最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子

幽默的回答。

谢谢你认可我的实力和年轻，不管是美貌和身材，希望你也要加油呀。

中铁三局这次真的是要被吐槽了，中铁三局招聘女大学生，条件竟然要求五官端正、年轻漂亮、身材好，不知道的人还以为招服务员。

很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现幽默段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子精选300字》，欢迎观看!

幽默笑话段子精选300字(热门篇)

1世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请大声朗读：two to two to two two(@史上第一最最搞)

2有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉!”

3晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!”

4某学校新建一雕塑：一少女右手捧书左手举一白鸽。校领导向校内学生公开征集名字，一时间回复络绎不绝，收集的名字是五花八门，啥都有，但是，其中一名字呼声最高——读书顶个鸟用!!!

5去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”

6昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重

7表演系的女生娶不得:你会不知道是在生活还是在演戏。摄影系:在你睡觉的时候打上探灯,给你拍一组最另类的写真。美术系：每天要你当裸模。经济系:她会榨干你身上的每一分钱。化学系:小心吵架的时候硫酸让你毁容。政法系:离婚分财产说不过她。物理系:听说马桶上接电线杀人就是她们干的。(@史上第一最最搞)

8我认识一个写星座的，每周都有十几家报纸刊登她的当周运势，她光靠这个每个月就能获得至少3万元收入，而每篇运势只需要半个小时就能写出来，性价比奇高。(@土摩托)

9六年前他被女友甩了，因为工作不稳定。五年前他被女友甩了，因为没房。四年前他被女友甩了，因为没车。三年前他被女友甩了，因为穿着没品味。两年前他被女友甩了，因为不会家务。一年前他被女友甩了，因为不温柔。今年他英俊多金有房有车温柔体贴家务万能，还是被甩了。因为没人相信他不是GAY。

10目前新西兰发行的英国皇家婚礼邮票出了一个尴尬的错误，一张邮票的中线恰好将威廉王子和未来王妃凯特·米德尔顿分开。这张面值58纽币的邮票可以从中间撕开当作两张邮票使用，印有米德尔顿头像的一半邮票价值24纽币，印有威廉王子头像的一半邮票价值34纽币。设计湿你在享受撕开邮票的那一瞬间嘛。

幽默笑话段子精选300字(经典篇)

1“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢!”

2薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律(@微博冷笑话段子)

3一男子由于个子矮，始终找不到工作!某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了!”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作”男子说：“售楼!老板说我往房间一站，房子看起来大了很多!”(@中文幽默王)

4瑞士格劳宾登州一家公司发明了一种新技术：将骨灰制成钻石。今后死者骨灰可不用再装入骨灰盒中入土，能戴手指上永远相伴。加工过程是先将骨灰净化，然后在超高温超高压的条件下用压缩机将其变成宝石。将爱人的骨灰变成戒指，戴在无名指上，让爱伴你们一生一世，永不分离。。。。。(@恋家的人)

5从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆，有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟，投身AV界，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯(豌)豆…

6一个女的克夫， 克死了十多个 ，一外国人不信邪， 和她结婚 ，为什么没有死---Nike

7有一个商人到国外出差，晚上趁机去看了脱衣舞秀，回到旅馆后发觉眼睛很痛。第二天去了医院，对医生说了自己的病况。医生：“不用开药了，只不过下次有类似情况的时候记得眨眼。”

8多上一天课，然后再放三天假，不是等于没放假嘛!!!!!尼玛的当我弱智啊!!!!!

9月薪2k，对出勤率负责;5k，对按时完成率负责;8k，对质量负责;12k，对小团队情绪负责;16k，对到款率负责;20k，要想着怎么来钱保住自己饭碗;40k，保住部门;100k，保住大部门;100k+，考虑如何创造机会给人存活;500k，优化所在领域 。

10陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了!”

幽默笑话段子精选300字(精选篇)

1一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

2我一同事鼻青眼肿的来上班，我问他怎么了他说：昨天我在女朋友家准备亲吻我女朋友，她说不行，她大姨妈来了!我奇怪：亲吻和大姨妈有什么关系同事说：“我也这么认为的，于是强吻女朋友，结果有一个妇人闯进来，见我就一顿爆K，说我为什么欺负她的外甥女”(@瞬间乐翻你)

3未婚妻低声地问：“亲爱的!婚后你还会像现在一样爱我吗”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

4百度便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“窃书不能算偷……窃书!……IT人的事，能算偷么”接连便是难懂的话，什么“避风港“，什么“底线”之类，引得众人都哄笑起来。

5有一块地皮叫中国，活着的时候，你只能在上面住70年，死了的时候，你只能在下面躺20年。

6一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”

7如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)

8四大虚老板的肾，当官的稿，**的眼泪，统计局的表。四大闲大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。四大知到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老。四大“不能说”牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。

9这些天与“龅牙哥”同时走红网络的“茫然弟”终于真身出现了——他似乎由茫然变成了郁闷。(ps：话外音，有的人想红，苦恼这;有的人不想红，可他就红了，同样苦恼这。总结：人活着，本身就是一种苦恼，你的任务，就是让它变得不苦恼，这可能也是人活着的意义所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑话精选)

最经典的笑话段子摘录

1 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了

2 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了

3 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人

4 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

5 紫薇：尔康，你吗尔康：你忘了吗，我一直姓福。

6 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。

7 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。

8 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱

9 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

10 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。

11 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。

12 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。

13 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。

14 对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗

15 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍

16 我有一颗好似诺基亚般的心。

17 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。

18 多少人以友谊的名义，爱一个人。

19 不就是瘦了点吗非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!

20 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!

21 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。

22 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子

23 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我

24 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。

25 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

最经典的笑话段子推荐

1 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

2 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

3 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

4 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

5 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!

6 漫漫人生路，总会错几步。

7 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

8 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

9 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

10 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

11 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

12 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

13 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。

14 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

15 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

最经典的笑话段子精选

1 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

2爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

3 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

4 人人都说我很听话，其实我只听自己的话

5 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

6 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

7 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

8 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

9 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

看了最经典的笑话段子的人还看：

家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

近在眼前

我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。

没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

婚宴妙语

在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！

准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！

还有什么后事要让我准备吗？

有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？

男孩！

可是，我怕这是一个女孩子！

没关系，没关系，这是我的第二志愿。

字条

我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。

第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

匿名情书

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

强烈地震

太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！

会

你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？

啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！

时钟口吃

现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧！丈夫回答。

就在这个时候，时钟敲了3下。

哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？

丘吉尔的辉煌成就

丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。

爱的秘诀

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。

误会

妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

绝招

他弄了一支很重的猎q放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦q去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

一个朋友问他：她是怕你杀她？

哪里，她是怕我自杀。他得意地说。

击沙袋

一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴？丈夫问。

为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

回来的路费

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。

很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。

她数了数，说：回来的路费怎么办？

今年最搞笑的段子

今年最搞笑的段子(热门篇)

1终于发现为什么射手的这么多了，情人节214,十个月后1214,刚好是射手。

2一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连**也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我 *** ，怎么还他妈是老客啊!

3宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗!

4按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子

5我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

6某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝还是没拒绝)

7身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不 ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。

8床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。

9四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的

10女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD

今年最搞笑的段子(经典篇)

1如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。

2科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!

3同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗!然后果断挥泪离开

4一个police晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。police很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。police问:你们几岁了男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)

5甲：芳芳，你找对象要什么条件乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢乙：原装的没有，组装的也凑合。

6甲：你年薪多少 乙：800万 甲：那一个月有80万哦 乙：是的，这是基本工资 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的。

7爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗为什么春江水暖鸭先知呢儿子回答：诗人懂鸭语。

8我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了

9儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!

10一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后然后天天帮她刷机。

今年最搞笑的段子(精选篇)

1多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点

2一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!

3一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

4独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。

5情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份z!你什么意思!

6A：你爱我么B：你猜猜A：你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜不猜B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜B(吐血)：行了我爱你

7我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!

8今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

9据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子亲，尼玛坑爹有木有你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好*。我勒个去!亲，肿么了宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!

10村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短

最搞笑的幽默段子

1、说女人是祸水，但你就是祸水生的

2、去年买了个婊

3、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去

4、微笑牵动嘴角边得痘痘。

5、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

6、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

7、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

8、老鼠一发威，大家都是病猫。

9、我们的目标：向钱看，向厚赚

10、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊

11、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

12、猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

14、期末考试soeasy，哪里不会考哪里。

15、宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒

16、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

17、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

18、把我的经液（验）传授给你！

19、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

20、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！

21、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

22、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

23、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

24、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

25、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

26、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

27、多谢你的绝情，让我学会死心

28、好好活着，因为我们会死很久！

29、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

30、人生自古谁无死，早死晚死都得死

31、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

33、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间

34、-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

35、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱

36、别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。

37、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

38、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

39、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

40、中华人民共和国小卖部副部长！

41、早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子

42、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我

43、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

44、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。

45、出来混，老婆迟早是要换的！

46、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

47、如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。

48、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、

49、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

50、总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。

51、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

52、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

53、嘿，歌手。我是洗衣液！

54、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。

55、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

56、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

57、刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。

58、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子

59、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

60、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！

61、中国写诗最好的人在精神病院里。

62、私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。

63、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅

64、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

65、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。

66、坟价都涨那么快，死不起了

67、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

68、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！

69、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

70、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

71、跌倒了，爬起来再哭~~~

72、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。

73、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底

74、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

75、我要飞向你的床不好意思我睡炕

76、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选

77、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

78、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

79、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

80、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。

81、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

82、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。

83、读10年语文，不如聊半年QQ。

84、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

85、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

86、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

87、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？

88、起来不愿做作业的人们。

89、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。

90、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

91、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

92、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！

93、莫流疯高灵石

94、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

95、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

96、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

97、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

98、[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]

99、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

100、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

101、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。

102、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

103、脱了裤子干天空，我X这世界！

104、月考和月经是好朋友，一个月来一次。

105、我很丑可是我很持久！

106、精囊不空，誓不做鬼！

107、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我**进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

108、立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

109、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

110、一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。

111、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

112、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

113、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典幽默正能量段子》，欢迎观看!

经典幽默正能量段子(热门篇)

1小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两，请问最后小明还能回家吗

2甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。” 乙：“现在呢” 甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”

3对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情

4某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护 士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

5室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。

6宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来~

7到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。

8理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

9情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。

10我飞快地跑出超市，胖胖的保安随即追了出来。 在停车场跑了好几圈之后，我停了下来。 他一把抓住我的领子，上气不接下气地说：“把、把夹克拉开!” 我把拉链往下一拉，说：“我什么也没拿啊老哥。” “没、没拿你特么跑个屁啊!” “因为呢，我觉得你需要锻炼一下。”

11某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢”老公一听说“这怎么受得了”我：你试试看呗。老公试完后忍着痛苦把手机拿过去，三秒钟后爆F了“哇靠，上面写的是皮包!!!看清楚了好不好!

12标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬……

13昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。

14表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说："屁是食物不朽的灵魂!阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚!"

15屌丝是这样要女神手机号码的。屌丝：你好，这是你点的外卖。女神：我没有叫过外卖啊屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。

经典幽默正能量段子(经典篇)

1几个人聊天，一个说，老李这人坏是不坏，就是办事鲁莽，动不动就发火。这话刚好被路过的老李听到，他一脚把门踢开，揪着说他的那个人就打，嘴里还骂道：“我啥时侯办事鲁莽了，我啥时侯发过火了。你给我说清楚。”

2今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候，提问环节她男朋友举手问："Will you marry me" 观众均大呼浪漫…高潮是，该女生回答："Not relevant Next question"…这女人

3对于无力应对高房价的建议引发的讨论。。。

4今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

5刚才去财务报销，，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了

6刚才打开同事的电脑，我顿时无语了

7经常在网上看到有女生说经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。。。。哥想说。。。。两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

8弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思…尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的

9我的对象是个极品，出门前他还在睡、对他说记得把饭做好、我回来懒得做。回家后、他还躺在床上、我问：饭做好了么他回答说做好了!尼玛、大米还在电饭煲里面泡着、餐桌上也没有菜!他还说：你只叫我做饭、没叫我做菜。

10老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭! 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了!” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃!”

11长颈鹿发帖炫耀： 你们可知道有条长脖子多好吗 吃饭时美味可以长时间地享受!夏天，凉水慢慢流过我的长脖子又是多么可口。 河马自惭形秽，只回了个”沙发“，就游走了兔子坐了个板凳，回帖问：那你呕吐过吗

12飞机上如何才能跟美女做一起登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(@琢磨先生)

13昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀”大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口找什么出口!”

14妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用我打得比你准。”

15初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说，跑五圈。 他说，跟，加十圈。 我看了他一眼，你确定 他说，确定，再加明天早上早餐。 我说，开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，你输了。 他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

经典幽默正能量段子(精选篇)

1清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

2家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!

3公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧二逼男很亢奋的点点头!!美女：“那你离我能有多远就多远…!同事集体笑翻。

4刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸!”然后楞了，迅速把电话丢给我!我当时也懵了拿起电话就说“喂姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁”

5昨天新郎A和新娘B在XX大酒店举行了盛大的结婚典礼，在典礼的末尾部分，大家都向新人们祝福，(小GC)这时，一个哥们C哗的一声站了起来大声说：“B(新娘)，我TM很爱你呀!!”一下子全场鸦雀无声，大家都蒙了，一会儿新娘大哭起来。

6倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。

7话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。。(

8胖子伤不起的穿衣理由: 穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿**，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

9有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊”

10锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

11如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!

12没剪毛之前别人喊我胖纸，剪毛之后别人喊我大头，心好累，整个猫生都灰暗了!

13这算不算穿帮镜头 要是iphone不会穿帮了!(^__^)

14一女子请来道士驱鬼，说道，“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼!你该减肥了!”

诸位对上面4位才俊有印象么？

他们是曾经大名鼎鼎的“京城IT四少”，从左至右依次是戴志康、李想、茅侃侃、高燃。

他们都是“80后”，在2006年被媒体推崇为“80后创业代表人物”，从而名闻全国，成为众多有志青年的事业偶像。

转眼十多年过来，戴志康、李想、高燃目前依然是行业标杆人物，唯独茅侃侃己经在几年前自杀辞世。

“IT狂人”茅侃侃的人生经历堪称传奇，他的结局让人唏嘘不已！

我们下面就看看他的人生故事。

在业界，茅侃侃有“混世魔娃”的称号。

1983年5月，茅侃侃出生于北京，家境普通，父亲是一名工程师，母亲是公司普通职员。

茅侃侃是家中独生子，自然很受父母宠爱，因而在他的性格中难免有任性一面。

茅侃侃和同龄学童最大的不同是，他特别喜欢玩电脑，这是因为父亲是工程师而家里有电脑的缘故。

而且，茅侃侃痴迷电脑，父母也是持赞许、支持态度。

通常，茅侃侃都是每天下午5点半放学回家，晚饭后就一个人闷在小屋里弄电脑，往往到12点才罢手。

如此的痴迷与拚劲，茅侃侃自然是电脑高手。

他不仅网络 游戏 打得好，而且到12岁的时候，已经熟练掌握了各种软件的玩法，还能自己动手开发一些小程序，14岁开始在《大众软件》等电脑杂志上定期发表文章，这是当时很多成年人都无法达到的水平。

1995年9月30日，我国社交平台的领跑者“瀛海威时空”投入运营，还在读初一的茅侃侃就申请成了它的首批论坛版主，也是最年轻的BBS版主。

在瀛海威时空，茅侃侃犹如鱼儿得水，他热衷于他的程序论坛，总是想出各种招儿去维持论坛的发展。

在周末，他还组织联谊活动，把论坛的人招呼到一块儿聊天，探讨行业发展。

在校内（北京育英中学），茅侃侃也是电脑“大咖”，那时候，以他为主力的校代表队常常参加北京市的各种计算机比赛，难遇对手。

毫无疑问，学生的主体任务是文化学习，茅侃侃在副业（电脑）上花费时间太多，势必影响到他的学业成绩。

读到高一，茅侃侃的“麻烦”不期而至：地理会考不及格，补考，还是不及格，于是，按照相关政策，他的高考资格没有了。

这样的事在北京育英中学是史上第一次，众人愕然，他的家人同样难以接受。

茅侃侃反而心中窃喜，因为他早就想不读书，专注电脑了。

父亲通过关系安排儿子回老家（四川成都）重改学籍，重修外地课程，以图“曲线”重获高考资格。

无奈茅侃侃的去意己决，在老家学校没停留多久就返回北京，作为辍学生，正式步入IT江湖。

茅侃侃“自绝”读大学的机会，他的母亲内心难免难过与失望，但是，母亲还是给了儿子安慰与鼓励：“干什么事情，你自己选择，但只要选择干什么，就一定要干好！”

茅侃侃曾经说，母亲当年的这些话后来一直在自己耳边回响，激励着他一步步地往前走。

辍学后的茅侃侃更加专注电脑！

2000年下半年，17岁的茅侃侃连续考取了微软和思科的计算机认证，这两张证书在当时含金量非常高，极少部分人才能拥有。

尤其是微软公司的认证考试，号称“全亚洲最难”。

难度极高的认证资格和中学地理会考，谁难谁易，对茅侃侃来说，关键还是在心态上。

有了牛逼认证的茅侃侃顺利在一家网站找到工作，和一大群高材生朝夕相处，月薪3600元，在那时的IT行业，这个价位属于中档水平。

接下来的3年多时间，也就是在他的同学正在课堂专心学习的时候，茅侃侃先后换了六份工作，工作不稳定。

他在网站、 游戏 公司、研发机构、电视台等地方工作过，其中，最后也是最重要的落脚点是北京市科委软件中心。

2003年，“计算机高手”茅侃侃被招聘进入北京市科委软件中心。

他参与了位于北京市石景山区的北京数字 娱乐 产业基地项目立项工作。

那个时候，正是数字 娱乐 、动漫、 游戏 概念火爆的年月。

以创意立世，极具IT天赋的茅侃侃敏锐地想到了“真人实景数字 游戏 ”概念。

所谓“真人实景数字 游戏 ”，就是把网络 游戏 搬到线下，模仿其后台数据运行，但用实景、由玩家实际扮演。

天时，地利，人和！

茅侃侃的创业构想得到林琪（中国时代远望 科技 公司副总裁）赞赏，因为这很符合他们公司的发展方向。

2004年下半年，中国时代美兆数字 科技 公司（MaJoy，取名“MaJoy”，意即“魔幻（Magic）+乐趣（Joy）”）在北京注册成立，中国时代远望 科技 公司（国企）占股75%，绝对控股，林琪出任董事长，茅侃侃以技术及智力出资，占股25%，出任首席构架师和首席运营官。

此时，茅侃侃21岁，是当时我国最年轻的CEO。

未来可期！

MaJoy概念超前、新颖、独特，很受年轻人欢迎，项目大获成功，从试运营到5年后一直处于盈利状态，带来15亿元的营收。

2006年，投资过亿的Majoy欢乐城在北京市石景山区投入运行，引起业界轰动。

茅侃侃的人生达至高峰！

MaJoy是茅侃侃一手打造的公司，公司的成功也意味着他的功成业就。

在财富方面，人们估算，占股25%的茅侃侃身家己经过亿元，他再次诠释了“点子是黄金”的财富神话。

在荣誉方面，由于登上央视的 财经 栏目《对话》和《经济半小时》，以及《中国企业家》杂志的封面报道，茅侃侃成为80后创业的****，以及网络上炙手可热的偶像，一时风光无限。

花无百日红！

IT行业历来红火，同时也意味着市场竞争惨烈。

起初，茅侃侃的Majoy一技独秀，但是不久就有大量同质化的真人CS 游戏 进入，市场份额迅速摊薄，Majoy的业绩遭受重挫。

另一方面，也正如后来茅侃侃所说的：“我的性格不适合创业。我不是一个会管理的人。”他被塑造成80后创业代表后，年少得志，难免会变自大、孤行、狂妄，而这些所为都是会得罪同事乃至顾客的，也就是要影响公司的经营。

还有，虽然Myjoy是茅侃侃创办，但是它是国企控股的企业，性格天马行空的茅侃侃越来越不适合当中的氛围，和董事会闹翻，与其他高管分歧，尤其是到了2009年，和他关系密切的Majoy董事长林琪己届60，即将退休。

基于种种不利原因，2009年底，26岁的茅侃侃辞去Majoy的所有职务，退出自己创办的企业。

茅侃侃离开后，Myjoy也随之走向没落，或许，如果茅侃侃坚持，它会撑多几年。

茅侃侃的这次创业，在财富上他取得成功，毕竟他不是大亏离场，在志向上他失败了，毕竟他的创业未能延续下去。

离开Myjoy的茅侃侃只有26岁，却己经是IT行业响当当的人物，因而不少行业大佬都向他张开欢迎的双臂，包括大名鼎鼎的腾讯公司。

茅侃侃不想打工，尤其是不想离开北京。

于是，他成了中澳凯尔 健康 服务咨询的合伙创始人兼COO。

这次经历，值得一说的地方不多，总之是一句话：不成功。

不过，由于业务关系，难得静下心来的茅侃侃抽空写了两本一度成为畅销书的作品：《在那西天取经的路上》、《像恋爱一样去工作：一个80后新贵的“成财”之道》。

茅侃侃的文笔与思路挺不错的，比如在《在那西天取经的路上》，他以自己的亲身经历与读者分享了创业路上的各种心得。书中将各种创业策略与人生道理融入年轻人最熟悉的事物中，思路飞扬跳脱，语言幽默给力，给读者以酣畅淋漓的阅读体验与关于创业和成长的生动启示。

退出中澳凯尔 健康 ，茅侃侃和郭洁清推出了提供实时路况信息的APP“哪儿堵”，同样没能取得成功，当然也没有大败。

到了2014年，茅侃侃年逾30，不再是青葱年华，他涉足电竞行业，加入GTV( 游戏 竞技频道)，出任副总裁，负责视频等业务。

作为高级打工仔的茅侃侃取得不俗的业绩，把GTV的净利润翻了4倍，成为当时市场上最赚钱的电竞公司。

与此同时，电竞行业的发展潜力让茅侃侃兴奋不己，再次创业之心呼之欲出。

2015年9月30日，北京万好万家电子竞技传媒有限公司（万家电竞）注册成立。

这是32岁的茅侃侃联手上市公司“万家文化”的实际控制人孔德永创办的，万家文化出资460万，占46%股份，孔德永任法人代表，茅侃侃出资340万元，占34%股份，出任CEO，另三位股东分别出资50万元（这150万元也由茅侃侃代出）。

大股东“万家文化”只是履行出资义务（340万元），万家电竞的全部业务由茅侃侃及其经营团队 *** 办。

从万家电竞成立到上市公司“万家文化”换主，两年多时间，身为法人代表兼董事长的孔德永只来过万家电竞两次，而且每次不到半个小时，虽然这个可以理解为彼此间的信任，但是这样的合作关系也注定了茅侃侃的前路势必难行。

再次创业的茅侃侃激情高涨、信心满满！

万家电竞成立伊始，茅侃侃就定下了公司发展战略： 游戏 发行、网络综艺传媒两块业务

11月18日，也就是万家电竞成立不到2个月，它就和优酷在北京签署合作协议，双方计划共同打造电子竞技和 游戏 文化IP，并围绕打造的IP开展经纪业务、电子商务等业务。

同时，万家电竞还向优酷出售了一款 游戏 《余烬战争》的版权，获得了约700万元的收入（这成为万家电竞史上最大的一笔收入）。

初战告捷，振奋人心！

但是，接下来挫折不断出现！

随后万家电竞和腾讯视频合作出品综艺栏目《213 星座 编辑室》，但只播出五期就结束了，另一档节目《铁屋 游戏 》也只到了出样片的阶段，最终没有上线播出。

万家电竞在2016年初发行的《心跳战姬》《九州无双》两款 游戏 新产品也在开启内测后不足1年就相继停运。

随着SNH48、1931等国内女团的融资风口出现，众多资金争相效仿。

在母公司“万家文化”的旨意下，2015年底，万家电竞也开始打造号称是中国首个 星座 女子偶像团体的Astro12。

女团项目是烧钱的，单是团队（女团成员12个人和3个工作人员）在日本的三个月集训、生活，以及音乐和MV的制作等费用，就超过700万元人民币。

公司运营成本大，不到一年，账面上的1000万很快就用完，另一边，成立以来，万家电竞一直处于亏损之中。

大股东“万家文化”的资金支持极其有限，资本市场就是如此的现实、自私、趋利。

为了创业理想（谁也不想半途而废），也为了美好明天（但愿风雨过后是彩虹），茅侃侃咬咬牙，艰难前行，不惜自筹资金投入。

自2015年11月起，茅侃侃通过抵押房产等方式凑出2000万元左右的资金，支撑公司运营。

于是，茅侃侃越陷越深，也越来越难自拔。

公司能否融到资金因而变得至关重要。

融资，也是万家电竞成立伊始的发展战略，然而，折腾了一年也没有融到什么资金。

2016年底，影视明星赵薇旗下的龙薇传媒宣布收购万家文化，而且，赵薇团队也表现出对电竞行业的巨大热情，这些无疑给茅侃侃送去非常大的期盼。

谁知道3个月后，眼看收购就要成功，高达50倍杠杆的这次收购被证监会立案调查，收购方案被否决。

这对茅侃侃是当头一棒！

虽然如此，希望还没有破灭，赵薇团队离开没多久，祥源集团又如约而至。

在2017年8月，双方达成交易，万家文化卖身于祥源集团，更名为“祥源文化”。

然而，祥源集团不愿接手万家电竞和背后的负债。

已经苟延残喘的万家电竞，再次遭受了致命打击。

当时，茅侃侃正商谈一笔5000万元的融资，投资方要作为大股东的祥源文化要先在此次融资中投资2000万元，投资方再投资3000万元。

这一方案被祥源文化断然拒绝。

10月8日，祥源文化新团队告知茅侃侃，称万家电竞不符合祥源文化发展战略，且持续亏损，不利于上市公司年度利润目标的实现，计划在十月中旬左右完成万家电竞从上市公司剥离。

这就是资本市场的残酷！

这意味着，万家电竞彻底没救了，内心失望至极的茅侃侃在10月9日就决定对公司进行破产清算。

虽然作为大股东的祥源文化己决定抛弃万家电竞，但是在破产清算上却有自己的“小算盘”，就是希望万家电竞破产清算前，先让祥源文化从公司退出。

大股东的这个举动致使万家电竞没能及时进入破产清算程序。

创业失败都会对创始人带来沉重打击，尤其是这次，对茅侃侃的打击更大！

首先是精神上的挫折，满腔的激情与期望转眼就没有了，而且，此时他己34岁，不能和20来岁时相比了；

其次是财富上的损失，以前的创业都只是伤及皮毛，这次伤及筋骨了，他负上了过千万元的债务。

公司拖延破产清算，对茅侃侃而言，犹如往伤口上撤盐，因为此时的万家电竞己是哀鸿遍野，如此“惨状”无疑不时震撼他的内心世界。

这状况越早结束越好，但是事与愿违。

进入11月，万家电竞因为无法支付相关房租、电费等费用，办公场所被物业进行断电，万家电竞进入“暂停经营”的状态。

另一方面，万家电竞60多位员工己经欠薪2个多月，他们提起了仲裁（朝阳区劳动局）。据估算，在不包含离职补偿的情况下，万家电竞欠薪220万元，如果算上离职补偿就不止这个数。

对员工的欠薪，茅侃侃是很在意的，他曾多次表示：“拉到投资后要首先还欠员工的钱”，无奈有心无力。

2018年1月24日凌晨，没有任何先兆，35岁的茅侃侃在家中开煤气自杀。

这天，原本也是法院开庭审理万家电竞欠薪案的日子（随后延后开庭）。

23日晚，茅侃侃发了最后一条朋友圈：“嗯，我爱你不后悔，也尊重故事的结尾。”

茅侃侃一走百了！

他还没成家，父亲2006年离世了。

他留给母亲的遗产是一套房子，更多的是债务，而且债务远超于遗产。

茅侃侃的20多位生前好友（包括“京城IT四少”中的高燃、李想、戴志康）集资583万元为茅母办了一家公司（北京因侃而聚 科技 有限公司），来保障老人今后的生活。然而，募集资金中的457万元被法院作为债务强制执行，从而又引起法律纠纷。

茅母后来在搬家时才发现茅侃侃自杀前留下的遗书。

茅侃侃在遗书中记录了创业的艰难与过程，创业热情无人支持的心情。

遗书显示，他的自杀与万家电竞资金链断裂有关。

唉，只有深深的叹息！

1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。

2、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

3、 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

4、 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块太贵了!”

5、 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

7、 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

8、 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。

9、 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!

10、 在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话…

11、 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!

12、 飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗我妈一不在你怎么就像这样”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你

13、 今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带q来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

14、 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”

15、 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

16、 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么!你疯了吗房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

17、 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢”

18、 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我”“我们可没有禁止脱衣服。”

19、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

20、 你认为最有影响力的物理学家是谁我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。

21、 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么。

22、 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

以上就是关于调侃招聘中铁三局的段子怎么回复他全部的内容，包括:调侃招聘中铁三局的段子怎么回复他、幽默笑话段子精选300字、最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子等相关内容解答，如果想了解更多相关内容，可以关注我们，你们的支持是我们更新的动力！