把这个人给我轰出去！
想撸猫又怕被挠的网友！
自驾游的时候，突然感到饿了怎么办？
这一招……必赢？
这么抓娃娃的话，老板岂不是要亏死！
多少人就这么散了之后，再也没有聚的这么齐过
这场面，不忍直视，基情四射啊！
三轮车：我的车厢呢？
老板娘，我想来您的店打工，您看怎么样？
女装大佬暴露了
你想成功就必须就下点狠劲！
你这是什么自行车竟然可以跑的这么快！
你这左手臂力真打，只是个二十岁程序员
我确实用实力证明了自己，但是最后一步出错了！
我实在是不想和你们抢，但是你们怎么这样啊！
第一次见烤这玩意的！最后什么都没落着！
你们这在结婚现场太大胆了，至于这么激动吗？
你快点起来你挡着我扫地了！
有我在你们想进球想都不要想了！
好了，可以喝茶了，你这茶具不错啊！
硬核撕逼…
这就是真正的“托妈撕回旋”
广场舞速成教学！
什么状况，朗里格浪，这走位有点风骚
狗子：说好一起减肥的，你却在偷吃？
你我就此别过，兄台不必相送，后会有期
阿姨们，篮球真的不是你们这么打的！
连荡个秋千都要开挂……而且还加了油门
陪孩子一起学习，真是家有妙招...
长这么大还是第一次见，吃一根绝对管饱。
看到这个头像我想我还是不进去的好吧...
摄影师这个职业真不容易！
请你吃糖，还是原味的！！
小伙子多年就靠着这个味道存活，味道绝对正宗谁用谁知道！
打仗时，敌人要都这么蠢就好了，哈
哎，存了这么多年就这点私房钱
此时此刻 如果再有点瓜子就完美了！
看的我手疼
害人害已啊，哥们
妹纸，你这个撞衫，我服！
看了十遍也没看出来发生了什么
这只高跟鞋成精了！太风骚了，走哪里都回头率高
描的的准啊
果然学游泳最快的方法就是给你扔水里
这个事摔跤的技巧吗？
这娃两只手距离是固定的
这个车技你要是掌握了 会大大缩短你上班路上的时间
男生和女生洗内裤的区别，太形象了！
你这是碰瓷吗？
请配一句吐槽语！
我问大师，人生有苦，但为何总是有人对这世间念念不忘，大师答曰人生五味“酸甜苦辣咸，但人们总喜欢甜，他们的记忆会帮他们忘却其余四味，等到回味的时候，他们便不愿再尝，大师：那个能帮我在路角转左买个甜筒吗？我：......
今天要去日本， 临走的时候朋友去机场送我， 顺手塞给我一个U盘说： “那啥，回来的时候别忘了带点土特产！” 回来的时候，U盘里多了几百集奥特曼打小怪兽，带给他们，一定会很高兴！
1. 一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。(Doug Linder)2. 程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。(软件工程的Mosher定律)
3. 程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。(超级计算机之父Seymour Cray)
4. 我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。(Perl语言发明者Larry Wall)
5. 编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)
6. 一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。(Jessica Gaston)
7. 如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。(Gerald Weinberg)
8. 这世界最有可能毁灭的方式——大多数专家都同意——是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。(Nathaniel Borenstein)
9. 我们这个行业有个特别奇怪的现象：不仅我们不从失败里吸取教训，同时也不从成功中学习经验。 (Keith Braithwaite)
10. 一种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。(Stewart Brand)
11. 如果没能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)
12. 所有的程序员都是编剧，所有的计算机都是烂演员。(Anonymous Hack Actor)
13. 工作进度上越早落后，你就会有越充足的时间赶上。(Anonymous Scheduler)
14. 当有这样的一种编程语言出现：它能让程序员用简单的英语编程，你将会发现，程序员都开始不会说英语。(Anonymous Linguist)
15. 为什么我们没有时间把事情做对，却总有时间把事情做过头？(Anonymous)
16. 傻瓜都能写出计算机能理解的程序。优秀的程序员写出的是人类能读懂的代码。
17. 任何你写的代码，超过6个月不去看它，当你再看时，都像是别人写的。(Eagleson’s law)
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