚂蚁 － <蹦达不了几天>
棋盘里的卒子 － <只能进不能退>
这类歇后语，则是用某种或某些物件作比方。了解设比物的性质，也就能领悟它的意思。
第四，故事类。如
楚霸王举鼎 － <力大无穷>
曹 *** 吃鸡肋 － <食之无味，弃之可惜>
这类歇后语，一般是引用常见的典故、寓言和神话传说等作比方。上述两例，只要知道项羽、曹 *** 故事的，一般也能了然。
遇有交叉兼类情况的，则归入其特点更为明显的一类。如
纸糊的琵琶 － <谈（d）不得>
这一歇后语兼喻物、谐音，现归入谐音类。
歇后语具有鲜明的民族特色，浓郁的生活气息，幽默风趣，耐人寻味，为广大群众所喜闻乐见。
回答者：kgdxk - 董事长 十六级 9-5 18:49
◆一等二靠三落空，一想二干三成功。
◆一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。
◆十年练得好文秀才，十年练不成田秀才。
◆人在世上练，刀在石上磨。
◆人行千里路，胜读十年书。
◆人心隔肚皮，看人看行为。
◆力是压大的，胆是吓大的。
◆三天不念口生，三年不做手生。
◆口说无凭，事实为证。
◆湖里游着大鲤鱼，不如桌上小鲫鱼。
◆口说不如身到，耳闻不如目睹。
◆山里孩子不怕狼，城里孩子不怕官。
◆万句言语吃不饱，一捧流水能解渴。
◆山是一步一步登上来的，船是一橹一橹摇出去的。
◆千学不如一看，千看不如一练。
◆久住坡，不嫌陡。
◆马看牙板，人看言行。
◆不经冬寒，不知春暖。
◆不挑担子不知重，不走长路不知远。
◆不在被中睡，不知被儿宽。
◆不下水，一辈子不会游泳；不扬帆，一辈子不会撑船。
◆不当家，不知柴米贵；不生子，不知父母恩。
◆不摸锅底手不黑，不拿油瓶手不腻。
◆水落现石头，日久见人心。
◆打铁的要自己把钳，种地的要自己下田。一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？ *** ！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开q,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开q再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起q,就开出一辆火车!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带sld…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗sld…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗sld的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动d，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃
欢迎分享，转载请注明来源：内存溢出
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）