接纳孩子的情绪不管用啊？！那是你对孩子用了假共情

接纳孩子的情绪不管用啊？！那是你对孩子用了假共情

经常听到父母说我对孩子有同理心，但是没用。对孩子的情绪管理没有改善，有时候更难哄。也有妈妈说，孩子发脾气，但是打不起来，讲道理也没用。他只是同情他，希望他幸福，我是要憋内伤的。情绪怎么办？

显然，这不是共情，这只是伪装的共情套路，我们误读了共情。共情的目标不是让孩子快速赶走负面情绪，而是让孩子体验负面情绪。我们可以陪伴和支持他从负面情绪中恢复到正常水平。

因为大人的同理心，孩子能更快走出负面情绪，这只是同理心的自然副产品。如果只是想让孩子化悲痛为快乐，立刻快乐起来，那就不是共情了。也许我们都有类似的经历:如果你的另一半说:“我都这样了，你怎么还生气难过？”，你不会体验到接纳和共情。

什么是真正的共情？

感同身受孩子的感受，让孩子体验情绪

1。同理心不是把孩子从负面经历中拯救出来，而是允许他们经历负面情绪。

父母开心的时候一般都能和孩子玩的很开心。但是，难点在于，当孩子有负面情绪时，我们能否稳定地允许孩子有负面情绪。

比如孩子因为一个请求被拒绝而生气，因为拼好的乐高一下子散架而哭泣等等。很多时候，我们可能会看到哭闹、生气的孩子，他们会难过或者难过。所以，在这种不舒服的感觉的驱使下，我们想舒服一点，往往想把孩子从负面情绪中解救出来，在孩子负面情绪的压力下妥协，同意诉求，代替孩子解决问题，或者转移注意力满足其他诉求。目标是阻止孩子经历负面情绪。

通常的结果，在一种情况下，孩子可能会脾气很大，甚至会夸大自己的情绪，以自我为中心。因为大人不希望他有负面情绪，如果他连痛苦都没有，大人就会妥协让步，负面情绪就成了他达到目的的方式。

还有一种可能是孩子谨慎、敏感、焦虑，压抑负面情绪。因为他的负面情绪会让大人焦虑，有负面情绪是不好的，从而压抑孤立。

但是共情恰恰是让孩子产生负面情绪。你痛苦的时候我理解你，你哭泣的时候我依然爱你。当你哭泣的时候，我依然爱着自己。我不会心疼你，也不会心疼自己。

2。同理心不是说正确的话“我理解你”，而是孩子感受到“你理解他”。

有的家长说我接受他的负面情绪，说我理解他，但是还是没用。显然，父母的接纳和共情只是一种工具，并不是真正的共情和发自内心的共情。

你共情的目标不是孩子本人，而是利用共情这个工具让孩子停止负面情绪。所以，换位思考一定要看到孩子，看到他此刻正在经历的挫折、愤怒和悲伤。有这些负面情绪是很自然很正常的。

我们要做的不是说“我理解你”听起来“对”，而是让孩子体验到“你理解他，即使他现在情绪消极，但他仍然没有被拒绝和抛弃”。

当他没有得到自己特别想要的东西时，他会失望甚至生气，这是很自然的。他认为他能做得很好，但是他失败了。他感到沮丧是很自然的。这是生活中的自然体验。既然是与生俱来的，孩子当然有体验负面情绪的权利。

有时候，也许我们根本不需要说什么。我们只需要拍拍孩子的肩膀，给他一个拥抱，给他一个理解的眼神，给他一个允许空的房间，有无声的陪伴。只要我们的心是同理心，善解人意的，孩子通常可以更快地从负面情绪中恢复过来。这也是一种情绪恢复能力，是孩子提高情商、身心健康、乐观快乐最重要的能力。

如果你想拥有幸福，你首先要能够允许悲伤。这是最近的通道，没有捷径。同理心是这个渠道的重要支撑。

感同身受有什么用？

与孩子的负面情绪和谐相处，化解负面情绪

1。同理心帮助我们不害怕孩子的负面情绪。

我掩饰不住孩子的不适。他难受的时候，我比他难受。

我讨厌他哭。他一哭，我的心就被激怒，着火了。

我一看到他生气，就迫不及待地用一种强大的力量压制他的愤怒。

和孩子相处的时候，我都很小心翼翼，生怕什么事什么事让他不高兴。

.......

如果我们换个角度，用开放的态度去拥抱负面情绪，自然就不会再害怕了。

2。同理心让我们无法直面孩子的负面情绪。

如果我们理解了情绪，也许我们会有不同的选择。负面情绪是我们做自己经历的一部分。当我们面对孩子的负面情绪时，就相当于面对了真实的自己。要么会导致更暴力的反抗，要么以后孩子自己内耗着反抗。共情就是面对负面情绪，和谐相处，化解情绪。

如何感同身受？

先接纳和处理孩子的情绪，不要就事论事

1。说出情绪的名字或者直接谈论情绪本身。

当孩子产生负面情绪时，帮助孩子看到情绪，并提供一个表达的机会:“看到你被拒绝，我很生气，不是吗？我看到你手里拿着拳头，你生气了吗？我看你有点失落”。

对于年龄较小的孩子，可以帮助他们说出自己的经历。

“你的玩具被小朋友抢了。你生气了？”

“我看见你流泪了，你就难过了？”

谈情绪本身就是情绪被看到并感同身受的过程。父母的态度很重要，一定要心平气和，能接受。如果你忍着愤怒说孩子感受到了不一致的信息，那就不是共情，可能是质疑，判断等。

2。先处理情绪，不要就事论事。

踏实在某些情况下是真理，但当你对孩子产生负面情绪时，你应该先放下。孩子们经常发脾气，以此作为交流的一种方式。如果把他当成一种交流方式，可能会透过事物看到他们的情绪。情绪处理好了，事情往往就不重要了，甚至不需要处理了。

一个小孩说:“谁死我就杀谁。”结果母亲的第一反应是，“这孩子太可怕了。为什么这么暴力？万一以后反社会了呢？”一万个可怕的结果瞬间出现。

所以接下来，我妈可能会致力于杀人。“你不能这样做。你怎么能说这样的话？以后不能这么说，也不能这么想。这样说是不对的。朋友之间有矛盾是很自然的。相亲相爱”等等。

我妈说的很对，但是不会有什么用。如果母亲能通过孩子的语言看到孩子背后的愤怒，那么先处理情绪可能就不一样了。

“我看你好像气得谁都想杀人。是这样吗？”孩子一般会说“是”，情绪被看到的那一刻，愤怒会被平息，力量会被削弱。

接下来“发生了什么让你这么生气？”孩子可以表达自己的情绪，相应的可怕的事情通常不需要做出来发泄情绪。这时候妈妈就有机会和孩子一起看看如何更好的解决问题。即使我们提供帮助，也只有在孩子信任我们的情况下才能实现。不然孩子觉得我们和他不是一个档次的。他怎么能相信我们会帮助他呢？

想想吧。我们心情不好的时候，是不是有过很多疯狂的想法？我们大多数人只是把它记在脑子里。如果有人能真诚地倾听我们思想背后的情绪，情绪得到化解，那么我们思想的实施就更没有必要了。

3。把情绪和行为分开:情绪是信使，从来没有对错，行为才有对错。

很多时候，我们不想接受情绪。我们可能有点担心。如果我接受他的情绪，是不是意味着我认可他的行为？其实这是两码事。

情绪就像是内心变化的温度计。它的高低反映了内心的情况，所以从来没有对错。它是关于我们自己内心状况的信使。我们要做的不是杀死信使，而是先知道信使想告诉我们什么。然后，关于如何实现，有很多选择，有些是适合的，有些是必须禁止的。

感同身受之后怎么办？

引导孩子学会处理负面情绪

1。引导孩子用安全的方式表达自己的情绪。

比如有的孩子因为生气就砸东西，甚至打父母。

作为父母，我们首先看到的是情绪:我理解你刚才为这个生气(情绪被看到，被谈论，也就是被处理)，想发泄。你可以哭、喊、说、画、写等等。但是不允许砸东西打父母发泄。

态度要温柔，温柔更有力量，温柔也会给孩子稳定感。如果我们遇到挫折，我们和孩子处于相同的情感层面，我们无法真正给孩子提供支持和力量。

行为选择的原则是安全的方式:不能伤害自己或他人。

如果孩子情绪特别疯狂，以上方法都不管用，可以用枕头、沙发、被子等柔软的物体。要让孩子打，发泄体内燃烧的怒火。

2。和孩子一起回顾情绪的过程，让孩子学会处理情绪。

当孩子慢慢从负面情绪中恢复过来，理智就可以开始起作用了。

尤其是大一点的孩子，要有意识地学会对自己的情绪负责，做情绪的主人。回顾一下自己刚刚经历的过程，用自己的经验去学习，效果往往会更好。

学会用文字描述和理解情绪。比如，刚才是什么让你生气了？你生气的时候是什么感觉？如火，从何而来？当你升到哪个位置的时候，你感觉到的力量最大(可以结合身体做手势，也可以用孩子能感觉到的，比如能量网格，愤怒达到最大程度的时候等等。).这个过程是一个机会，让孩子学会用语言描述自己的情绪，理解情绪。

一起讨论化解情绪的方法。“这个时候，你需要做什么来帮助自己降低愤怒情绪？”这才是讨论和化解情绪的方法。如果孩子说不出来，我们可以提出自己的方法，让孩子选择。经过多次这样的复习过程，当孩子陷入负面情绪时，他会启动这些方法来化解情绪，帮助他学会对自己的情绪负责。

我和儿子曾经讨论过。我问他:“你故意走到我面前打我的时候，是想让我抱你吗？”？他点点头。我说，“但是，当你那样表达的时候，我以为你不想让我靠近你”。“下次，如果你想让妈妈给你一个拥抱来缓解你的愤怒，你可以告诉妈妈，她愿意拥抱你。”儿子同意。后来他第一次生气的时候，可以停下来对我说好几次“妈妈，我需要你的拥抱”。我抱了抱他，很快我的心情就释然了。

学会直接表达情感需求。这里需要强调的是，我们很多家庭不习惯直接表达对拥抱和爱的需求。为了避免被拒绝的感觉，成年人习惯用指责或愤怒来呼唤爱，用谄媚来交换爱，希望对方能通过我们的情绪读出需求，亲近我们。然而，事实通常是两败俱伤。孩子们也很容易学会这些应对负面情绪的受挫方式。

因此，方法只能提供一个方向。最终的最终结果是如何学会在我们的情绪被触发的时候为其负责，而不是想通过改变孩子的情绪来缓解我们的情绪。