为什么现在很多父母都不再要求孩子懂事了呢？

为什么现在很多父母都不再要求孩子懂事了呢？

懂事的孩子真的会让父母担心吗？为什么“孩子懂事”不再是褒义词？在《新物种妈妈》的报告中，有一项让我们大吃一惊:56.5%的妈妈不再一味要求孩子听话懂事，而是鼓励孩子尝试一些危险的行为。为什么很多家长不再要求孩子懂事了？

小时候“懂事”是个十足的褒义词，特别用来夸孩子。然而现在，要说一个孩子真的很“懂事”，很乖，就有点苦涩了。

这是一种什么心理？俗话说，穷人家的孩子早当家。什么样的行为是理智的？懂规矩，懂礼貌，管好自己的情绪，体谅大人，不打扰，不要求什么。一句话:懂得控制自己乱七八糟的欲望，才是懂事的标准。那么，什么样的土壤最容易培养出“懂事”的孩子呢？——通常是欲望得不到完全满足的家庭。

一个懂事的孩子背后，往往是一个贫穷的家庭。

经济贫困是最常见的。尤其是上一代的父母，家里不宽裕，还得花钱。懂事的孩子看到这些，都想帮父母省钱。在很小的时候，他们就已经深刻地理解了这个重要的原则。去市场买水果，有两块钱一斤的苹果，从来不考虑三块钱。后者又甜又大，但我很懂事。我吃小的就够了。JeanPear的故事是关于我的。

对了，孔融为什么会让梨名扬千古？也是因为穷。在经济匮乏的时代，节俭是一种美德。我们现在家里的梨都吃不完了，还能放下什么？

不一定只是因为穷。比如家里不缺钱，父母都会赚钱，但是很忙。他们每天早上很早出门，午夜才回家。孩子从小就要学会照顾自己，自己上学，自己回家，自己写作业，自己叫外卖。这也是明智的。

在这个例子中，缺少的是时间。

依赖别人的孩子也很容易懂事。那些寄养在亲戚家的孩子，学会了察言观色，为了赢得主人家的喜爱，展现出自己聪明的一面。并不是叔叔阿姨对他们不好。有时甚至比平均水平还要好。但善有善报。在孩子眼里，这种“好”总是有条件的。你对我越好，我就越想报答你。

在这个例子中，缺少的是无条件的信任。

懂事往往是某种匮乏的产物。也是我们应对稀缺最本能的方式。在困难时期，这种方式是好的。——说实话，不好，因为很难说有第二种选择。但它的惯性可能会持续下去，直到我们摆脱稀缺。

当时的懂事或多或少有些悲壮。

我认识一个成年人。他从小就是一个深明大义的孩子。他的父母带他去超市，问他:“你想买什么零食？”他看着架子上的饼干，咽了口唾沫，告诉父母:“我不要。”我爸妈说:“我今天可以买一个。”他摇摇头:“真的不要。」

他们的家庭条件还不错，但他还是忍不住读出了父母的心思:“他们没那么喜欢我吃零食，只是给我额外的放纵”。父母愿意付出，但他想成为最好的孩子。

他说他最大的愿望就是趴在桌子上对着父母大喊，告诉他们自己忍受得有多辛苦。我们都鼓励他把它付诸实践。有一天晚上，我们喝多了，就给了一个鼓励:“给他们打电话，不要解释，只要喊一声:我受够了！”他满脸通红，一边连连说好，一边酒劲拨通了电话，问了他父母好，然后挂了电话。问他:“算了，他们没有错。」

懂事的反义词是“任性”。

任性是个贬义词。过去是，现在仍然是。上大学的时候，经常听到一些老教授感叹:“现在这些年轻人，90后……什么都好，怎么可以这么任性？”」

当然，他们也知道原因:“我小时候没吃过苦。」

但是他们的语气是不赞成的。我想，小时候，我没吃过苦。这难道不是好事吗？老教授们说:“你没吃过苦，你发脾气迟早要吃。」

在他们看来，任性等于后悔，这几乎是肯定的。

有些同学会在学了一半的时候退学，去做自己的项目。有的同学年纪轻轻就创业了，谈风投，谈BP，谈商业模式，都是一套。几个没有经验的年轻人一见面，聊得很开心，就觉得天下在手，事情已经成了一半。但是怎么会这么容易呢？别人做不到，你就能做到？你有什么任性的资本？

但如果你权衡清楚，你可以任性，那么它就不会任性。我更接近年轻人。我其实见过很多任性的人最后都成功了，乱搞，折腾成了事。

但是我看到这个，却不敢跟着走。坦白说，我还是没有安全感。如果是我，反正我还是先混个文凭吧。先找个工作干几年，积累点经验再创业。但我知道这只是我的想法。如果他们敢这样做，他们一定有信心。

他们父辈的态度介于两者之间。一对夫妻专程去学校，苦口婆心劝孩子不要任性，未果。“以后你就知道了。”他们痛苦地说。

“那就等我知道了再说。”孩子笑得很开心。

“等你知道的时候，已经太晚了。”父母很无奈。

我猜想，对于他们的父母来说，导火索是对稀缺岁月的记忆:一旦开始任性，你就要付出代价，你的人生可能会有很大的麻烦。那些困境可能没有真正发生，但它们在那一代人的脑海中占据了一席之地，成为来自那个时代的共同记忆。但他们最终还是同意了，证明这种记忆带来的恐惧是可以被超越的。

小孩子是体会不到这个的。他调皮地笑了，“爸爸妈妈，请给我一笔钱。」

我爸妈说:“你自己交还不够，还要给我们养老钱！」

“就当是天使投资吧。等我以后发达了，有多少人想投我，可能都没有机会了。」

我看着孩子微笑的表情，心想，这么说吧，不管事情能不能办成，按照陈丹青先生的说法，这张脸就是一张没受过委屈的脸。父母信口开河，但对孩子的成长有多自豪？女儿长大了，我也想让她有这样的笑容。

老教授说:“真可惜，真可惜。」

有什么可惜的？孩子成长为自己，而不是上一代人希望他们成为的“懂事”的自己，应该是一件值得高兴的事情。为什么不祝福他们？

我女儿在英语课上遇到了她的好朋友艾尔莎。艾尔莎喜欢艾莎公主。女儿回家后告诉我们:“她只有艾莎公主的皇冠，我们家所有的装备都可以给她。那是她在迪士尼买的装备:裙子，披风，皇冠，拐杖。她很喜欢，但是送给朋友一点也不心疼。我们只好把她打得满脸肥肉，夸她干得好:“干得好！好东西是要和朋友分享的！奶奶说:“那你没有了？”女儿说:“我们再去迪士尼买吧！」

我只好苦笑。

奶奶说:“爸爸妈妈不带你去迪士尼。我该怎么办？」

女儿说:“奶奶带我去！」

奶奶瞪大了眼睛:“奶奶带不起你去！」

女儿不屑一顾:“等你有钱了再说。」

其实不是奶奶没钱去迪士尼。那句话多少代表了她的恐惧。幸运的是，这种恐惧没有传递下去。毕竟我们已经到了一个更富裕的时代。我们等得起。

有些关于“任性”或“无知”的恐惧没有事实依据，而是建立在一种情绪记忆的基础上。但是要认清这件事，并不是那么容易的。我看别人，尤其是上一辈，往往能讲得头头是道。但如果落在我身上，我就说不清了。

我也害怕犯错误。我试着为我的孩子创造一个平静的环境，这样她就不会因为不满足，因为缺乏资源，因为她没有得到足够好的照顾而不得不学会懂事。虽然要给予必要的限制(过马路要遵守交通规则，不能任性)，但我承认很多时候，我不确定哪些要求可以满足，哪些需要她的约束。

偶尔也会有和上一代一样的担心-

“这么任性真的好吗？」

“会不会太过分了？」

“她会不会变成一个太不懂事的孩子？」

挺麻烦的。我和老婆都是从相对匮乏的年代走出来的，“懂事”的声音经常在我们脑海里回荡。当女儿在碗里挑出不喜欢吃的蔬菜和豆子时，我有时会抑制不住自己的冲动，对她说:“不要挑食！」

她说:“可是我不喜欢。」

我说:“不喜欢就吃！」

她撅着嘴:“为什么？」

我眯起眼睛，一时不知道怎么回答。是啊，为什么非要吃不喜欢的东西呢？我可以说，“因为农民伯伯辛苦种粮食。爸爸妈妈赚钱不容易。”或者，“你得什么都吃才能长高。你甚至可以引用我爷爷奶奶的一句老话:“十粒米，一条命”。但我知道这些回答是不诚实的。只是利用记忆深处的恐惧，引导她走上“懂事”的道路。

我老婆说:“因为我爸看到浪费心里就疼。」

女儿看着我，好像在确认我的心是不是真的疼。然后他伸出油腻腻的小手拍了拍我的肩膀，说:“好吧，最后几筷子我来挑，以后就不挑了。」

我苦涩地想，好吧，反正我也不能为了她饿肚子。

有时我会感到不安。总觉得这样下去，一切都要和她协商。不是越来越难管理了吗？必须有一些规则。但我想，是为了她好还是为了让我安心？——这么一想，又觉得没必要闹得这么大。

有时候我会带女儿去超市。她说:“我要买零食。”我让她选择。挑挑拣拣，挑了一袋糖果。我说:“就这些？”她说，“嗯。”我问她:“你不好意思多拿？”她问我:“为什么要多拿？明天会再来。」

我无话可说。我有点惭愧。我想我太小看我的孩子了。可能我心里有个过分懂事的孩子，就像那个小时候不敢承认自己要零食的朋友。想到这些，觉得平时多给孩子一些自由还是挺欣慰的，麻烦也多一点点。