
我的世界口袋妖怪道具用途汇总如下：
电气球
电气球是通过击败boss获得。电气球的功能是携带上电气球的皮卡丘的电系威力增强。
吉利拳
吉利拳是通过击败boss获得。吉利拳的功能是携带上吉利拳的吉利蛋的命中要害的几率提高两倍。
金属粉
金属粉是通过击败boss获得。金属粉的功能是携带上金属粉的百变怪的防御提高两倍。
速度粉
速度粉是通过击败boss获得。速度粉的功能是携带上速度粉的百变怪的速度提高两倍。
大葱是通过击败boss获得。大葱的功能是携带上大葱的大葱鸭和葱游兵的命中要害的几率提高两倍。
粗骨头
粗骨头是通过击败boss获得。粗骨头的功能是携带上粗骨头的卡拉卡拉和嘎啦嘎啦的攻击提高两倍。
进化奇石
进化奇石是通过击败boss获得。进化奇石的功能是携带上进化奇石的可以进化的宝可梦的防御和特防提高50%。
强力香草
强力香草是通过击败boss获得。强力香草的功能是携带上强力香草的宝可梦在使用蓄力的招式时，消除蓄力回合，使用招式的当回合直接发动效果。
红牌
红牌是通过击败boss获得。红牌的功能是携带上红牌的宝可梦受到任何攻击招式的伤害后，攻击方随机替换任意宝可梦。的宝可梦
光之粘土
光之粘土是通过击败boss获得。光之粘土的功能是携带上光之粘土的宝可梦使用光墙、反射壁和极光幕的有效时间延长至8回合。
达人带
达人带是通过击败boss获得。达人带的功能是携带上达人带的宝可梦的招式出现效果绝佳时威力提升20%。
心灵香草
心灵香草是通过击败boss获得。心灵香草的功能是携带上达人带的宝可梦能够解除一次着迷、再来一次、挑衅、无理取闹、定身法和回复封锁状态。
电力增幅器
先制之爪是通过击败boss获得。先制之爪的功能是携带上先制之爪的宝可梦每回合开始时有20%几率发动，发动后本回合携带者使出的招式在相同优先度的情况下会优先使出。
白色香草
白色香草是通过击败boss获得。白色香草的功能是携带上白色香草的宝可梦有负数能力阶级时，将小于零的能力阶级归零。
大根茎
大根茎是通过击败boss获得。大根茎的功能是携带上大根茎的宝可梦使用的吸取HP的招式生效时，HP恢复量增加30%，造成的伤害不变。
对焦镜
对焦镜是通过广角镜和对焦镜合成获得或者击败boss获得。对焦镜的功能是携带上对焦镜的宝可梦出招比目标晚时，招式的命中率×12。
光粉
光粉是通过击败boss获得。光粉的功能是携带上光粉的宝可梦在战斗时可以降低对手的命中率。
后攻之尾
后攻之尾是通过击败boss获得。后攻之尾的功能是携带上后攻之尾的宝可梦优先度相同的技能时必定后手。不受戏法空间影响。
博识眼镜
博识眼镜是通过击败boss获得。博识眼镜的功能是携带上博识眼镜的宝可梦的特殊招式的威力提升10%。
逃脱按钮
逃脱按钮是通过击败boss获得。逃脱按钮的功能是携带上逃脱按钮的宝可梦如果受到招式攻击，就能逃脱战斗，并和同行的其他宝可梦进行替换。
紧绷束带
紧绷束带是通过击败boss获得。紧绷束带的功能是携带上紧绷束带的宝可梦使用的绑紧招式，所造成的束缚状态伤害会提高。
黑色铁球
黑色铁球是通过击败boss获得。黑色铁球的功能是携带上黑色铁球的宝可梦速度会降低。飞行属性以及飘浮宝可梦会被地面招式击中。有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。
他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12 你才买中石油了 你们全家都买中石油了 还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！
唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？ *** ！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开q,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开q再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起q,就开出一辆火车!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带sld…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗sld…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗sld的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……
3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4、有事找我请大叫！
5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。
7、广告之后,马上回来!
8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动d，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
在过去的7年里有不少本科专业被教育部红牌警告，有些本科专业甚至连年被警告，根据统计，下面这些本科专业被红牌警告的次数在所有的本科专业里是最多的，占榜首前八名，在报考时要特别注意！
2016年本科就业前景堪忧的“红牌”专业包括:应用心理学、化学、音乐表演、生物技术、生物科学、美术学。
“绿牌”专业包括:软件工程、网络工程、通信工程、电气工程及其自动化、审计学、广告学、车辆工程。
所谓“红牌”专业，指的是失业量较大，就业率、薪资和就业满意度综合较低的专业。而“绿牌”专业则是指就业率、综合满意度较高的专业。
年份 本科“红牌”专业名单
2016 应用心理学、化学、音乐表演、生物技术、生物科学、美术学
2015 生物工程、美术学、生物科学、应用物理学、应用心理学、法学、音乐表演
2014 生物科学与工程、法学、生物技术、生物工程、动画、美术学、艺术设计、体育教育
2013 动画、法学、生物技术、生物科学与工程、数学与应用数学、体育教育、 生物工程 英语、美术学
2012 动画、法学、生物技术、生物科学与工程、数学与应用数学、体育教育、生物工程、英语、国际经济与贸易
2011 动画、法学、生物技术、生物科学与工程、数学与应用数学、体育教育、生物工程、计算机科学与技术、英语、国际经济与贸易
2010 动画、法学、生物技术、生物科学与工程、数学与应用数学、体育教育、生物工程、计算机科学与技术、英语、国际经济与贸易
提示：“红牌专业”指失业量较大、就业率低、薪资及就业满意度综合比较低的专业，为高失业风险型专业
对此，进行了一下整理，对于近7年高频上榜的专业集中进行了统计。
从全国的总体状态来看，2010-2016年动画、体育教育连续5年上榜“红牌专业”，生物工程、法学更是连续6年榜上有名，而生物科学专业连续7年都在榜，无可撼动。
造成这一现象的原因既可能是供大于求，也可能是相应学科的培养质量达不到岗位所需。因此才会出现：一方面应届毕业生找不到专业岗位，而一方面企业招不到合适人才的尴尬现象。
2014年7月，教育部高等教育司就曾整理发布了之前两年的就业率较低专业。
这份表格中，以地区进行了划分，信息更加具有针对性，也可以供大家参考。
除了上述“绿牌”专业，还有哪些专业有前途？
全球最顶尖管理咨询公司麦肯锡(McKinsey)出具的一份详细分析报告显示，预计到2018年，大数据或者数据工作者的岗位需求将激增，其中大数据科学家的缺口在140000到190000之间，对于懂得如何利用大数据做决策的分析师和经理的岗位缺口则将达到1500000在教育部批准的第一批设立大数据专业的有:北京大学、对外贸易大学、中南大学第二批高校共有32所。
大数据领域三个大的技术方向：
方向一：Hadoop（在分布式服务器集群上存储海量数据并运行分布式分析应用的一种方法）
方向二：数据挖掘、数据分析&机器学习方向；
方向三：大数据运维&云计算方向。
在这三个方向中，大数据开发是基础。以Hadoop开发工程师为例，Hadoop入门月薪已经达到了 8K 以上，工作1年月薪可达到 12W 以上，具有2-3年工作经验的hadoop人才年薪可以达到 30万—50万，一般需要大数据处理的公司基本上都是大公司，目前在中国，大数据类人才也是非常稀缺。
信息参考出处：>魔兽比赛总则
联赛赛制
“鲁能·南域中央杯”电子竞技大赛 “个人积分赛”与“团体联赛”采用不同的比赛方法。
一、“个人积分赛”竞赛办法：
“个人积分赛”全部是线上比赛，采用自动积分制，在与网上对战、休闲平台合作构建的网上电子竞技平台进行。
二、“团体联赛”竞赛办法：
团体联赛全部是线下比赛，采用双循环积分制。
总则
以下规则为 2005 “鲁能·南域中央杯”电子竞技大赛比赛专用规则，比赛需进行任何规则方面的改动，则应经组委会批准。
一、比赛场地
1、 场地形式：比赛场地必须得到比赛组委会认可。场地设在体育馆或组委会指定的比赛场地。
2、 比赛区：在比赛场地用挡板或栏杆将比赛区与观众隔离。
3、 所有比赛均应提供标准的设备，应注意比赛场地的布置及其它设备。
4、比赛场地内不准使用闪光灯等非照明人工光源。
二、比赛电脑
比赛用电脑软件应符合以下标准，硬件配置不低于以下标准：
1、硬件：
CPU ： Intel 17 GHz Pentium 4 Processor 或 AMD Athlon XP 2500+
内存 ： 256MB DDR SDRAM
主板 ： 支持 Intel 或 AMD 处理器
显示卡： nVIDIA GeForce4 Ti 4200 或 ATI RADEON 9500
声卡 ： AC'97
硬盘 ： 30GB ATA100 7200 RPM HDD
光驱 ： 48X CDROM
网卡 ： Intel 10/100
显示器 ： 17 寸纯平显示器
键盘：标准键盘
鼠标：标准鼠标
耳机：有
2、软件
*** 作系统 ： Windows XP Professional - SP1
驱动程序：组委会指定的官方驱动程序及版本
其他软件： DirectX 90b ；组委会指定的反作弊软件及版本
竞赛软件：安装组委会指定的正版竞赛软件
3、 比赛所用电脑及相关软件，其产权归属组委会，在比赛结束时，不得将比赛电脑的硬件、软件以任何形式拆卸、拷贝或带出比赛场地。
4、组委会将定期更新比赛电脑的标准。
5、 如果比赛中出现硬件故障（如鼠标、键盘失灵）影响比赛正常进行，裁判员应立刻暂停比赛 ，在发生故障时记录比分和时间，及时更换备用比赛设备，延续故障时的比分和时间继续比赛。
三、队员人数
1、电子竞技比赛各团体项目的队员人数：
2、反恐精英项目每队上场选手 5 人；
3、魔兽争霸：冰封王座 项目每队 上场选手 1 人；
4、“个人积分赛”不设替补名额。“团体联赛”设有替补名额，每个代表队 反恐精英 项目允许有 2 个替补名额，魔兽争霸允许有 1 个替补名额。
四、队员装备
1、 穿着 ：
圆领或翻领上衣、长裤、非拖鞋类运动鞋或皮鞋；
上场队员不得穿戴能危及其他运动员的任何物件；
可以佩戴有赞助商标示的帽子、手套、眼镜等相关饰物。
2、比赛装备：
电脑主机：不允许使用自带电脑主机及更换配件；
显示器：不允许使用自带显示器；
键盘：可以使用自带键盘；
鼠标：可以使用自带鼠标；
耳机：可以使用自带耳机，包括配置声卡的耳机；
游戏控制器：可以自带游戏控制器，但只限于手柄 (Gamepad) 、 *** 纵杆 (Joystick) 、方向盘 (Steering Wheel) 。
音箱及其他设备：不允许自带音箱和其他设备。
3、软件
竞赛软件：由组委会指定并安装，不允许自带竞赛软件。
驱动程序：可以安装自带设备的驱动程序，其它驱动程序不允许安装和修改。
其它软件：不允许安装其它软件和程序。
组委会随时具有对比赛软件版本更新的权利。
4、罚则：场上队员违反本条规定时，裁判员应立即暂停比赛，调整或换取装备，经裁判员检查符合规定后，方可继续比赛。
5、 裁判员必须在比赛前检查所有上场选手的装备，严格制止装备不符合竞赛规则第五条要求的选手上场比赛。
6、 如裁判员发现某选手穿戴有违反规定的物件，并可能伤害其他选手时，则应立即令其摘除。如该选手不服从，则取消其参赛资格。
五、裁判员
1、 裁判员进入比赛场地时，即开始行使执行规则的职权。
2、在比赛暂停或一局比赛结束时出现的犯规，裁判员均有判罚权。裁判员在比赛进行中，根据比赛实际情况，诸如比赛结果等所作的判决，应为最后判决。裁判员的职责和要求是：
执行规则；
避免做出对犯规选手 ( 队 ) 有利的判罚；
记录比赛成绩和比赛时间，使比赛按照规定的时间进行，并补足由于偶然事故或其它原因所损耗的时间。
因违反规则、设备问题、观众或外界人员干扰及其它原因妨碍比赛进行时，裁判员有权暂停、推迟比赛，终止比赛须经技术代表批准。事后须在规定的时间内按照有关要求将具体情况书面报告竞赛组委会。并由竞赛组委会安排时间进行补赛。
裁判员从进入比赛场地起，对犯有不端或有不正当行为的选手应给予警告并出示黄牌，做临场记录。事后须在规定的时间内，按照有关要求将该选手的姓名和具体情况书面报告竞赛组委会。
除参加比赛的选手和得到竞赛组委会批准的人员外，未经裁判员允许，任何人不得进入比赛场地。
裁判员对于场上选手的暴力行为、严重犯规、使用污言秽语或辱骂性语言，以及经警告后仍犯有不正当行为者，应出示红牌并罚令出场。
审定比赛电脑是否符合规则第三条的要求，检查选手装备是否符合规则。
担任比赛裁判工作的裁判员，应穿着和比赛双方服装的颜色有明显区别，经组委会批准指定的裁判服。
在比赛前、比赛中或比赛后，遇有观众、工作人员、选手，已登记的替补选手或其他人员不守纪律或有不正当行为，不论发生在比赛区内或比赛区附近，裁判员均应向裁判长、技术代表、竞赛组委会 报告，以便采取适当措施。
裁判对于场上选手在比赛开始后故意重起电脑、断电、断网等使比赛不能继续进行的行为，应出示红牌并罚令出场。
技术裁判是裁判员的助手，如比赛电脑出现问题时，技术裁判应及时解决问题更换备用电脑。
按规则第六条第 4 款的规定，在发生严重骚乱时裁判员经技术代表授权后有权终止比赛，但无权取消任何一名选手 ( 队 ) 的比赛资格，或决定比赛的胜负，裁判员应将具体情况书面报告赛区竞赛委员会、全国电子竞技运动会组委会。
比赛出现其他不可预见情况，包括比赛出现的特殊争议，因自然环境造成对比赛的影响。由当场比赛裁判经技术代表授权后处理并裁决。
六、比赛开始
1、比赛开始前，应用掷币方式选定主客场，CS 项目的 T 和 CT 的选择权；魔兽争霸项目地图的抽签权； CS 项目猜错的一方拥有地图的抽签权。比赛应在裁判员发出信号后，才允许开始。
2、所有比赛应由裁判建立比赛服务器，双方选手加入比赛服务器开始比赛，也可以由裁判监督一方建立比赛服务器，另一方加入比赛服务器开始比赛。
3、如违反本条规则开始比赛，则应该重新开始比赛。
七、犯规与不正当行为
1、 违反以上规则中的任何一项，即定义为犯规。裁判员应尽量在不暂停比赛的前提下给予犯规方警告。选手犯规一次裁判应给与口头警告，犯规两次裁判应出示黄牌警告，犯规三次应出示红牌并罚令出场。
2、有下列行为之一的，即定义为不正当行为：
猛烈或带有危险性的对其他比赛选手的动作。
裁判员认为一方由于战术上的目的，有意停顿比赛，如：非正当暂停，故意使软硬件出现问题。
3、选手出现下列情况时，应被警告并出示黄牌：
比赛进行时故意断线；比赛进行中离场（意外事故除外）。
选手两次违反规则。
用言语或行动对裁判员的判决表示不满者。
裁判员认定的有不正当行为者。
除发生更严重的犯规外，选手的行为属上述四项中的任何一项者，应给予黄牌警告。
4、裁判员认为选手出现下列情况时，应出示红牌并罚令其出场：
情况符合规则中明确的判罚红牌的犯规者。
犯有暴力行为。
用污言秽语或进行辱骂。
经黄牌警告后，因犯规又被给予第二次黄牌警告，则出示红牌并罚令出场。因罚令选手出场使比赛暂停，联赛资格赛中如果是 CS 项目则保留 4 人在场上比赛，如是单人项目，则此项比赛判该选手负。联赛中被罚令出场的队可以换替补选手上场继续比赛。
5、规则第六条中，并未要求裁判员必须暂停比赛去警告和判罚，可以运用有利条款，待比赛成死球、自然暂停、上下半场间、每回合后再警告和判罚该选手。但对于严重、恶劣的犯规应立即暂停比赛予以判罚。
6、任何选手不论在场内或场外，凡有不正当行为、暴力行为，或使用污言秽语、辱骂性语言，不论这些行为或语言是针对对方选手、同队选手、裁判员或其他人员，均属犯规行为，应按其犯规性质予以处罚。
7、 在胜利、得分、进球后的庆祝，选手表示正常的庆祝是可以的，但不能延误时间，不能冲出比赛场地（越过广告牌，跑到观众席或替补席上），或表现出不正当的行为时（庆祝动作或声音给其它正在比赛的选手造成严重影响）裁判员应给予警告，两次警告出示黄牌，三次警告则出示红牌并罚令出场。
8、 装备的检查
裁判员由技术裁判协同必须在进入比赛场地前检查选手的装备 。
裁判员要确保每个上场选手的着装和装备必须符合规则第五条的要求。
八、诉讼与解释权
参赛选手 ( 队 ) 如对比赛时间、场次有争议或抗议时，需在赛前 24 小时提出。对比赛结果有异议时，需在比赛结束后 24 小时之内提出。以书面形式递交竞赛组委会，有关争议或上诉均由竞赛组委会受理和裁决。前 3 名的选手 ( 队 ) 的上诉如胜诉，需改动名次，由裁判长写书面报告，经组委会批准后重新公布更正的名次。
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