孩子需要知道的界线十律（二）

孩子需要知道的界线十律（二）

育儿与人生的第一课是“成长中包含痛苦”；第二个教训是“不是所有的痛苦都会带来成长”。

评估疼痛的四个原则:第一，不要让孩子的疼痛控制你的行动。第二，区分自己的痛苦和孩子的痛苦。 三。帮助孩子明白，生活不是为了逃避痛苦，而是为了与美好的痛苦结盟。

四。确定这种痛苦是让人成熟的痛苦，而不是抱怨需求或者伤害人的痛苦。

过度控制孩子的生活，以至于孩子没有权力控制自己的生活，也没有权力做出选择。考验和痛苦给了我们教训，并塑造了我们克服困难所需的性格。

不必永远发脾气/积极律积极律 灵性上及情绪上成熟的指标，在于有能力根据自己的价值观念来做决定，就如我们最高的价值是“求上帝的国”(太六33)，我们生活上许多决定即以此作指标。

阻力线:必要但不充分。处于反抗阶段的孩子很难交到或保持朋友，不仅很难和有权威的人相处，也很难实现自己的目标，找到自己的才能、兴趣和志向。他们太投入“反抗”了，培养不出“认同”。

主动回应的台词:圣经教导“不要以恶报恶”(Rom。12:17).孩子应该关心的是如何阻止自己和他人作恶，而不是严厉的报复。这项为邪恶付出代价以消除复仇需要的工作已经在十字架上完成(彼前1。2:24)，这也包括了正义和公平的要求。被动抗拒界限的人会和经常惹他们生气的朋友打架，主动回应界限的人会决定你是否需要那种朋友。

培养主动应对边界的技巧:无反应停顿、观察、意见、解决问题、现实、主动、咨询他人。帮助他掌控自己的人生、人格和道德。“不随从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位的，这人是有福的”[h/]

要记住的真理:1。问题的出现和孩子的反应之间有一个短暂的间隔，孩子的行动通常不能解决问题。2. 孩子的反抗是敌对的——他们只是反对到底。3.当孩子遇到危险的时候，需要学会反抗——不是所有的坏事孩子都会反抗。4. 停留在反抗阶段的孩子，很难交到朋友，也很难留住朋友。5.消极抗拒界限的人会和经常让他们生气的朋友打架，而积极回应界限的人会决定你是否需要任何一种朋友。6. 请不要强调抱怨，而是督促孩子成为解决问题的人。

懂得感恩更快乐/嫉妒律能力律 嫉妒最可悲的一面，就是那个嫉妒的人一直觉得很空虚，没有什么事情有够好，没有什么事物可以满足他们。

“应得心理”与“感恩心理”的比较:嫉妒和感恩这两种心理，与一个人真正得到什么关系不大，更多的是与他的性格有关。父母需要帮助孩子处理好自己应得的和嫉妒的心态，让孩子走向感恩的状态。

孩子需要从你身上得到两样重要的东西“满足感和挫败感。”从来没有得到满足的孩子，永远处于需要的状态。他们从来不会感恩，因为他们真的得不到足够的东西。

给予、限制和接受:孩子在终身断奶前，应该“充分而充分地”接受。你要给他们，满足他们对爱和亲密的需求，给他们成长的机会，给他们承担生活责任所需要的装备。爱和限制是父母最重要的特质。能够忍受被讨厌和被视为“坏”父母是为人父母的第二个特质。

嫉妒和渴望的区别:对于孩子来说，关键的转折点发生在“这个欲望和渴望是他的问题”的时候。他可以寻求帮助、祈祷、学习、工作或做任何需要做的事情，但他的缺乏和解决办法是他在上帝面前的问题，没有人应该为他解决。

要记住的真相:1。父母需要帮助孩子处理好自己应得的和嫉妒的心态，让孩子走向感恩的状态。

2。儿童应该在终身“断奶”之前“大量和充分地”接受它。你要给他们，满足他们对爱和亲密的需求，给他们成长的机会，让他们有能力承担生活的责任。 3。不要抓住孩子的限制，否则他们一辈子都要背负着自我认知“我是上帝”的包袱，这是一个保证会失败的角色。

4。爱和限制是父母最重要的特质。能够忍受被讨厌和被视为“坏”父母是为人父母的第二个重要特质。

5。父母要做好判断，哪个愿望来自嫉妒，那个愿望是发自内心的真实愿望。你要切断 软弱孩子的嫉妒欲望，帮助他从内心获得那种欲望。

立刻启动我的引擎/主动律主动律 他们在生活上几次和现实交锋之后，最后就会跪在上帝所给的现实面前，开始驯服自己的攻击性，将它保持在可接受的范围内，并且用在建设性的目标上。

被动问题:你不要帮孩子逃避问题，也不要把他从学习的框架中解救出来。家不是孩子逃避生活的地方，而是孩子学习技能、做事的地方。

培养孩子主动性的原则:1。不仅要做父母，更要做一个积极的人。2.尽量帮助孩子改善被动的态度。3.要求孩子主动解决问题。4.教孩子努力建立人际关系。5.让被动比主动更痛苦。6.给他时间培养积极主动的态度。

不要指望你的孩子一夜之间成为解决问题的发电机。只要他有一点进步，就给他奖励，哪怕他后来退缩了。圣经上说，“鼓励灰心的人，帮助软弱的人，对每个人都要有耐心”(Thes1。5:14).

要记住的真理:1。你能给孩子最好的礼物之一，就是帮助他建立积极的态度，积极意味着迈出第一步。2. 孩子的被动是培养边界的主要障碍。被动型孩子在生活中处于停滞状态，总是在等待别人什么的。3. 被动型的孩子并不坏，也不刻薄，他们只是以特定的方式面对生活，以至于无法获得独立、自控或自主的能力。4. 你不要帮孩子逃避问题，也不要把他从学习的框架中拯救出来。家不是孩子逃避生活的地方，而是他学习技能，会做事的地方。5. 一般来说，孩子懒惰最根本的原因来自于父母的无能。6.要求孩子主动解决问题。

诚实乃为上策/显露律显露律 在人际关系里面，最重要的原则之一就是：直截了当地沟通，以及把关系里面发生的任何事，完全开诚布公。

原则一:你自己必须活出诚实的法律。你必须成为你的孩子学习的榜样。当你生气或与他们发生冲突时，你应该用充满爱心、诚实和直接的方式和他们说话。

注意不要把“爱”和“限制”分开。你要善良，要有爱心，但要足够坚定，让他们知道，他的愤怒不会摧毁你，也不会把你从他身边赶走。 原则二:把界限说清楚，说明白。

原则三:消除恐惧，让他们充满自信地交流。

原则四:不要增强孩子的“无声表达”。

那一天，我封闭的内心世界和她搭起了一座桥。然而，更重要的是，他经历了被要求坦率而直接地讲述他所经历的事情，而不是被动地希望别人来拯救他。

原则五:不要介入。

原则六:教孩子说出自己的边界。(然后带他进入关系)

要记住的真相:1。在人际关系中，一个最重要的原则是:直接沟通，对关系中发生的任何事情都要完全开放和诚实。 2。你必须为你的孩子树立一个学习的榜样。当你生气或与他们发生冲突时，你应该用充满爱心、坦率和直接的方式与他们交谈。 3。在家庭中明确设定规则和期望。4.消除恐惧，让孩子充满自信地交流。5.不要增强孩子的“沉默表达”，鼓励他们直接口头交流。6.千万不要让孩子拿你当中介，介入他们的矛盾。 7。教你的孩子在和别人发生矛盾的时候应该说什么，甚至可以通过角色扮演的方式教他，让他知道在必要的时候应该如何说出自己的界限。

以上节选自《为孩子设定界限》一书，

作者:亨利·克劳德，约翰·汤森