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如何培养孩子的社会能力

　　让孩子与孩子和平共处

　　【故事】

　　表弟东东要在小鸿家短住一段时间。小鸿和东东一起玩，经常会起争执。

　　一天下午，妈妈在厨房里忙碌，听到客厅里外公大声地喊：“小鸿，怎么又抢东东玩具了？当哥哥的要让弟弟！”

　　“不让不让，是我的！”小鸿声音也不小。

　　妈妈赶紧从厨房里出来，走到小鸿面前，蹲下来，问小鸿：     “小鸿，外公说你又抢东东的玩具了。告诉我是怎么回事？”

　　小鸿说：“是东东拿了我的小叉车，不肯还给我。为什么外公什么事都要我让着弟弟？”

　　妈妈：“你刚才不是答应借小叉车给他玩吗？为什么又要拿回来？”

　　小鸿：“因为他已经玩了很长时间了。”

　　妈妈：“那你就那样抢过来，你觉得东东会有什么感觉？”(帮孩子考虑其他孩子的感受)

　　小鸿：“我才不在乎他生不生气呢，因为小叉车是我的。”

　　妈妈：“你抢小车的时候，东东做了什么？”(帮孩子思考行为的后果)

　　小鸿：“他推我！”

　　妈妈：“那你有什么感觉？”(帮孩子思考自己的感受)

　　小鸿：“生气。”

　　妈妈：“还有什么感觉？”

　　小鸿：“委屈！”

　　妈妈：“你生气，东东也生气，你能想一个你们俩都不生气的方式来拿回玩具吗？”(头脑风暴，鼓励孩子产生更多的方法)

　　小鸿：“告诉你，让你帮我要回来。”

　　妈妈：“这是一种方法，还有其他方法吗？”

　　小鸿：“我可以请他给我。”

　　妈妈：“那样的话可能会发生什么呢？”

　　小鸿：“他会说不。”

　　妈妈：“他可能会说不。那你还能想到什么别的办法拿回玩具呢？”

　　小鸿：“我可以让他玩我的红色小赛车。”

　　妈妈：“很好，你已经想到了三种不同的方法。可以试试看。不过如果他不同意交换，你还有什么好主意吗？”(假如计划不顺利，还可以怎么做)

　　妈妈的话还没说完，小鸿已经走到东东的身边，对东东说：“我的小赛车给你玩好吗，叉车换我玩。”

　　东东的头转到一边，拒绝道：“不。”

　　小鸿想了想，又说：“那我开赛车，看，这是赛道，我的赛场跑几圈后，你可以帮我一起换轮胎吗？”

　　东东眼睛一下子发亮了，二话不说把叉车给了小鸿，两个小家伙迅速又玩到了一起，不一会儿就听到了他们的笑声和叫声。

　　如何与同伴友好相处，如何通过沟通协商来处理同伴间的争端和冲突，是孩子成长过程中的重要课题。进入青少年期后，同伴的影响甚至超过了父母，因此在早期培养孩子的社会能力有着现实而迫切的需要。

　　当孩子遇到与同伴争执时，如果可以自己解决，不妨让他们自己去“练练兵”，探索在人际世界中该如何相处。倘若发生了较大的冲突，孩子还不具备解决能力(如文中的例子)，家长可以用下面几个步骤引导孩子学习掌握社会交往能力：

　　1.首先得了解孩子之间发生了什么。

　　俗话说“清官难断家务事”，其实孩子之间的大小纠纷也不好处理。哭的孩子不一定吃亏，抢东西的孩子也未必一开始就无理。传统中国社会多通过“长幼有序”来要求孩子，“大的要让小的”这样的台词会经常出现在“维和”的家长嘴里，但这可能让低龄孩子产生“被特殊照顾”的优越感，也会让大的孩子感到“委屈”和“不公平”。文中的外公正是用“让弟弟”来要求小鸿，如果妈妈没有了解事情原委就附和外公的批评，小鸿可能会加深对成人群体“仲裁不公平”的感受，对东东也有更大的愤怒。

　　也有些家长会用“折衷”的方式来处理，让孩子各退一步(“哥哥要让给弟弟，弟弟也该尊重哥哥”)来解决问题，甚至用“抽签”的方式来决定玩具归属(谁“抽中”，谁就可以先玩)，前者容易陷入道德说教，缺乏解决问题之道；后者操作性虽强，却对公平协商无益——有些小朋友因此学会了不管有没有理先抢再说，抢不到还有“抽中”的机会。

　　2.帮助孩子体察别人的感受。

　　在遇到孩子们“争抢”玩具的时候，家长们通常会制止孩子的行为或要求道歉，“不要和弟弟抢”或“快和弟弟说对不起”，但很少借这个机会让孩子体察他人的感受。运用成人的权威或许能暂时制止孩子们的行为，或强迫孩子“言不由衷”地道歉。若孩子缺乏对他人内心感受的体察，无助于真正内在地提高亲社会行为。