五人简单搞笑小品 短一点 不要太长 元旦节表演 谢谢了啊 最好是原创

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）

道具：扇子，地图，海报

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”

关：是啊，过了今天人家可就不打折了！

刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？

关张：不知道！啥啊？

刘：人活着，钱没啦！（敲门）

丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三**，那刘备又来找二先生了！

诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买**，也该中一回了啊！

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买**，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！

诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！

小彩：**，他们嫌这里的工资低，跳槽了！

诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？

小彩：啥？

诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟

刘：这位可是卧龙先生？

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？

刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？

诸葛亮：小彩，拿图来！

两人展开图

刘：这是？

诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！

刘：那我找工作如何？

诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！

刘：那可咋办呢？

诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！

刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。

诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！

刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？

冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！

诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！

张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!

诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！

张：诸葛村夫你！（要动手）

关：三弟休得无礼！

诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）

关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）

诸葛亮：帅呆了，我决定了！

小彩：**，冲动是魔鬼啊！（被推开）

走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！

刘：愿闻其详！

诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。

关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？

诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！

关：对不起，我那只收女的。

诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）

关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！**，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！

诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

两人牵手唱，两只蝴蝶，下！

刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。

刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！

旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！

放片尾曲：四季

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖 ，走回家做作业

恶搞灰姑娘！

上传日期：2008-11-4 上传: JUN┾aI 人气：

恶搞灰姑娘

冰幽·杏

主要人物：灰姑娘、王子、魔法师（螺丝）、随从（来福）、后母、大姐、二姐

配角：国王、皇后、年轻的妇人、中年的**、少女（还有几个没台词的）

道具：桌子、椅子、扫把、破衣服、梳子、书、纸、树、车站的牌、布鞋、魔术棒、MP3、电击用物品、食物、心心相印牌纸巾、停了的时钟、古老的大钟、易拉罐的拉环、电击的家伙

（《忧愁进行曲》响起）

旁白：在这个繁华的小镇上，住着一个心地善良的女孩子，人们每天都会看到一个娇小的身影在市场中徘徊，这个女孩身上穿着灰溜溜的破旧衣，所以大家都叫她“灰姑娘”，她本来有一个很幸福美满的家庭，有严谨的父亲、慈祥的母亲，可惜，她的妈妈不小心死掉了，于是她的爸爸给她找了个新妈妈；本以为恶梦已经结束了，没想到，后来她的父亲死掉了，后母也一改原来和蔼的面目，变得势利、小心眼，把灰姑娘当佣人，还纵容她那两个娇惯的女儿欺负她、使唤她。（音乐停）

场景装换1——

大姐：灰姑娘，过来扫扫这里，脏死了。

灰姑娘：是。（拿了扫把，很卖力地往大姐脚下扫去）

大姐（躲闪）：哎呀呀，把我的鞋弄的比你的脸还脏。去去去，走开，不用你扫了！（一脸藐视）

灰姑娘：哦（走掉）

二姐顺手拉着灰姑娘（《命运交响曲》响起）两人凝望着对方的眼睛（音乐停）

二姐：哎，正巧，今早我要你帮我洗的那一件衣服呢？现在拿来！我要穿！（把手伸向灰姑娘）

灰姑娘：我洗得“狠”干净了。

二姐：嗯，我看看。。。（看见衣服的破洞）啊！灰姑娘，你给我站住，死丫头。（灰姑娘跑掉）

旁白：这一天，后母兴奋的声音传进了正在忙乎着扫地灰姑娘的耳里！咳咳~~（大姐在梳着头发，二姐在看书）

场景转换2——

后母：（兴奋）你们俩快来看。（手上拿着一张纸）

大姐：MUM，What’s this？

后母：什么蛙死弟死？你弟没死。

二姐：不是啦，姐姐是问你这是什么？

后母：哦，原来是鸡肠，有文化！幸好让你去读书。

大姐：What’s this？

后母：这是王国舞会的邀请函啊！

二姐：哦，是吗。。。（继续看书）

大姐：（手中的东西掉地）What？Let me see！（把邀请函抢去）。。。什么啊，我还以为是真的呢，别开玩笑了，OK！

后母：我的样子像是在开玩笑吗。

大姐：就一张打印纸，还邀请函哩。

后母：这是我打印下来的，你不信可以上网看啊。

二姐：你怎么知道这个讯息？（依然看着书）

后母：我刚刚上网的时候，在E猫上看见的。

大姐：NO，NO，不是E猫，是E-mail~

后母：差不多啦，总之你们都要参加这个舞会，知道吗。

大姐：sure 啦。

二姐：好。（还是看着书）

后母：嗯，那我去订衣服。（后母离开）

大姐：你也想当王亲国戚啊，不会吧。

二姐：嗯，听说王宫里有很多书。

大姐：（小声）真是书呆子（抢过二姐手上的书），在看什么书啊？《鱿鱼全攻略》？什么东西？（大姐把书扔掉，走了）

二姐：没水平。（把书捡起来）

旁白：灰姑娘对王国舞会这个词非常感兴趣，于是她打定主意要到王国舞会上去见识一下，但问题是：她没有漂亮的衣服可以穿，那怎么去舞会呢？灰姑娘只能沮丧的来到院子里的大树面前。。。

场景转换3——

（《花样年华》响起）

灰姑娘（望着大树）：大树伯伯，我真的很想到皇宫去玩一下也。（音乐停）

魔法师：没点出息，你应该说想到皇宫去参加舞会，想和王子跳舞。

灰姑娘（大吃一惊）：哇塞，大树伯伯会说话也，而且~而且还是女孩子的声音……噫？女孩子？

魔法师：**，拜托，我不是你的大树伯伯好不好。（边说边走近灰姑娘）

灰姑娘：原来是你在讲话啊，我还正怀疑为什么大树伯伯变性了呢。

魔法师：（小声）白痴！我问你，你真的想去参加舞会吗？

灰姑娘：当然想了，我都没有去过呢。

魔法师：嗯，其实，我是一个魔法师，我能让你到王国去参加舞会。

灰姑娘：真的吗，你能帮助我？

魔法师：那当然，不过你得帮我做一件事。

灰姑娘：什么事？

魔法师：（从旁边的桌子里拿出一个盒子）帮我把这鞋子还给王子。

灰姑娘：（望着魔法师）桌子里什么时候有双鞋子？是变出来的吗？是什么鞋子啊？是水晶鞋吗？还是黄金鞋？能不能。。。

魔法师：（打断灰姑娘的长篇大论）stop！只准问一个问题。

灰姑娘：（沉思状态）。。。

魔法师：（皱眉）你到底要不要问啊。

灰姑娘：要，我问啰。。。（魔法师点头）你能不能把一只鞋子给我啊？

魔法师：你想要鞋子？（灰姑娘使劲点头）。。。可以，反正有把鞋子还给他就行了。

灰姑娘：真的吗？谢谢。（打开盒子）啊？为什么，会是布鞋啊？（把头转向后台）导演~是不是搞错了？

魔法师：没错啊。你不知道吗？导演说由于资金不允许，所以她就拿出她珍藏了4年的那双破布鞋过来顶替啊！

灰姑娘：（面向魔法师）怎么会这样啊，导演真小气！书里明明写着是水晶鞋嘛，怎么就换成了破布鞋啊。。。还有其他的鞋子吗？

魔法师：咳咳，放心吧，这鞋子不是给你穿的！我会让你穿上好看的鞋子的。总之你帮我把一只鞋子还给他就行了。

灰姑娘：哇，太好了。

魔法师：看我的！

旁白：随着魔法师挥动的魔术棒，灰姑娘身上的衣服变成了华丽的宴会服，还变出了一条美丽的珍珠项链，但是魔法师的动作到此停了下来。

魔法师：糟糕，魔术棒没电了，我要回去充电了，ByeBye！（走人的姿势）

灰姑娘：（拉住魔法师）等一下，你还没变出鞋子呢。

魔法师：（挣扎）不是告诉你没电了吗，你穿那双布鞋去吧；（挣脱，边走边说）还有，12点要回来。。。

灰姑娘：为什么啊？喂。

旁白：话说，后母这边也差不多准备好了，只等着夜幕的来临。

场景转换4——

后母：孩子们快看，我们邮购的宴会服送来了。

大姐：（跑出来）let me see！

二姐：（早就坐在椅子上）效率还不错。

大姐：（拿起一条裙子）MUM，你觉得我穿这条裙子好看吗？

后母：当然好看啦，你可是由美丽动人、楚楚可怜、亭亭玉立、娇艳绝色、婀娜多姿、清纯可爱、小鸟依人、风情万种、眉目传情、窈窕淑女、高贵脱俗、让女人嫉妒、令男人心动、狗见了也得跳墙、猪见了也得爬树、美得惊动党中央、震动联合国的我生出来的，当然穿什么都好看啦。

大姐：（微笑地拨了一下头发）sure啦。

后母：我去给你们挑一些珠宝来，等我一下啊。（离开）

大姐：（走到二姐身边）又在看什么书啊？（把书抢去）。。。《鱿鱼漂流记》？（把书扔掉，边走边说）怪胎！

二姐：（捡回书，坐下继续看）你不也是吗！

旁白：夜幕终于降临了，虽然灰姑娘没有漂亮的水晶鞋、豪华的南瓜车，但是想去舞会的心是不会被打败的！

场景转换5——

灰姑娘：讨厌的导演，怎么能这样对待我这天真无邪的灰姑娘啊？没水晶鞋就算了，还要我孤苦伶仃地站在这里等公交车~~~（站着东张西望）怎么这么久都还没来啊，难道是遇到危险了？不会吧，那我该怎么办？

年轻的妇人：小姑娘，别伤心，要坚强一点，虽然心爱的人离开了，但是我们还是要生活啊，你要像我这么开朗、坚强！（看表）啊，我赶时间，下次再聊，拜拜。（离开）

中年的**：（突然出现）别听她说，她当然开朗啦，她先夫留下一大笔钱给她，还能和她的外遇对象在一起，我看啊，她先夫是被她给活活气死的；你可别学她哦。（走了）

灰姑娘：神经病，什么乱七八糟的，我只是在等公交车而已。不等了，我跑过去还快一点呢。（拿起裙子，作跑步姿势，起跑）

旁白：毫无疑问，刚刚的两个人被送到了青山。而灰姑娘发挥自己的长处，终于跑到了王国，刚要进入了大厅，但是被背后的刹车声吓到，转头一看，原来是一个小时前开出的公交车。不过这并不能吸引她的眼球，因为她已被花园的一点微光给吸引住了，便往那里走去。

场景转换6——

灰姑娘：你是谁，鬼吗？

神秘人：（搜索）嗯。

灰姑娘：你是怎么死的？（神秘人找到了一样东西，看了看又扔掉了）

神秘人：晕死的。（又找到了另一样东西）

灰姑娘：那你叫什么名字？

神秘人：（没回答灰姑娘的话，抬头望着天空）舞会快开始了（把刚刚找到的东东放进口袋，喃嘟）！你看！（手指向天空）

灰姑娘：（抬头，举手）看什么啊，什么都没呀。（转过头）噫，鬼呢？

旁白：王子这边，（停顿）自己看吧。

场景转换7——

随从：王子，您在干什么？

王子：我在听MP3，你来干嘛？

随从：吉时到，该去大厅了。

王子：是吗，那我得化个妆才行。

随从：（惶恐的抱住王子的脚）千万不要化啊！您忘了吗，上上次化妆把宫女们给吓哭了，上次又把王妃给气晕了，您别再化了。

王子：宫女们哭了是因为我用了她们的化妆品生了痱子，她们受罚才哭的；母后晕了是因为我化妆后比她还美，是被气疯的；不过这好像不关你的事啊。

随从：您真忘了吗，我被皇后扣奖金啦。

王子：我给你不就行了。

随从：但是她还把我的“恋爱权”给剥削了。

王子：不准谈恋爱又不是不准结婚，我给你娶个新娘就行了。

随从：（拉着王子）还是别闹了，走吧。

旁白：王子被随从给拉到了大厅。

场景转换8——

国王：我向大家介绍一下，（指向王子）这位是小儿。（众人看向王子）

随从：（死命拉出王子）王子，您出来啊，您不出来，我下个月的奖金也得被扣光了，我求求您了。

王子：不出，死都不出。

随从：（哭腔）那您为什么不去死呢？

王子：（站出来）混账东西，竟敢咒骂本王子，你给我去面壁思过。（说完，拉着随从往里走）

国王：（愤怒走来，捏住王子的耳朵）你才是混账东西，给我跳舞去。（转头，温柔地向众人说）朕这儿子呀就这样，大家见量，哈，来，跳跳舞，扭扭腰。

随从：啊！国王语无伦次了。（国王晕倒）啊！还晕倒了。

皇后：（突然出现在随从面前）我要剥削你的“结婚权”。

随从：（痛哭）不要啊，皇后，我已经不能谈恋爱了，如果还不能结婚的话，我怎么对得起我那80岁的奶奶，90岁的母亲，12岁的父亲呢。

皇后：（哭状）好可怜哦。。。（大骂）你以为我是白痴啊，奶奶都80岁了，父亲才12岁？母亲却90岁了？你骗鬼啊。

随从：（心虚）是，是真的，我没骗您。。。

王子：（大喊）父王都晕了，你们还在聊天，母后，快送父王到人民医院去啊。

皇后：不用担心，我学过电击，我帮他电一下就没事了。（拿出家伙）

王子：（抓住王后的手）母后，不可以！

皇后：你不信我的技术？

王子：当然不信啦，上次如果不是您帮父王电了那么一下，父王也不会得心脏病了。。。

少女：（大声）请问还要跳舞吗，不跳的话，我回家看电视了。

国王：（弹起）很抱歉，舞会正式开始。（再次晕倒）

旁白：这场闹剧结束了，国王被送到了人民医院，（左看看右望望）告诉你们一个秘密吧，国王之所以会语无伦次，是因为国王的心脏病发，当然这一切大家都不敢告诉皇后，就算是国王也不敢说，为什么？你以为国王不怕被他的宝贝皇后给扣掉零用钱吗。。。不说啦，我们来看看王子的舞会后续吧。

王子：（灵机一动）咳咳，请穿布鞋的**出来与我共舞，如果没有的话，那请回家看电视吧。

少女：不会吧，花了那么多钱买门票，只是来看闹剧？

王子：请大家放心，我们当然不会要你们吃亏啦，（指向随从）你们看。

随从：（偷吃中）。。。（发现众人目光向他看齐，于是把手上的食物扔掉）大家好。

王子：什么大家好啊，快秀点东西给大家看啊。

随从：绣什么啊？我又不会绣鸳鸯。

王子：（向随从走去）鸯你个头啦，快拿点东西出来，不然你就遭殃。

随从：拿什么东西啊？

王子：（把手伸进随从的口袋）有什么就拿什么啊。。。（搜出一包纸巾）纸巾？算啦，就这个吧。

随从：这是我用过的！（被王子捂住嘴）

王子：（举起纸巾）为了赔偿你们的损失，我将送你们一打（看看纸巾）心心相印牌纸巾。

灰姑娘：（小声）请问。。。

王子：（面带笑容，手抓紧纸巾）大家，有意见吗？

灰姑娘：（小声）请问。。。

众人：没。

灰姑娘：（大声）有没有人在听我说话啊。（众人看了看灰姑娘，又把头转了回去）

王子：既然大家没意见，那就。。。（被打断）

灰姑娘：（走到王子面前，大吼）你没听到我说话吗。

王子：（揉揉耳朵）对不起，我有点耳鸣，你有什么事吗？

灰姑娘：不是你找我吗？

王子：我找你？有吗，什么时候的事？

灰姑娘：（掀开裙子）你看。

王子：（半掩着眼睛）**，我对你的内裤没什么兴趣，请你自重。

灰姑娘：谁让你看我。。。（提高音量）我是让你看我的鞋子！

王子：我看你的鞋子干嘛，我的可是李宁牌的，要看我不会看自己的啊。

灰姑娘：是你说让穿布鞋的**出来的，不是吗。

王子：（自言自语）我有说过这句话吗？

随从：王子，您忘了吗，是您自己说的呀，不会这么没记性吧！（偷笑）

王子：（看着随从）没有的事，我记得，是我说的，那又怎样。

随从：那您得和这位**跳舞。

王子：跳就跳，让你看看我进步得多神速。（把头转向灰姑娘，做了个优雅的邀请动作）Please！

灰姑娘把手放到王子手上，两人走到了舞池中间，随着音乐的转变，两人跳起了斗牛舞。。。突然，灰姑娘停下了舞步

王子：怎么了？（随从向王子走来）

灰姑娘：现在几点了？

王子：我要回家了。

灰姑娘：你抢了我的台词啦。

王子：sorry sorry，咳咳，（把头转向随从）现在几点？

随从：（拿出一个停了的时钟）快12点了。

灰姑娘：啊，我得走了，88（离开）

王子：喂喂，慢着慢着~~

灰姑娘：什么啊？导演不是说这样就OK了吗？

王子：（小声）你想想，不是还有东西要交给我吗？

灰姑娘：没有啊，不说了，我得走啦，不然赶不上下一场戏就糟了。

旁白：灰姑娘走下了楼梯，本来是想一走了之的，但是她终于想起了导演和魔法师交代的事，俗话说的好：受人之托，忠人之事！

场景转换9——

灰姑娘：（走到了王子面前，脱下了一只鞋子，放到了王子的手上）我终于记起来了，喏，还给你。（又走掉了）

王子：呼，终于记起了！呃，还给我？我这么有钱，会买没牌子的鞋子吗。（把头转向后台）导演，你是不是又搞错了！（捂住鼻子，把鞋子扔给随从）

随从：（看了看鞋子）王子，这是您的呀。

王子：怎么可能啊。

随从：您忘了吗，那一年你认识了一个女孩，您很。。。

王子：哪一年啊？

随从：鬼知道啊，哎，你别打岔，先听我说啊。

王子：（沉思）。。。哦！我记得了。

随从：（无奈）喂，那个姓王名子的，我都还没说呢，你别抢我台词好不好！算了；（兴奋）您都记起来了，那太好了。

王子：可是、可是我只记得那个女孩。

随从：哇靠，那么就请你好好听我说吧！（清喉）咳咳，您呢！很喜欢那个女孩，还想送点礼物给她，可是却不知到要送什么才好，恰巧有一个宫女走过，您不管三七二十一，硬是把人家的鞋子脱出来，说是送给那个女孩；这便是其中一只鞋子。（带上口罩）

王子：你干嘛戴上口罩啊？

随从：再不戴上的话，我会缺氧而死。

王子：哎，这也不能怪你，没办法，这鞋子实在是。。。（异口同声）太—臭—了！

旁白：话说灰姑娘急急忙忙的赶回家，看了一下家里的大钟，刚刚好指向12点，但是身上的衣服并没有消失，觉得很奇怪，就把魔法师叫了出来。

场景转换10——

魔法师：你把鞋子还了他没？

灰姑娘：还了。

魔法师：哦，那就好。

灰姑娘：我有事要问你，为什么都12点啦，我身上的礼服和项链都没有消失啊？

魔法师：哦，你不说我还忘了呢，把东西脱下来，我要拿去还给人家。

灰姑娘：还给人家，这些不是你变出来的吗？

魔法师：变出来！你以为这真的是童话故事啊，这些是我问人家借的。

灰姑娘：那你为什么要我12点回来啊？

魔法师：因为12点物主会回家，如果你不回来，到时候物主发现了怎么办？

灰姑娘：发现什么？

魔法师：不见了衣服呀。

灰姑娘：你不是说这是问人家借的吗？

魔法师：是呀，是“正准备”问人家借啊。

灰姑娘：正准备？这么说这是偷的啦？

魔法师：宾果，你猜对了。

灰姑娘：你怎么这么猪头啊，你不会“借”多一双鞋子啊？

魔法师：我忘了嘛。

灰姑娘：那你又说是因为你的魔术棒没电，你是骗我的？

魔法师：我没骗你啊，是没电了，我不说出来是怕你打我啊。

灰姑娘：你去死！

旁白：王子因为种种因素，决定寻找灰姑娘，于是带着随从和鞋子挨家挨户地寻访；这一天，就像书里写的一样，王子和随从来到了灰姑娘的家。

场景转换11——

随从：有人在吗？

后母：没有。

随从：那你是什么？

后母：高级生物。

随从：真没礼貌。

后母：你说谁没礼貌？是说你自己吧。

随从：我怎么没礼貌了。

后母：进了别人的家才问“有人在吗”，这就是你的礼貌了？

王子：（从随从背后出来）是我管教不好，我代他向您道歉。

后母：你、你是谁？来这里莫非是。。。

王子：没错。

后母：（害羞状）我、我愿意嫁给你。

王子：我看“您”是误会了，我不是来向“您”求婚的，我是来找人的。

后母：（泼辣状）找人？找人找到咱家来了？你当我这儿是难民收容所啊。

随从：大胆，你知道王子是什么人吗？

后母：我怎么知道王子是什么。。。王子！（对着随从）您是王子？

王子：抱歉，我在这里。

后母：哦，对不起对不起，我以为王子是这位帅哥呢。

随从：（握住后母的手）您太有眼光了，谢谢、谢谢！

王子：你们是什么意思！

随从：（放开后母的手，面向王子）当然，如果没有像王子您这么高贵的人的教导，我又怎么会有如今的成就呢！此时响起选港姐时的歌声，灯光聚集到随从身上，随从绕场一周（向观众挥手）

王子：好了，我们说回正题吧，我是来寻找鞋子的主人的。（王子向自恋的随从挥了挥手）

随从：（和王子不约而同地带上口罩，随从打开盒子）就是这只鞋子。

后母：（捂住鼻子）哇，怎么这么臭，是掉进了WC吗？

随从：您放心，这绝对是原汁原味的，不含防腐剂。

后母：你要找就找吧。（远离臭味来源）

王子：请问，您的女儿在哪里呢？（随从把盒子盖好，然后和王子一起把口罩脱了）

后母：等一下，（大嚷）女儿们，快出来！（把头转向王子）

大姐：OK！（和一群女孩子走了出来）

王子：她们都是您的女儿？

后母：是啊。

少女：（除了大姐）我们是来客串的，既然没有我们的事，那我们走啰，88！

后母：怎么可以这么浪费人力资源啊！

大姐：No Problem！导演说，让她们出来见见世面比较好；对了，叫我出来有什么事啊？

后母：（看了看四周）你妹妹呢？

大姐：不知道。

二姐：（早就坐在背对着观众的椅子上看书）我在这里。

后母：你在哪里干什么啊？

大姐：（向二姐走去）又在看什么书啊？《鱿鱼的艺术》？又是鱿鱼？

二姐：（把书抢回）你不懂鱿鱼的好。

后母：哈，她小时候被鱿鱼打中了头，所以人变得有点奇怪。

随从：被鱿鱼打中头？（小声）王子，鱿鱼会攻击人啊？

王子：（小声）我也是头一次听到。

后母：哈哈，我们不说这个了，你们不是说要试鞋子吗？

王子：对，来福！（随从的名字）

随从：（走到大姐面前）请**来试试这只鞋子吧。（戴上口罩，把盒子打开）

大姐：（捂住鼻子）好臭！我可不可以不试啊？

后母：不可以。（被迫去穿鞋子，倒地）

随从：啊！她晕了。

后母：二妹，你来试吧。

二姐：（看着书）不试，我没空。

后母：（捂住鼻子，走向二姐）如果你试穿的话，我就给你买《鱿鱼室内设计》，怎样？

二姐：好，我试，（扔掉书，试穿鞋子，但脚塞不进去）穿不进去。

后母：什么叫穿不进去，我来看看，（硬是给塞进去了）喏，你看，这不就穿进去了吗。

随从：（斜视地鄙视后母，把头转向大姐）这位**，请你走几步来看看。（二姐踉踉跄跄地走了几步，倒地）

后母：你怎么就睡了呢，快起来啊！

随从：（走近二姐，看了看）啊！她也晕了，是脚充血！

王子：（看向后母）夫人，请问您还有女儿吗？

后母：你当我是母猪啊，哪来这么多女儿，没了、没了。

王子：真的没了？

后母：哎，你烦不烦啊，我说没了就是没了，问什么问啊。

王子：（小声）你忘了灰姑娘啊。

后母：什么灰。。。哦，我先夫还有一个女儿叫灰姑娘。

王子：在哪里？

后母：在院子吧，你不会自己去找啊。（于是王子和随从去了院子）

场景转换12——

灰姑娘伏在桌子上睡觉

王子：她就是灰姑娘吗？（灰姑娘没回应）你去看看。（让来福去）

随从：是，（走近灰姑娘，用手摇了摇她）**。

灰姑娘：（说梦话）鸡腿，你别走，不要离开我啊，555555~（无泪的哭泣）

随从：王子，她睡着了，怎么办？

王子：叫醒她啊。

随从：哦，（把头转向灰姑娘，用手猛摇灰姑娘）**、**，你醒醒啊！

灰姑娘：谁啊，吵什么吵，到嘴的鸡腿都飞走了。

随从：**，请你试试这只鞋子可以吗？（把盒子递给灰姑娘，走远）

灰姑娘：鞋子？（打开盒子）这、这不就是那晚。。。

王子：（走近灰姑娘）原来那晚和我跳舞的人是你。（捂住鼻子）

灰姑娘：你，是那晚的——纸巾王子！

王子：（表情不自然）纸、纸巾王子？（随从偷笑）

灰姑娘：是啊，你就是那个说要送大家每人一打纸巾的王子，不是吗？

王子：是，也不是，我们暂时不说这个好吗，我有话要问你。

灰姑娘：什么事啊？

王子：是谁把鞋子交给你的？

灰姑娘：一个专门偷东西的魔法师。

王子：（激动地抓住灰姑娘的手）真、真的是她，她、她现在在哪里？

灰姑娘：不知道。

王子：你能帮我找到她吗？

灰姑娘：。。。你等一下。（在身上画了个“十”字）魔法师，出来吧！（魔法师登场）

王子：原来是这样召唤她的啊！

灰姑娘：不是啊，我是忘了台词，在回忆啊。

王子：晕死，那人呢？

灰姑娘：在你面前啊。

魔法师：没用的，他是看不进我的。

王子：（东张西望）我没看到啊。

灰姑娘：（看着魔法师）那怎么办？

魔法师：如果他身上有我的东西的话，我就有办法了。

王子：（看着灰姑娘）你在和谁说话啊？

灰姑娘：（看着王子）你的身上有属于魔法师的东西吗？

王子：她的东西？（找身上的口袋，拿出一样东西）喏，就这个。

灰姑娘：（接过王子递来的东西）这、这个不就是那天晚上那个神秘人找到的东西吗？你就是那个神秘人？

王子：（揉揉头发，傻笑）是啊。

魔法师：你们别顾着聊天啊，快把你手上的东西给我。

灰姑娘：哦。（把手上的东西递给魔法师）

魔法师念了一下咒语

王子：怎么了，为什么都不出声？

魔法师：把这个拿给他，让他戴上。

灰姑娘：（把魔法师手上的东西递给王子）戴上它。

王子：（戴上后）螺丝，我终于见到你了。（走向魔法师）

《思念》响起，两人紧握着手。（音乐停）

魔法师：我还以为我们这辈子都不能见面了呢？

王子：我们现在不是见到面了吗，对了，我一定要戴着这个东西才能见到你吗？

魔法师：不用啊，巫师的诅咒已经解除了，你以后随时都能见到我啊。

王子：那你还让我带着这个干嘛？

魔法师：留个纪念啊！

王子：哦，对了，我有话要告诉你。

魔法师：说吧。

王子：昨天已是过去，明天更多回忆，今天你要嫁给我。（唱起了《今天你要嫁给我》，从身上拿出一个易拉罐的拉环，给魔法师带上）

魔法师：Yes，I Do！

王子：对了，我还叫了一个人来“看”你，来福，请他进来！（随从带了一个人进来）

魔法师：他是谁啊？

王子：他是我请来的医师，是来帮你医治你的脚气的。

魔法师：你说什么？（扭住王子的耳朵）

王子：有人在看啊。

魔法师：（松开手）对了，你得好好答谢灰姑娘哦。

王子：说的也是，灰姑娘，为了答谢你，本王子送你一百万！来福。（随从把一张支票递给灰姑娘）

灰姑娘：（兴奋）多谢王子！多谢导演！多谢我的亲生父亲、母亲。要不是因为你们的死，也不会发生这一切，我也就不会成为百万富翁了！谢谢、谢谢！

旁白：唉，看情况，恐怕她母亲的不小心死去，是她一手造成的！算了，反正呢，导演说了；不顾怎样，从此以后，王子和灰姑娘都过着幸福美满的生活！

{(^__^) 嘻嘻……此剧本乃是本人同学兼姐妹写的！！本来是打算在校庆演出的！可惜因为某些人的不合作，而导致不能排练！！呜呜~~~~~所以把它弄上来，希望各位朋朋能把它给演好！！我再此感谢各位了！！还有，如果可以演出这剧本的话！！希望朋朋们能把它给拍摄下来，然后发到网上！！再告诉我，谢谢谢谢！！}

作者:冰幽·杏

1 这是为什么呢？

2 我太有才了，上辈子我是裁缝。

3 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈,“大姐，你家这猴搁哪买的？” 现在我都长开了。

4 眼睛一闭一睁一天儿过去了hou~,眼睛一闭不睁,一辈子过去了hou!

5 我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiao shen yang ~~~~~!

6 咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀，我说走道咋没有裆nia。

7 我是有身份的人,什么是有身份的人呢就是有身份证的人就是有身份的人!

8 我自己能做到的事，从来不麻烦别人

9 放你个五彩玲珑月光电缆屁！

10趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。

11 给朋友们来个另类点的 台湾著名歌星陈水扁的歌送给大家

美国著名摇滚电视剧连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家

12 别看我长得变态 其实我老有才了

13 ——哎呀嘛哥，你是不是唱二人转那小子，你叫小沈阳啊？

——是怎么地？

——哎呀妈呀，你瞅你长得哈，有一种大海的感觉呢

——小妹儿你是不是喜欢我呢，是不是爱上我了呢？

——哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。

14 什么姑娘，人家是纯爷们

15 人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花了~~~~~！

16 毕老师，你给我照个相呗~~

17 有，还是没有啊？

18 你是？白岩松？不对！朱军？！等等我想想

老毕！哎呀妈呀！你是毕老师不？

妈呀你咋出来了哪？来人啊！毕老师跑出来了！来人啊~别一会儿跑了~

19 老毕：你多大啦？~

小沈阳：免贵28

20 哎呀妈呀 老牛B了

21 走别人的路，让别人无路可走

22 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

23 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

24 太阳出来东方亮 山炮啥样我啥样

25 多喜庆阿

26 ——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了

——谁六十阿 人家一朵花没开呢

——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花

27 pia pia 我就溜达，我可顽皮了呢!!

28 我到家了，你们还追啊!!

29 不用拍,到我的班就是休息!

30 太阳出来照大地！ 欢迎大伙来看戏

31 要问我是哪一个，人送外号小巩俐

32 诶呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320。。。打完折15

33 我走死你~

23 观众朋友们吖~~他们都说我长地像变态~！

告诉你们，其实我一点都不像~！！！！！ 。。。。。。我就是。。。

24 放你个五彩玲珑月光电缆屁！

25 趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。

26 到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌你们的手腕子一疼我的心都疼

27 你瞎啊!!!我这是棉花套只!!!!

28 哎呀我说别人跑你不跑是吧…你藐视我是吧！ 我说你咋不蹽呐~~我来啦…

29 来哥啊？我小唐，恩那~到女儿国了~老狠了~扇嘴巴子~ 想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中国足球

30 人不可貌相，海水不可瓢崴

31 就那伊拉克 你说国家都快黄了

32 你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被 就光看你 都撞树上了

33 感谢你们鸦雀无声~

34 我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈—————-我都没去过~

35 别看我长得变态 其实我老有才了

36 这种感觉就是上气不接下气 。。。啊马。。。上就要短气

37 阿姨阿姨夫你们好~

38（模仿阿杜）你听见了么？ 呃~我还没唱呢~

39 老妹你别害怕 我是人 不是鬼阿~

40 呸 臭不要脸的~

41 我给你讲我就传我这身休闲~

42 你说我是男是女袄 这个问题给我也整矛盾了~

43 奶奶 你真不去袄 那太好了 ~

44 奶奶 我不是玩意

45 大家晚上九点多钟好！

46 我已经隆重滴开光了

47 四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我回家了，吓得他们转身就跑。

48 他们把我名刻错了 我出来改改

49 走别人的路，让别人无路可走

50 我到家了，你们还追啊!!

51 哎，老妹儿你说这是为什么呢 为什么呢!

52 这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。

——骑白马的不一定是王子，唐僧有时候也骑白马。

——唐僧也比你强！！

——是啊，能过就过，不能过吃肉呗。

53 我太有才了，上辈子我是裁缝

54 人是衣服马是鞍,一顿不吃饿的慌!

55 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’

56 看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。寿衣专卖店!

57 小妹儿看见我就乐了，哎呀，大哥，你长得真像大海，可惜大哥，我晕船啊，看见大海就想吐啊！

58 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我就溜达,吭。

59 太阳出来东方亮 山炮啥样我啥样

60 ——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了

——谁六十阿 人家一朵花没开呢

——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花

61 就朋友们哈~ 没事儿…我就爱逛街 恩那~我就溜达 …哎，谁叫我也不回头…就是溜达…完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。

62 人生就是这样”眼睛一闭一睁一天过去了,眼睛再一闭不睁一辈子过去了”

63 不用拍,到我的班就是休息!

64 我看谁没鼓掌，到晚上我就趴你家窗户~~

65 我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiao小 shen沈 yang阳 !

66 老妹儿,你能逮着我啊~~

67 你瞎啊，这是裤衩子！

68 咿~~穿跑偏了,哎妈呀，我说走道咋没有裆那

69 我是有身份的人,什么是有身份的人呢就是有身份证的人就是有身份的人!

70 太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏

71 要问我是哪一个，人送外号小巩俐

72 诶呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。原价320。。。打完折15

73 ——走别人的路，让别人无路可走！

——你就是走我们女人的路，让女人无路可走！

——我走死她！

74 观众朋友们吖~~他们都说我长地像变态~！

告诉你们，其实我一点都不像~！！！！！

。。。。。。我就是。。。

75 放你个五彩玲珑月光电缆屁！

76 到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌你们的手腕子一疼我的心都疼

77 你瞎啊!!!我这是棉花套子!!!!

78 哎呀我说别人跑你不跑是吧…你藐视我是吧！ 我说你咋不蹽呐~~我来啦…

79 来哥啊？我小唐，恩那~到女儿国了~我c~老狠了~扇嘴巴子~

80 想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中国足球

81 人不可貌相`海水不可瓢崴

82 给朋友们来个另类点的由台湾著名歌星陈水扁演唱的美国著名摇滚电视剧连续剧水浒传主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家

83 朋友们呐他们都说乍瞅我长的坷趁其实我一点也不坷趁不信你细瞅……还不如乍瞅呢哈

84 我不是名人 就是一人名

85 这跟头 我练七八年~

86 “御弟哥哥”

“八戒”

“你骂谁呢？谁是八戒啊？”

“那你也没告诉我你演的是谁啊!”

“我演女儿国的国王，你叫我女王吧”

“女王吧”

“骂谁呢？叫我女王或者女王陛下”

“御弟哥哥”

“女王陛下”

“你从何处而来啊？”

“伊拉克”

“伊拉克？太tm远了吧？”

“整远了是啊”

87 就那伊拉克 你说国家都快黄了

88 -我要的是真经 -你TMD我这也不是水货啊！

89 -没打着 没打着 你妈屁股长白毛！

90 -你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被 光顾瞅你了 都撞树上了

91 感谢你们的鸦雀无声~

92 我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，

还有俄罗斯哈—————-我都没去过~

93 别看我长得变态 其实我老有才了

94 这种感觉就是上气不接下气 。。。啊马。。。上就要短气

95 阿姨阿姨夫你们好

96 模仿阿杜）你听见了么？ 呃~我还没唱呢~

97 想脱贫致富学唱二人转

98 到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌你们的手腕子一疼我的心都疼

99 朋友们呐他们都说柞瞅我长的坷趁其实我一点也不坷趁不信你细瞅……还不如柞瞅呢哈

肤色的修饰。

小品老太太该肤色的修饰，中老年女性在化妆的时候一定要切记妆容以淡雅为佳，才能够体现那个年龄女人的柔和、端庄、慈祥之感。要注意色彩浓度，以中性、柔和的色调为主，尽量减少脸上化妆品的数量。

小品老太太，眉眼的修饰中老年女性眼睑较厚，眼部化妆要格外谨慎。不可使用闪光粉彩和油质的眼影。应在整个眼睑上抹一些浅咖啡色的阴影粉。

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）

道具：扇子，地图，海报

旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”

关：是啊，过了今天人家可就不打折了！

刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？

关张：不知道！啥啊？

刘：人活着，钱没啦！（敲门）

丫鬟开了门看了看，跑进去通报。

小彩：三**，那刘备又来找二先生了！

诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买**，也该中一回了啊！

诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买**，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！

小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！

诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！

小彩：**，他们嫌这里的工资低，跳槽了！

诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？

小彩：啥？

诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟

刘：这位可是卧龙先生？

诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！

刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！

诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？

刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？

诸葛亮：小彩，拿图来！

两人展开图

刘：这是？

诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！

刘：那我找工作如何？

诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！

刘：那可咋办呢？

诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！

刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。

诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！

刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？

冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！

诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！

张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!

诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！

张：诸葛村夫你！（要动手）

关：三弟休得无礼！

诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）

关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）

诸葛亮：帅呆了，我决定了！

小彩：**，冲动是魔鬼啊！（被推开）

走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！

刘：愿闻其详！

诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。

关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？

诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！

关：对不起，我那只收女的。

诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）

关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！**，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！

诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

两人牵手唱，两只蝴蝶，下！

刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。

刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！

旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！

放片尾曲：四季

《推销奇遇》到军人家里推销茶叶，原来是认识的，还有一个感人的故事。

上传日期：2006-10-11 上传: 清溪 人气：929

推销奇遇（小品）人物：小兰：女，25岁。军人：男，75岁。周涛：男，30岁。时间：现代。地点：某城市，老军人客厅。 [幕启。舞台上摆着沙发、桌子、电话机、花瓶等。 [小兰穿着没有徽章的全套军装在收拾屋子。嘴里哼着走调的《你是我的玫瑰》歌曲。突然，电话铃响。小兰去接。小兰：喂，我是小兰……哦，小翠呀……没做甚么，老将军在街上玩去哒，就我一个人在家……你想回家？我不回去，咱那个穷地方……这里有公园，有汽车，不用晒太阳。再说呀，在这里级别高，随便走出去起码是个处级干部，咱要回了家，那算个啥级呀？……想不想涛哥？想呢，还是同涛老实好交，咱在城里谈哒十几个，都说我文化素质太高，说话深奥他们听不懂，温柔得受不了。城里的年轻男人男不男女不女的，看人专往我们女人那两个地方，那眼神可毒呢。我把他们全蹬哒……哈哈哈，你要敢抢我的涛哥……涛哥才不会呢，他爱我的程度都有珠穆朗玛峰高了……什么？你要给我介绍男朋友？长得啥样？……跟涛哥一样帅……（英语）“商克由”……（门外响起敲门声）喂，小翠，有话再说，将军回家哒，我要上班了……拜拜！（放电话开门） [周涛提了密码箱，风流倜傥地进门。周涛：请问…… 小兰：（突然欢喜地）涛哥！周涛：你是…… 小兰：我是小兰，你的兰妹沙。周涛：兰妹？你……你在这里当兵？小兰：当……工作呗！快请坐，进来坐，把脚上的灰蹬蹬。周涛：（跺脚，见不行，把皮鞋脱了提在手上进屋）这军营蛮气派呢，你一个人住单位？小兰：（倒水）涛哥，你放心，这里不是相思女子客店，你喝水。周涛：（接茶杯）小兰，现在当兵的条件都象高干的家？哎呀（坐沙发上被弹得一跳）我的妈，真舒服得吓死人。小兰：那当然。涛哥，你到城里来干啥？周涛：（掏一张名片）来办事的，小翠说这房子里有个老将军，门路广，没想到是你。小兰：（念名片）青松岭寡妇村茶叶加工厂，哟，你还是销售科长？电话0789012345678，手机：18089858588，邮编：三七二十一。涛哥，你当了官哒。周涛：没啥，不就管着几个人，离联合国远呢，不过，钱可不比城里人少。（说罢，从领带里、上下衣兜里掏钱让小兰看，又准备脱长裤从里面拿钱）小兰：（递烟）涛哥，你真发财哒（脸转一边，用手捂，但从手指缝里看得见）。周涛：（接烟，不料长裤褪到了地下，慌忙提上）呃，这不好意思。（他又从皮鞋里面拿出纸伸到小兰鼻子底下）你看，这些订单又是大笔钱。小兰：啥，你也不嫌脏啊？！周涛：放这里面保险，不怕扒手。小兰：乡巴……（连忙改口）乡里的厂子很大吧？周涛：大得很呢，比你这间军营大多了，象你这样的军人百把人吃饭睡觉没得问题。小兰：这里不是军营，是首长住房。周涛：住房？那……你是他…… 小兰：我是他…… 周涛：你是他什么 人？小兰：嗬，我是利用休息时间来帮他收拾屋子的。周涛：我还以为你成了首长的堂客呢。好，好哦，解放军助人为乐，人人都是雷锋。小兰，你出门心玩野了，也不回家探探亲，自从你离家一年后，你写信说你当了兵，你爹你妈和我好高兴哦，梦里头都笑醒了。小兰：（挨周涛坐）这就叫一人当兵，全家光荣沙。周涛：你退伍后，就回去跟我一道搞推销去。小兰：我才不干呢，又吃苦吃亏的，下贱。周涛：才不是呢，你看（打工密码箱，里面有各式包装精美的茶叶产品）搞这些，是享受呢。小兰：好漂亮，我出门才这几年，村里就有这么好的产品了？周涛：就是啊，现在我们农村党的政策好，搞新农村建设，不仅减了农业税、学费，还每年给种田的补贴呢，我们农村一天一个样。小兰：再好，也没有城里好。什么电脑、街舞、立交桥啊，这些东西，咱乡下有吗？周涛：我们镇上早就都有了，不是城里的稀奇哒。小兰：有公园了吗？周涛：没有。小兰：城里有公园，多好玩啊。嘿，涛哥（她朝周涛身边挪，周涛被她大胆的动作搞得胆怯，避让），公园里晚上可好玩呢，这棵树下一对，（猛地亲了周涛一下，周涛一挡，亲在他的手上）那边椅上一对（又要亲，他去挡，却退到地下了）。你看城里人多浪漫，咱俩订婚五年，你连我的手都不敢碰一下，我……连一点感觉都没有。周涛：我敢碰你呀？一碰你的手，你就喊我耍流氓。小兰：现在我不怕了，我知道碰一下手是不会怀孕的。来，亲我一下，让我找找感觉。这儿。（她闭了眼，伸着脸，周涛欲吻又不敢，试了几下，才用手指头在小兰脸上点了一下，然后，把那手指头放到自己嘴里，滋滋地吮）涛哥，再来一下，这感觉是从来没有过的，我心里好甜呢。周涛：兰妹，你比原来开放多了。别吻哒，当兵的有纪律。小兰：我是变开放了，但没搞活啊。你看城里人大白天在街上手挽着手，接吻。周涛：那是在城里，咱们乡下，女人…… 小兰：女人又不吃人！周涛：有句话不是说：女人是老虎吗？小兰：蛇不乱咬，虎也不乱伤，你不把老虎惹烦，它不会把你怎么样的。 [老军人拄着拐棍上，站在门外敲门。小兰：嘘，你放老实点，首长回来了。唉，又忘带钥匙了。（开门，老军人威武地进门）报告首长（立正）房子已收拾好，还接待了一位客人，是我家乡来的，专门拜访您的。军人：稍息！（到桌边坐下，但未坐到椅子上）客人是谁？找我啥事？到我这摆摊？周涛：报告首长（笨拙地立正）我是村里茶厂的推销员，听说您以前在我们那儿战斗过，想请您…… 军人：市俗，这些事是我干的吗？咱当兵只晓得保卫祖国，哪能跟别人样往钱里钻？小兰：（给首长倒水）首长，能帮就故态复萌，不帮算哒，损人干啥。军人：小鬼批评得对。这样吧，既然是你的家乡人，该招待一下吧。小兰：这还差不多。涛哥，你坐，我去做饭。（下）周涛：解放军这所大学校就是好，人人乐意做好事，原来小兰在家家务活是从来不伸手的。军人：这是她的工作，不是做好事。周涛：她当兵就做这工作？军人：家政服务员。周涛：那她怎么穿军装？军人：哦，是我怀念军营，要求家里要同军队一样生活。小伙子，你同小兰是同乡？湘鄂老区好多了吧？这个小兰呀，她不愿给我说她是乡下人那。周涛：大变样哒。托党的福，有吃有穿。军人：李家湾、张家坪也变了吗？周涛：一样大变了，茅屋变成了平房，农网改造户户通了电，“村村通”工程建起了通讯站，山沟沟里都通了手机，公路修到了家门口，害病有合作医疗。首长，这地方您熟悉？军人：几十年前，我在那儿打过游击。周涛：解放后剿匪？军人：不，43年打鬼子。（陷入往事）我们在塔坝里宿营，在岗岗上打仗，吃的是灰蒙（粑粑）喝的是泥水…… 周涛：听说那时鬼子封锁得很紧，很残酷。军人：我有很多战友倒在了那里…… 周涛：首长，我知道我们那儿是抗日根据地，请您讲讲故事吧。小兰：（上场，站在周涛旁）首长，讲讲吧。军人：战斗故事多着呢，但有一件事让我刻骨铭心，时时揪疼我的心啊……那年深冬，当时我是连长，我们连单独执行任务回营途中，被鬼子包围在了漂水岩。我们百十号人在这陡山夹出一条小溪的河崖上，向鬼子连续冲锋了八次，都没冲出包围，我们的战友牺牲了很多…… 小兰、周涛：（同时）啊，这可怎么办？军人：到下午六点多，我们只剩下八个人了。惟一的办法就是派人跳到岩下溪水中向下游去搬救兵。我望着都已三天两夜未休息的战士，我们全都受了伤。当地的地下党员小梅也想到了这点，主动向我请求服从于搬救兵，我没办法，当时战士都是外地人，人生路不熟，只好让小梅去…… 小兰：那小梅搬来救兵了吗？军人：她去了，可我当时犯了个大错误，暗恋我的小梅池时正……来例假，在这穿山洞过阴河，九曲十八湾，本来就十分寒冷的溪水就更剌骨，我们在岸上都感到寒气逼人。小梅，她……才十九岁……她游了三里多溪沟……我们坚持到傍晚，救兵来了…… 周涛：小梅她成功了。军人：听军医说……小梅从此闭经了，小小年纪失去了生育能力…… 小兰：真可怜，那小梅后来怎么样了？军人：她为了我，背着我调到另一个县工作，同一个农民结了婚。我深深的内疚为那次让她去而后悔。后来，我也结了婚有了小孩，就把小孩托人送给了她。一是为了安慰她，二是我们行军打仗带小孩不方便，我老伴之后再没生育，也与小梅失去了联系，解放后，我们也不便去找她…… 小兰：那您老伴呢？军人：在“文革”中病死了。小兰：首长，后来找到你儿子了吗？周涛：您……您儿子的名字是不是叫木根？军人：你怎么晓得我儿子的名字的？周涛：这个故事我听我爷爷说过，（上前）爷爷，我的父亲就是木根哪…… 军人：啥？木根？木根的儿子？周涛：小梅她是我的婆婆。军人：啊，她怎么样了？周涛：解放那年被敌人抓去杀害了。我爹是我爷爷带大的。军人：我对不起小梅呀……孩子，你受苦了，你父亲现在在那？周涛：他是我们村办茶厂的厂长。军人：你妈妈呢？周涛：“大办钢铁”那年饿死了。军人：亲人那……（老泪纵横）周涛：爷爷……（泣不成声）小兰：报告首长，何不亲人团聚一下，打电话让周涛的父亲乘飞机来，很快的。军人：哦，这是在家里，不必再同军营一样了，我再不孤独了，有孙子和儿子了。周涛：还有您孙媳妇呢（指小兰）。军人：好好（大笑），我们都是一家人了。现在我命令：军营的一切规矩都免了，家里，家…… 小兰：爷爷首长……要不跟您儿子联系一下，告诉他喜讯。军人：算哒，还是我们去看他，走，现在就走！周涛：爷爷现在可不成啊。军人：怎么了？小兰：报告……她的活还没干完，（背白）还回那穷地方啊，嗯，不过有了好靠山。军人：茶叶我要了，不必到处推销了。周涛：全要了？几十吨货？军人：有那么多？那我可管不了，我不能帮你去说情，搞不正之风。小兰：不是你上次说，您们军休所所长要你联系买茶叶的事吗？军人：哦，是有这事。那你快给所长打个电话，说我找他。 [小兰打电话。小兰：报告首长……（做鬼脸）习惯了，爷爷，电话通了。军人：（接过听筒）喂，李院长吗？买茶叶的事联系好了……对，样品我看了，蛮好，很适合我们老年人饮……你要多少？你直接同厂里联系，电话是……（周涛递名牌）电话078912345678，手机：18089858588，邮编：三七二十一。 [老军人挂上电话后，拉着周涛、小兰的手。军人：好，现在，我命令：开赴芙蓉镇，出发！ ——剧终！

《推销》

上传日期：2006-4-17 上传: DJ杨明 人气：3229

A:学生

B:推销服装的人（男）

C:推销化妆品的人（女）

D：推销菜刀的人（男）

A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书）

B:(敲门)

A：（开门）请进

B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！

A：哦，发了，我发晕呢啊！

B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！

A:嗨，不就是条小背心吗？

B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——

A：费话！

B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！

A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？

B:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）

A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！

B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！

A：什么，250，你抢劫啊，不买！

B:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！

A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！

B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？

A：MY GOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）

B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！

A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！

B：（痛哭流涕）

A：哎——哎，你这是怎么了？

B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！

A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！

B：(偷笑)也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！

A：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）

C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）

X(旁白)谁呀？

C:同学，需要护肤品吗？

（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！

C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！

（敲门）

A:请进！

C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！

A：停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！

A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

A：你说什么？

C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？

A：什么广告

C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！”

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：怎么又是250呀！晕菜！

C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！ （给A一张名片）

A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）——

A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？

C：当然，OF COURSE!

A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

C：再见，帅哥！

A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

D：（踹门）

A：谁呀！进来！（开门）

D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

A：(发抖)什——什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么回家玩儿菜刀！

D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！

A：那是安踏运动鞋！

D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！

A：这不明抢吗？

D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！

A：我——我——（拿出钱舍不得放手）

D：（抢过来，喘气，走过去拍拍 A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）

A：唉！就这么把菜刀要100块！

D：啥，嫌小？下回给你整个大的！

A：（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我，

E：（把B踹上台）

B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！

谢幕！

吃元宵 郭德纲(版)

子路：天上一阵黑咕隆咚，

颜回：好似白面往下扔。

子路：坟头倒比馒头的个大，

颜回：井是窟窿。

子路：谢谢各位！

子路：在下子路。

颜回：在下颜回。

子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？

颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

子路：还到过哪？

颜回：忘词了。

子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

颜回：对对对。

子路：咱们……饿了。

颜回：咕噜咕噜叫！

子路：咱们身上分文没有！

颜回：一个子也不剩阿。

子路：你也没有，我也没有。

颜回：怎么办啊？

子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

颜回：对对对。咱们有请师傅！

子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~

子路：师傅！

圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

颜回：是，今天下雪。

子路：师傅，您辛苦。

颜回：师傅，别抽了。

圣人：嗯？

颜回：烧手了！

圣人：省点是点……

圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！

子路：您这是洗澡诗一首。

圣人：这都写到论语里头。

颜回：对对对。（低头写）

圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

子路：这回对。

圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

子路：有些日子了。

圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

颜回：敢情！

圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

子路：不不不……

圣人：这一路上阿……

子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

圣人：哦，对对对，我给忘了。

颜回：咳！

圣人：我都圣人了：）

子路：对！

圣人：哪说理去这事阿！

颜回：您重说，您重说。

圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

颜回子路：哎，对，鲁国。

圣人：去往西天求取真经……

子路：又来了！

颜回：您怎么离不开这个了？？

圣人：这是哪？

颜回：陈蔡阿！

子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

圣人：哦，对对对。

子路：打卤的卤嘛……

圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

子路：好，不提了不提了。

圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

颜回：什么乱七八糟的这个。

圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

子路：怎么办啊？

圣人：带钱了吗？

子路：没有啊！

圣人：你再找找？

子路：没有，有烟头！

圣人：那天砸金花还赢我来着……

子路：后来不是被您又扣回去了吗？

圣人（冲颜回）：你有吗？

颜回：没有啊！

圣人：翻翻！这是什么啊？

颜回：这是发票。

圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

子路：看怎么卖。

圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

子路：那叫京口的。

圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？

圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~

颜回子路：皮袄暖和！

圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

颜回：这是京口的估衣。

圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

子路：就不值钱了。

圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

子路颜回：下来下来！

农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

圣人：（指皮袄）这个你踩了！

子路颜回：怎么办吧！

圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

子路：怎么办，你说怎么办吧。

颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

农夫：穷疯了，这位是……

圣人：哎？？你骂街？？骂街！

农夫：没骂……

圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

圣人：死了？！

颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

圣人对农夫：你打死人了！

农夫：没有啊，不是我打的……

圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

颜回：我是，我是证人！

圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

颜回：（搜农夫）

圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

农夫：你们这不是抢劫吗……

颜回：有一分钱！

圣人：就一分钱啊？

颜回：就一分钱。我拿着吧？

圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？

圣人：行了！

子路（起身）：摔疼我了。

颜回：辛苦辛苦。

圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

子路颜回：有钱了。

圣人：咱们得吃点什么去阿？

子路颜回：也是阿！怪饿的了。

圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

子路：烤鸭味？

圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？

子路：闻错了闻错了。

圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

颜回：这不行这个。

圣人：我闻这边滋然味挺大的？

颜回：哦，巴西烤肉。

圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？

工人乙：这是大粪场的总部。

圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？

子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

圣人：看着眼熟阿。

掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

圣人：你们这都卖什么啊？

掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

子路颜回：是他们家。

圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

掌柜的：锅里煮的是元宵。

圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

掌柜的：一分钱十个。

圣人：十个？来十个吧。

掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

圣人：怎么没发分阿？

掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！

圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？

掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！

圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

圣人：免费的？好，来一碗。

子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。

子路：好。（对掌柜的）给钱！

掌柜的：谁给谁钱啊？

子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

圣人：找他要钱了吗？

子路：给他钱了！

圣人：嗨！糊涂啊！

子路：怎么了？

圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

掌柜的：怎么着，这还没王法了？

圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

掌柜的：吃饭你得给钱啊！

圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？

子路：摆平！

圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

子路颜回：怎么？

圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

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