PM土味情话等你来撩

哈喽，Everyone~

我希望有个如你一般的人

如山间清爽的风

如古城温暖的光

从清晨到夜晚

由山野到书房

只要最后

是你

就好

——从你的全世界路过

一个圣地，一个稻城。在冰雪融化的清晨，在布满星辰的黄昏，听最纯粹的生灵吟唱，看红草滩的美丽神话，蓝色星球的最后一方净土，携一位佳人，陪她走过全世界。

哼，想骗我去旅游？

No Way！

PM们会有这么甜么？

不会！

七夕干了什么？

加班！加班！加班！

活该单身！！！

曾有朋友苦口婆心的说：遇到一个PM就收了吧，听话不粘人，绝对不会出轨。

why？

工作都忙不完！哪有时间出轨！

P.S：工作都忙不完！会有时间谈恋爱？会有时间照顾家？能陪孩子体验亲子时光？能陪我逛吃逛吃？能陪家人旅游看世界？还出轨呢，轨道都没有！

到了一年一度的七夕，到了血淋淋的虐狗时间...再不趁机表白一下，可能下一个七夕仍会是一条单身狗。将要上映的是大型悬疑推理侦探剧，为何单身的总是PM。

我特意整理了一些土味情话，给众PM分享，别再扭扭捏捏不好意思了，别再磨磨唧唧不敢表白了，甭管是谁，先逮一个撩下先！

PM：客户这地方真难找。

销售：是呀。

PM：你走路能不能看着点？

销售：怎么啦？

PM：你撞我心上了。

PM：你这个方案做的挺好的。

需求：谢谢。

PM：不过，你还有一个缺点哈。

需求：哪里？

PM：你缺点我。

财务：出差回来就抓紧报销呀。

PM：喏，这是油票，这是餐票，这是住宿票，这是打车票。

PM：等等，还有一张大票。

PM：你的男票。

PM：这里可以放大一点么？

UI：可以。

PM：那里可以加个按钮么？

UI：可以。

PM：什么都可以改呀？

UI：是的。

PM：那再改一稿吧，我陪你。

PM：喏，你猜我喜欢晴天还是雨天？

HR：晴天。

PM：错，我喜欢你考核我的每一天。

PM：喏，你猜我是什么星座？

前台：不知道。

PM：笨，我是你的量身定做。

PM：又加班，你知道现在几点吗？

Web前端：刚8点。

PM：不对，是我陪你的起点。

PM：又整到这么晚，你不觉得疲惫么？

运维：还好啦。

PM：我感觉你挺累的。

运维：怎么感觉的？

PM：因为你在我心里跑了好几圈了。

PM：不要嫌我唠叨，我和唐僧是有区别的。

程序员：啥区别？

PM：他取经，我娶你。

PM：大千世界我只认识一个神。

甲方：啥神？

PM：你的眼神。

PM：你知道圣旨是什么吗？

BOSS：是什么？

PM：就是你说过的每一句话。

PM：这个文案我想到一个绝句。

策划：说来听听。

PM：东风夜放花千树。

策划：下一句呢？

PM：我想去你心里住。

PM：这周访问数据这么高，你害我？

运营：害你？！

PM：害我稀罕你。

我读书少，莫骗我，谁家公司会有这么多的妹纸？

忙碌的PM们，收起你的工作，擦亮你的眼睛，你的周围并非缺少妹子，你只是缺少看清妹子的眼睛！

土味情话如果帮不了你，我还有一个终极武器，请务必记住这串神秘的数字： 42，45，301，311，315，520，999...

———— /  END  / ————

虽未见过你，但有我陪你。一个属于PM自己的研习港湾，不会让你孤寂~

PM版土味情话， 你撩了没？

意思是：嘲讽程序员不用找对象，直接new一个对象。

提到程序员，很多人都会有一个刻板印象：呆板、木讷、不懂浪漫。甚至女生都会觉得，恋爱千万不要找一个程序员，不然所有对恋爱的美好憧憬都会消失。

你印象里的程序员是穿着格子衬衫，戴着黑框眼镜，只会敲击键盘的样子。但其实程序员的浪漫，是你们想象不到的。不知道你们有没有看过程序员的情书，程序员的浪漫情话，就是由那些看起来枯燥的代码组成的。

有网友说，感觉自己的高智商，在程序员男友面前就好像成了傻子。电脑网站进不去无法工作时，他会说一句“我来搞定”；找不到某一个文件或者网址的时候，他会说一句“交给我”。

明明自己是一个独立性很强的女生，但只要普通的一句话一个问题，他就会分分钟用他的高智商来搞定。网友说：在他面前，我不具备独立思考和解决问题的能力。

程序员的工作辛苦程度和他们的收入其实成正比。我们会发现程序员经常会加班、忙着修复bug、甚至几天不睡觉，但是不得不承认他们的工资收入很可观。

有一个女生说，结婚之前她就知道男友的收入是她的两倍，但他从来不懂节省。对于那些新款的手机或其他，他们只有想不想买。对于租的房子，也不怎么在意价格，住着市中心。

但是领完证，他就好像变了一个人，开始计算自己的收入开支，甚至连游戏都不再充钱了。他说：以后不是我一个人的生活了，我得考虑我的家庭。

所以，程序员哪里不懂爱情，他们心里比谁都清楚什么最重要。

我在知乎上看到一篇程序员写的内容，标题是程序员能给女朋友做什么浪漫的礼物。那篇文章是一篇教程文，详细写了如何制作一个能够延时开关的灯。

起因是他的女朋友说了一句话：如果可以开着灯睡觉就好了，等我睡着了它就会自动断电。所以他便开始研究这个能够延时开关的灯，该如何制作。他一边设计，一边询问女友的需求。

他说：我的目标用户只有一个人。你看，虽然是一篇看起来枯燥的教程文，却因为这样一个前提多了几分的浪漫。

别人也许会送你花、送你化妆品，而他却只想让自己的“目标用户”过的更加舒心和自在。

2022适合情话之间日常聊天的谐音梗【篇一】

1.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了。。。

2.真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。

3.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。

4.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

5.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

6.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗

7.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

8.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

9.男人不好色，好什么?好are you吗?

10.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？

11.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

12.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

13.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

14.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

15.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

16.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

17.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

18.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

19.一个猎人开q打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

20.有一天，小鸭在看书，鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀，合好呀，和好呀！你听见了吗？和好呀！

2022适合情话之间日常聊天的谐音梗【篇二】

21.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

22.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

23.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

24.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

25.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

26.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

27.有一只小鸭 它不小心被小草绊倒了 然后它手握着草把它拔出来 故事名叫“哎鸭握 草”。

28.17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”

29.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

30.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

31.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。

32.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

33.锅巴、面巴、泥巴是好朋友，有一天泥巴问锅巴:我们去干嘛呀！锅巴说:我们见面巴！

34.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

35.我说我在上班打螺丝，你到处说我在打俄罗斯？

36.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

37.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

38.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳出袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥！

39.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

40.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

2022适合情话之间日常聊天的谐音梗【篇三】

41.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

42.今天给你科普一下果泥，土豆泥，红薯泥，紫薯泥，还有我很想泥。

43.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

44.“去查查卧底的老家在哪儿！”“卧底家在东北，松花江上啊”

45.今天买了一件衣服，穿着很自在，衣自在衣自在，你听见了吗？一直在呀

46.吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。

47.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥

48.我是一只小螃蟹，有一天我走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了。我说，我没“钳”了！！你听到了吗？我没“钳”了！

49.想带你去吃烤紫薯 然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”

50.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

51.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

52.爱丽丝病了，我d起了《治爱丽丝》。

53.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

54.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

55.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

56.今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。

57.你知道星星多重吗，八克因为星巴克。

58.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

59.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

60.今天想吃泡芙，但是发现它被压扁了，妈妈说不能吃，因为它是扁芙。

2022适合情话之间日常聊天的谐音梗【篇四】

61.触景生情你就占两字，触生。

62.“我问到底什么时候解封，朋友到处说我急着结婚”

63.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

64.我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”

66.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

67.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

68.妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！

69.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

70.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”

71.刚毕业的程序员都想去阿里或者腾讯，因为新猿意马。

72.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

73.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

74.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

75.“我跟家里老人说我在深圳宝安上班，他们到处传我在深圳当保安”

76.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。

77.我都不在意，你在意什么?意大利吗

78.晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”

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